Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] » Ответить
Анегдоты [часть 4]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
julianika: okSUNa , дякую
okSUNa: - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отвали!!!
Черная бабочка: julianika пишет: "Молодец, а замуж не собираешься еще?" отэта жизненно)
julianika: Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Черная бабочка: Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»
julianika: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Izis: Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача лишь организовать их встречу. Аль Капоне.
okSUNa:
Брюс: okSUNa, это было бы весело, но моя кардиовейвовская посылка уже полмесяца не в состоянии доползти из почтового отделения хотя бы до вокзала в той же Москве. Видимо, почтальон пьян.
okSUNa: Брюс, видимо мне повезло - ни разу с почтой России не приходилось сталкиваться
Антихрист: Брюс так мне еще повезло оказывается, моя уже 5 дней как на Казанский вокзал пришла и ожидает ближайшего поезда
NomenEstOmen: Брюс мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое
Восьмиклассница: julianika пишет: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Брюс: NomenEstOmen пишет: мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, "Почта России".
April Rain: В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 25 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и пятнадцати лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.
April Rain: Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
Восьмиклассница: April Rain
julianika: Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».
Брюс: Историк - это фантаст, описывающий прошлое. Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище! При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Восьмиклассница: Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ. С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу!!!(Мерлин Монро) - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым. — Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка. Больной говорит доктору: — Доктор, я хочу пи-пи. Доктор: — Сестра, принесите больному кря-кря! Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех... Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть. Да, было бы неплохо… Но не было Детей пугают дядями, дядей – детьми. Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
crazy_diamond: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Izis: В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим. Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера. Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
okSUNa: Izis пишет: В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.
April Rain: Восьмиклассница пишет: — Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка. Восьмиклассница пишет: Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.
Izis: okSUNa , это я у своего мужа подсмотрела...
Восьмиклассница: - Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?" - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. Кому-то любимая... Кому-то подруга... Кому-то дочь... Кому-то сестра. А кому-то поперек горла. Горжусь своей универсальностью!!! - Дорогой!!! Что мне взять на море, что бы все охренели??!!?? - Санки....)))) Почему у комаров нет такого правила после 6 -НЕ ЖРАТЬ? Я свою меру алкоголя знаю!............. Упала, значит хватит)))))))) «Женщина с утра должна быть красивой!» Ха! Я вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!
April Rain: Восьмиклассница пишет: После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?" Поэтому я езжу без навигатора.))
April Rain: http://vk.com/lurking?w=wall-25788864_14048
julianika: Убил женщину — спас цветок. Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...
Izis:
полная версия страницы