Форум » Курилка » Всё смешное [часть 3] » Ответить
Всё смешное [часть 3]
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky) прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.borda.ru/?1-20-180-00000350-000-0-0-1203411826 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-20-90-00000418-000-0-0-1224255592
july: Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко... - Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
july: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин: - Ну, мужик, загадывай три желания! - По косячку. Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин: - Ну давай второе что-ли?! - По косячку. - Как скажешь, но это второе желание... Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин: - Ну, мужик, последнее желание! - По косячку. - Ты хорошо подумал?! - Да, давай быстрее! Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль. Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!!
july: Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. - Настроил GРRS в Сургуте? - Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...
Brad:
VROOOM: Brad похоже что не только купаться, но и загорять
julianika: july пишет: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? Сегодня в аптеке именно такие таблетки покупала.....
july: julianika пишет: Сегодня в аптеке именно такие таблетки покупала..... А я посеяла где-то на необъятных просторах квартиры гель Нурофен, от всяких спортивных неприятностей, (действующее вещество как раз таки ибупрофен), так что когда муж нашел и зачитал этот анекдот, было очень смешно. А он теперь цитирует: я не знаю, где ваш фен!
july:
july: P.S. Что-то я автора этой темы royksolа давно на форуме не вижу. Кто знает, куда он пропал?
july: Так, появился. Вопрос потерял актуальность.
royksol: картошку копаю работы и учёбы полно. Мельком только прочитать успеваю. Шутки есть классные. Спасибо. хм, чего б такого выложить, шуток не припомню, картинки? Мобильный туалет.
Подвал грёз: http://www.youtube.com/watch?v=ppwFKY8uUBw
july: Я хорошо отношусь к милиции, у меня сестра следователь, и муж у нее опер, и брат двоюродный майор милиции, а дядька полковник юстиции, но не смеяться над их коллегами порой невозможно.
july:
Brad: а разрешите спросить.. што здесь вас рассмешило? http://i026.radikal.ru/0909/f4/a966470915cc.jpg
july: Ну-у... Сначала смех возникает, а потом осознание - почему. Всегда серьезен, с пакетом лепешек так же, как с важной уликой.
Yanussska: а меня скорее не рассмешило,а улыбнуло то, что первый такой серьезный, а у второго взгляд: "Ну почему опять яяяяяяяя!!?"
Сергей:
Brad:
НАТА: ржачно)
Brad:
Yanussska:
july:
july:
Yanussska: Это так мило...
july:
Подвал грёз: вынос мозга... эй чарли....-)))) http://www.youtube.com/watch?v=E9D9ffG0lK8 1 часть http://www.youtube.com/watch?v=Oeya14HaD9I 2 часть http://www.youtube.com/watch?v=LMpNuAdNReI 3 часть самая грамотная-))) ринг-ринг....хэллоу... кто англ не понимает там сабы есть,но там базовый энглиш норм.
NomenEstOmen: В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно. (с)пионерено
Anik: Пишу я намедни СМСку в режиме Т9. О, ужас: "Поздравляю с Днём сожжения..." . Да, хорошо, что перечитал перед отправкой.
Anik: Объявление на двери:
полная версия страницы