Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] (продолжение) » Ответить
Анегдоты [часть 4] (продолжение)
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
Ответов - 85, стр:
1 2 3 All
Izis: Дорогая полевая почта радиостанции "Юность"! Передайте, пожалуйста, для всех российских добровольцев, защищающих нас от укрофашистов песню Булата Окуджавы "Бери шинель, иди домой". Вася из Донецка. «Мы – люди не местные», - говорят сепаратисты, взрывая на Донбассе мосты, электростанции, трубопроводы… Министры на докладе у Путина: -Итак, мы вошли в третий уровень санкций... -И сколько у нас осталось жизней? -В Киеве праздновали крещение Руси. -Ну, и как прошло? -От России открестились.
Марат: перлы кличко http://m.vk.com/citationklichko бедные украинцы,неужели они заслужили такого мэра из кличко: Я не ходил с кабинеты, не смотрел, проходил кабинеты. кабинеты мне не важны. Я готов работать, главное чтобы эта работа была эффективная, а не там где ты сидишь.
julianika: Вместо самолетов убитой авиакомпании "Добролет" в Крым россиян будут возить паромами компании "Злобноплав".
julianika: навеяно кремлевскими санкциями Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ДОЛБАНЁТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Хера се… Представляю, что в Ереване творится…
julianika: Стали известны подробности второго уровня российских санкций. Это только часть предложенных мер: - Введение православного дресс-кода; - Запрет западной и японской кухни. Вместо мисо супа - щи, вместо гаспаччо - щи, вместо суши и пиццы - лесные орехи и ягоды; - Запрет продукции Pepsi и Coca-cola. На квас и квас соответственно. - Использование исключительно российских транспортных средств. Вместо Mercedes, Lexus, BMW - Лада, Нива и Лада соответственно. Самолеты Boeing и Airbus заменить на ТУ и ТУ соответственно; - Запрет GPS и постепенный переход на контурные карты; - Полная замена продукции таких компаний как Apple и Microsoft на российские отечественные аналоги - ЭВМ с перфокартами; - Запрет Coursera и создание русского аналога, с передовой профессурой лучших ВУЗов Беларуси, Казахстана и Армении; - Вместо телевизоров Panasonic и планшетов iPad - телевизор Березка и телевизор Березка соответственно; - Полный запрет английского языка и заимствованных слов; - Вместо Чак Норриса, Брюса Уиллиса и Бреда Пита, вспоминать Боярского, Харатьяна и Боярского соответственно. - Вместо google, главный поисковик - фсб.ру; - "Spa-салоны" переименовать в "общественные бани"; - Национализация сети Mcdonalds и запуск государственной федеральной сети блинных; - Роспуск всех диджеев и зачисление их в ансамбли балалаечников. Строго после переаттестации! - Запрет западной и японской кино- и музыкальной продукции. Вместо Depeche mode, Мадонны и U2 - Любэ, Аллегрова и Любэ соответственно. В кино вообще все просто - ретроспектива Михалкова длиною в жизнь; - Выезд за границу запрещен. Теперь только внутренний туризм: Магадан, Чукотка, Камчатка. 15 - 25, с конфискацией; - Жвачки запретить; - Секса больше нет; - Ботокс и Виагру запретить только частично...
Izis: Марат пишет: бедные украинцы Бедные россияне. Можете приписывать сколько угодно перлов Кличко, но я за него проголосовала, как за мэра. Как и большинство киевлян. Сегодня он окончательно прогнал ФСБешную алкосотню с майдана и убрал центральную улицу. Парень решил - парень сделал. Все просто. Не трогайте наших избранных мэров, молитесь на поставленных Кремлем ваших губернаторов. Меня убивают квакающие люди, у которых вообще нет выбора.
Izis: Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место. Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой… Новости России По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах Раньше, когда кто-нибудь начинал болтать гадости, ему желали "типун". Теперь говорят: "Путин тебе на язык". Деликатес-туры для россиян в Дебальцево! В программе: -дегустация запрещенных вин и сыров; -подключения к Wi Fi в буфете вокзала(без паспорта!); -посещение фабрики кружевных трусов...
Марат: если бы Путин принимал участие в выборах на должность канцлера Германии сейчас он бы получил 70% голосов выборщиков и это не анекдот,это быль
Марат: Izis пишет: В программе: -дегустация запрещенных вин и сыров; Квас, картошка, щи, окрошка, Зелень, сыр, творог, томат, Молоко, сметаны плошка, "Буратино" лимонад. Чернозём, озёра, реки, Щука, омуль, чебуреки, Груша, дыня, сытный блин, От коптильни пряный дым. В этом видим только плюс- В жопу ваш Евросоюз! (С)
Марат: Izis пишет: Кличко, но я за него проголосовала, как за мэра Izis пишет: Я голосовала за Януковича на прошлых выборахIzis пишет: Меня убивают квакающие люди, у которых вообще нет выбора. да с тобой давно все ясно
Izis: Путин изо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории. Странности. Россияне единогласно поддержали отказ Путлера от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и лапши на ушах. Русская драма. Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу. Начало двадцать первого века. Путин поставил на окно решётку. "Десять стадий к совершенству" , или "путь настоящего патриота России" : -совок; -антимайдановец; -православный словянин; - рассеянин; - Путинец; - великорос; - антифашист; - ватник; - рашист; - ху'ло.
Izis: -Кто такие российские боевики? -Это те, кто на Украину заезжают, сидя, и с песнями, а назад выезжают, лёжа, и под музыку.
Izis: Марат пишет: Квас, картошка, щи, окрошка, Зелень, сыр, творог, томат, Молоко, сметаны плошка, "Буратино" лимонад. Чернозём, озёра, реки, Щука, омуль, чебуреки, Груша, дыня, сытный блин, От коптильни пряный дым. В этом видим только плюс- В жопу ваш Евросоюз! (С) Спасибо. Не добавить, не убавить. Когда в России запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…
Марат: Всю минувшую ночь протестующие Гонконга потратили на поиски памятника Ленину, который можно было бы снести ©
Izis: Рубль упал - не беда! Зато теперь ВВХ моложе доллара и ЕВРО!
Марат: Из дневника Обамы. 20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Оланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
Izis: Ну, смеяться, так смеяться... Загадка. Флаг Новороссии - большая синяя буква Х на красном фоне. Это прозвище создателя и вдохновителя или название того, что получилось в реальности? "Курс евро превысил 100 рублей"... Предупреждать надо... Взял бы больше попкорна для наблюдения за этим гандикапом... Вернувшийся с Донбасса российский десантник был отлично сложен. Хотя одна нога все равно торчала из гроба.
Марат:
Izis: Да забирайте. Все-таки ни что так не греет душу русского человека, как драка на пароме, а в дальнейшем может канатную дорогу сделают, будете над Черным морем драться, круто. Мы обзавидовались... Конечно, не только этому... Много прекрасного сейчас в Крыму... Опять таки санкции, ну здорово все там сча.
julianika: Курск рубля.
julianika:
Марат: Izis пишет: Много прекрасного сейчас в Крыму... Опять таки санкции, ну здорово все там сча. - Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
Izis:
Марат: Izis пишет: Ну, смеяться, так смеяться... Вернувшийся с Донбасса российский десантник был отлично сложен. Хотя одна нога все равно торчала из гроба. САДИСТКА ПЛЯШЕТ НА КОСТЯХ
Izis: Марат пишет: САДИСТКА ПЛЯШЕТ НА КОСТЯХ Я даже не стесняюсь. Ведь российских десантников в Украине по вашей версии, сударь, нет, не было и быть не могло. Или Вы уже вообще заврамшись своей одной извилиной в попе, которая крепится на Вашей шее?
полная версия страницы