Форум » Курилка » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
Печальный Клоун: july пишет: Это астролог писал, однозначно таки-да ... у стрельцов обостренное чувство справедливости ( даже и это сюда всунуто )
july: Печальный Клоун пишет: у стрельцов обостренное чувство справедливости ( Да, мой старший сын-стрелец в свои 15 лет прямо обо всем имеет свое суждение, как телевизор. И примерно так же все хает (за рекламу ему не платят)))
Печальный Клоун: Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Kristof: Наташа, тебя, как Подеревянского, лучше не читать, а слушать
Печальный Клоун: - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Печальный Клоун: Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?! Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице. - У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
Бер: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще похеру на все пятна.
жужа: Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!! Бер зачот!
NomenEstOmen: Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " (c) == В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. (c)
Печальный Клоун: у блондинки спрашивают : - дата вашего рождения - 18 апреля - год? - каждый год
missi: Люди, где вы их берёте?
Печальный Клоун: missi - Это типа юмор ? - это типа жизнь ....
NomenEstOmen: Утро, завтрак, за столом админ с подругой... - Сделай мне бутерброд с икрой! Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. - Сделай еще! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Убийца Бабочек: NomenEstOmen ,
okSUNa: Что такое билайн+мтс? Пчела с большими яйцами.. * * * Муж звонит жене:- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил... * * * —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья... * * * Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))
okSUNa: - Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo
okSUNa: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
julianika: okSUNa пишет: - Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo
crazy: Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?
julianika:
july: okSUNa пишет: хорошо, что я тебе пежо не купил...
Убийца Бабочек: две замечательные истории про засранцев заставили меня ржать до слез
okSUNa: crazy пишет: Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте? именно так, вишу там уже 3 дня...
okSUNa: Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
Forastera: У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь з Полтави, який виклав очима москалів триметрове слово "УКРАЇНА"
Dusk: Помню, понравилось когда-то.... Я настолько интернационалистка, что уж кому-кому, а мне приписать национализм - гонево, но касаемо анекдотов подобного рода про "москалив", они всегда очень смешные... Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався- Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!" - Дяде Стефане, дяденька Стефане! Что это вы делаете? Зачем вы березку рубите? Такая стройная, молоденькая, да глаз зелеными листочками миловала, а вы ее прочь! - Ой, сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но должен это сделать - придут москали, увидят березку и скажут: "Вот исконно русский пейзаж!" ну и прочее...
Печальный Клоун: Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей. Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
july: Печальный Клоун пишет: - да, заходят иногда...
Печальный Клоун: Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил.... Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я: - Здрасте, теть Свет! Она: - Ой, блядь, кто здесь?
Dusk: Печальный Клоун пишет: - Ой, б.., кто здесь? Я в реальности смеялась до слез когда одна девочка при виде отца, входящего в дверь, он был еще далеко, сказала :"Ой, б*********ий папа приехал2, Было давно, но запомнилось навсегда.
полная версия страницы