Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] (продолжение) » Ответить
Анегдоты [часть 4] (продолжение)
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
Ответов - 85, стр:
1 2 3 All
VROOOM VROOOM:
Izis: Приходит Янукович в церковь- а там впереди него бабка молится, причитает и просит у Бога 200грн на лекарства, что б не помереть.. да еще жалобно так.. Янукович видит эту картину, стало ему жаль бабку в карман раз.. а бумажник дома забыл..ну поскрёб по карманам, нашёл 170 гривен, подходит к бабке протягивает её деньги. Бабка посмотрела на деньги, на Яныка, потом наверх глянула и говорит: "Боже, знайшов ким передать, уже тридцять гривень вкрав!" Срочно! СОС! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ! Нужна помощь Антимайдану! Людям захватившим админздания в Харькове, Луганске и Донецке нужна помощь! Семки, пиво, водка, вобла, шприцы и дурь. Запасы заканчиваются! До вечера если помощь не подойдет - ЛЮДИ РАЗОЙДУТСЯ!!!!! К трём вещам, которые можно созерцать вечно, добавилась четвёртая: смотреть как Цареву и Симоненко дают по морде.
missi: Обамян или Барашенко?
Izis:
missi: Izis пишет: Отправлено: 30.10.08 19:44. Заголовок: Вспомнился анекдот: - Мама, я самый быстрый потому что я умный или потому что я украинец? - Потому что умный, сынок. -Мама, а меня учительница сегодня похвалила, потому что я умный, или потому что я украинец? - Потому что украинец, сынок. -Мама, а когда мы были в раздевалке, то я во всем оказался крупнее всех мальчишек...Это потому что я умый, или потому что украинец? - Потому что тебе 16 лет, а ты все еще во втором классе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну флююююгееееер...
Izis: missi пишет: Ну флююююгееееер... Я сыну этот анекдот постоянно рассказывала, когда он строил из себя дауна, у него это одно из любимых занятий. А ты что думала, я с паРашей воевала в тот момент? Оно мне нужно? Это вам нужно. Тебя, наверное, это удивит, но к Обаме я равнодушна, а Тимошенко абсолютно не люблю. Поэтому именно против нее проголосовала за януческо, будь этот овощ проклят. Тебе сложно понять, как мыслят украинцы, ты с другой планеты в принципе.
Izis: - Почему ни один «коктейль Молотова» в Донецке не зажгли? - Потому, что пророссийские активисты использовали «коктейли» по прямому назначению – выпили. В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже? - Чому росіяни хочуть в минуле? - Тому що Путін показав росіянам, що майбутнього у них нема.
julianika: і ще... баба почула як ультрас співають , записала свого кота до ультрас
VROOOM VROOOM:
julianika:
VROOOM VROOOM:
Izis: Одесса - мама
julianika: В Славянске на месте расстрела были найдены: Визитка Яроша, коса Тимошенко, вилы Ляшка, конфеты Порошенка, перчатки Кличко, и портрет Бандеры. -Будете розраховуватись готівкою? -Ні, візитка Яроша Визитка Яроша помогает от сглаза, порчи, приносит кишмиш и няшмяш. Абітурієнти цього року можуть не здавати ЗНО, якщо у них є Візитка Яроша. Навіть не знаю, що з цього більше чудо: благодатний вогонь в Єрусалимі, чи Візитка Яроша у Слов’янську. "Гарри Поттер и Визитка Яроша" На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена Визитка Яроша. Русские ученые в Антарктиде нашли секретный немецкий бункер. Дверь была заблокирована, но старый терминал принял визитку Яроша. Банкоматы Приватбанка, если вставить в них визитку Яроша, выдают флаг УПА и автомат.
Izis: Крымские татары на выборах будут голосовать на Херсонщине.. Если за один день все они сходят туда сюда через перешеек, то просто затопчут российских пограничников. Ростовская. Незамысловатая. Вышел Янык из тумана, Вынул Пшонку из кармана, А Захарченко извлек Из нестираных порток. В Росії проходять записи реаліті шоу "Останній герой". Основні правила: Вийти на Красную площадь. Розвернути прапор України. Роздавати візитки Яроша.
julianika: Izis пишет: Основні правила: Вийти на Красную площадь. Розвернути прапор України. Роздавати візитки Яроша.
Izis: Зять теще: - Мама, а Вам путевку на курорт купил. Теща умиленно: - И куда? - В Славянск мама, в Славянск. На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина. В украинской школе: -Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»? -Как слышится, так и пишется. Криминальные новости. Сомалийские пираты, захватившие лайнер с туристами из Европы, потребовали выкуп - три километра георгиевской ленты, море водки и признание их мирными протестующими!
julianika:
julianika: Казимир Малевич, #ВизиткаЯроша *, 1915
julianika: Виступає представник України в ООН : - Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці , в нього , на березі , росіяни вкрали меч . Представник Росії : - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было! - Ось! Це я і хотів сказати.
julianika: Обратный эффект: в украинских селах колорадских жуков называют «сепаратисты»… На свадьбе в Днепропетровске молодым подарили трёх сепаратистов.
julianika: Звонит Обама Путину и говорит: - Путин, hello! ла-ла-ла-ла-ла!
Izis: Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся. Можно переделывать под реальность.
julianika: На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор". Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз. У РП уже есть свой флаг. Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.
Izis: Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся. Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Хунта! Вторая голова надрывается: — Бандеровцы! А третья голова не отстает: — Донецкая республика! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью Киселева смотрел.
Izis: Звонок в приемную Путина: - Алло. - Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна? - Пошёл на х*й! - Дякую. А коли повернеться? Сепаратисты Донбасса готовы сложить оружие, если Украина выведет свои войска из Украины. Врали, что нет ничего беспощаднее русского бунта. Гораздо беспощаднее русская дружба. Почему поклонники Киркорова так жестко критикуют его уменьшенную копию - Кончиту, победительницу "Евровидения"? Вопрос референдума в Донбассе: «Вы хотите, чтобы вас донбассило или колбасило»?
Izis: Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви їбете лелеку!
Forion: Сепаратисты утверждают, что на них напал склад с оружием, и им пришлось защищаться. Что такое «14/88»? Это схема организации типичной ячейки «Правого Сектора»: один СБУшник, четыре стукача и восемь восьмиклассников. Гуляют папа с сыном по Красной площади: — Папа, а зачем вокруг Кремля такая высокая стена? — Это чтобы враги не перелезли! — А изнутри или снаружи?
Izis: Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России! Верховная Рада приняла закон об экстренной поставке на Донбасс презервативов. Данный закон позволит контролировать численность популяции террористов. Верующие коммунисты знают, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР. На Дерибасовской: - Как вы относитесь к клоунам? - Донецким или луганским? В Украине уже не говорят: «наступить на те же грабли», а говорят: «сесть за тот же круглый стол»
julianika: Izis пишет: Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России! тот неловкий момент когда злорадство является благодетелью
julianika:
полная версия страницы