Форум » Курилка » Всё смешное [часть 3] » Ответить
Всё смешное [часть 3]
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky) прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.borda.ru/?1-20-180-00000350-000-0-0-1203411826 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-20-90-00000418-000-0-0-1224255592
мальчик в ноль:
Синяя Тень: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн. за проезд и получает сдачу - 0,50 коп. 0,50 коп. из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за мелочи так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю со здачей. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 0,50 коп. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Фарамир: Синяя Тень
мальчик в ноль: баянчик,но весело
Инь:
Sinica: Инь СУПЕР!
Притенька: Инь
Инь: ...а у мну ёжиковое настроение!)
Инь: )моя смеялась... Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Born ToBe Free: Инь ваша знать что есть ассемблер?)
Born ToBe Free: а ежик в сайлент-хилле - зачет
Инь: Born ToBe Free пишет: Инь ваша знать что есть ассемблер?) )))моя есть чайник и строчку про ассемблер нипоняло ваще)), но решило её не убирать на случай присутствия на форуме тех, кто знает фто это такое))) )))
Born ToBe Free: ну тада ждем реакции знатакоф
Born ToBe Free: Баблахýй (Bab lá hûe - ориг. лат.) - жизненная ситуация, связанная с отсутствием денежных средств и не располагающая к внеплановым финансовым расходам. Напр. 'У меня случился баблахуй', 'Шла Саша по шоссе, потому что баблахуй', 'Сектор баблахуй на барабане! Ход переходит к следующему игроку. (премудрыйбаш)
Born ToBe Free: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Sinica: BORSH ART или борщ в искусстве Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
La casserole: Sinica
Born ToBe Free: немного весеннего настрения
Sinica: В Одесском ЖЭКе:
Инь: Sinica пишет: Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. )))
Инь:
Izis:
Izis:
Притенька: собачки прелесть))
royksol:
Инь: Оценка компьютерной игры по десятибальной шкале: 0.0: Купил и выбросил. 0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся. 2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать". 3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты. 4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0: Через месяц достал с полки - вроде ничего. 6.5: Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0: Прошел. 7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2. 8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5: Принес на работу и сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
Canary:
Gornostay: Canary
Gornostay: Недавно смотрел передачу, как где-то в Украине готовят йожиков...Их чистят от иголок, а потом варят в бульоне. А вот и хлебушек к столу подходящий: PS: без обид
Бер: А чо, в Киеве проезд 50 копеек штоль?... Офигеть.... У нас 11 рублей уже.
полная версия страницы