Форум » Курилка » Всё смешное [часть 3] » Ответить
Всё смешное [часть 3]
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky) прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.borda.ru/?1-20-180-00000350-000-0-0-1203411826 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-20-90-00000418-000-0-0-1224255592
мальчик в ноль:
Синяя Тень: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн. за проезд и получает сдачу - 0,50 коп. 0,50 коп. из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за мелочи так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю со здачей. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 0,50 коп. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Фарамир: Синяя Тень
мальчик в ноль: баянчик,но весело
Инь:
Sinica: Инь СУПЕР!
Притенька: Инь
Инь: ...а у мну ёжиковое настроение!)
Инь: )моя смеялась... Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Born ToBe Free: Инь ваша знать что есть ассемблер?)
Born ToBe Free: а ежик в сайлент-хилле - зачет
Инь: Born ToBe Free пишет: Инь ваша знать что есть ассемблер?) )))моя есть чайник и строчку про ассемблер нипоняло ваще)), но решило её не убирать на случай присутствия на форуме тех, кто знает фто это такое))) )))
Born ToBe Free: ну тада ждем реакции знатакоф
Born ToBe Free: Баблахýй (Bab lá hûe - ориг. лат.) - жизненная ситуация, связанная с отсутствием денежных средств и не располагающая к внеплановым финансовым расходам. Напр. 'У меня случился баблахуй', 'Шла Саша по шоссе, потому что баблахуй', 'Сектор баблахуй на барабане! Ход переходит к следующему игроку. (премудрыйбаш)
Born ToBe Free: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Sinica: BORSH ART или борщ в искусстве Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
La casserole: Sinica
Born ToBe Free: немного весеннего настрения
Sinica: В Одесском ЖЭКе:
Инь: Sinica пишет: Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. )))
Инь:
Izis:
Izis:
Притенька: собачки прелесть))
royksol:
Инь: Оценка компьютерной игры по десятибальной шкале: 0.0: Купил и выбросил. 0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. 2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать". 3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты. 4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0: Через месяц достал с полки - вроде ничего. 6.5: Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0: Прошел. 7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2. 8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5: Принес на работу и сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Canary:
Gornostay: Canary
Gornostay: Недавно смотрел передачу, как где-то в Украине готовят йожиков...Их чистят от иголок, а потом варят в бульоне. А вот и хлебушек к столу подходящий: PS: без обид
Бер: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль?... Офигеть.... У нас 11 рублей уже.
Canary: Gornostay пишет: А вот и хлебушек Его не погладили и он стал хлебным длиннокотом?
royksol: Бер пишет: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль?... Офигеть.... У нас 11 рублей уже. у нас один раз в общественном транспорте проехать почти доллар стоит. Но это уже не смешно.
Притенька: Бер пишет: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль? в троллейбусе-автобусе-трамвае-метро в маршрутках нет)) а хотелось бы)))))))
Gornostay: Кошечка
Delta: Бер пишет: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль?... Офигеть.... У нас 11 рублей уже. а у нас 21 р. с нового года буит - обдирают как липку Причем было бы за что, а то это какое-то сомнительное удовольствие - прокатиться в московском метро... зато маршрутки у нас получаются дешевле... правда, скорость у них не та((
Vektor: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Только прошу произносить про себя слово "Касяк!" если вы уже читали этот текст
royksol: статус в скайпе у бывшей одноклассницы(натуральной блондинки) улыбает: Мне наплевать, что вы обо мне думаете... Я о вас не думаю ВООБЩЕ!!!
Canary:
Никнивен: Тимошенка угарная!
Canary: Никнивен пишет: Тимошенка угарная! Раньше был агитплакат ейный - там росточек зеленый из земли рос. А тут всьо-землю жрать будете)))))))))))
Притенька: Canary клянись же,ешь землю(с)
мальчик в ноль: " С нашими колготками ваши ноги будут ходить,как цвейцарские часы" - объявление такое...
Eanar: Бер пишет: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль?... Офигеть.... У нас 11 рублей уже. лафа кончилась. 2 гривны (10 рублей) спасибо тебе, леня космос!
Canary: Eanar пишет: лафа кончилась. 2 гривны (10 рублей) О_о
Сергей: Застукали...
Притенька: Eanar дада я была в шоке с 50 копеек до 2 гривны. и на автобус и на троллебус подняли. вместо 50 копеек - 1,5
Sinica: Долго решала - куда выложить... сюда или в кошаков КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ: Коверкот - коврик для кота. Котелок - гибрид кота и теленка. Котлован - кот, который ловит мышей. Котловина - то же самое о кошке. Котлета - победитель конкурса "Летний кот". Кокотка - кошка, несущая яйца. Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который - кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот - форма слова "кот" в звательном падеже. Рокот - плотность или удельное сопротивление кота. Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. котел - ну эт даж расшифровывать ненадо=) котельная - столовая для котов Наркотик- тюремный кот. Дракошка- драчливая кошка. Скотина - девушка, гуляющая с котом Скотный двор - двор с котами Котельный - новогодний кот, обнаруживаемый на ветвях среди елочных украшений Перекошенный - с лежащей поперек кошкой
Sous_la_pluie: Sinica, Полина, спасибо!!! Sinica пишет: Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.
Eanar: Sinica, зачет, в мемориз! а вчерашний матч "Спартака" против "Удинезе" в Италии показали на порноканале. Не символически ли?
Инь:
Canary: Инь , очень показательно! Щас покажу коллегам.
Gornostay: Все любят кошек )
Gornostay:
Синяя Тень: Разговор в трамвае: -Ваш билетик! -Мой билетик… -Да что вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Вы что больной? -А вы что доктор? -Я контролер! -А я сантехник… -У вас все дома? -А вы хотите в гости?... -Ваш билетик!!! -Мой билетик… -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю… -Ну, купи себе и смотри… -Ваш билетик!!! -Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Синяя Тень: А вот еще подборочка....я так ржала: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=38848
Инь:
Izis: :)
Инь: Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Eanar: Инь, на кортинке по ходу должень біть ПРЕВЕД
Инь:
Eanar: Ложка обыкновенная столовая, глубокая Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа. 2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна. 3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда . 4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение. 5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм. 6.Не изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места . 7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой. 8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения). 10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение. 11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3. 12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть. 13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой ветошью. 14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)). Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой: Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим. Возможные неиспpавности и методы их yстpанения. Hеиспpавность Метод yстpанения 1. Изогнyтость Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия. 2. Hаpyшение геpметичности чеpпала. --- 3. Дыpа или отвеpстие Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем. 4. Тpещина Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место. Пpавила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала. 3. Hе допyскать нагpева выше 500'С . 4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк. 5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля.
Canary:
Sinica: Простое доказательство:
Таня:
Таня: )
Brad: Sinica пишет: Простое доказательство: апсолютно верно и вапше,,, шота меня седни колбасит.. прямо мот так-
Притенька: Brad милашко
Brad: Таня прикольныя картинки))
w_w: Небольшая опечатка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Fler
Sinica: Главный герой 2008 года - финансовый кризис... - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. мда..
Pinhead:
Светлаока: ЙожеГ: ЛАШААТКААА!..... есть же веселье на свете - есть!
Brad: вот бы мне..
Инь: Brad
Brad: а чьо?
Инь: ...а страшно!
Brad: а представляеш преимущества?
Инь: неееть.... а какие преимущества-то?..
Pinhead: Преимущество одно - если такой йазыг сварить - то им можно будет наесЦо. Зело мясист.
Simply_Dead: Pinhead пишет: Преимущество одно - если такой йазыг сварить - то им можно будет наесЦо. Зело мясист. Садись. Двойка. Лучше спросить у Джина Симмонса. Этот знает...
Инь: Pinhead ...злые вы фсе... издиваитись...
Инь: ...а Brad истчо и ат атвета уходит...
Brad: Инь пишет: какие преимущества-то? да их десятки!
Инь: Brad )))ню, тогда хотя бы первых три!)
Brad: банки из под варенья мыть глаза протирать А самое главное.. да я б неотказался посмотреть как она, например, ест марожено )
Инь: Brad пишет: банки из под варенья мыть ...ёршиком... Brad пишет: глаза протирать ...платочком... Brad пишет: А самое главное.. - вапсче бес комментариеф)) ...кароч, аргументы мну не убедили, ф жизни мну чивота нипанимаит а глядя на это дефФУшко мну плёхо и пропадаит аппетит... доктор, я буду жить?..
тетя лена: Инь пишет: доктор, я буду жить?.. если вживую увидишь ТАКОЕ - нет !
Gornostay:
Таня:
Brad:
Инь: ...как ни зайду ф это темо - иле не понимаю ничего, иле ваще плакоть хочеццо... у мну проблемы с психикой, дя?.. но миня веть вылечат?.. правда же?..
Brad: и вас вылечим,,, и вас тоже вылечим)
Sinica: - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Gornostay:
Brad:
Sinica:
Canary: http://www.demotivation.ru/0idtbnuwfkyxpic.html http://www.demotivation.ru/qgcvit5ilpvhpic.html
Brad:
Born ToBe Free: есть в их облике смутное сходство.. (с)
Born ToBe Free:
тетя лена: какая киска !
Brad:
VROOOM: какой большой глюк
royksol: из сегодняшнего КВНа шутка: приходит обдолбанно-неадекватный молодой человек в круглосуточную аптеку. Со смехом говорит -Эй ты, аптекарь, пачку презервативов дай. -Держи, пожалуйста. Нафиг таких детей.
Brad: royksol пишет: Нафиг таких детей
Brad:
Инь:
Инь:
СтраннаяМразь: прошу прощения, если есть повторы последняя - для всех)
Brad: спецом для Иня
Инь: )а я разве рассказувало фто грызуноф люблю?)фпасиип!)
Brad: да ф каждом тфайом флове цьюфтфуетса любоф г грызунам
Инь: ...ню ни ток к грызунам... я вапсче любвеобильное шокапец)))
Brad: м.. да-да.. и авка тому яркое подтверждение)))
Инь: )))
Brad: вот вообще, явный позитив
тетя лена: О-о а страусы просто криндец !!!
royksol: чудесная девочка http://rutube.ru/tracks/1470736.html?v=ea398f1cf6e1c83ec13d002587e50f78
Brad: вай!!!!
Brad: давай мясо!-давай мясо!
Инь:
Brad: сняли задвижку.. обычное дело
VROOOM: Brad пишет: сняли задвижку.. обычное дело тут две задвижки, или я что-то путаю?
Инь:
Brad: http://www.tehprom.ru/UserFiles/image/30c41nd(2).jpg
Инь: Brad ...енто она и есть - та кторая задвижка?)
Brad:
Brad: смех-смехом респект конструктору
Инь: )
Brad: да-да-да)) тока сёдни видел
VROOOM: Brad пишет: смех-смехом респект конструктору интересно, из какого дерева рама зы: видимо из первого попавшегося
royksol:
Brad:
Инь: - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Born ToBe Free: royksol особенно радует надпись про обязательство приема как валюты=)
Инь: Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программерам, то: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-150 $ определяется по результатам собеседования.
Brad: дяя...
Izis: Моно продолжить и по другим специальностям...
Инь: Izis пишет: Моно продолжить и по другим специальностям... ))по крайней мере дизигнеры точно под манифестом подписываюццо))) ...а вапсче ентот "анихдот" выложили белорусские программеры на сайте по трудоустройству... видно, не выдерживают уже нервишки)))
Born ToBe Free: Инь пишет: Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программерам, то: админами не становяццо это как половая ориентация
Инь: Born ToBe Free пишет: админами не становяццо Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Born ToBe Free:
Born ToBe Free: десятком постов выше - за макатациклусы зачет асобенно пра буратинистый))) от эт маятник)) от эт жесткость жаль едет неделече да и с толкача всегда приходиццо))) дя а сам сижу и мысленно крыс от зимнего бокса где друг спит отгоняю
kuba_ks:
Brad:
тетя лена:
Brad:
Izis: Brad )))))))))))))))))))))))) кролик с котиком - просто класс)) Последняя фота: "Так вот как выглядит микрочип под микроскопом"(?) А я все думала...кого ловит мой кот и почему комп периодически не работает...
royksol: да, последняя - супер
Sinica: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. "Знаю реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"…. В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…" В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом – Е. БУНЧИКОВ
Инь:
Светлаока: Инь прикольно! Сегодня утром убедилась, что творчество группы незаметно входит в сознание всё большего круга людей, и слова из их песен разбирают на цитаты; ведущий радио "Маяк" Сергей Стиллавин, обсуждая неудачный прокат фильма Ф. Бондарчука, сказал: - Бедный Федя Бондарчук, лёжа сейчас в ванной с формалином....
Brad:
royksol: о, чёрт побери, я ещё от вчерашней выставки эротики не отошёл
Brad: я штото пропустил?
royksol: не, тут не было ничего выложено. последнее фото просто "эротичное"
Brad: royksol пишет: последнее фото просто "эротичное" обоже я както и неподуммал просто прикольнула мысля што в таком месте можно сходить наверно токо вдрысь пианым иначи никак..а если...
Инь:
Brad:
Izis: Brad пишет: просто прикольнула мысля што в таком месте можно сходить наверно токо вдрысь пианым иначи никак..а если... Мнье показалось это чья-то нездоровайа мячта.... восприятие дяйствительности *Комментом описание Вектором ночного клюба очинь бы подошло*
Инь:
Brad:
Izis: Инь ........... ...
Brad:
Sinica:
royksol: фотик - мечта американцев
Инь:
Brad:
тетя лена: ОООЙЙЙ !!! бедный гусенок подавицца !
Brad:
Born ToBe Free:
Инь:
Born ToBe Free:
Brad: нЭЭЭ! я заслужила!
Brad:
Born ToBe Free: васи нет.. 0_0
Sinica: наш - на месте, я проверяла )
Brad:
Brad:
Ti0ra: омг. царевна лягушка блин))
Brad:
Brad:
Инь:
Born ToBe Free:
Brad: на наших дорогах застрянет всьо.. апсолютно всьо!
Brad:
Brad:
Born ToBe Free: http://bash.org.ru/abysstop не скучай, мой милый форум)
Brad:
Gornostay:
Инь:
Brad:
Your_666:
Born ToBe Free:
Brad:
royksol: не смешно. совсем
Brad: а ты посмотри на взгляд этой начинающей пироманки
Brad:
Инь:
Brad:
Brad:
Brad:
Sinica: Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Данию В Данию гулять! В Дании убийства, В Дании злодейства, В Дании трагедии У каждого семейства! Будут вас травить, Призраком пугать, Не ходите, дети, В Данию гулять! * * * Но папочка с придворными Уснули вечерком, А дядя Клавдий к папочке С бутылочкой бегом. Вот он медленно к папе подходит, Яд смертельный в бутылке разводит, Прямо в ухо, прямо в ухо заливает! И бегом в свои покои убегает! Папа в муках умирает, Грустно музыка играет. Вот так дяденька, Добрый дяденька! Дядя маму вызывает И к сожительству склоняет! Вот ведь, дяденька, Милый дяденька! В свои руки власть хватает И на троне восседает! Вот, блин, дяденька! Экий дяденька! Плачет Гамлет по отцу, Скачут слуги по дворцу: Слезы по полу текут, Люди с тряпкою бегут! А мамаша-то, мамаша! Позабыла про папашу! Одного б только милого Клавдия Целый день целовала да гладила. Полюбила как коза, Растопырила глаза! "Что такое, почему Гамлет грустный, не пойму!" * * * Но случился в Эльсиноре Шум и гам. Бродит призрак в Эльсиноре По ночам! Храбрых стражников пугает, На убийство намекает, Хриплым голосом кричит, А из уха яд торчит! Стражник на посту стоял, Привиденье увидал. <Куд-куда! Куд-куда! Ты откуда и куда?!> Только Гамлет не боится Мертвеца, Рядом с призраком садится У крыльца. Начинает с ним беседовать Да про смерть отца выведывать. Призрак папы говорит: <Брат мой мать твою едрит!> * * * А на троне, а на троне Клавдий весело сидит И народу и народу Улыбаясь, говорит: - Проходите-раздевайтесь, Я вас пиром угощу! И о бракосочетаньи С королевой извещу! Тут-то гости прибегали, Все бокалы выпивали. А английские послы Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой Поженилися! * * * К замку Эльсинору Ехали актеры. Тара-ра, тара-ра, Развлеченье для двора! Гамлет сразу в гримерку заходит И коварные речи заводит: - Покажите-ка, актеры, Спектакли! Чтобы Клавдий и Гертруда Заплакали! Чтоб убийства они устыдились, Чтоб сквозь землю они провалились! Нам не надо Шоу Бернарда, Коляды и Мольера не надо! Нам не надо <Трамвая желания>, Покажите нам кровь и страдания! Нам не надо ни Отелло, ни Яго, А сыграйте нам <Убийство Гонзаго>. Вот актеры на сцене играют И Гонзаго на бис убивают. А Гамлет помешанный в ложе сидит, На дядю и маму он зорко глядит. Смотрит дядя на артистов - Ай-яй-яй! Видит, что-то тут нечисто, Ай-яй-яй! Кто артистам рассказал, Рассказал, Как он брата убивал, Убивал?! А пьеса все дальше, А пьеса все круче, А в пьесе король Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию: <Надо принца отправить в колонию! Что-то Гамлета сильно заносит, Может быть, он от армии косит? Я ведь, если захочу, Даже денег заплачу! Надо Гамлета везти, За границей извести!> * * * Но вот, поглядите!.. А, нет, погодите: * * * Королева выходила И сыночку говорила: <Стыдно Гамлету реветь, Ты же принц, а не медведь!> Как он кинется на мать Как давай ее ругать! За предательство и похоть, За измену упрекать: - Погляди-ка на себя, Ай-яй-яй! Что за похоть у тебя, Отвечай?! Только вдруг из-за ковра Донеслося: та-ра-ра! Гамлет весь насторожился, За оружие схватился. Достает он вдруг топор Из кармана. Разрубает им ковер Из Ирана! Тут какой-то старичок, Старичок Вскрикнул, умер и молчок, На бочок! Слуги задрожали, В обморок упали. Стража от испуга Скушала друг друга. Бедный Йорик Помер от колик. А Офеля, вся дрожа, Так и села на пажа! * * * Ах, Офелия-душа, Будто нимфа хороша! Будто нимфа, будто нимфа, Будто нимфа хороша! Нимфа к озеру пошла, Нимфа смерть свою нашла. Вот по озеру Офелия плывет, Вся раздулась, будто старый бегемот! Ох, нелегкая это работа - Доставать из воды бегемота! За Офелией ныряли - Буль-буль-буль! Из воды ее достали - Буль-буль-буль! Стали в саван ее заворачивать И ногами вперед поворачивать. Положили тут Офелию на воз И галопом, и галопом - на погост! А на кладбище могильщики поют, Из могилы старый череп достают. Ну и череп, вот так череп, Замечательный! Гамлет череп тот берет И такую речь ведет: - Может быть, уже не быть? - Говорит. - Может быть, ещё пожить? - Говорит. - Может быть, пойти в кровать? И в кровати лечь поспать? И во сне увидеть что-то? Ох и трудная работа Принцем быть! - Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат, Страшной смерти сестрицы не рад! Разыгрался, расшалился И в могилу провалился! И кричит, и ревет, как медведь, Я с Офелией хочу умереть! Я того, кто с нею был, не прощаю, Я того, кто с нею был, повстречаю! Я его на дуэль позову, На дуэли ему пасть я порву! Не стерпел Гамлет, Заревел Гамлет, И на злого врага Налетел Гамлет! Вот рапиры взяли в руки - Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Фехтовали по науке - Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля! Друг на друга - оп! - надвигаются! Друг от друга - вжик! - разбегаются! А Лаэрт-то не шутит! Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит. Шпагу острую Гамлету в тело вонзает, И в Гамлета яд попадает! Гамлет даром, что принц, а не хнычет! Он в Лаэрта шпажонкою тычет! Подбегает он к врагу, Шпагу подменяет И ему на всем скаку Сердце протыкает. Сразу стали соперники корчиться: Помирать-то, конечно, не хочется! Вот Лаэрт лежит, преставляется, Ну а Гамлет не унимается! Умирая, холодея, К королю он подскочил И злодея, И Клавдея Острой сталью замочил! Он пронзил его отравленной шпагою, Как рулон с туалетной бумагою! А Гертруда-то, Гертруда Дорвалася до сосуда! И глотает, и лакает Ядовитое вино. И не знает, и не знает, Что отравлено оно! Гамлет криком кричит: <Ты не пей вина!> А Гертруда молчит - Умерла она. Ах, отравлено вино, Да-да-да! Королеве не смешно, С ней беда!.. И сказала скалка: <Мне Гуртруду жалко>. И сказала чашка: <Померла, бедняжка!> И сказали ложки: <Протянула ножки!> И сказали утюги: <Яд подсыпали враги!> Много крови тут пролито... Вызывайте Айболита! Потому что Айболит Всех героев исцелит! Вдруг откуда ни возьмись - Из-за плюшевых кулис, Выбегает Айболит И смеется, и кричит: "Привет эльсиноровым жителям!" И те, кто собрался уже умирать, Вскочили и весело стали плясать! "Да здравствуют, здравствуют все доктора! Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве, Операцию делает в чреве. То-то рада, то-то рада Королева, принца мать! Нету яда, нету яда! Можно прыгать и скакать! И бежит Айболит за Полонием, Исцеляет его благовонием. Айболит в него касторку вливает, И Полоний на глазах оживает! А доктор Лаэрта украдкой Угощает большой шоколадкой, А Гамлета гоголем, Гамлета моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем, Гоголем-моголем потчует! А утонувшей Офелии Отвязал он от ног две гантелии. И развязная девица начинает шевелиться, И пускает пузыри Ти-ри-ри, ти-ри-ри! Штуки три! Вместе с Гамлетом Офелия пляшет И тяжелыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу, И делает клизму поганцу. И Гильденстерну, И Розенкранцу, И Фортинбранцу! А для полного счастливого конца Вызывает доктор призрака-отца! Ухо ваткой прочищает, С того света возвращает, Папу за руку берет И на трон его ведет! <Я тебя освободил И злодея исцелил. А теперь, как говорится, Предлагаю помириться!" И с убийцей король побратались И друзьями навеки остались! И пошли они смеяться, И плясать, и баловаться! И смеются, и хохочут, заливаются, Так, что в Дании дома сотрясаются! И суровые стражники пляшут И большими алебардами машут! Бедный Йорик прикатился кувырком, А за ним и все могильщики бегом! И смеются, и хохочут, Будто череп им щекочут! Тут Горацио вприсядку пошел И запрыгал, и запрыгал, как козел! До софитов он подпрыгивает, Добрым зрителям подмигивает: <Ах вы зрители, Вы ценители, Вы в ладоши нам похлопать Не хотите ли?!> А какой-то режиссер-мужичок По стаканам разливал коньячок. Тара-ра, тара-ра! Пляшет труппа до утра! Нынче <Гамлета> в театре Поставили! (с) замечательный неизвестный автор
Сергей: шедевр! писалось наверно на одном дыхании!!
Born ToBe Free:
Sinica: Сергей, да, а ещё приятно, что автор (на удивление) оказался корректен в выборе выражений
Blackout: А мне яндексдирект на форуме постоянно предлагает качели и потолки (вероятно, чтобы свешивать с них ноги воскресным утром)
Brad: а мне уже гдето с полгода -шлакоблоки))) за полцены.. и пенобетон
Born ToBe Free: ххх: Недавно забавный случай произошёл. Есть конечная маршрутных такси. Так вот, подходит цыганёнок к одному из водителей и говорит: "Дядь, давай я за 50р. тебе колесо перегрызу". Ну водила дал ему 50р., цыганёнок сел и стал пытаться перегрызть колесо. Народу вокруг собралось (тоже водителей маршруток), всем интересно. Вот он грыз, грыз и говорит: "Погода сегодня плохая, не получается. На твои 50р.", и уходит. Остальные водители когда вернулись в свои машины, обнаружили что у них украли всю выручку :) (b)
NomenEstOmen: как и обещала, отсылаю Вас во все смешное..когда вспомните свое мамчество или хотя бы фамилию..тогда и..да, за отсутствие эссе за модуль-то н/а вырисовываеццо..с горячим коммуничтисеким приветом славному городу Б. *ой..палюсь..палюсь..*
Sinica: Сайт британской газеты Daily Telegraph опубликовал десятку лучших первоапрельских розыгрышей, устроенных мировыми СМИ, среди которых, по мнению издания, первое место занимает репортаж Би-би-си о рекордном урожае спагетти в Швейцарии. По данным газеты, новостная программа телерадиокорпорации Би-би-си 1 апреля 1957 года объявила, что благодаря теплой зиме и уничтожению популяции макаронного долгоносика швейцарские фермеры получили рекордный урожай спагетти. Репортаж сопровождался телевизионной съемкой, на которой швейцарские крестьяне срывали с деревьев гроздья спагетти. На удочку попалось большое количество телезрителей, которые звонили в редакцию Би-би-си и спрашивали, где они могут приобрести семена или саженцы "макаронного дерева". Газета отмечает еще один удачный розыгрыш Би-би-си, сообщившей в 1980 году, что знаменитые часы Биг Бен на здании английского парламента будут переоборудованы в соответствии с современными технологиями. По данным Би-би-си, привычный циферблат должен был быть заменен табло с выводом данных в цифровой форме. Это сообщение также вызвало шквал звонков от разгневанных слушателей, возмущенных подобным вандализмом. Любовью парижан к городским достопримечательностям 1 апреля 1986 года воспользовалась французская газета Parisien, опубликовавшая материал о демонтаже Эйфелевой башни и строительстве на ее месте "Диснейленда". Разумеется, в ряду первоапрельских шуток не обошлось без использования научного антуража. В 1976 году в эфире британской радиостанции Radio 2 сообщили, что благодаря уникальному расположению планет ровно в 9.47 утра сила земного притяжения значительно понизится. Ведущий предлагал всем желающим подпрыгнуть в этот момент и почувствовать необычное ощущение полета. Примечательно, что позднее сотни радиослушателей в звонках и письмах подробно описали испытанный ими эффект парения.
Born ToBe Free: Sinica пишет: и почувствовать необычное ощущение полета
Инь:
Brad:
Born ToBe Free:
Born ToBe Free: тыкайте сюда и получайте удовольствие от чтения кого не торкнуло - увы вам
Gornostay:
Sinica: что я нашла! Всем любителям Хауса посвящается - Первоапрельская съемка
Born ToBe Free: эхх..
Sinica:
Born ToBe Free: *PRIVAT*
Brad:
Brad:
Brad:
Brad:
Светлаока: Страна наконец простилась с 60-летием Пугачёвой (Сергей Стиллавин, радио Маяк, сегодня утром).
Gornostay: Акция в поддержку Правительства
NomenEstOmen: чего-то музыкальным совпровождением к этой картинке вспомнился Крис Кельми и его.."мы бедные овечки..никто нас не пасет.."
Gornostay:
Blackout:
Gornostay: На самом деле не до смеха
Подвал грёз:
Brad:
Brad:
Brad:
Brad: ну немогу я без смеху смотреть на девушку с трусами забавно получилось..))))
Подвал грёз: ну хз у меня даже подобие улыбки не вызывает....шляпа какая то
Подвал грёз:
Izis: «Ты хочешь, чтобы у тебя все было?» - спросила у Бады Золотая Рыбка. «Конечно, хочу», - ответил он. «Тогда у тебя все было», - сказала Рыбка и уплыла. («Про Баду и Зоков»)
Gornostay:
Brad:
Brad: отэт и я понимаю.. настоящяя женсчина должна уметь колоть дрова.. однозначно
Gornostay: Brad Так можно и ногу от**ярить
Brad: ровно также как отрезать руку нарезая колбасу )))
Gornostay: Обама ведет переговоры с сомалийскими пиратами
Gornostay:
Подвал грёз:
Ka-na: медвежонок - интеллигент чиновник с Печерска студент с Подола
Brad:
Brad:
Gornostay: Первые признаки свиного гриппа
NomenEstOmen: http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post98992923/- можа и боян, и не смешной..зато очинна правдивый))
Vektor: Очень культурный анекдот -Папа, папа ! А как правильно трусы одевать ? -Ну скольо раз тебе повторять: жёлтым пятнышком вперед, коричневым - назад !
Brad: Gornostay Vektor
Vektor: как правильно собирать кубикрубик
Сказочница: недавно в магазе видели
Izis: Это ава одной моей очень незакомплексованной знакомой. А это надпись у нее же. Меня посмеяло.... И НЕ НУЖНО ЦЕЛОВАТЬ ЗЕМЛЮ, ПО КОТОРОЙ МЫ ХОДИЛИ… А ЕСЛИ И СИЛЬНО ХОЧЕШЬ, ТО ВСТАНЬ В ОЧЕРЕДЬ… У НАС НЕТ МАНИИ ВЕЛИЧИЯ… ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ ЭТИМ НЕ СТРАДАЮТ… МЫ НЕ ЭГОИСТКИ... ПРОСТО, ПЛЕВАТЬ МЫ ХОТЕЛИ НА МНЕНИЕ ДРУГИХ... НАМ НЕ НУЖНЫ КОМПЛИМЕНТЫ... МЫ И ТАК ЗНАЕМ ПРО СВОЕ СОВЕРШЕНСТВО... МЫ НИКОГДА НЕ СПОРИМ... ПОТОМУ,ЧТО И ТАК ВСЕГДА ПРАВЫ... МЫ НЕ АГРЕССИВНЫЕ… ПРОСТО МИЛЫЕ ПУШИСТЫЕ КОШЕЧКИ ТОЧАТ СВОИ НОГОТОЧКИ… МЫ НЕ РЕВНИВЫЕ… ТАК,КАК РЕВНОВАТЬ-ТО И НЕ К КОМУ… МЫ - ЖЕНЩИНЫ!!!
july:
Izis:
Gornostay: 10 правил для воспитания быдла Слово "быдло". как правило, его любят употреблять по отношению к другим те, кто этим быдлом в первую очередь и является. Быдло - это физическое лицо*, стоящее на низшей ступени нравственного и культурного развития. *Или группа лиц. Таким образом, отсутствие у физического лица денег, дворянских предков или диплома о высшем образовании не является критерием для отнесения лица к категории "быдло". Теперь - откуда оно берётся? Итак, чтобы стать быдлом, не достаточно родиться в семье пьющего сантехника (или бардовопиджачного брателлы), тут нужен коллективный творческий порыв со стороны родителей, школы и средств массовой информации. 10 правил, важных при воспитании быдла. 1. Ребёнок должен быть не желанным чудом, а - необходимым злом: по "залёту", "потому что Манька родила, а я что хужее?", "а кто мне в старости принесёт стакан H2O?!" 2. Нежеланный ребёнок должен рано понять, что он всем нафиг сдался: его следует почаще отдавать на пятидневку или наёмной няне. 3. При ребёнке следует почаще выяснять отношения: пусть взаимные оскорбления мужчины и женщины станут для него нормой. Будущее быдло должно знать, что "все бабы - су, а все мужики - сво". Да, и что бабу учат кулаками, а мужика - сковородкой. 4. Первая учительница должна быть непременно дурой. Лучше, если это будет старая дева лет 50-80, которая напрочь отобьёт у ребёнка желание читать, а тем более - писать. Особенно - стихи. 5. Будущее быдло должно с детства торчать у телеэкрана. Особое внимание уделите амеровским мультам, "Фабрике Звёзд" и "Не родись красивой". Костоломные боевики, ужасники и криминальная хроника -приветствуются. 6. Для успешного быдловоспитания полезно говорить одно, а делать другое. Особенно важно, чтобы мораль в семье резко отличалась от поведения "на людях". От вас только что ушли гости? Обосрите их при ребёнке! 7. На все вопросы, возникающие у ребёнка, нужно отвечать неизменным: "Отвяжись!" или "Спроси у мамы!" Последжнее особо действенно, если мама - потомственая фотомодель и на вопрос: "Что такое каннелюры?", может ответить только мычанием. 8. Следует почаще лупить за "двойки", не выясняя причин, а если Вам и это лень - то ещё лучше. Не обращайте внимания. Лучший ответ: "Не парься, Васёк, я и сам не математик!" 9. Для воспитания быдла очень важна музыка. В доме должны звучать "Радио-попса" и, разумеется, "Шансон". Из композиций М.Шуфутинского, А.Северного и группы "Лесоповал" ребёнок лучше, чем из любого сериала выяснит для себя, что "настоящий пацан должен сидеть в тюрьме!" И вообще почаще произносите волшебную фразу: "Да по таким, как ты, тюрьма плачет!" 10. Заставляя учить "Белеет парус...", оставляйте на видном месте книги О.Робски и "Лизу", "ЕЩЁ" и "Плейбой". Постоянно высмеивайте умных и "нтялягентных". Следуя этим нехитрым правилам, вы сможете воспитать сильного бескомпромиссного парня (или продвинутую, клёвую девчонку).
Brad:
Yanussska: Плин,я валяююююсь....и где я раньше была-то?
Canary: Brad пишет: настоящяя женсчина должна уметь колоть дрова.. однозначно вы не поверите..... я умею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AnonimKA SmiLe))):
COLD: http://ziza.ru/2009/07/15/umnenkaja_devakha.html
Yanussska:
AnonimKA SmiLe))):
Simply_Dead: "Ещё играешь в фермера? Лучше проверь себя в новой игре! ... Грабь, убивай, захватывай друзей!" Реклама ВКонтакте
Izis: Simply_Dead пишет: ВКонтакте http://vkontakte.ru/album13866068_74743542 Йа плакаль....
july: Программист устроился работать ассенизатором. Рассекает на го...возе, и вдруг глохнет в чистом поле. Рассуждает про себя: - Так. Выйти-зайти. Еще раз выйти зайти... Ноль эффекта. Тяжело вздыхает: - Придется перезагружаться. Поручик Ржевский с Наташей катаются на лодке по озеру. Наташа видит лебедя и говорит: - Поручик, как бы я хотела стать лебедем! Ржевский начинает что-то искать в воде. Наташа увидела в лесу оленей, опять обращается к поручику: - Смотрите, какие грациозные... Как бы я хотела стать оленем! Ржевский продолжает шарить руками в воде. - Поручик, да что вы там ищете? - Раки, раки! Где же раки?! Юмор боцманский, но мне смешно.
july: Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко... - Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
july: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин: - Ну, мужик, загадывай три желания! - По косячку. Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин: - Ну давай второе что-ли?! - По косячку. - Как скажешь, но это второе желание... Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин: - Ну, мужик, последнее желание! - По косячку. - Ты хорошо подумал?! - Да, давай быстрее! Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль. Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!!
july: Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. - Настроил GРRS в Сургуте? - Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга". Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...
Brad:
VROOOM: Brad похоже что не только купаться, но и загорять
julianika: july пишет: В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? Сегодня в аптеке именно такие таблетки покупала.....
july: julianika пишет: Сегодня в аптеке именно такие таблетки покупала..... А я посеяла где-то на необъятных просторах квартиры гель Нурофен, от всяких спортивных неприятностей, (действующее вещество как раз таки ибупрофен), так что когда муж нашел и зачитал этот анекдот, было очень смешно. А он теперь цитирует: я не знаю, где ваш фен!
july:
july: P.S. Что-то я автора этой темы royksolа давно на форуме не вижу. Кто знает, куда он пропал?
july: Так, появился. Вопрос потерял актуальность.
royksol: картошку копаю работы и учёбы полно. Мельком только прочитать успеваю. Шутки есть классные. Спасибо. хм, чего б такого выложить, шуток не припомню, картинки? Мобильный туалет.
Подвал грёз: http://www.youtube.com/watch?v=ppwFKY8uUBw
july: Я хорошо отношусь к милиции, у меня сестра следователь, и муж у нее опер, и брат двоюродный майор милиции, а дядька полковник юстиции, но не смеяться над их коллегами порой невозможно.
july:
Brad: а разрешите спросить.. што здесь вас рассмешило? http://i026.radikal.ru/0909/f4/a966470915cc.jpg
july: Ну-у... Сначала смех возникает, а потом осознание - почему. Всегда серьезен, с пакетом лепешек так же, как с важной уликой.
Yanussska: а меня скорее не рассмешило,а улыбнуло то, что первый такой серьезный, а у второго взгляд: "Ну почему опять яяяяяяяя!!?"
Сергей:
Brad:
НАТА: ржачно)
Brad:
Yanussska:
july:
july:
Yanussska: Это так мило...
july:
Подвал грёз: вынос мозга... эй чарли....-)))) http://www.youtube.com/watch?v=E9D9ffG0lK8 1 часть http://www.youtube.com/watch?v=Oeya14HaD9I 2 часть http://www.youtube.com/watch?v=LMpNuAdNReI 3 часть самая грамотная-))) ринг-ринг....хэллоу... кто англ не понимает там сабы есть,но там базовый энглиш норм.
NomenEstOmen: В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно. (с)пионерено
Anik: Пишу я намедни СМСку в режиме Т9. О, ужас: "Поздравляю с Днём сожжения..." . Да, хорошо, что перечитал перед отправкой.
Anik: Объявление на двери:
Yanussska: Anik пишет: Объявление на двери:
Yanussska: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Brad: Yanussska пишет: Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! Yanussska пишет: у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
lullaby: Представление в цирке. Конферансье объявляет номер: - В настоящий момент на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет пять бокалов пива! На сцене мальчик выпивает пять бокалов пива. Овации. - А теперь, - продолжает конферансье, - мальчик с феноменальной памятью обписяет зрителей из первого по третий ряды. Можете не убегать! Говорил я же: мальчик с феноменальной памятью! Любко Дереш. "Намір!"
lullaby:
Yanussska: lullaby пишет: мальчик с феноменальной памятью о даа Бедный индюк, он, наверное, кода увидел этого уникума сам травму на пол жизни получил....
Gornostay: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что *п*о*х*оронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!
july: Yanussska пишет: Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Gornostay пишет: Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!
lullaby: моркофки, идущие на смерть
Yanussska: пазитивные маркофки...О_о
...вещие вещи..: дискусси о ночных снайперах, выдернула перлы: "Вам когда-нибудь хотелось довести до суицида исполнителей депрессивных меланхолических мизантропских гитарно-скрипичных баллад, красивым истеричным голосом поющих вам о гадости бытия и несовершенстве мира?" "Когда впервые услышал где-то, подумал - ну вот и еще одна алкоголичка вроде пугачевой или аллегровой вылезла" "Снайперы эти - полный голяк." "Все было относительно пристойно, пока Диана Арбенина не запела что-то про "драные джинсы" и -внимание - "монголоидное лицо"." (там "монгольские скулы" прим. автора) "Потом солист или солистка непонятно кто - баба или мужик...если мужик - то голос у него бабский как у гея бодзоборного,а если баба -то это гибрид вообще какой-то.. Вот кстати сейчас играет по ящику "Катастрофически не хватаееет...Жгу электричество но не попадаааююю" Куда не попадает? При чем тут электричество?? Ну а если то куда он(а) не попадает есть зад или женское место, то она еще ктому же и слепая(ой). Товарищи! Гнать этоту словесно-поносную белиберду с экранов!!!" "Потому что моя подруга протрахала мне все мозги своими снайперами..." "Хотя,конечно, в любом уродстве есть свой кайф, но это уж слишком гипорболизированное уродство" "Посомтрела на неё и поняла: нет, нельяз такое любить..." "Гундосый мужебаб. Хорошо хоть, что теперь один остался. А то было двое! " "одна знакомая ахнула, увидев на полке книжке Достоевского. я было подумала - о! ну наконец-то она решила приобщиться к прекрасному. потом я вспомнила. да щас! всё намного прозаичней. она лесбиянка, как следствие - фанатка Ночных Снайперов, как следствие любит всё, относящееся к мрачности и таинственности Санкт-Петербурга. И Достоевский только следствие. конечно, хорошо, что хоть так." "Первый раз когда мама дала мне послушать 2 первых альбома НС, я была поражена. Это настоящее искуство, которое можно разбирать культорологам и преподавать в музыкальных школах" "Хм, абстракции, ассоциации... Есть абстракция, а есть размазня." "музыка вообще совок." "То, что в исполнениии подростка звучит сносно,в исполнении взрослой женщины-просто маразм на фоне неудавшейся личной жизни" " меня рвёд на части=)
InSane: )))))))))))))) ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. пасибаааа))) няааа) люблю снайпероффъ )
...вещие вещи..: InSane йа тофе.) там исчо и Зему так точно...без фармулировок.)
...вещие вещи..: Женская логика!)) Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспрес. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехадь не может, т.к. к нему еду я. Значит,она едит к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке -Юля,передай на билет,пожалуйста! Девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???
royksol: При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Izis:
Wowik: Izis, это классика :) Обожаю этот ролик :)
july: xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает. Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows не глючит. - Слушай, давай может первое желание. Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься! Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра
мальчик в ноль: ...вещие вещи.. пишет: дискусси о ночных снайперах эта хде такое пишут? дай посмеяться что ли...
InSane: Wowik пишет: это классика :) сейчас говорят "бойан"
missi: Чтo лyчшe: пoлицaй или милицай?
жужа: 1. Роман-жизнеописание Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2. Роман-трагедия Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3. Роман-драма Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4. Бытовой роман Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5. Социальный роман Альберт пил. Альберт умер. 6. Роман ужасов Альберт умер. Альберт ел. 7. Мистический роман Альберт умер. Альберт родился. 8. Криминальный роман Альберт жил. Альберт давал жить другим. 9. Детективный роман Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10. Военный роман Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11. Латиноамериканский роман-сценарий Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12. Эротический роман Альберт, еще! Альберт, уже? 13. Научно-фантастический роман Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14. Исторический роман Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15. Философский роман Альберт мыслил. Альберт - кто? 16. Производственный роман Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17. Деревенский роман Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18. Политический роман Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. (с)
жужа: "Весёлая азбука для малолетних вивисекторов" http://mcdowns.livejournal.com/253921.html
july: жужа пишет: "Весёлая азбука для малолетних вивисекторов" Не удержусь, процитирую: Речные рыбы с раком дружат: ему их трупы пищей служат. Рыбак различия не видит: и рака съест, и рыб обидит. Кабан отрыл в земле крота и поместил в глубины рта. Кроту понравилась игра — копать ходы внутри нутра. Жираф устал от буквы Ж. Ведь в каждой азбуке уже. Жестоко каялся ираф, ену и опу увидав Едва рождённого ежа едят зверюшки, не жужжа. Ежа, пожившего неделю, едят не все и еле-еле.
жужа: Стоят три девушки. Две красивые - одна с мехмата. Две умные - одна с психфака. Две девушки - одна с филфака. (с)
julianika: жужа , а вот про мехмат эт вы зря....
july: julianika пишет: а вот про мехмат эт вы зря.... твое исключение лишь подтверждает правило жужа пишет: Две умные - одна с психфака.
missi: Google Читает тему «Как стать богатым»
Убийца Бабочек: missi пишет: Google Читает тему «Как стать богатым»
жужа: Нам всем порой случается оговориться, вроде как «с языка слетело». А между тем, каждый, кто хоть раз слышал про Фрейда, знает как дважды два: непреднамеренные оговорки, описки, выпавшее из памяти слово, случайные движения и действия часто свидетельствуют о глубинных, затаенных стремлениях и желаниях человека и являются проявлением его бессознательных порывов и импульсов. Вот, например, из одного поста в ЖЖ. Девушка пишет: Семён: — Какая песня душевная. Я: — Ага, безумно! — Тебе не нравится? Ты просто никогда не писала солдату! — Неправда, когда-то писала. Парню своей девушки. Автор продолжает: Через 5 секунд, когда до меня дошло, что я ляпнула, поспешила исправиться: — В смысле — своей подруги. Ну, они потом поженились. Я свидетельницей была... Пожалуй, данный случай можно прокомментировать так: если у этой девушки и не было никогда никаких отношений с другими женщинами, то были затаенные мысли об этом. А это тоже кое о чем говорит… Да, Интернет пестрит откровенно «ржачными» случаями из жизни. Просто невозможно не улыбнуться, читая это: don-demon: «Конец рабочего дня. Сижу, набираю в Экселе список помещений, и вместо «тамбур-шлюз» пальцы автоматически печатают «тамбур-шлюх»...» Или вот цитаты из форума: «Захожу в магазин, где продаются всякие маникюрные штучки, в том числе и жидкость для удаления кутикул. И я с порога вопрошаю: а у вас есть средство для удаления тестикул? Ладно еще, продавщицы были совсем дурехи, не поняли, но другие покупатели захмыкали...» «Крым, сентябрь, две недели портвейна и непоправимого счастья, друзья решают остаться еще на неделю. Диалог: я — «Вы на пляж?». Они: «Нет, мы сейчас идем БИЛЯТЬ МИНЕТЫ» «Подруга рассказывает, вернувшись с Красного моря: «Я там видела такую, ТАКУЮ уретру!!!» Как ни странно, все поняли, что милая девушка говорила про мурену». «Подруга в магазине попросила показать ей минетницу вместо менажницы». «А я помню, спортивные новости шли на пятом питерском канале, там комментатор оговорился и сказал: «Кубок большого члена» вместо «Кубок большого шлема». «У нас один иностранец попросил купить ему в магазине defuckinated coffee». «Слышала собственными ушами по ленинградскому (тогда еще) радио: «На овощную базу № Х завезли ананасы и бананасы... кх... Простите, бананы и ананы». «Пару лет назад сидели компанией на пляже во Франции, и начали мы с одним парнем толкаться, а потом стали в шутку бороться. А я девушка сильная, а парень был худенький, я и подумала, что я его раз-два и поборю. Но он оказался сильнее, победил меня, прижал к песку. Я ему говорю — ну все, хватит, ты победил, теперь подними меня и отряхни. А он — не-а, не отпущу. Я говорю — а я щас как закричу, все наши друзья обернутся, и тебе стыдно будет. Он говорит — ну, кричи. Я набираю полные легкие воздуха, чтобы крикнуть «LÂCHE-MOI», типа «оставь меня». Но ошибаюсь, и получается «LÈCHE-MOI», т.е. «лижи меня». На один звук ошиблась. В конце концов, стыдно было мне». «Греция, маленький семейный отель. Мы с друзьями сели кушать арбуз, обнаружили, что ни у кого ножа нет. Меня послали вниз. Спускаюсь, там молодой чел сидит — то ль сын хозяйки, то ль что. Я открываю рот и изрекаю: could you give me the night? (вместо the knife) Всего-то буковка...» «Идем мы как-то с сестренкой к общему другу, две такие интеллигентные, возвышенные девушки, обсуждаем Бродского по пути, на окружающую действительность внимания особого не обращаем. Места вокруг довольно пустынные, но путь нахоженный. Вдруг глядь — а прямо на нашем пути эксгибиционист расположился, причем особо мерзостный такой, ну не заметить просто невозможно. Ну, мы девушки хотя и интеллигентные, но не трепетные, прошли мимо, не дрогнув лицом, хотя разговор продолжать расхотелось как-то. Дошли, значится, до друга, и сестренка ему с возмущением рассказывает: — Идем мы с Арс, обсуждаем Дроцкого...» «Однажды у кого-то в гостях я предложил посыть помуду». «Один мэн как-то на моих глазах поприветствовал товарища по работе. Вместо того, чтобы сказать: «Ну ты возмужал, похудел», он заявил: «Ну, ты похужел, возмудел». «Женщина, рассказывая о муже: «Когда он наестся, то рычит, как бельгийский тигр!» Она же, играя в тетрис (причем плохо) в окружении коллег и в присутствии мужа, восклицает: «Ну и когда же я получу нормальную ПАЛКУ???!!!». Немая сцена, муж краснеет». «Было у меня такое. Как то в мексиканском ресторане заказала халапенис вместо халопиньо». «Наша секретарша под конец рабочего дня совсем зарапортовалась отвечать на тел. звонки и на автомате выдала: — Добрый дом, Торговый день!» «Конец рабочего дня, собираемся домой. По аське решила спросить мужа, заберет ли он меня домой. Спрашиваю: «Ты меня за**ешь?.. ой, то есть заберешь?». Пауза. Ответ: «Ну да». «Так замоталась на работе, что на вопрос (в который раз) начальника, куда положить документик, сказала: — Кунь в сучку! Все были приятно взбудоражены». «Однажды, зайдя в кафе, увидел там свою соседку в окружении молодых людей. Она подошла и, предвосхищая вопросы своей компании, представила меня: «Это С. П., мой со-домник!». Мне осталось только добавить: «...И... Гоморник!». «Посылали меня как-то в мою первую командировку. Пошел в бухгалтерию узнавать про размер суточных. Захожу и спрашиваю: «Сколько у нас сейчас месячные?». Отдельно стоит выделить оговорки учителей и учеников, детей и родителей… Уж тут-то Фрейду было бы где разгуляться! «В школе учительница в пятницу хотела нас поощрить отсутствием домашки на выходные, а мы на радостях такой галдеж устроили, что она, не выдержав, в сердцах крикнула: — А ну молчать! А то сейчас задом дам! (вместо «на дом задам»). Ржали до понедельника и потом всю дорогу в школе». «На уроке литературы проходили творчество Булгакова, учительница задала читать книжку, где были «Собачье сердце» и «Роковые яйца»… Ну и выдал один мой товарищ ненароком: «Роман Булгакова «СОБАЧЬИ ЯЙЦА»...» «Сидим как-то на химии. Вдруг на улице шум какой-то. Отвязный мальчик по фамилии Шихов через весь класс кинулся к окну — позырить. Возмущенная такой дерзостью химичка решила строго окрикнуть его по фамилии, но, видимо, степень возмущения была слишком велика и вместо «Шихов!» она крикнула «Шухер!». Надо сказать, на этот окрик он среагировал мгновенно. Лицо у него было крайне изумленное. У остальных тоже. Эта фраза из уст почтенной тетушки прозвучала очень... экзотично...» «В институте: девушка читает текст на английском, а преподаватель — молодой выпускник иняза, смущающийся без всякого повода, розовощёкий такой, глаза — долу! В тексте много раз повторяется слово important — «важный, значительный». А она его читает: importAnt. А ударение надо на первом слоге: impOrtant. Он, покашливая и заливаясь румянцем, сначала мягко поправлял... А после шестого раза как рявкнет: — Никитина! Я — не импотент!» «Возмущенный возней и шушуканьем в задних рядах во время лекции, профессор выдал: — Что за разговорчики в задах!» «В школе во время генеральной уборки. Наша классная распределяет фронт работ: «Мальчики моют парты, эти мальчики — окна, эти туда-то, эти сюда-то...» Потом, глядя на нас: «А эти девочки пойдут на панели...». Имелись в виду стены». «Однажды на уроке литературы, читая перед классом стихотворение Пушкина, я вместо «В молчанье правил грузный челн» прочитала «грузный член». «Было как-то времечко, когда я училась в классе шестом, сидела дома, т.к. заболела, и, увидев возвратившегося из школы старшего брата, хотела завопить: «О, Ванюшка пришел!», — потом передумала и решила крикнуть: «О, Ванечка пришел!», — а получилось: «О! Вонючка пришел!» «У нас в школе физик как-то сказал на полном серьезе про свою семью: «Они все медики, а я педик». В смысле — педагог. Ясен пень, весь класс лежал». У меня самой в школе был очень забавный случай. Наш математик, веселый препод (он любит посмеяться над учениками), как-то вызвал к доске одного мальчика, а тот, когда волнуется, начинает заикаться и слова путать, так что это случайно вышло. Препод: «Пожалуйста, выпишите формулу на доске». Ученик: «А… писло чесать?» Препод: «Ну, чешите, чешите, если очень надо…» А еще наша классная, экономичка, очень трепетно относящаяся к своей работе, хотела назвать одну нашу вредную одноклассницу жадиной и при этом растянула гласную — чтобы с большим выражением. Но, видно, у нее в голове в этот момент сидело совсем другое слово… И, набрав побольше воздуха, она выпаливает: «Ну, ты, Стася, жа-а-адница!». Класс валялся от смеха... Наша сотрудница, неповторимая Волчья Ягодка — тоже большая шутница и тоже может выдать фрейдистские шедевры: «Оставьте, не переключайте канал, здесь же облажаемый мной Плющенко», «Мама, я сегодня в магазине видела такие облядающие шорты», «Читаю сегодня надпись на экране: «Надавите здесь, если надоело жить» (на самом деле — «Нажмите здесь, если надоело ждать»)… Или вот оговорка ее тетки: «Мне, пожалуйста, два пирожка с мисом и четыре с рясом». А мой преподаватель по информатике поговаривал: «Вам непонятно, или еще раз объяснить?». Если уж пошла такая пьянка, то расскажу и об остальных коллегах. Вот, например, у нашей Stacy порой бывает такая путаница: «квасный хлеб», «сетовая йодочка», «перепонная барабанка», «стог в иголке сена». Natalia рассказывает: «Пришел админ, а у меня как раз случайным образом (сдуру удалила) пропала иконка «свернуть все окна». Я ему и говорю: «Вадик, по-хорошему, верните мне иконку взад». Или вот еще: «Моя подруга, будучи в США, хотела купить ореховое масло в одном из супермаркетов. Но разговорный английский подкачал и вместо того, чтобы сказать: give me peanut butter, она сказала: give me PENNIS butter. Думаю, всем бросилось в глаза ЗАВЕТНОЕ отличие первой фразы от второй...». А Kate нередко выдает такое: «Я племяннику: «Муки рой!» («руки мой»). И еще: «Cнимай ноги!» — про обувь. В ответ на вопрос: «Катя, что делаешь?» — говорю: «пою мол!». Произнося что-либо, человек выбирает в среднем три слова в секунду из запаса емкостью, по меньшей мере, в 40 тысяч слов. Параллельно с этим он воспроизводит от трех до пяти слогов и дюжину фонем, в произнесении которых участвуют до 100 различных мускулов. Эти исследования о речевых ошибках были опубликованы современными учеными в итальянском журнале Mente&Cervello. Психобиолог Альберто Оливерио из Центра научных исследований Университета La Sapienza, отмечает, что «иногда ошибка является следствием извлечения из памяти ошибочной двигательной схемы. Каждому слову соответствует определенное движение мускулов речевого аппарата. Мозг может допустить ошибку, извлечь из памяти и «послать в эфир» ошибочную моторную схему». Так что же кроется за всеми этими случайно оброненными фразами — какой коварный умысел, какой тайный надлом, какая человеческая комедия?.. Для нас это все еще остается загадкой. Но каждый раз, услышав от кого-нибудь сказанное без всякой задней мысли: «Пойду к окну», — борюсь с искушением ответить: «Ну иди, какни!»...
Река Абсурда: жужа я уже устала смеяться чисто механически
Крис: если курица поднимает вас на смех, расскажите ей, из чего делают котлеты по-киевски
жужа: Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей. (c)
Dusk:
жужа: Мама занята на кухне, но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь. ©
Quetzal:
julianika: Заметка из мужского журнала. "Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
жужа: julianika , ништяк веселуха пошла. _________________________________________________________ О вреде огурцов Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (как огурчик!). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал. © "Физики всё ещё шутят"
Kristof: Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать...
полная версия страницы