Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] (продолжение) » Ответить
Анегдоты [часть 4] (продолжение)
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
Ответов - 85, стр:
1 2 3 All
VROOOM VROOOM:
Izis: Приходит Янукович в церковь- а там впереди него бабка молится, причитает и просит у Бога 200грн на лекарства, что б не помереть.. да еще жалобно так.. Янукович видит эту картину, стало ему жаль бабку в карман раз.. а бумажник дома забыл..ну поскрёб по карманам, нашёл 170 гривен, подходит к бабке протягивает её деньги. Бабка посмотрела на деньги, на Яныка, потом наверх глянула и говорит: "Боже, знайшов ким передать, уже тридцять гривень вкрав!" Срочно! СОС! МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ! Нужна помощь Антимайдану! Людям захватившим админздания в Харькове, Луганске и Донецке нужна помощь! Семки, пиво, водка, вобла, шприцы и дурь. Запасы заканчиваются! До вечера если помощь не подойдет - ЛЮДИ РАЗОЙДУТСЯ!!!!! К трём вещам, которые можно созерцать вечно, добавилась четвёртая: смотреть как Цареву и Симоненко дают по морде.
missi: Обамян или Барашенко?
Izis:
missi: Izis пишет: Отправлено: 30.10.08 19:44. Заголовок: Вспомнился анекдот: - Мама, я самый быстрый потому что я умный или потому что я украинец? - Потому что умный, сынок. -Мама, а меня учительница сегодня похвалила, потому что я умный, или потому что я украинец? - Потому что украинец, сынок. -Мама, а когда мы были в раздевалке, то я во всем оказался крупнее всех мальчишек...Это потому что я умый, или потому что украинец? - Потому что тебе 16 лет, а ты все еще во втором классе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну флююююгееееер...
Izis: missi пишет: Ну флююююгееееер... Я сыну этот анекдот постоянно рассказывала, когда он строил из себя дауна, у него это одно из любимых занятий. А ты что думала, я с паРашей воевала в тот момент? Оно мне нужно? Это вам нужно. Тебя, наверное, это удивит, но к Обаме я равнодушна, а Тимошенко абсолютно не люблю. Поэтому именно против нее проголосовала за януческо, будь этот овощ проклят. Тебе сложно понять, как мыслят украинцы, ты с другой планеты в принципе.
Izis: - Почему ни один «коктейль Молотова» в Донецке не зажгли? - Потому, что пророссийские активисты использовали «коктейли» по прямому назначению – выпили. В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже? - Чому росіяни хочуть в минуле? - Тому що Путін показав росіянам, що майбутнього у них нема.
julianika: і ще... баба почула як ультрас співають , записала свого кота до ультрас
VROOOM VROOOM:
julianika:
VROOOM VROOOM:
Izis: Одесса - мама
julianika: В Славянске на месте расстрела были найдены: Визитка Яроша, коса Тимошенко, вилы Ляшка, конфеты Порошенка, перчатки Кличко, и портрет Бандеры. -Будете розраховуватись готівкою? -Ні, візитка Яроша Визитка Яроша помогает от сглаза, порчи, приносит кишмиш и няшмяш. Абітурієнти цього року можуть не здавати ЗНО, якщо у них є Візитка Яроша. Навіть не знаю, що з цього більше чудо: благодатний вогонь в Єрусалимі, чи Візитка Яроша у Слов’янську. "Гарри Поттер и Визитка Яроша" На затонувшей подводной лодке "Курск" была найдена Визитка Яроша. Русские ученые в Антарктиде нашли секретный немецкий бункер. Дверь была заблокирована, но старый терминал принял визитку Яроша. Банкоматы Приватбанка, если вставить в них визитку Яроша, выдают флаг УПА и автомат.
Izis: Крымские татары на выборах будут голосовать на Херсонщине.. Если за один день все они сходят туда сюда через перешеек, то просто затопчут российских пограничников. Ростовская. Незамысловатая. Вышел Янык из тумана, Вынул Пшонку из кармана, А Захарченко извлек Из нестираных порток. В Росії проходять записи реаліті шоу "Останній герой". Основні правила: Вийти на Красную площадь. Розвернути прапор України. Роздавати візитки Яроша.
julianika: Izis пишет: Основні правила: Вийти на Красную площадь. Розвернути прапор України. Роздавати візитки Яроша.
Izis: Зять теще: - Мама, а Вам путевку на курорт купил. Теща умиленно: - И куда? - В Славянск мама, в Славянск. На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур Путина. В украинской школе: -Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»? -Как слышится, так и пишется. Криминальные новости. Сомалийские пираты, захватившие лайнер с туристами из Европы, потребовали выкуп - три километра георгиевской ленты, море водки и признание их мирными протестующими!
julianika:
julianika: Казимир Малевич, #ВизиткаЯроша *, 1915
julianika: Виступає представник України в ООН : - Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці , в нього , на березі , росіяни вкрали меч . Представник Росії : - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было! - Ось! Це я і хотів сказати.
julianika: Обратный эффект: в украинских селах колорадских жуков называют «сепаратисты»… На свадьбе в Днепропетровске молодым подарили трёх сепаратистов.
julianika: Звонит Обама Путину и говорит: - Путин, hello! ла-ла-ла-ла-ла!
Izis: Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся. Можно переделывать под реальность.
julianika: На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор". Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз. У РП уже есть свой флаг. Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.
Izis: Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся. Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Хунта! Вторая голова надрывается: — Бандеровцы! А третья голова не отстает: — Донецкая республика! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью Киселева смотрел.
Izis: Звонок в приемную Путина: - Алло. - Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна? - Пошёл на х*й! - Дякую. А коли повернеться? Сепаратисты Донбасса готовы сложить оружие, если Украина выведет свои войска из Украины. Врали, что нет ничего беспощаднее русского бунта. Гораздо беспощаднее русская дружба. Почему поклонники Киркорова так жестко критикуют его уменьшенную копию - Кончиту, победительницу "Евровидения"? Вопрос референдума в Донбассе: «Вы хотите, чтобы вас донбассило или колбасило»?
Izis: Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви їбете лелеку!
Forion: Сепаратисты утверждают, что на них напал склад с оружием, и им пришлось защищаться. Что такое «14/88»? Это схема организации типичной ячейки «Правого Сектора»: один СБУшник, четыре стукача и восемь восьмиклассников. Гуляют папа с сыном по Красной площади: — Папа, а зачем вокруг Кремля такая высокая стена? — Это чтобы враги не перелезли! — А изнутри или снаружи?
Izis: Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России! Верховная Рада приняла закон об экстренной поставке на Донбасс презервативов. Данный закон позволит контролировать численность популяции террористов. Верующие коммунисты знают, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР. На Дерибасовской: - Как вы относитесь к клоунам? - Донецким или луганским? В Украине уже не говорят: «наступить на те же грабли», а говорят: «сесть за тот же круглый стол»
julianika: Izis пишет: Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России! тот неловкий момент когда злорадство является благодетелью
julianika:
Forion: Izis пишет: Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Это они испытывали спутник класса «Земля-Земля»!
Izis: Евросадомиты против Няши Невероятный по коварству и жестокости удар нанесли евросадомиты по восходящей звезде российской прокураты, обер-прокурорше Крыма, несравненной Няше. И это после того, что она сделала для России и Крыма: Спасла крымских пенсионерок от изнасилования и надругательства боевиками Правого Сектора Грудью защитила Крым от набега крымских татар Выгнала из Крыма предводителя крымских фашистов и бандеровцев Мустафу Джемилева Зачистила Крым от украинских туристов, под видом которых туда рвался Правый Сектор Закрыла крымскому вину украинский рынок, пусть майданутые пьют французский и грузинский шмурдяк, а не великолепные крымские вина из ароматного дагестанского винного порошка И сегодня как гром среди ясного крымского неба, прогремела новость о том, что Няша больше не увидит Лазурный берег Франции, а пузатые российские воры и олигархи не увидят стройную Няшину фигуру на пляжах Монако. Редакция нашего честного издания в большой печали, ибо нет справедливости в этом жестоком мире. Утешить нас смогла только срочная депеша с Крыма в которой нам сообщили о том, что в ответ на запрет Няше въезда в Европу, крымское правительство запретило въезд на полуостров Бритни Спирс и Перис Хилтон. И поделом им, поддерживаем. Будут знать, как Няшу обижать!(с)
julianika: Няша с синяками под глазами
Izis: Появился таки вариант: julianika пишет: Няша с синяками под глазами Это загар Про Горыныча это был один из самых смешных для меня анекдотов лет в 17-18. В том варианте, в котором давала. В первом.
julianika: - А вот эти пальчики, - ласково промолвил Мюллер, - мы обнаружили на ядерном чемоданчике из "Правого сектора". Что скажете, дружище? Рука Штирлица судорожно сжала в кармане заветную визитку. "Будут пытать - а они это умеют - главное не крикнуть в забытьи "Смерть ворогам!" - подумал он. И снова Штирлиц был как никогда близок к провалу.
Izis: Говорят, выражение «Месть сладка» приобрело новый смысл;) Благодаря украинским кондитерам их соотечественники могут откусить голову российского лидера (с) Из зарубежной прессы. Не анекдот.
Izis: Днем и ночью мысли об Украине, у меня один спрашивает, почему мы мол с бандеровцами никак не разберемся. А я говорю:"да только бандеровцы кончаются, приходят фашисты, заканчиваем с фашистами - каннибалы с салфетками" В Донбассе сервиса никакого, а российских «туристов» хрен выгонишь. Когда герой русских анекдотов, Вовочка, вырос - всем стало не до смеха Встреча Путина с народом. Вопрос: Владимир Владимирович, я правильно понял, когда мы построим газопровод и выкачаем весь газ, наши внуки останутся должны Китаю совсем чуть-чуть? И вышел царь Владимир и велел своим войскам отойти от границы с Украиной. Но стояли войска, не пошелохнувшись. И вдругорядь вышел царь и велел опять отойти своим войскам от границы с Украиной. И снова стояли войска, как вкопанные. И в третий раз вышел царь Владимир и велел хоть отодвинуться от границы с Украиной на версту какую. Но опять не послушались верные войска его... "Я для вас кто, царь или х**ло??!" - не выдержал Владимир. Вопрос повис в воздухе.
julianika: Дневное, предвыборное, намекательное: Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит: - Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем! А зять её в ответ: - Оно моё? Оно мне надо? Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит: - Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт? А зять отвечает: - Оно твоё? Оно тебе надо?
Izis: -Почему Россия хочет сорвать президентские выборы в Украине? -Потому что 25 мая ровно в полночь легитимный президент Янукович превратится в тыкву.
julianika:
VROOOM VROOOM: на Липецкой кондитерке карамельки и леденцы и выпускали кажется...
julianika:
julianika: Я ношу с собой маркер и проверяю записи на лавочках, на асфальте. Если есть ошибки исправляю. Полгорода уже исправил. Филолог без работы.
Izis: - Куме, а ви не знаєте чому Путін не хоче щоб АТО проводилась на Донбасі? - Знаю. По тій же причині сусід приходив і просив, щоб я не травив тарганів, бо вони до нього побігли. Вчера террористы подожгли в Донецке ледовый дворец «Дружба», как будто это из-за него они стали часто отбрасывать коньки.
Abrofer: Чем отличаются митинги и шествия от путингов и нашествий? Окончание анекдота придумайте сами
julianika: У Путина берут интервью. Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, - ваш друг… Путин (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, - усы забавно задницу щекочут.
julianika: Збірна Росії пакує чемодани, - грусно повідомляє нам російська преса... Найбільше цьому здивовані були футболісти збірної Бельгії, які повернулись до себе в готель і побачили як збірна Росії пакує їхні чемодани...
Izis: -Был в Севастополе, на дне России! -Ну, и как оно, дно России?
julianika: Якби 355 років тому був Фейсбук. Або твітер @КонотопськаВідьма: "Наші добровольчі батальйони під керівництвом Григорія Гуляницького вже 70 діб чекають допомоги керівництва зі штабу! КОнотоп в осаді, де допомога? Наших зливають! Та скажіть же хтось Виговському. Падлюка, олігарх довбаний. Шляхту геть!Дайош перевибори козацьких старшин." @НетудиХата: "Сепаратисти з запорожців грають на руку царя, куди дивиться реєстрове козацтво? Чому досі не посадили на палю Барабаша і Воронька? Нас зливають!" @ГанцяКовалівна: "Чому не взяли в полон князя Трубецького? Весь наш хутір Старі Пеньки розуміє, що Трубецького треба в кайдани, а Виговський цього не робить. Гетьман запроданець, втрачає рейтинг. Кому довіряти?" @ПолковийПисар: "Європа нам не допоможе, прийшли тільки поляки і трохи молдаван. А Кримці наші брати... Батальйон Крим зрубав голову ватажку російських бойовиків Пожарському." @Гуляницький: "Сірко рейдер! Поки наші на фронті вирішив віджати гроші у союзників. Куди дивиться реєстрове козацтво? Шляхту геть...Чому не наведуть лад на січі, що за махновщина?" @СорокинХвіст: "За інформацією поінформованого джерела Трубецькой ввів війська! Чому мовчить Виговський? Чому не підтягують кінноту татар? Де важка кавалерія поляків? За що гинуть хлопці? Нас зливають...Чорна Рада три буде восени."
Izis:
julianika: Война і мір (п"єса) Дія перша Україна: Рятуйте! Захід: Та не кричи, блін, голова болить... Росія: це не я, вони самі... Захід: а ти вообше заткнись, дура! Україна: Рятуйте! Захід: та добре, блін, чуємо, підожди трохи Росія (збиваючи "Боінг"): це не я, це - вони... Захід: точно не ти? Росія: бля буду! Захід (передаючи "Містраль"): ну ладно, але дивись мені там... Росія: харашо! Україна: Рятуйте! Захід: бля, одчепись від неї Росія: та пашол ти нахуй! Захід: фу, як некрасіво! Росія: нахуй пошол, хулі не ясно? Захід: харашо... Уходіт... Дія друга ... Росія лежить на печі і гризе кусок пахлави у виді Криму... До неі навшпиньки потихеньку підкрадається ззаді Китай і закриває їй глаза ... Росія (с інтрігой): КНДР? Венесуелла? Куба? Китай (розщибаючи ширіньку) і протівно улибаясь: нєєєє! Росія: Рятуйте! Захід: ага, блядь... Китай: всьо хорошо... Не нервнічайте, ми тут самі разбірьомся.... Україна (втираючи лоба): Хух! А ми тую червону калину... Захід: бач, все харашо... Чого ти орала? Україна: та пашол ти нахуй!!!
julianika: Дія третя.. порнографічна.... (від незрівнянного Віталія Чепіноги) 23+ По дорозі йде Америка і їсть хот-дог. В кущах роздається хтивий шум... Америка (раздвігая кущі) обнаружує, що там китай іпе росію в сраку... Навколо кущів розкидані куски пахлави. Це - крим Америка: іпать-капать, шо ти робиш? Китай: іпуся, блять, а шо? Америка: а чого без гандона? Китай: в мене нема... Америка: не пизди, все в тебе є, в тебе є все... Китай: ну то й шо, іди собі, це тебе не касається Росія (тихенько): спасітє!!! Америка (ніби-то не чуючи): фу, жирна така, целюлітна, як таке їбать можна вообще? Китай: ой, кто би гаваріл! Америка: ну ладно, це хоч по согласію? Китай: та по согласію- по согласію. Хто ж таке без согласія їбать буде? Росія (шопотом): нє! Китай: заткнись, прастітутка йобана, буде хуже Росія: всьо, я мовчу, ізвінітє... Америка (уходя), замічає збоку україну, яка сидить на траві, дивиться на половий акт і їсть поп-корн... Америка: а ти тут шо робиш? Україна: просто дивлюся, а шо таке? Америка: скока тібє лєт, дєтка? Україна: двадцать трі... Америка: не писди, покажи паспорт... Україна (показуючи паспорт): я просто болєла в дєцтві... Америка: ну ладно, але все одно не дивись на це, бо в тебе буде псіхологічеська травма... Україна: харашо, тьотінька, я скоро в кіно піду... Про гаррі потера... Ну в мене правда дєнєг нема. Америка (даючи доллар): на, дєтка, гаррі потер - це хароший вибор Україна: спасіба, тьотінька... І (в сторону): пашла ти нахуй!...
VROOOM VROOOM: julianika, добавь Maksym в друзі шоле...
julianika:
VROOOM VROOOM: та я вот читал, читал.. а потом вдруг решил добавиться.. оно как всегда зненацька...
Марат: Алекс Котов Ребя. СССР было круто Парки Цены. Рубль. Железный. деревянный ЭКОНОМИКА! Радость! Все свое. Сейчас. ЖОПА! НАТО ЭС. Война! 16 июл в 23:46
Марат: http://m.vk.com/topic-62181884_29639248 Censored! Censored! Одесса. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, Порошенко с визитом приехал в Донбасс, как и обещал, а его террористы взяли в заложники. Теперь требуют 10 млрд. долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. А мы же единая нация, вот и решили собрать у народа. Кто сколько даст. — Ну... Я могу литров пять дать... 9 июл 2014 в 18:17
julianika: анекдот дня Діду Трохиме, чи правда, що в тебе у шафі рушниця стоїть? — Та що ти, внуку, я старий. — А кулемет на даху? — Та діти, що ж ви таке говорите? — А гармата на городі? — Та що, звідки! — А підводний човен за хатою? — Чого нема, діти, того нема.
Izis: Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже: - Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання. Англієць: - Мені б ше перед смертю пляшечку віскі. Принесли йому віскі. Француз: - А я б шампанського випив. Принесли шампанське. Українець каже: - Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу. Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають: - Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли. - А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
VROOOM VROOOM: можно было бы и про австралийцев такое написать...
Izis: Дорогая полевая почта радиостанции "Юность"! Передайте, пожалуйста, для всех российских добровольцев, защищающих нас от укрофашистов песню Булата Окуджавы "Бери шинель, иди домой". Вася из Донецка. «Мы – люди не местные», - говорят сепаратисты, взрывая на Донбассе мосты, электростанции, трубопроводы… Министры на докладе у Путина: -Итак, мы вошли в третий уровень санкций... -И сколько у нас осталось жизней? -В Киеве праздновали крещение Руси. -Ну, и как прошло? -От России открестились.
Марат: перлы кличко http://m.vk.com/citationklichko бедные украинцы,неужели они заслужили такого мэра из кличко: Я не ходил с кабинеты, не смотрел, проходил кабинеты. кабинеты мне не важны. Я готов работать, главное чтобы эта работа была эффективная, а не там где ты сидишь.
julianika: Вместо самолетов убитой авиакомпании "Добролет" в Крым россиян будут возить паромами компании "Злобноплав".
julianika: навеяно кремлевскими санкциями Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ДОЛБАНЁТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Хера се… Представляю, что в Ереване творится…
julianika: Стали известны подробности второго уровня российских санкций. Это только часть предложенных мер: - Введение православного дресс-кода; - Запрет западной и японской кухни. Вместо мисо супа - щи, вместо гаспаччо - щи, вместо суши и пиццы - лесные орехи и ягоды; - Запрет продукции Pepsi и Coca-cola. На квас и квас соответственно. - Использование исключительно российских транспортных средств. Вместо Mercedes, Lexus, BMW - Лада, Нива и Лада соответственно. Самолеты Boeing и Airbus заменить на ТУ и ТУ соответственно; - Запрет GPS и постепенный переход на контурные карты; - Полная замена продукции таких компаний как Apple и Microsoft на российские отечественные аналоги - ЭВМ с перфокартами; - Запрет Coursera и создание русского аналога, с передовой профессурой лучших ВУЗов Беларуси, Казахстана и Армении; - Вместо телевизоров Panasonic и планшетов iPad - телевизор Березка и телевизор Березка соответственно; - Полный запрет английского языка и заимствованных слов; - Вместо Чак Норриса, Брюса Уиллиса и Бреда Пита, вспоминать Боярского, Харатьяна и Боярского соответственно. - Вместо google, главный поисковик - фсб.ру; - "Spa-салоны" переименовать в "общественные бани"; - Национализация сети Mcdonalds и запуск государственной федеральной сети блинных; - Роспуск всех диджеев и зачисление их в ансамбли балалаечников. Строго после переаттестации! - Запрет западной и японской кино- и музыкальной продукции. Вместо Depeche mode, Мадонны и U2 - Любэ, Аллегрова и Любэ соответственно. В кино вообще все просто - ретроспектива Михалкова длиною в жизнь; - Выезд за границу запрещен. Теперь только внутренний туризм: Магадан, Чукотка, Камчатка. 15 - 25, с конфискацией; - Жвачки запретить; - Секса больше нет; - Ботокс и Виагру запретить только частично...
Izis: Марат пишет: бедные украинцы Бедные россияне. Можете приписывать сколько угодно перлов Кличко, но я за него проголосовала, как за мэра. Как и большинство киевлян. Сегодня он окончательно прогнал ФСБешную алкосотню с майдана и убрал центральную улицу. Парень решил - парень сделал. Все просто. Не трогайте наших избранных мэров, молитесь на поставленных Кремлем ваших губернаторов. Меня убивают квакающие люди, у которых вообще нет выбора.
Izis: Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место. Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой… Новости России По приговору маскворецкого суда пожизненный срок получил контрабандист, пытавшийся провести на территорию Великороссии польское яблоко, спрятанное в кружевных трусах Раньше, когда кто-нибудь начинал болтать гадости, ему желали "типун". Теперь говорят: "Путин тебе на язык". Деликатес-туры для россиян в Дебальцево! В программе: -дегустация запрещенных вин и сыров; -подключения к Wi Fi в буфете вокзала(без паспорта!); -посещение фабрики кружевных трусов...
Марат: если бы Путин принимал участие в выборах на должность канцлера Германии сейчас он бы получил 70% голосов выборщиков и это не анекдот,это быль
Марат: Izis пишет: В программе: -дегустация запрещенных вин и сыров; Квас, картошка, щи, окрошка, Зелень, сыр, творог, томат, Молоко, сметаны плошка, "Буратино" лимонад. Чернозём, озёра, реки, Щука, омуль, чебуреки, Груша, дыня, сытный блин, От коптильни пряный дым. В этом видим только плюс- В жопу ваш Евросоюз! (С)
Марат: Izis пишет: Кличко, но я за него проголосовала, как за мэра Izis пишет: Я голосовала за Януковича на прошлых выборахIzis пишет: Меня убивают квакающие люди, у которых вообще нет выбора. да с тобой давно все ясно
Izis: Путин изо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории. Странности. Россияне единогласно поддержали отказ Путлера от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и лапши на ушах. Русская драма. Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу. Начало двадцать первого века. Путин поставил на окно решётку. "Десять стадий к совершенству" , или "путь настоящего патриота России" : -совок; -антимайдановец; -православный словянин; - рассеянин; - Путинец; - великорос; - антифашист; - ватник; - рашист; - ху'ло.
Izis: -Кто такие российские боевики? -Это те, кто на Украину заезжают, сидя, и с песнями, а назад выезжают, лёжа, и под музыку.
Izis: Марат пишет: Квас, картошка, щи, окрошка, Зелень, сыр, творог, томат, Молоко, сметаны плошка, "Буратино" лимонад. Чернозём, озёра, реки, Щука, омуль, чебуреки, Груша, дыня, сытный блин, От коптильни пряный дым. В этом видим только плюс- В жопу ваш Евросоюз! (С) Спасибо. Не добавить, не убавить. Когда в России запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…
Марат: Всю минувшую ночь протестующие Гонконга потратили на поиски памятника Ленину, который можно было бы снести ©
Izis: Рубль упал - не беда! Зато теперь ВВХ моложе доллара и ЕВРО!
Марат: Из дневника Обамы. 20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Оланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. 30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
Izis: Ну, смеяться, так смеяться... Загадка. Флаг Новороссии - большая синяя буква Х на красном фоне. Это прозвище создателя и вдохновителя или название того, что получилось в реальности? "Курс евро превысил 100 рублей"... Предупреждать надо... Взял бы больше попкорна для наблюдения за этим гандикапом... Вернувшийся с Донбасса российский десантник был отлично сложен. Хотя одна нога все равно торчала из гроба.
Марат:
Izis: Да забирайте. Все-таки ни что так не греет душу русского человека, как драка на пароме, а в дальнейшем может канатную дорогу сделают, будете над Черным морем драться, круто. Мы обзавидовались... Конечно, не только этому... Много прекрасного сейчас в Крыму... Опять таки санкции, ну здорово все там сча.
julianika: Курск рубля.
julianika:
Марат: Izis пишет: Много прекрасного сейчас в Крыму... Опять таки санкции, ну здорово все там сча. - Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым? - Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
Izis:
Марат: Izis пишет: Ну, смеяться, так смеяться... Вернувшийся с Донбасса российский десантник был отлично сложен. Хотя одна нога все равно торчала из гроба. САДИСТКА ПЛЯШЕТ НА КОСТЯХ
Izis: Марат пишет: САДИСТКА ПЛЯШЕТ НА КОСТЯХ Я даже не стесняюсь. Ведь российских десантников в Украине по вашей версии, сударь, нет, не было и быть не могло. Или Вы уже вообще заврамшись своей одной извилиной в попе, которая крепится на Вашей шее?
полная версия страницы