Форум » Курилка » Всё смешное [часть 3] » Ответить
Всё смешное [часть 3]
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky) прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.borda.ru/?1-20-180-00000350-000-0-0-1203411826 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-20-90-00000418-000-0-0-1224255592
Yanussska: Anik пишет: Объявление на двери:
Yanussska: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Brad: Yanussska пишет: Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! Yanussska пишет: у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
lullaby: Представление в цирке. Конферансье объявляет номер: - В настоящий момент на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет пять бокалов пива! На сцене мальчик выпивает пять бокалов пива. Овации. - А теперь, - продолжает конферансье, - мальчик с феноменальной памятью обписяет зрителей из первого по третий ряды. Можете не убегать! Говорил я же: мальчик с феноменальной памятью! Любко Дереш. "Намір!"
lullaby:
Yanussska: lullaby пишет: мальчик с феноменальной памятью о даа Бедный индюк, он, наверное, кода увидел этого уникума сам травму на пол жизни получил....
Gornostay: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что *п*о*х*оронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!
july: Yanussska пишет: Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Gornostay пишет: Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!
lullaby: моркофки, идущие на смерть
Yanussska: пазитивные маркофки...О_о
...вещие вещи..: дискусси о ночных снайперах, выдернула перлы: "Вам когда-нибудь хотелось довести до суицида исполнителей депрессивных меланхолических мизантропских гитарно-скрипичных баллад, красивым истеричным голосом поющих вам о гадости бытия и несовершенстве мира?" "Когда впервые услышал где-то, подумал - ну вот и еще одна алкоголичка вроде пугачевой или аллегровой вылезла" "Снайперы эти - полный голяк." "Все было относительно пристойно, пока Диана Арбенина не запела что-то про "драные джинсы" и -внимание - "монголоидное лицо"." (там "монгольские скулы" прим. автора) "Потом солист или солистка непонятно кто - баба или мужик...если мужик - то голос у него бабский как у гея бодзоборного,а если баба -то это гибрид вообще какой-то.. Вот кстати сейчас играет по ящику "Катастрофически не хватаееет...Жгу электричество но не попадаааююю" Куда не попадает? При чем тут электричество?? Ну а если то куда он(а) не попадает есть зад или женское место, то она еще ктому же и слепая(ой). Товарищи! Гнать этоту словесно-поносную белиберду с экранов!!!" "Потому что моя подруга протрахала мне все мозги своими снайперами..." "Хотя,конечно, в любом уродстве есть свой кайф, но это уж слишком гипорболизированное уродство" "Посомтрела на неё и поняла: нет, нельяз такое любить..." "Гундосый мужебаб. Хорошо хоть, что теперь один остался. А то было двое! " "одна знакомая ахнула, увидев на полке книжке Достоевского. я было подумала - о! ну наконец-то она решила приобщиться к прекрасному. потом я вспомнила. да щас! всё намного прозаичней. она лесбиянка, как следствие - фанатка Ночных Снайперов, как следствие любит всё, относящееся к мрачности и таинственности Санкт-Петербурга. И Достоевский только следствие. конечно, хорошо, что хоть так." "Первый раз когда мама дала мне послушать 2 первых альбома НС, я была поражена. Это настоящее искуство, которое можно разбирать культорологам и преподавать в музыкальных школах" "Хм, абстракции, ассоциации... Есть абстракция, а есть размазня." "музыка вообще совок." "То, что в исполнениии подростка звучит сносно,в исполнении взрослой женщины-просто маразм на фоне неудавшейся личной жизни" " меня рвёд на части=)
InSane: )))))))))))))) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. пасибаааа))) няааа) люблю снайпероффъ )
...вещие вещи..: InSane йа тофе.) там исчо и Зему так точно...без фармулировок.)
...вещие вещи..: Женская логика!)) Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспрес. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехадь не может, т.к. к нему еду я. Значит,она едит к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке -Юля,передай на билет,пожалуйста! Девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???
royksol: При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Izis:
Wowik: Izis, это классика :) Обожаю этот ролик :)
july: xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает. Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows не глючит. - Слушай, давай может первое желание. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра
мальчик в ноль: ...вещие вещи.. пишет: дискусси о ночных снайперах эта хде такое пишут? дай посмеяться что ли...
InSane: Wowik пишет: это классика :) сейчас говорят "бойан"
missi: Чтo лyчшe: пoлицaй или милицай?
жужа: 1. Роман-жизнеописание Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2. Роман-трагедия Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3. Роман-драма Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4. Бытовой роман Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5. Социальный роман Альберт пил. Альберт умер. 6. Роман ужасов Альберт умер. Альберт ел. 7. Мистический роман Альберт умер. Альберт родился. 8. Криминальный роман Альберт жил. Альберт давал жить другим. 9. Детективный роман Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10. Военный роман Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11. Латиноамериканский роман-сценарий Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12. Эротический роман Альберт, еще! Альберт, уже? 13. Научно-фантастический роман Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14. Исторический роман Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15. Философский роман Альберт мыслил. Альберт - кто? 16. Производственный роман Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17. Деревенский роман Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18. Политический роман Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. (с)
жужа: "Весёлая азбука для малолетних вивисекторов" http://mcdowns.livejournal.com/253921.html
july: жужа пишет: "Весёлая азбука для малолетних вивисекторов" Не удержусь, процитирую: Речные рыбы с раком дружат: ему их трупы пищей служат. Рыбак различия не видит: и рака съест, и рыб обидит. Кабан отрыл в земле крота и поместил в глубины рта. Кроту понравилась игра — копать ходы внутри нутра. Жираф устал от буквы Ж. Ведь в каждой азбуке уже. Жестоко каялся ираф, ену и опу увидав Едва рождённого ежа едят зверюшки, не жужжа. Ежа, пожившего неделю, едят не все и еле-еле.
жужа: Стоят три девушки. Две красивые - одна с мехмата. Две умные - одна с психфака. Две девушки - одна с филфака. (с)
julianika: жужа , а вот про мехмат эт вы зря....
july: julianika пишет: а вот про мехмат эт вы зря.... твое исключение лишь подтверждает правило жужа пишет: Две умные - одна с психфака.
missi: Google Читает тему «Как стать богатым»
Убийца Бабочек: missi пишет: Google Читает тему «Как стать богатым»
жужа: Нам всем порой случается оговориться, вроде как «с языка слетело». А между тем, каждый, кто хоть раз слышал про Фрейда, знает как дважды два: непреднамеренные оговорки, описки, выпавшее из памяти слово, случайные движения и действия часто свидетельствуют о глубинных, затаенных стремлениях и желаниях человека и являются проявлением его бессознательных порывов и импульсов. Вот, например, из одного поста в ЖЖ. Девушка пишет: Семён: — Какая песня душевная. Я: — Ага, безумно! — Тебе не нравится? Ты просто никогда не писала солдату! — Неправда, когда-то писала. Парню своей девушки. Автор продолжает: Через 5 секунд, когда до меня дошло, что я ляпнула, поспешила исправиться: — В смысле — своей подруги. Ну, они потом поженились. Я свидетельницей была... Пожалуй, данный случай можно прокомментировать так: если у этой девушки и не было никогда никаких отношений с другими женщинами, то были затаенные мысли об этом. А это тоже кое о чем говорит… Да, Интернет пестрит откровенно «ржачными» случаями из жизни. Просто невозможно не улыбнуться, читая это: don-demon: «Конец рабочего дня. Сижу, набираю в Экселе список помещений, и вместо «тамбур-шлюз» пальцы автоматически печатают «тамбур-шлюх»...» Или вот цитаты из форума: «Захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки, в том числе и жидкость для удаления кутикул. И я с порога вопрошаю: а у вас есть средство для удаления тестикул? Ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали...» «Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ» «Подруга рассказывает, вернувшись с Красного моря: «Я там видела такую, ТАКУЮ уретру!!!» Как ни странно, все поняли, что милая девушка говорила про мурену». «Подруга в магазине попросила показать ей минетницу вместо менажницы». «А я помню, спортивные новости шли на пятом питерском канале, там комментатор оговорился и сказал: «Кубок большого члена» вместо «Кубок большого шлема». «У нас один иностранец попросил купить ему в магазине defuckinated coffee». «Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы... кх... Простите, бананы и ананы». «Пару лет назад сидели компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом стали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз-два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю — ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он — не-а, не отпущу. Я говорю — а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит — ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть «LÂCHE-MOI», типа «оставь меня». Но ошибаюсь, и получается «LÈCHE-MOI», т.е. «лижи меня». На один звук ошиблась. В конце концов, стыдно было мне». «Греция, маленький семейный отель. Мы с друзьями сели кушать арбуз, обнаружили, что ни у кого ножа нет. Меня послали вниз. Спускаюсь, там молодой чел сидит — то ль сын хозяйки, то ль что. Я открываю рот и изрекаю: could you give me the night? (вместо the knife) Всего-то буковка...» «Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный. Вдруг глядь — а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга, и сестренка ему с возмущением рассказывает: — Идем мы с Арс, обсуждаем Дроцкого...» «Однажды у кого-то в гостях я предложил посыть помуду». «Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел». «Женщина, рассказывая о муже: «Когда он наестся, то рычит, как бельгийский тигр!» Она же, играя в тетрис (причем плохо) в окружении коллег и в присутствии мужа, восклицает: «Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ???!!!». Немая сцена, муж краснеет». «Было у меня такое. Как то в мексиканском ресторане заказала халапенис вместо халопиньо». «Наша секретарша под конец рабочего дня совсем зарапортовалась отвечать на тел. звонки и на автомате выдала: — Добрый дом, Торговый день!» «Конец рабочего дня, собираемся домой. По аське решила спросить мужа, заберет ли он меня домой. Спрашиваю: «Ты меня за**ешь?.. ой, то есть заберешь?». Пауза. Ответ: «Ну да». «Так замоталась на работе, что на вопрос (в который раз) начальника, куда положить документик, сказала: — Кунь в сучку! Все были приятно взбудоражены». «Однажды, зайдя в кафе, увидел там свою соседку в окружении молодых людей. Она подошла и, предвосхищая вопросы своей компании, представила меня: «Это С. П., мой со-домник!». Мне осталось только добавить: «...И... Гоморник!». «Посылали меня как-то в мою первую командировку. Пошел в бухгалтерию узнавать про размер суточных. Захожу и спрашиваю: «Сколько у нас сейчас месячные?». Отдельно стоит выделить оговорки учителей и учеников, детей и родителей… Уж тут-то Фрейду было бы где разгуляться! «В школе учительница в пятницу хотела нас поощрить отсутствием домашки на выходные, а мы на радостях такой галдеж устроили, что она, не выдержав, в сердцах крикнула: — А ну молчать! А то сейчас задом дам! (вместо «на дом задам»). Ржали до понедельника и потом всю дорогу в школе». «На уроке литературы проходили творчество Булгакова, учительница задала читать книжку, где были «Собачье сердце» и «Роковые яйца»… Ну и выдал один мой товарищ ненароком: «Роман Булгакова «СОБАЧЬИ ЯЙЦА»...» «Сидим как-то на химии. Вдруг на улице шум какой-то. Отвязный мальчик по фамилии Шихов через весь класс кинулся к окну — позырить. Возмущенная такой дерзостью химичка решила строго окрикнуть его по фамилии, но, видимо, степень возмущения была слишком велика и вместо «Шихов!» она крикнула «Шухер!». Надо сказать, на этот окрик он среагировал мгновенно. Лицо у него было крайне изумленное. У остальных тоже. Эта фраза из уст почтенной тетушки прозвучала очень... экзотично...» «В институте: девушка читает текст на английском, а преподаватель — молодой выпускник иняза, смущающийся без всякого повода, розовощёкий такой, глаза — долу! В тексте много раз повторяется слово important — «важный, значительный». А она его читает: importAnt. А ударение надо на первом слоге: impOrtant. Он, покашливая и заливаясь румянцем, сначала мягко поправлял... А после шестого раза как рявкнет: — Никитина! Я — не импотент!» «Возмущенный возней и шушуканьем в задних рядах во время лекции, профессор выдал: — Что за разговорчики в задах!» «В школе во время генеральной уборки. Наша классная распределяет фронт работ: «Мальчики моют парты, эти мальчики — окна, эти туда-то, эти сюда-то...» Потом, глядя на нас: «А эти девочки пойдут на панели...». Имелись в виду стены». «Однажды на уроке литературы, читая перед классом стихотворение Пушкина, я вместо «В молчанье правил грузный челн» прочитала «грузный член». «Было как-то времечко, когда я училась в классе шестом, сидела дома, т.к. заболела, и, увидев возвратившегося из школы старшего брата, хотела завопить: «О, Ванюшка пришел!», — потом передумала и решила крикнуть: «О, Ванечка пришел!», — а получилось: «О! Вонючка пришел!» «У нас в школе физик как-то сказал на полном серьезе про свою семью: «Они все медики, а я педик». В смысле — педагог. Ясен пень, весь класс лежал». У меня самой в школе был очень забавный случай. Наш математик, веселый препод (он любит посмеяться над учениками), как-то вызвал к доске одного мальчика, а тот, когда волнуется, начинает заикаться и слова путать, так что это случайно вышло. Препод: «Пожалуйста, выпишите формулу на доске». Ученик: «А… писло чесать?» Препод: «Ну, чешите, чешите, если очень надо…» А еще наша классная, экономичка, очень трепетно относящаяся к своей работе, хотела назвать одну нашу вредную одноклассницу жадиной и при этом растянула гласную — чтобы с большим выражением. Но, видно, у нее в голове в этот момент сидело совсем другое слово… И, набрав побольше воздуха, она выпаливает: «Ну, ты, Стася, жа-а-адница!». Класс валялся от смеха... Наша сотрудница, неповторимая Волчья Ягодка — тоже большая шутница и тоже может выдать фрейдистские шедевры: «Оставьте, не переключайте канал, здесь же облажаемый мной Плющенко», «Мама, я сегодня в магазине видела такие облядающие шорты», «Читаю сегодня надпись на экране: «Надавите здесь, если надоело жить» (на самом деле — «Нажмите здесь, если надоело ждать»)… Или вот оговорка ее тетки: «Мне, пожалуйста, два пирожка с мисом и четыре с рясом». А мой преподаватель по информатике поговаривал: «Вам непонятно, или еще раз объяснить?». Если уж пошла такая пьянка, то расскажу и об остальных коллегах. Вот, например, у нашей Stacy порой бывает такая путаница: «квасный хлеб», «сетовая йодочка», «перепонная барабанка», «стог в иголке сена». Natalia рассказывает: «Пришел админ, а у меня как раз случайным образом (сдуру удалила) пропала иконка «свернуть все окна». Я ему и говорю: «Вадик, по-хорошему, верните мне иконку взад». Или вот еще: «Моя подруга, будучи в США, хотела купить ореховое масло в одном из супермаркетов. Но разговорный английский подкачал и вместо того, чтобы сказать: give me peanut butter, она сказала: give me PENNIS butter. Думаю, всем бросилось в глаза ЗАВЕТНОЕ отличие первой фразы от второй...». А Kate нередко выдает такое: «Я племяннику: «Муки рой!» («руки мой»). И еще: «Cнимай ноги!» — про обувь. В ответ на вопрос: «Катя, что делаешь?» — говорю: «пою мол!». Произнося что-либо, человек выбирает в среднем три слова в секунду из запаса емкостью, по меньшей мере, в 40 тысяч слов. Параллельно с этим он воспроизводит от трех до пяти слогов и дюжину фонем, в произнесении которых участвуют до 100 различных мускулов. Эти исследования о речевых ошибках были опубликованы современными учеными в итальянском журнале Mente&Cervello. Психобиолог Альберто Оливерио из Центра научных исследований Университета La Sapienza, отмечает, что «иногда ошибка является следствием извлечения из памяти ошибочной двигательной схемы. Каждому слову соответствует определенное движение мускулов речевого аппарата. Мозг может допустить ошибку, извлечь из памяти и «послать в эфир» ошибочную моторную схему». Так что же кроется за всеми этими случайно оброненными фразами — какой коварный умысел, какой тайный надлом, какая человеческая комедия?.. Для нас это все еще остается загадкой. Но каждый раз, услышав от кого-нибудь сказанное без всякой задней мысли: «Пойду к окну», — борюсь с искушением ответить: «Ну иди, какни!»...
полная версия страницы