Форум » Курилка » Так какие же они: "настоящие взрослые"? » Ответить
Так какие же они: "настоящие взрослые"?
Брюс: Возвращаясь к теме july о `взрослой жизни`: Сегодня понял, что я до сих пор не могу спокойно и философски воспринимать ситуацию, когда необратимо теряю кого-нибудь из близких мне (да и просто интересных людей). Что это: я недостаточно "взрослый", или всё-таки объяснение не настолько простое?
Ответов - 89, стр:
1 2 3 All
Брюс: Причём, не обязательно речь идёт о смерти (или о предательстве). У человека может просто измениться мировоззрение, но совершенно в другую сторону по сравнению со мной.
julianika: Брюс пишет: Что это а по-моему, это называется эмоциональная зависимость... и что с этим делать ума не приложу. Брюс пишет: я недостаточно "взрослый" вряд ли это можна назвать инфантилизмом..
Dusk: Брюс пишет: У человека может просто измениться мировоззрение, но совершенно в другую сторону по сравнению со мной. Есть концепция о том, что у человека есть жизненный путь. На этом пути ему посылаются люди какие-либо. Друзья, враги, близкие люди ну т.д. Когда этап закончен или завершен, то есть исчерпывает себя, человек идет дальше. Не знаю связано ли это со взрослением... У меня никто не теряется, просто происходит некоторое отдаление и нет потребности в ком-то той, которая была ранее. Иногда взгляды меняются у меня и мне уже не так близок тот человек, который был близок ранее. Брюс пишет: Не могу спокойно и философски воспринимать ситуацию Я давно анулировала понятие "предательство" из своей жизни, хотя несколько дней назад по отношению именно ко мне при организованном спектакле с участием многих лиц и с обвинением меня в каких-то грехах (хотя я была не при чем, ибо в общем виновата была не я и за чью-то вину, не мою не объяснив вообще что происходит на меня возлагали ответственность) вообщем я вернулась к тому, что такое понятие существует. Спонтанно отреагировав, ибо из меня долго выжималась реакция при моей отстраненности, я таки, понимая причины и следствия поступков всех и мысленно дав все психологические предпосылки и пр...в общем решила, что меня предали, поскольку я считала, что меня понимают, а тут и близко этого не было. Хотя опять таки... В общем терять больно, наверное, и удары в спину тож...Но в конце концов лучше потерять, чем считать, что ты имеешь... Тут не в смысле потерять, а в смысле прозреть и переменить угол зрения на то, на что ранее смотрел совершенно иначе. К сожалению, чаще всего это разочарование очередное. Мелкость какая-то, которая делает человек неинтересным. Брюс пишет: Так какие же они: "настоящие взрослые"? Взрослости можно дать как положительное значение, так и отрицательное. Она очень разная, взрослость. Мы о какой "настоящести" говорим?
Брюс: julianika пишет: а по-моему, это называется эмоциональная зависимость... То есть, привязанность? Иногда - возможно, а иногда и нет, чувствуешь просто дыру в окружающем себя пространстве. Так всё-таки, "настоящий взрослый", наверное, просто пожмёт плечами и скажет, что такое время от времени может происходить - и всё, никаких эмоций...
Dusk: Брюс пишет: я недостаточно "взрослый" Либо слишком взрослый... Тут ведь вот...
Dusk: Брюс пишет: чувствуешь просто дыру в окружающем себя пространстве. :)))))))))))))))))) Именно)
Брюс: Dusk пишет: Она очень разная, взрослость. Мы о какой "настоящести" говорим? О той, которую обычно представляют люди, когда слышат слово "взрослый". И о той, которую мы сами "придумали", когда были детьми.
Брюс: Dusk пишет: В общем терять больно Всегда и для всех ли это так? Или всё-таки когда-нибудь приходит понимание смысла происходящего в жизни, и начинаешь отстранённо относиться к этому?
Dusk: Брюс пишет: О той, которую обычно представляют люди, когда слышат слово "взрослый". И о той, которую мы сами "придумали", когда были детьми. Я и не помню что именно я придумывала. Я не хотела быть взрослой и я не стала, наверное. Хотя была...Я перескочила этот этап и та ситуация, которая у меня была и которую описывать не хочу, она происходила как раз с людьми, которые считают себя взрослыми. И как объяснить. Да, я тоже взрослая и нет во мне беззаботной детскости и юношеского ветренного, я более взрослая чем эти люди в общем. И в тоже время совсем во мне нет и капли их взрослости. Хотя она мне понятна, потому что подобное в чем-то я в себе проходила. Не знаю...
Dusk: Брюс пишет: Или всё-таки когда-нибудь приходит понимание смысла происходящего в жизни, и начинаешь отстранённо относиться к этому? Ню, я настолько отстраненно отношусь к таким вещам, что очень хочется пойти и утопиться, например...Не в эмоциональном состоянии, а именно в спокойно-осознанном... Из книжных героев, это оффтоп, я всегда балдела от Гека Финна. Отец у него пьяница, ел помои и прочее... мальчик... его считали бродягой...И он с одной стороны все эти данности воспринимал спокойно, с другой стороны всегда наслаждался природой, оправдывал людей в своих глазах...В общем от Гека я и сейчас в восторге, как и в детстве... Брюс пишет: Так всё-таки, "настоящий взрослый", наверное, просто пожмёт плечами и скажет, что такое время от времени может происходить - и всё, никаких эмоций... А в принципе Гек ребенок))) Мне до него расти и расти...
julianika: Брюс пишет: Так всё-таки, "настоящий взрослый", наверное, просто пожмёт плечами и скажет, что такое время от времени может происходить - и всё, никаких эмоций... то есть "настоящая взрослость" обратно пропорциональна проявлению эмоций?
Брюс: julianika: Да, наверное без эмоций - никак. Иначе получается не взрослый, а Терминатор: "Ты чувствуешь боль?" - "Я чувствую потери".
Dusk: julianika пишет: то есть "настоящая взрослость" обратно пропорциональна проявлению эмоций? Проявление или непроявление эмоций абсолютно не означает их присутствие или отсутствие. Ну, например, я доверяю человеку, а он доверяет мне. И тут он совершает поступок, который его мордой в грязь и меня - одновременно, плюс к тому поступок, который не приведет к конструктиву, пытается вызвать мои эмоции в течение трех дней, совершая действия которые вредят мне и проявляя эмоции. На каком-то этапе я эмоции проявляю, потому что вижу иначе это не закончится. И вот тут казус, человек совершавший это все действовал с позиции взрослого человека, у которого множество забот и проблем...Просто он как-то не учел того, что они есть у всех. Брюс пишет: необратимо теряю
Dusk: настоящая взрослая детскость это умение нести ответственность в правильном русле, не перекладывая ни на кого, но в тоже время быть радостным существом кайфующим от мира и людей, то есть лишенная инфантильности. А вот настоящая взрослая взрослость эта некое тупиковое что-то, когда идет гонка, просто какая-то бесчеловечная гонка в каком-либо русле с "осознанием" своей взрослости и постоянным самоутверждением в этом мире и выгрызании территории\денег и прочего...статусов... Самые озверевшие взрослые это те, кому не хватает вышеперечисленного...
Брюс: Dusk пишет: А вот настоящая взрослая взрослость эта некое тупиковое что-то, когда идет гонка, просто какая-то бесчеловечная гонка в каком-либо русле с "осознанием" своей взрослости и постоянным самоутверждением в этом мире и выгрызании территории\денег и прочего...статусов... А мне почему-то в этом определении видятся признаки инфантильности, а не взрослости.
july: Брюс пишет: Что это: я недостаточно "взрослый", или всё-таки объяснение не настолько простое? Я крепко задумалась. Не готова сказать сразу.
Dusk: Брюс пишет: А мне почему-то в этом определении видятся признаки инфантильности, а не взрослости. Понимаешь ли: да... Однако инфантильность полагает полное перекладывание проблем на кого-то. В данном случае же речь идет о людях, которые тянут весь мир по типу тяговых лошадей, пена капает, лошади в мыле, по пути всякие кочки...на кочки возникает злость, это кочки виноваты...в общем просвета нет, но есть какие-то цели в виде достижения этих самых статусов и тогда видется лучшее и светлое будущее. А в общем да нефига...Кочек не будет - придумают, а будущее вовсе и не светлое...потому что свет в дороге потерялся и только злость на кочки осталась...зато внутри что-то типо заслуг рядом медалей и ощущение странности почему никто не кланяется в ноги... То есть разница есть... А инфантильность, да не знаю я...Часто занимаюсь самокопанием на ее счет... Неприятное явление, но каждый в чем-то инфантилен. Не думаю, что полно людей полностью самодостаточных во всех качествах.
тетя лена: взрослость - это умение нести ответственность , как за себя , так и за других . а то , о чём пишет Брюс в первом посте , это ... это из другой оперы , по-моему ...)
Simply_Dead: Если считать инфантильностью то, что человек объясняет многие свои поступки принципом "я хочу", а уже потом задумывается над более глубокими причинами, то, применительно к этой ситуации, можно говорить не о "странности" переживаний потери, как таковых, а о том, что считать потерей. Наверное, инфантильный человек склонен преувеличивать сам факт "необратимой потери", прежде всего из-за того, что считает себя незаменимым. Если же нет, то отрицательные эмоции по поводу ухода кого-то из общего с тобой идейного/физического пространства вполне естественны. Думаю, на подобное способны и существа с менее развитой психикой.
VROOOM VROOOM: тетя лена пишет: взрослость - это умение нести ответственность , как за себя , так и за других . чего-то нести в общем, ага... вспомнил про лошадку которую зовут "последний шанс", которая несет ответсвенность, в смысле... полез поискал текст, оказалось что Крем, и собачка)))) Ту собачку, что бежит за мной, зовут "Последний шанс". Звон гитары и немного слов - это все, что есть у нас. Мы громко лаем и кричим, бросая на ветер слова, Хотя я знаю о том, что все это зря. На моих "шузах" лежит пыль многих городов. Я раньше знал, как пишутся буквы, я верил в силу слов, Писал стихи, но не стал поэтом и слишком часто был слеп. Мое грядущее - горстка пепла, мое прошлое - пьяный вертеп.
тетя лена: "вспомнил про лошадку которую зовут "последний шанс"," хихик где лошадка , а где Крем ... это две разные песни вообще-то , двух разных групп лошадка , которая несёт свою ношу - я не помню , чья это песня , но она вообще-то о наркотиках ...
july: Брюс пишет: То есть, привязанность? Иногда - возможно, а иногда и нет, чувствуешь просто дыру в окружающем себя пространстве. Так всё-таки, "настоящий взрослый", наверное, просто пожмёт плечами и скажет, что такое время от времени может происходить - и всё, никаких эмоций... Один мой знакомый бизнес-тренер говорит об этом примерно так: "все знакомства, привязанности, интересы, занятия - это песок в наших руках, который постоянно утекает сквозь пальцы. Единственный способ не остаться с пустыми руками - постоянно набирать в руки еще песка." То есть, даже при наличии достаточного количества друзей и интересов постоянно заводить новых. У него есть целая книга, как привлечь к себе людей и подружиться с ними (или завязать деловые контакты), и там же есть рекомендации, как при случае их от себя отвадить. (кому интересно - вконтакте смотрите Игоря Незовибатько, там вроде все ссылки есть). Вот это взрослая позиция, как мне кажется. Но при ближайшем рассмотрении самого Игоря становится ясно, что он к этой взрослости пришел через слишком сильное переживание "детского" отношения к проблеме. Своеобразная гиперкомпенсация, как и во многих других сферах. Когда он на полном серьезе заявляет, что жизнь - игра, и заслуживает соответствующего отношения, так же как и любовь и пр., мне скорее жалко, чем завидно. Хотя, взгляды его достаточно сложны и в одном посте их не отразить. (Мне безумно нравится его высказывание: "В любой ситуации мы найдем, от чего получить удовольствие". Это тоже в контексте того, что не надо смертельно бояться потерь и мертвой хваткой вцепляться в то, что имеешь. Он же любит повторять, что сохраняя, мы всегда теряем. В плане того, что дворцы ветшают, сады вырождаются, и друзья становятся не более чем привычкой, если не привносить ничего нового.)
july: Simply_Dead пишет: отрицательные эмоции по поводу ухода кого-то из общего с тобой идейного/физического пространства вполне естественны. Думаю, на подобное способны и существа с менее развитой психикой. Полностью согласна. Собаки остро и долго переживают подобное (зависит конечно от породы, есть собаки-однолюбы, для них потеря хозяина равнозначна собственной смерти, а есть "охотники", которые дружат с каждым, с кем у него общие интересы - главным образом таксы и лайки, а между ними множество промежуточных вариантов, ну так же, как и у людей))). Если причина не смерть и не предательство, часто долго не осознается тот факт, что этот человек выпал из моего круга общения. Как будто все еще вернется. (И часто возвращается, но в 90% случаев не войти в одну реку дважды). Такое не раз в жизни происходило. Первый раз я переживала лет в 14, когда моя подружка Люда, с которой мы несколько лет все делали вместе, стала от меня отдаляться, гулять в "блатных" компаниях, потеряла интерес ко всему, что нам с ней нравилось и т.д. Я как-то инстинктивно понимала, что пить пиво в подворотнях и обжиматься в грязных виделосалонах (помните эти вагончики, где за рубль показывали Рэмбо))) с пролетарскими мальчиками, которым одна дорога - в тюрьму - это полный отстой и гадость. Поэтому я переживала, что остаюсь одна, что перехожу из разряда крутых девчонок в стан ботаников, но вместе с Людкой не шла. В результате свой пятнадцатый день рождения справляла в гордом одиночестве. Я надеялась, что бывшие дружки-подружки погуляют и одумаются, и все будет как раньше, но к концу девятого класса поняла, что это необратимо, забрала документы из школы и поступила в лицей. То есть, приняла самостоятельное взрослое решение, сменила круг общения.))) И так повторялось в жизни не раз: "обстоятельства разлучают нас, но принять это я не могу". Следующая лучшая подружка Анька выходила замуж за питерского и на год уезжала. Я ужасно переживала, но почему-то знала, что она вернется. Вернулась, вышла замуж за друга моего мужа, опять рядом, но все уже немного не то. Следующая лучшая подружка Ленка уехала в Москву в аспирантуру. Долго ей казалось, что она меня туда таки перетащит, но сейчас стало понятно, что это ни ей ни мне не нужно. Подруга-пример для подражания, которую я просто обожала, в самый неподходящий момент уехала в Ханты Мансийск, когда ей там предложили очень высокую должность. Я опять была уверена, что она вернется, и вернулась через год или полтора, и опять все не то. И еще несколько раз такое было. И сейчас у меня с одной близкой подругой расхождение во взглядах, которое длится уже год. И опять я не могу это принять, и думаю, что все должно встать на свои места. А "взрослый" человек, который понимает, что все эти дружбы не более чем для структурирования времени и удовлетворения потребности в общении (такая же физиологическая потребность, как любая другая), помашет платочком вслед уходящему поезду и начнет перебирать список контактов: а с кем я буду гулять, а с кем я буду в кафе ходить, и т.д. А я так и не научилась поддерживать дружеские контакты специально, потому что так нужно. Мне это просто скучно.
Брюс: july: Это что же, постоянно жить по принципу "потерял кого-то - ну и фиг с ним, найду новых"? Да, лишних эмоций не будет, но всё-таки существуют и незаменимые люди (вряд ли кто-нибудь скажет, что это не так, если вспомнит хотя бы своих родителей). И что: идеальная система "фиг с ними" даст сбой? И, возвращаясь к теме, что же получается: к потерям совершенно спокойно относятся не те, кто повзрослел, а те, кто много терял? Или эмоции не имеют никакого отношения к тому, повзрослел ли ты, или нет? Или вообще самого понятия "взрослости" на самом деле и не существует? july пишет: не надо смертельно бояться потерь и мертвой хваткой вцепляться в то, что имеешь Конечно, бояться не надо - просто бессмысленно так себя вести. Да и что за жизнь в постоянном страхе что-то или кого-то потерять?
crazy_diamond: Брюс , вспомните себя ребенком. Идеально, если на лето Вас из города увозили в деревню или в какой-нибудь лагерь/санаторий. Сколько сразу же появлялось новых друзей? На какой день переставало думаться о тех, кто остался в городе? Большинству детей свойственно "отвязываться" так же быстро, как и "привязываться". Они дают клятвы "друзья навсегда" и искренне в них верят, но из летней деревни, в которой речка, игры, рыбалки и походы за грибами, они не пишут грустных писем домой, своему единственному самому-самому другу. Потому что у ребенка ещё не появилось осознания "не так много тех, кто меня понимает". Понимают практически все. Да и понимать-то ещё особо нечего. Если детство нормальное и раньше времени повзрослеть не пришлось. Дети переживают, переезжая в другой город или меняя школу. Ревут в три ручья, обещают друзьям "я никогда не забуду", "я убегу к вам обратно" или "я буду писать/звонить". Сколько это длится? До появления новых приятелей в новом дворе, до адаптации в новом классе. И это нормально. Для ребенка. Потому что у ребенка еще нет осознания смертности и "конечности" людей и отношений. Они любят слово "навсегда" и верят в него. Как только они первый раз всерьез сталкиваются с тем, что нет никакого "навсегда" - они взрослеют. Это к взрослым приходит одиночество. И это взрослые начинают больше ценить тех немногих, кто это одиночество скрашивает. Потому что взрослый, переехав в новый город, не решит проблему общения, выбежав на улицу с мячом. Он сядет и будет писать письма "туда"... А если "оттуда" отвечать перестанут, или письма будут сухими и формальными - будет переживать потерю друга, равноценную предательству. Когда ощущение "все ещё будет" сменяется на "практически все уже было" - меньше уверенности в том, что на смену ушедшим в жизнь войдут новые. И душу открывать все реже хочется. И цепляешься за тех, кто есть. *всего лишь мнение.
InSane: Брюс пишет: Или вообще самого понятия "взрослости" на самом деле и не существует? это тебе кто сказал?)
Dusk: Брюс пишет: И, возвращаясь к теме, что же получается: к потерям совершенно спокойно относятся не те, кто повзрослел, а те, кто много терял? Еще лет пять назад столкнулась с тем насколько мне в принципе не интересны новые люди в моей жизни. При моей общительности и достаточной легкости вступления в контакт с новым. Тут как с кинофильмами, когда смотрелось все подряд и вдруг настал период, когда не интересно, не хочется, не влечет. И пересматриваешь редко, иногда, те несколько фильмов, которые запали в душу и находишь все новые и новые ракурсы. В общем последними моими находками в то время стали две женщины, одной за пятьдесят, другой за шестьдесят, если учесть что до этого моей лучшей подругой была женщина на 12 лет старше, то загрустилось очень. Общаешься, улыбаешься, разговариваешь при чем долго с людьми, а ощущение в основном какой-то тщетной ненужности и заезженной пластинки. То есть все нормально в общем-то, не интересно. Касаемо друзей и подруг всей жизни...Ну, они есть. Просто к ним, как к любимым фильмам и достаточно увидеться раз в год. Есть еще инет...Ну что инет...Да тоже самое, как и жизнь. Теперь очень интересных людей намного больше, но их в общем мало, а привязанность к очень немногим. Спокойная такая привязанность в основном, без особого фанатизма. Simply_Dead пишет: Если считать инфантильностью Инфантильность, это когда у человека что-то не складывается и он в силах это все изменить, он вдруг винит правительство\своих родителей\Папу Римского\начальника\подчиненного в своих собственных проблемах и неудачах. Ни за что не признавая факт того, что изменить он может только себя и факт того, что он в чем-то не прав. "Это все они, нехорошие, сволочи, меня не поняли, мне не помогли" и пр. Инфантильность - это когда человек пол жизни существует за счет родителей собственных и сосет их кровь, а после медленно переключается на собственных детей, которые должны и обязаны помогать деньгами и прочим. При этом родители умершие уже этим человеком возводятся в ранг святых, а вот дети "неблагодарные" при том, что человек и не думал особо заниматься их воспитанием, когда они были маленькие... InSane пишет: это тебе кто сказал?) Это грят...july напримерь...
crazy_diamond: InSane пишет: это тебе кто сказал?) Он не утверждает это, а спрашивает. Хотя если принять во внимание высказывания очень многих на этом форуме, начинающиеся примерно "ну я не знаю, я-то до сих пор не повзрослел/а", может действительно сложиться впечатление, что никакой "взрослости" не существует.
Брюс: crazy_diamond пишет: Брюс , вспомните себя ребенком. Идеально, если на лето Вас из города увозили в деревню или в какой-нибудь лагерь/санаторий. Сколько сразу же появлялось новых друзей? На какой день переставало думаться о тех, кто остался в городе? Приятелей - да, в деревне появлялось много. А вот надёжных друзей уже тогда оказалось всего несколько человек. И, как с тех времён повелось, замечаю до сих пор, что друзьям не особенно важен факт отсутствия или наличия переписки и перерывы в общении: они всегда и безусловно будут рады его возобновить, как только появится возможность и возникнут новые реальные совместные дела. И никаких мыслей о предательстве ни у кого не возникает. crazy_diamond пишет: взрослый, переехав в новый город, не решит проблему общения, выбежав на улицу с мячом. "Выбежать с мячом на улицу" у взрослого заменяется на что-то иное - вот и вся разница. И проблема общения так же решается, уже на основании "взрослых" интересов. :-) Вопрос, вообще-то, про неповторимость каждого конкретного человека: не с каждым будешь делиться какими-то своими мыслями (или открывать какую-нибудь часть своей души), и не каждый скажет тебе то, что тебе нужно в этот момент услышать. Другие люди - это другие дела, чувства и мысли (и это отлично!), но потери оставляют "дыры" в какой-то части твоего мира, куда мысль иногда по привычке возвращается, но ничего там уже не находит. То есть, речь не о том, что может быть больно от сокращения числа близких людей, а о том, что точно такого человека уже больше в твоём окружении нет и не будет. И это может вызывать какие-то эмоции (или не вызывать, совершенные люди не привязаны ни к чему?).
Dusk: crazy_diamond пишет: Это к взрослым приходит одиночество. И это взрослые начинают больше ценить тех немногих, кто это одиночество скрашивает. Потому что взрослый, переехав в новый город, не решит проблему общения, выбежав на улицу с мячом. Он сядет и будет писать письма "туда"... не-а... Тут изначально дело в контактности. И вообще в сущности отдельной личности. Я точно так же легко в хожу в контакт на море с соседями по палаткам и точно так же легко забываю, как это было в детстве... Инетные связи, которые образуются при том, что человека могла не видеть в реальной жизни - намного сильнее и крепче. Я о том, что здесь якобы виртуальная территория "другой город" с которого я в принципе пока никуда не уезжаю, ибо решилось мною. Так вот...о письмах... б-ррр какую безрадостность и неправильность Вы описали...
crazy_diamond: Брюс пишет: Вопрос, вообще-то, про неповторимость каждого конкретного человека: не с каждым будешь делиться какими-то своими мыслями (или открывать какую-нибудь часть своей души), и не каждый скажет тебе то, что тебе нужно в этот момент услышать. Другие люди - это другие дела, чувства и мысли (и это отлично!), но потери оставляют "дыры" в какой-то части твоего мира, куда мысль иногда по привычке возвращается, но ничего там уже не находит. То есть, речь не о том, что может быть больно от сокращения числа близких людей, а о том, что точно такого человека уже больше в твоём окружении нет и не будет. Пока мне видятся весьма зрелые рассуждения весьма взрослого человека)
Брюс: crazy_diamond пишет: Пока мне видятся весьма зрелые рассуждения весьма взрослого человека) Спасибо! Ну, я сам-то этого никак не пойму: нет эталона, с которым можно было бы сравнить. А на форуме так никто и не дал никаких характеристик этого неуловимого существа - "взрослого человека", кроме умения брать на себя ответственность за свою жизнь.
Dusk: Брюс пишет: То есть, речь не о том, что может быть больно от сокращения числа близких людей, а о том, что точно такого человека уже больше в твоём окружении нет и не будет Ну, воть...Несколько дней назад пришло это самое "нет и не будет". Предпосылок было и много, очень даже и часто. Я даже не знаю, окончательно ли это. Но по-моему да. Нельзя же быть мне настолько тупой и не видеть как меня тычут в одно и тоже. Человек есть, все нормально...Душевные связи разорваны полностью. С моей стороны. Человеком. Жаль, конечно, но в принципе и фиг с ним. Не мой выбор. Брюс пишет: Вопрос, вообще-то, про неповторимость каждого конкретного человека: не с каждым будешь делиться какими-то своими мыслями (или открывать какую-нибудь часть своей души), Ну, тут просто теперь не то чтобы желания нет, а теперь и мысли этого человека мне не интересны, как и его жизнь. Пусто? Ага... Аргументы невозвращения перевешивают...как никогда. *Нет человека, нет проблем*
Dusk: Брюс пишет: кроме умения брать на себя ответственность за свою жизнь. Это есть со знаком +) Но не только за свою. Обычно(((( Брать ответственность за всё в жизни...Тут тонко в общем. Ответственность за ребенка - сие вопрос. Это отдельная личность и невозможно контролировать все. Как и контролировать механизм огромного завода, если ты начальник. Поэтому люди "загибаются" в своей "взрослости", так и не научившись...
Kristof: тетя лена пишет: лошадка , которая несёт свою ношу - я не помню , чья это песня , но она вообще-то о наркотиках ... У него есть ещё песня "Меня зовут Вова Я знаю три слова Три матерных слова... На этом словарный запас мой исчерпан.."
crazy_diamond: Dusk пишет: Тут изначально дело в контактности. И вообще в сущности отдельной личности. Я точно так же легко в хожу в контакт на море с соседями по палаткам и точно так же легко забываю, как это было в детстве... Контактность и коммуникабельность влияют на количество приятелей, а не друзей. Вот, например, смотрите... Был у меня в детстве лучший друг. Уехал в Англию. С концами. Ни писем, ни звонков. Ну да, грустно... Многое связывало... "Тайны", которые больше никому, совместно прогуливаемые уроки, водяные бомбочки с балкона, покрывание друг друга перед родителями... Но это всё - ещё далеко не та "незаполняемая ниша", о которой говорит Брюс. Обидно, что забыл. Обидно, что привычное закончилось. Но в результате нашелся новый "лучший" - та же взаимовыручка и побеги с химии. У взрослых людей "общего" не то чтобы больше становится... оно становится глубже. И когда кто-то "выбывает", на его месте остается брешь. И её уже не так легко заполнить, подобрав нового кандидата в близкие люди. Новый да, появится, возможно... Но с ним уже иначе будет. А что касается знакомых... Да, скушно одному ходить в кино... Пиво пить в одиночку как-то совсем уж не то... Экстремальный отдых гораздо лучше в своей компании... Это всё - "открытые вакансии". А тот, о ком подумаешь в первую очередь, когда случилась большая радость или большое горе... Чисто физически не может таких людей быть много. Но это актуально именно для взрослого человека. Потому что у взрослых появляются другие понимания, от которых не отгородишься. Вот тут говорилось уже про "опасность быть счастливым" при свидетелях. То есть, твоя радость и удача - повод для зависти и недоброжелательства. Разве дети задумываются об этом? Нет. Случилось что-то хорошее, привезли суперский) подарок, на каникулы отправляют на море и т.д. - скорее всем рассказать, "похвастаться". И даже мысли не появится, что не стоит афишировать, вдруг завидовать начнут... Именно с возрастом мы больше ценим не абстрактное "друг", а вполне конкретного, определенного человека.
Kristof: Потерять друзей можно при разных обстоятельствах. И от этих обстоятельств зависит, насколько сильно я буду переживать такую потерю. У меня так.
crazy_diamond: Kristof пишет: У него есть ещё песня... Найк Борзов, если не ошибаюсь.
Dusk: crazy_diamond пишет: Контактность и коммуникабельность влияют на количество приятелей, а не друзей. Одно проистекает из другого. crazy_diamond пишет: А тот, о ком подумаешь в первую очередь, когда случилась большая радость или большое горе... Чисто физически не может таких людей быть много. Ну естественно, если в первую очередь...crazy_diamond пишет: Но это актуально именно для взрослого человека. Потому что у взрослых появляются другие понимания, от которых не отгородишься. Конкретно в своих собственных пониманиях я часто осознаю тот факт преломления линз восприятий людьми друг друга и разности этических позиций, что отдаю себе отчет в том...как бы сказать...что настоящей, глубинной, сильнейшей близости нет ни с кем. Думаю, это мой собственный трабл идеального мира, которого не существует. crazy_diamond пишет: Вот тут говорилось уже про "опасность быть счастливым" Тут даже не так...Дело не в мгновенной реакции, позавидовали, не порадовались, хотя иногда сталкиваешься именно с этим... А в чем-то очень глубинном, когда человек начинает сравнивать и получается, что кто-то очень удачный и не тянет себя в бездну. И тогда возникает это самое желание человека толкнуть в эту бездну. При всем этом, толкание происходит таким образом, что все под знаменем "добра" в общем-то и за "правое дело"...Что-то наподобие "великих" революционных свершений...Если переключиться на глобальное и расстрел люмпенами царской семьи... Это есть в каждом в какой-то мере, мне кажется... Тем не менее, быть в какой-то степени этой "царской семьей", так тут можешь быть счастливым - будешь, а не можешь - не будешь, тоже самое касается и люмпенов. Я о том, что если кто-то считает, что ты счастлив, при чем подсознательно считает, и хочет тебя сбросить вниз с этого состояния, ты не обязательно в этот момент счастлив... crazy_diamond пишет: Именно с возрастом мы больше ценим не абстрактное "друг", а вполне конкретного, определенного человека. Я говорила. В моем детстве было две подруги. Одна осталась навсегда. В детстве я была более избирательна и интровертна. Хотя, скорее всего, это и не менялось. Касаемо общительности\дружбы.
july: Брюс, я пересказала точку зрения, которая претендует на взрослость и рациональность, но которую я не могу разделить, даже когда пытаюсь. Да и сам человек, который ее двигает в массы, скорее всего в глубине души чувствует иначе. Брюс пишет: И, возвращаясь к теме, что же получается: к потерям совершенно спокойно относятся не те, кто повзрослел, а те, кто много терял? Или эмоции не имеют никакого отношения к тому, повзрослел ли ты, или нет? Мне кажется, ни те и не другие. А те, кто от природы не наделен способностью глубоко чувствовать. И этих людей большинство, кстати. А сильно чувствующий человек может выбрать себе любую симпатичную философию, но чувствовать он будет по-прежнему. Другое дело, как себя вести. Не повзрослевший человек, как в детстве, будет плакать, возможно, откажется есть, впадет в депрессию или нанесет какой-нибудь вред своему телу, или провлит совместно начатое дело, когда друг, с которым оно начато, по каким-то причинам исчез. Мол, верните его, делайте что хотите, я вот возьму и умру, если не вернете. И не будет искать ничего взамен. Это хорошая позиция царевны Несмеяны: давайте, упирайтесь, чтобы меня развлечь. То есть, все эмоции направлены вовне. А повзрослевший будет мучительно думать, как жить дальше, (и в том числе, чем заполнить образовавшуюся брешь в своем мире). И если возможно что-то предпринять самому, предпримет. Если судить по этому критерию, я с детства взрослая. Или нет: потому что бывало так, что я сама понимаю правду, но другим не показываю, придумываю что-то. Переживаю внутри, но забочусь о пристойности внешней картины. crazy_diamond пишет: Когда ощущение "все ещё будет" сменяется на "практически все уже было" - меньше уверенности в том, что на смену ушедшим в жизнь войдут новые. И душу открывать все реже хочется. И цепляешься за тех, кто есть. Да. Совершенно согласна. Вобще-то я не устаю удивляться, что в моей жизни и после 30 лет, когда казалось бы ничего такого не возможно, появляются такие люди... Слова не подберу. И я стопроцентно уверена, что ТАКОЕ уже никогда и нигде не встретится. То есть, я буду цепляться не за то, что есть (звучит как "на безрыбье и .опа соловей), а за уникальных людей, с которыми у меня по какому-то счастливому стечению обстоятельств получились уникальные отношения. (цепляются все тоже по-разному, но кто уж как умеет))). А мысль о том, что все ветшает, если ничего не меняется, мне все же кажется верной. Какая-то хоть минимальная динамика очень желательна даже в том, что планируется сохранять вечно.
july: crazy_diamond пишет: Именно с возрастом мы больше ценим не абстрактное "друг", а вполне конкретного, определенного человека. Опять совершенно согласна. В юности мне были очень важны друзья, но так же и их количество.))) Как сейчас вконтакте у многих - чем больше, тем лучше. Грело душу сознание своей популярности, когда выбирали королеву лицея и моя подружка обошла меня на один голос (десятиклассники голосовали тоже, а я с салагами особо не общелась))), я очень огорчилась. Но чем дальше, тем меньше хочется видеть вокруг себя толпу людей, и тем сильнее - определенных людей. А от толпы наоборот освобождалась всеми силами, потому что утомляют. Вот именно, в детстве понимают все, и я всех понимаю, потому что понимать особо нечего. А чем дальше, тем меньше таких, с которыми пути и взгляды совпадают.
Kristof: Брюс пишет: Вопрос, вообще-то, про неповторимость каждого конкретного человека: не с каждым будешь делиться какими-то своими мыслями (или открывать какую-нибудь часть своей души), и не каждый скажет тебе то, что тебе нужно в этот момент услышать. Другие люди - это другие дела, чувства и мысли (и это отлично!), но потери оставляют "дыры" в какой-то части твоего мира, куда мысль иногда по привычке возвращается, но ничего там уже не находит. Проблема начинается тогда когда осознаёшь и отдаешь себе отчет в том, что мысли об ушедшем человеке не иногда, а постоянно возвращаются в те времена, когда всё было хорошо. И не в часть мира. Весь мир - это и был тот, кого сейчас рядом нет.
Dusk: july пишет: Мне кажется, ни те и не другие. А те, кто от природы не наделен способностью глубоко чувствовать. И этих людей большинство, кстати. Угу. Одни мы чувствительные, а остальные так, погулять вышли...Оттяпаешь человеку руку, отрубишь ногу, а он себе поскачет дальше без потерь... Ну что за критерии и откуда такие знания о большинстве?
crazy_diamond: Dusk пишет: Ну что за критерии и откуда такие знания о большинстве?
Dusk: crazy_diamond , тут немного разные рассуждения, Вы просто не прониклись изначально. Что я все время и пыталась сказать. Если,( простите что не могу промолчать), жена Гены Букина переживает по поводу july пишет: когда выбирали королеву лицея и моя подружка обошла меня на один голос (десятиклассники голосовали тоже Это один в один одна из серий, к сожалению знакома с экранизацией абсурда я, но никогда не знала, что эти вещи так жизненны...пусть не во взрослом возрасте.
Брюс: crazy_diamond пишет: Когда ощущение "все ещё будет" сменяется на "практически все уже было..." Это тот самый момент, после которого ловишь себя на том, что с тобой постоянно что-то происходит впервые?
Брюс: Dusk пишет: Брать ответственность за всё в жизни...Хорошо, согласен: брать ответственность за все жизни, являющиеся частью моей. :-) Kristof пишет: Потерять друзей можно при разных обстоятельствах. И от этих обстоятельств зависит, насколько сильно я буду переживать такую потерю. У меня так.Обстоятельства - это то, что когда-нибудь забудется. А вот потери - они останутся. Dusk пишет: цитата: "Контактность и коммуникабельность влияют на количество приятелей, а не друзей." Одно проистекает из другого. Ох, далеко не всегда проистекает. (Или, к счастью, далеко не всегда?)
Брюс: july пишет: Не повзрослевший человек, как в детстве, будет плакать, возможно, откажется есть, впадет в депрессию или нанесет какой-нибудь вред своему телу... А повзрослевший будет мучительно думать, как жить дальше, (и в том числе, чем заполнить образовавшуюся брешь в своем мире). И если возможно что-то предпринять самому, предпримет. Если судить по этому критерию, я с детства взрослая. Странно, но я - такой же. Вероятно, это всё-таки не критерий взрослого, а разные модели поведения людей (может, зависящие от разных психотипов, или степени серьёзности потери).
Dusk: Брюс пишет: Ох, далеко не всегда проистекает. (Или, к счастью, далеко не всегда?) Не, ну если вообще не контачить с людьми, то не будет ни друзей, ни приятелей. Такое тоже бывает. Если не уметь или не хотеть. Другое дело бывает "отрезок пути, где каждый идет один"() И тут хочешь - не хочешь, а будет и бывает. Брюс пишет: А вот потери - они останутся. Через время боль исчезает...Через разное время, правда. Это если не возводить боль в смысл жизни и не лелеять ее как нечто особенное. Вот об этом я говорила в другой теме, как о тех, кто считает, что он однолюб. Тут еще нужно решить для себя, как дело принципа, и останется только доживать, подчиненным собственной идее фикс. Или не переборов в себе... или не нуждаясь... По всякому, короч. Брюс пишет: Хорошо, согласен: брать ответственность за все жизни, являющиеся частью моей. :-) Да вот это в общем-то сложно. Тут нужно, чтобы правильно. И этому многие не умеют научиться до конца жизни своей...Не хочу об этом...Опять таки, если с меня спрашивают за другую личность, что может быть абсурднее этого? Моя ответственность за кого-то не отбирает у этого кого-то свободу мыслить по-своему и поступать. И когда меня пытаются обвинить в чужих поступках при этом поступая крайне жестоко по отношению именно ко мне, при этом человек, который демонстрировал свою лояльность и понимание. И это все нацелено на деконструктив, то есть этакая жертва вселенной, которую должны в этих всех обвинениях понять...Впрочем, я опять о своих потерях.
Брюс: Dusk пишет: Через время боль исчезает... Я думаю, к ней просто привыкаешь и перестаёшь её замечать. Но результат один - её не чувствуешь. И конечно, концентрировать свою жизнь на потерях и страданиях от них - очень бесперспективно. Да и разве для этого жизнь-то дана? Мне нравится аналогия с боевым кораблём первой половины 20-го века: получил попадания - потушил пожары, заделал пробоины, восстановил коммуникации, заварил выгоревшие отсеки - и снова в бой! Dusk пишет: Моя ответственность за кого-то не отбирает у этого кого-то свободу мыслить по-своему и поступать. Ну да, я имел в виду ответственность за то, что зависит от меня.
julianika: Брюс пишет: Я думаю, к ней просто привыкаешь и перестаёшь её замечать. Но результат один - её не чувствуешь. к боли невозможно привыкнуть, ее можна только терпеть. а если боли не чувствуешь, значит ее уже нет...
Dusk: Брюс пишет: Я думаю, к ней просто привыкаешь и перестаёшь её замечать Не знаю. Я с большим теплом вспоминаю то, что потеряно по разным причинам и абсолютно без боли. Во многих случаях. Брюс пишет: Ну да, я имел в виду ответственность за то, что зависит от меня. Очень ответственные люди пытаются отвечать за большее, чем от них зависит и это делает их жизнь трагической. Если они еще все берут близко к сердцу, не только несут ответственность, но и переживают чужую боль, как свою собственную. Ню, мну многие годы, может с детства, пребывает в ситуациях, когда все аспекты которыми руководствуются люди понятны, посему чаще всего я этакий гм...мальчик для битья что ли...Ну когда меня делают буфером в чьих-то проблемах, если люди не могут договориться напрямую, а если не вышло, то виновата я...И это настолько удобненько, что даже не замечается как эта виноватость абсурдно приписывается именно мне. В общем-то я сама по себе такая. Если я вижу двух людей, не понимающих друг друга, хотя оба могут понять и это без труда, я сама буду всячески пытаться и т.п. Касаемо ответственности и моих потерь, если честно, когда на тебя орут три дня и ты нефига не знаешь даже что там вообще происходило...То просто в первый день думаешь, ну перегрелся человек, бывает...А на третий день, когда это переходит всяческие границы и подключаются новые люди, просто посылаешь по определенному адресу и уже не собираешься входить ни в чьи ситуации.
july: Kristof пишет: Проблема начинается тогда когда осознаёшь и отдаешь себе отчет в том, что мысли об ушедшем человеке не иногда, а постоянно возвращаются в те времена, когда всё было хорошо. Когда постоянно живешь в прошлом, жизнь в настоящем как бы прекращается. Это частая особенность реактивных депрессий - прошлое есть, будущее вроде тоже угадывается, а настоящего нет (это я с голоса многочисленных знакомых психиатров пою) Dusk пишет: Ну что за критерии и откуда такие знания о большинстве? Мне 35 лет, значительную часть своей жизни я работаю с людьми. Кроме того, так уж повелось, что круг общения у меня очень широкий, шире, чем я могу перенести, как правило. И часто эти люди предстают передо мной в таких ситуациях, когда я могу сделать свои наблюдения и выводы. Обширный материал для выводов, только и всего. Способностью к наблюдению и обобщению обладают уже школьники младших классов, отказывать в ней взрослому человеку с медицинским образованием - по меньшей мере глупо. Я же не на компьютере рисую целыми днями. Сходи в народ, пообщайся, поживи - много интересного узнаешь. Если бы я десятилетиями видела в основном только свою семью, у меня бы тоже много фантазий в голове водилось. Хотя, я не претендую на истину в последней инстанции, наблюдения и выводы МОИ, пусть и есть объективные предпосылки. Dusk пишет: Это один в один одна из серий, к сожалению знакома с экранизацией абсурда я, но никогда не знала, что эти вещи так жизненны...пусть не во взрослом возрасте. Ну а что делать, если был такой эпизод в моей биографии? Застрелиться от стыда? Хорошо иллюстрирует, насколько подростку важна популярность. А создатель Гены Букина не с Марса прилетели, сюжеты из жизни берут, наверное. Только я вот дома не сижу и не смотрю такие сериалы.
Dusk: july пишет: Сходи в народ, пообщайся, поживи Спасибо за совет. Думаю, что жизнь мне предоставила возможность хорошо узнать людей. Надеюсь, ты не раз читала обо мне, что в чужом для себя городе я с 17 лет. То, что я черчу на компьютере там, где мне это удобно и живу отдельно от "народа", это значит лишь то, что мне не интересен народ, о чем было сказано и я могу себе позволить такую роскошь никуда не ходить. Без особой надобности. Тем не менее и со строителями и с миллионерами я спокойно общаюсь при необходимости. july пишет: Ну а что делать, если был такой эпизод в моей биографии? А ты почти не изменилась, просто теперь это в других ракурсах. В моей биографии таких эпизодов не было и не будет, потому что я человек совсем иного плана. Не лучше, не хуже. Иного.
Dusk: july пишет: Только я вот дома не сижу и не смотрю такие сериалы. Мой сын их смотрит. Что поделаешь, не разбивать же телек...Пусть лучше смотрит, чем будет таким. Ну и... Что ж поделаешь, если комитет по нравственности считает, что все в порядке с ТВ и такое показывают в детское время?
july: Брюс пишет: Это тот самый момент, после которого ловишь себя на том, что с тобой постоянно что-то происходит впервые? Да. Когда в 18 лет впервые - это нормально, а когда вроде почти все уже было - начинаешь замечать и удивляться. Брюс пишет: Странно, но я - такой же. Да, наверное не критерий. Это наверное к интроверсии и экстраверсии, а так же отношению к людям и истерическим чертам в характере. Надо наконец-то понять, что это за зверь, вечно ускользающий - взрослость...
july: Dusk пишет: То, что я черчу на компьютере там, где мне это удобно и живу отдельно от "народа", это значит лишь то, что мне не интересен народ, о чем было сказано и я могу себе позволить такую роскошь никуда не ходить. Ну и откуда ты знаешь, как он там сейчас живет, этот народ? 17 лет тебе уже давненько было, жизнь меняется. Материал-то какой фактический для суждений? Как Маркс и Энгельс, теория? Dusk пишет: В моей биографии таких эпизодов не было и не будет, потому что я человек совсем иного плана. Не лучше, не хуже. Иного. Ну да, как пацаки и чатлане. Жаль, нет смайла, играющего на скрипочке.
Dusk: july пишет: Если бы я десятилетиями видела в основном только свою семью, у меня бы тоже много фантазий в голове водилось Моя семья прожила в семейном общежитии энное количество лет с учетом того, что я вышла замуж достаточно рано. Так что фантазий увы, нет. А боль бывает совершенно разная и то, что большинство людей не ощущает никакой боли, а ты\определенная группа людей, очень чувствительные, это загоны Ваши, госпожа врач.
Dusk: july пишет: Ну и откуда ты знаешь, как он там сейчас живет, этот народ? Блина, я работаю. Встречаюсь с заказчиками, строителями, у меня есть друзья и знакомые, у меня есть куча родственников и друзей. Ты что, совсем не в себе?
july: Dusk пишет: это загоны Ваши, госпожа врач. Да ничего я тебе доказывать не буду. Я примерно знаю, чего от большинства людей ждать, иногда удивляют, но редко. пусть каждый останется при своем. Практической ценности это не имеет. Для меня это важно лишь в том плане, как разграничить, с кем общаться в рамках вежливости и служебных обязанностей, а кому уделить чуть больше внимания. А тебе уж совсем ни к чему.
Dusk: july пишет: Для меня это важно лишь в том плане, как разграничить, с кем общаться в рамках вежливости и служебных обязанностей, а кому уделить чуть больше внимания. Так вот, сия эгоистическая позиция никоим образом к чужой боли отношения не имеет.
july: Dusk пишет: Так вот, сия эгоистическая позиция никоим образом к чужой боли отношения не имеет. Никоим образом. "Ты не вылечишь мир, и в этом все дело" Может быть, где-то что-то по верхушкам, а в остальном только Высший разум в силах на что-то повлиять. По крайней мере, я такая, какая я есть, посему меня подкалывать особой доблести не надо. К сенсационным разоблачениям это не приведет.
Dusk: july пишет: я такая, какая я есть Этого не отнять.
july: Dusk пишет: Этого не отнять. Ну, спасибо за признание! Если я где-то в чем-то похожа на жену Гены Букина, которой я не знаю, на то воля Его, что уж тут поделаешь.
Dusk: july пишет: Если я где-то в чем-то похожа на жену Гены Букина, которой я не знаю Лень выкапывать твои цитаты про Гену и Букина, не понимаю зачем врать? Есть вещи, которые очень раздражают, но их необходимо принять и относиться к ним спокойно. Я преодолела в себе, например то, что мой сын не изучает русский язык в лицее. То есть мягко говоря меня госсударство поставило в ситуацию, либо сражайся, либо принимай как есть. То есть человек, который говорит на русском не обучается письменной речи. Это печально, но такова реальность. Сериалы и телевиденье тоже реальность. Запрещать я не могу - запретный плод сладок. Гена на родном языке транслируется, русском, поэтому, наверное любим...ТВ в основном украиноязычное...
july: Я смотрела про Гену, когда все это только начиналось, но таких историй из жизни Даши не помню. А сериал хоть и пошлый, хоть и грубый, но там в такой гротескной форме повествуется про наши "милые особенности". Не все и не у каждого, но полностью отрицать у себя эгоизм и глупость - неблагодарное занятие, бо заведомо неправда. У кого-то больше, у кого-то меньше, но есть у всех. "А кто без греха, пусть первый бросит в меня камень"
Dusk: july пишет: но таких историй из жизни Даши не помню. Понимаешь ли, наше ТВ милостиво решило, что повторение - мать учения и одни и те же серии гоняют все время... Ладно, не хочу усугублять, я этот сериал как и "Симпсонов" воспринимала до каких-то границ как некую хохму, но он по-моему показывает тошнотворных уродов, от которых выворачивает наизнанку. То есть в начале ничего, все норм, тошнить начинает со временем... july пишет: но полностью отрицать у себя эгоизм и глупость - неблагодарное занятие Никто и не отрицает. Я не Рембрант, не Булгаков, не Аристотель, не Христос, не Анна Ахматова и Анжелина Джоли. Как архитектор я не Гауди, а как работающий в различных программах человек прекрасно вижу потолок, до которого не доросла и не особо желаю, наверное. То есть если и желаю, то место для роста огромное... Да, я глупа. Вполне возможно не королева красоты и никогда не стремилась. Да, без элементарного эгоизма человек становится тряпкой, о которую будут вытирать ноги, потому что он будет думать обо всех и в последнюю очередь подумает о себе. Но дурацкий сериал не при чем.
NomenEstOmen: .. Иногда случаются в жизни люди-бумеранги. Когда ставишь однозначную точку в отношениях, а время превращает ее в многоточие и человек, с которым распрощался навсегда, возвращается. Причем, случается, что не один раз. И через много-много лет. Жизнь связывает своими..какими-то странными невидимыми нитями. А о друзьях-приятелях.. Дружбе, как и родству, не требуются посиделки-потрещалки и приятное совместное времяпрепровождение.. Это действительно, как здесь уже говорили, когда любую прерванную переписку можно возобновить с любого места.. Друг.. разве может он быть в категории "интересен/не интересен", если он Друг?.. Это когда знаешь, что есть на этом свете у тебя семья, являющаяся семьей не генетической, но иногда даже гораздо более родной и близкой. Семья.. Семья - это, конечно же, не вечное и незыблемое.. но "не бывает людей заменимых", как сказала бы Друнина. Потому и бывает всяко - и ощутимые потери-утраты и то, о чем забывается на следующий же день и не жалеется.. И то, что вновь и вновь обретается, спустя многие годы и обстоятельства.. И что там детское-взрослое во всем этом - разобраться непросто да и нужно ли? Человек - живет..а значит, случается, принимает что-то близко к сердцу, переживает, суетится (в том числе и напрасно), совершает ошибки, обижает и обижается, теряет и находит.. И даже если кто-то и осознает какие-то невозможности (сберечь что-то или кого-то), исключение попыток вряд ли сдвинет стрелку в какую-либо из сторон "взрослость-инфантильность"
wertolet: NomenEstOmen пишет: в жизни люди-бумеранги. Когда ставишь однозначную точку в отношениях, а время превращает ее в многоточие и человек, с которым распрощался навсегда, возвращается. Причем, случается, что не один раз. И через много-много лет. Жизнь связывает своими..какими-то странными невидимыми нитями. Ну и моих чу-чуть соплей. Ага и в моей жизни присутствует один человек бумеранг ,но последний раз уже Я решил связаться видимыми нитями с ним ней, но получил отказ- и тут уже другая история про трудность влазания в чужую жизнь-,но я всё-одно надеюсь...и переодически прощупываю почву. А Букиных смотрит большинство, Но щас модно в этом не признаваться.
Dusk: wertolet пишет: А Букиных смотрит большинство, Но щас модно в этом не признаваться Каждый раз орать от невозможного, когда по телику Букины с тем, что "послушай женщину и сделай наоборот"...глупо) wertolet пишет: Ну и моих чу-чуть соплей. NomenEstOmen пишет: NomenEstOmen красивый пост толканула. Без претензий)
Брюс: wertolet пишет: А Букиных смотрит большинство, Но щас модно в этом не признаваться. Интересно, как я это делаю, если я шесть лет назад отдал свой телевизор родителям? Мне как-то пытались объяснить, кто это такие - я так и не понял, зачем их смотреть.
july: Ну и нафлудели мы тут, Брюс, прости! По теме: Еще иногда надо подумать, о чем переживает человек, когда кого-то теряет. О самом ушедшем человеке или о тех благах и удобствах, которые он предоставлял. Вот о благах и удобствах может очень сильно страдать и самое двумерное создание. Про Букиных я уже года два точно не смотрю. Поначалу муж включал, а сейчас и он матом орет, если вдруг это по телику увидит.А на самом-то деле сатира это, сатира. Юмор американский, но в каждой шутке есть доля шутки.
Dusk: Брюс пишет: я так и не понял, зачем их смотреть. Знаешь, я давно сама не влючала телевизор, может там и идет что-то стоящее...Можно и не смотреть ничего, достаточно звука. А на счет стоящего, так не я ж эту чушь включаю...И никто в общем-то ее и не смотрит, просто постоянно включена. Возвращаясь к вопросу "зачем", да оказывается все это приближено к реальности, как тут утверждается. NomenEstOmen пишет: И что там детское-взрослое во всем этом - разобраться непросто да и нужно ли? Нужно. Есть такая тема. Человек, взрослея, может вернуть себя в сознании на тот уровень, где уже побывал. А вот человек, не побывавший в каких-либо ситуациях, никогда не поймет того, кто в них был. Это об опыте. Отношение же к жизни у людей очень разное, как и у людей к людям. Касаемо ж посылания меня в народ и теории... Да люди не меняются тысячилетиями и говорить "посмотри что там сейчас" - это не понимать этой истины. Мои утверждения о том, что практика и теория - есть разное, основаны на иных вещах. Можно сделать выводы уже по чему-либо случившемуся, ну уж никак не подстелить соломку во все места одновременно и заранее. Если б это было так, то психологи, как владеющие всеми техниками, знаниями и приемами, были бы самыми счастливыми людьми на земле, а не являлись бы одними из.
Брюс: july пишет: Ну и нафлудели мы тут, Брюс, прости! Да вроде бы, про изначальный вопрос уже всё сказано. Теперь интересно поглядеть, какие волны расходятся от этого камушка, брошенного в воду. Dusk пишет: А вот человек, не побывавший в каких-либо ситуациях, никогда не поймет того, кто в них был. Ну конечно! И прекрасное (или ужасное) человек увидит, только если у него в голове это уже имеется.
Dusk: Брюс пишет: Ну конечно! И прекрасное (или ужасное) человек увидит, только если у него в голове это уже имеется. И это может быть проявлением самой большой слепоты... С другой стороны, человек, имеющий жизненный опыт, защищен в какой-то степени от совершения одних и тех же ошибок. Идеальное состояние, это детское мировосприятие, защищенное твоим собственным опытом взрослого человека. Детское же мировосприятие полагает принимать действительность такой как она есть. Ну и в общем тут хорошо описано было ранее... Брюс пишет: необратимо теряю кого-нибудь из близких мне Это взрослое. Очень взрослое, при чем с позиций опыта. Ребенок не знает понятия необратимости. Он прибывает в вечности...счастливой в общем-то.
Брюс: Dusk пишет: Ребенок не знает понятия необратимости. Ну, мадам, не скажите: то, что игрушка сломана навсегда (или любимая тарелка расколота вдребезги, и её больше нет) - это и ребёнок знает. И его это не удивляет и не пугает: мир такой и есть, так и должно всё происходить.
Dusk: Брюс пишет: Ну, мадам, не скажите: то, что игрушка сломана навсегда (или любимая тарелка расколота вдребезги, и её больше нет) - это и ребёнок знает. Он поплачет над тарелкой, но будет знать, что будет новая игрушка. Если он, конечно, ее ценит. Детям интереснее играть с разбитыми стеклышками и лошадка деревянная представляет такую же ценность, как и палка, которую ребенок представил лошадкой. Касаемо Юли, что она это она, но в других ракурсах. Присутствует некая соревновательность и желание лидерства, как тогда, в десятом классе. Очень много внимания уделяется именно сенсорным удовольствиям и материальным. Это в общем-то вполне нормально и человек в целом - определенный психотип, он может расти только в каком-то своем определенном русле, но уж никак не перескочить в другое мировосприятие. Соответственно, он видит других глазами своими же и "набор очков популярности в контакте" - это первое, что приходит в голову, хотя у людей может быть сотня разных причин, чтобы делать это. Далее... А далее такая вот штука. Если ты взаимодействовал с человеком и вдруг ощутил потерю...Человек идет по своей проложенной траектории психотипа, ты по своей и все, что между вами образовалось - это опыт и ситуация (например), которые вас развели в разные города\по разные стороны ринга ну и прочее... Короче говоря, усилилось совсем не то, что связывало ранее... Что-то в этом духе.
Брюс: Dusk пишет: Очень много внимания уделяется именно сенсорным удовольствиям и материальным. Это в общем-то вполне нормально и человек в целом - определенный психотип, он может расти только в каком-то своем определенном русле, но уж никак не перескочить в другое мировосприятие. И снова не соглашусь. Для такого психотипа свойственно обязательное желание построить уютную картину окружающего мира. А она никак не захочет построиться без роста в различных направлениях, а не только в одном (иначе - жди унылые перекосы). И не нужно никуда перескакивать - всё, что необходимо, будет изъято и из других направлений и встроено в "свой" мир.
Dusk: Брюс пишет: И снова не соглашусь Психотип Юли грубо обрисованный вот: http://socionik.com.ua/korol_kubkov.htm *Все уникальны и т.д* Брюс пишет: Для такого психотипа свойственно обязательное желание построить уютную картину окружающего мира У всех такое желание, но к психотипу да еще "такому" или "сякому" отношения не имеет. Как и действия "встраивания" .
Dusk: Брюс пишет: И не нужно никуда перескакивать - всё, что необходимо, будет изъято и из других направлений и встроено в "свой" мир. Это как? Может изымание болезненно для окружающих о которых судится только со своей позиции встраивания? И суждения опять таки с точки зрения видения собой мира?
Брюс: Dusk пишет: Психотип Юли грубо обрисованный вот:По-моему, обсуждаемая дама несколько далека от приведённого примера. Да и сложно об этом говорить, когда необходимой информации всё-таки не хватает. А вообще-то, думаю, форумчанам, не знакомым лично с обсуждаемыми персонажами, не очень интересно это читать. Да и Юля также имеет право дать характеристику кому угодно, хотя бы тебе или мне. Поэтому, видятся два варианта: или всех срочно перезнакомить, или создать новую тему для обсуждения знакомых личностей. С выяснением, кто кого за что (не)уважает и непременным мордобоем в конце.)))))))) Dusk пишет: Может изымание болезненно для окружающих о которых судится только со своей позиции встраивания? Само по себе заимствование чего-либо не может быть болезненным для окружающих. А вот результат - изменившийся человек, может, кому-нибудь и сделает больно. Но - все растут, или, по крайней мере, большинство. Что же, это останавливать? Когда твой сын вырастет, тебе тоже может стать больно, что он изменился. Dusk пишет: И суждения опять таки с точки зрения видения собой мира? Так это любой человек судит с точки зрения своего взгляда на мир.
Dusk: Брюс пишет: По-моему, обсуждаемая дама несколько далека от приведённого примера. Да и сложно об этом говорить, когда необходимой информации всё-таки не хватает. Как же не хватает, пишет человек о себе в открытую уже более года и совершает пусть инетные, но поступки.. Не так уж и далека,может в словах что-то затерялось. По крайней мере намного ближе, чем она приписывает что-либо мне. Хотя понятно, что мир не состоит из 16-ти людей, а именно столько психотипов в соционе. Брюс пишет: Само по себе заимствование чего-либо не может быть болезненным для окружающих. А вот результат - изменившийся человек, может, кому-нибудь и сделает больно Это смотря как. Если судить с позиций завоевания мира, а именно эти позиции выссказывала Юля, например, Для меня это важно лишь в том плане, как разграничить, с кем общаться в рамках вежливости и служебных обязанностей, а кому уделить чуть больше внимания. То и не изменившийся человек может кому-либо сделать больно. Чтобы он не декларировал, его позиция четко выписана. Брюс пишет: Так это любой человек судит с точки зрения своего взгляда на мир. Как сказал бы ИнСейн :отнюдь.
Dusk: Брюс пишет: Когда твой сын вырастет, тебе тоже может стать больно, что он изменился. А он ярко вообще не вписывается в мое миропредставление. Он вообще моя кромешная боль. В плане очень яркой противоположности, которая намного сильнее чем я, и по гороскопу в т.ч, совсем не гибкий, силен в том, что мне не дано. И он противопостовляет себя мне. по той же грубой характеристике воть он: http://socionik.com.ua/korol_mech.htm Брюс пишет: С выяснением, кто кого за что (не)уважает и непременным мордобоем в конце.)))))))) Ну, думаю кому-то это доставит удовольствие, иначе ж общаться не умеем вродь как.
Dusk: Брюс пишет: Но - все растут, или, по крайней мере, большинство. Что же, это останавливать? Дело не в росте, как таковом и не в детскости или взрослости, дело и не в инфантильности. В общем-то теряются те люди, с которыми была иллюзия близости. И если критерии Юли идут, отталкиваясь от друга с общим делом и он вдруг подвел, сомневаюсь, что она никогда не подводила кого-либо осознанно или нет, то для меня близкий человек, который способен меня понять, с которым я говорю на одном языке, скажем так. И для меня потеря близкого человека, это когда меня не понимают или понимают абсолютно не так. Когда вдруг выясняется, насколько мне легче без этого человека, чем с ним в моей жизни. При чем критерии абсолютно не сводятся к общим делам и чьему-то лидерству в них.
Брюс: Dusk пишет: Как сказал бы ИнСейн :отнюдь. Насчёт Инсейновского "отнюдя" уже был хороший комментарий. Но всё-таки поясню: человек - не телефон с двумя симками: потребовался другой взгляд - переключился на "запасную" личность. Всё равно, суждения идут на основании своего устоявшегося мнения. Если человек не двуличничает, то и с миром взаимодействует исходя из своих взглядов.
Dusk: Брюс пишет: Если человек не двуличничает, то и с миром взаимодействует исходя из своих взглядов. Возвращаясь к соционике она объясняет как суть отношения отдельных личностей между собой, так и схему всего общества в целом. Плюс эта наука\система\лже система указывает на то, что каждый имеет место быть таким в психологическом плане, каким он есть и другим он не будет. Если я понимаю человека в целом и чем он руководствуется и он не затрагивает что-либо ценное для меня, то все гуд. Если я понимаю человека, но он постоянно приносит мне дискомфорт, при том неосознанно, скорее всего я постараюсь отдалиться на то расстояние, которое будет удобно. При прямом затрагивании моих интересов, попытках переломить меня через колено и прочем, любой человек получит сильнейший отпор, поскольку я постоянно держу в своем поле зрения все объективные и субъективные данности. Каждый волен быть собой, это естественно и неоспоримо. Но понятие близкого человека очень отличается у разных людей. Не надо быть двуличным, чтобы понимать устремления и мировосприятие совершенно разных людей. И понимать их боль, чаянья и надежды. Даже в ситуации когда у меня с человеком отношения "на ножах" я прекрасно понимаю что к чему и почему человек поступает так, а не иначе. То есть человек не пешка в моем мире, это - высшая ценность. Другое дело, нужно ли мне общение с ним и ценно ли оно для меня, насколько этот человек пытается мною манипулировать или кем-то, как он рассуждает в целом, что он из себя представляет, насколько человечен или бесчеловечен. Наверное человечность вообще самый высший критерий.
Dusk: Брюс пишет: Насчёт Инсейновского "отнюдя" уже был хороший комментарий. Меня мало колышут чьи-либо комментарии в ракурсах: Брюс пишет: С выяснением, кто кого за что (не)уважает и непременным мордобоем в конце.)))))))) Отнюдь означает именно отнюдь. Брюс пишет: Но всё-таки поясню: человек - не телефон с двумя симками: потребовался другой взгляд - переключился на "запасную" личность. Не, ну можно прогибать этот мир сколько душе угодно, тогда не нужно заявлять о своей особенной чувствительности, растаптывая по неосторожности целые миры.
july: Получила удовольствие от прочтения вашего диалога. Мой Наполеон блаженствует, ему уделили почти целую страницу внимания. . Хотя, с возрастом он все меньше Наполеон и все больше Дюма. А описание и правда топорное, встречались мне более правдоподобные статьи о Наполеонах. А может и не была я никогда Наполеоном, а просто так про себя думала (как никогда не носила вызывающих черно-красных нарядов с глубокими декольте и крупных украшений))))))))))))) А если еще меня описывать цитатами, тестами и пр.: "Полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит", "Я не плохой и не хороший, я разный", "Я человек 32, чувственный и настоящий, как камень, в лицо летящий", "У такой живой, неудобной, изменчивой и непослушной, на страсть и ярость способной, не выходит быть равнодушной", "Я конкурирую смело с армией мертвых предметов". Живой человек без особой концепции. Еще поговорим обо мне? Давайте, мне нравится! Брюс,
Dusk: july пишет: может и не была я Ты = оно. Без вопросов. Я редко уверена в соционе. Но дело не в характеристике...Именно этот ряд характеристик порвал меня с точным описанием привычек моего мужа, а еще одной деталью обо мне, с которой я была не согласна, но пришлось признать. С учетом того, что твой психотип у меня под носом с самого детства, звыняйте. Я не ошибаюсь. Но слишком сложное, чтобы объяснять далее.
полная версия страницы