Форум » Курилка » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
Печальный Клоун: Друзья это люди, которые когда ты где-нить наебнешься, сзади тебе в один голос орут «А-а-а-а, Л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают «Все в порядке?» а ты в ответ «заднице больно », и они опять «А-а-а, л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахх»; Друзья это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут «Чтоб ты провалилась (ся)!»; Друзья это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты; Друзья это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день; Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «Хуй я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»; Друзья это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос «А че похавать есть?»; Друзья это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад; Друзья это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть; Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел Друзья это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо ))))
julianika: Печальный Клоун пишет: Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «Хуй я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»; эт точно
july: Да, мне тоже про йобанную больницу показалось знакомым. Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм Нет, это те люди, разговаривая по телефону с которыми три-четыре раза отключается связь (это происходит раз в полчаса), трубка становится горячей, а ухо - плоским, успеваешь одной рукой поесть, одеться, порой даже накраситься (вы когда-нибудь надевали одной рукой тонкие капроновые колготки? ))), и когда уже совсем пора идти (или спать), и ты плавно закругляешь беседу, другу приходит в голову самая интересная мысль...
Печальный Клоун: Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Печальный Клоун: 1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева:Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Col. Cyberdemon: ПК Дааааа!!!
NomenEstOmen: над стрелком и скорпом самокритично ржала над остальным - деликатно подхихикивала
Печальный Клоун: Печальный Клоун пишет: Делает – то, от чего не удалось отвертеться. стопудово
royksol: про овна не подходит. Я бы сказал про знакомых овнов с точностью наоборот. Ладно, 1 подходящий против 2 противоположных. В остальном - правда.
Печальный Клоун: royksol все овны с которыми знакома - рот не закрывается
royksol: во-во, и не только в разговорчивости отличие. По двум другим критериям тож
royksol: Как бы звали Винни-Пуха: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария Германия - Герр Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни ОПух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Казахстан - Винибай Пуханбекулы Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Печальный Клоун: royksol пишет: Винни ОПух это па-русски по-новогоднему
NomenEstOmen: блин, я кадато про винито пухинито писала, тока не помню, к какой национальности его причисляла
Secret Flower: По телику видели такое смешное видео - как одна здоровая дворовая крыса гоняла трех дворовых котов Это реально до слёз
VROOOM VROOOM: Secret Flower пишет: По телику видели такое смешное видео - как одна здоровая дворовая крыса гоняла трех дворовых котов та ну, они действительно кусаются... тем более коты чаморошные дворовые... а крыса это была переодетая тётка здоровая с пятой квартиры, а коты три маленьких мужичка худых из этого и соседних подъездов...
Secret Flower: VROOOM VROOOM пишет: а крыса это была переодетая тётка здоровая с пятой квартиры, а коты три маленьких мужичка худых из этого и соседних подъездов... откуда такие точные сведенья?
Aetera: Народная примета: если одну и ту же заварку заливать кипятком 6 раз, то на седьмой раз чаинки начнут всплывать, чтобы посмотреть на заваривающего чай жлоба.
VROOOM VROOOM: Secret Flower пишет: откуда такие точные сведенья? а я на дереве воробушком чирикал как раз... всё-ё-ё видел
VROOOM VROOOM: Aetera пишет: Народная примета: если одну и ту же заварку заливать кипятком 6 раз, то на седьмой раз чаинки начнут всплывать, чтобы посмотреть на заваривающего чай жлоба. говорят, если чашку не мыть, то чай гуще заваривается с каждым разом
Dusk: © Михаил Жванецкий Мы впервые проверили, действительно ли там хорошо, где нас нет... - Да, - сказали мы, - очень хорошо! И хорошо, что нас там нет, иначе было бы хуже. Где мы есть - там плохо. Нам плохо всюду. Это уже характер. Все спрашивают, почему мы мрачные. А мы мрачные, потому что плохо там, где мы есть. А оттого что мы там есть, становится еще хуже. И мы вывозим свою мрачность через мрачную таможню и привозим туда, где нас нет. "Нет счастья в жизни", - написано у всех на левой груди и подпись: "Жора". "Иду туда, где нет конвоя", - написано у всех на правой ноге, поэтому мы и расползаемся. Оказывается, Жора, нигде в мире нет блатных песен. Это же уму непостижимо! Это же отсутствует целая литература. Фольклора нет. Народы молчат. Это же, оказывается, только у нас. Половина в тюрьме. Половина в армии. Отсюда и песни. Оттуда и публика. Сплошь бывший зэк или запас. Крикни на любом базаре: "Встать! Смирно! Руки за голову!"- посмотри, что будет. Половина сидит, половина охраняет, потом меняются. А те, что на свободе, - те условно, очень условно. На синем женском теле прекрасные голубые слова: "И если меня ты коснешься губами, то я умерла бы, лаская тебя!" Это о любви. До сих пор основная масса узнает законы жизни из татуировок и блатных песен... А у них этого нет. Откуда они узнают, как жить? Даже этого нет: мимо тещиного дома я без шуток не хожу. Частушек нет. Мата нет! Как у них грузовик задом подает? Это все мы для них везем с собой. С молоком матерным впитали и везем. Усилитель речи. Чтоб нас услышали, мы говорим не громче, а хуже! Правило: там хорошо, где нас нет - в основном верное. Хотя ребята прибегали - есть места, где нас нет, а там все-таки не очень хорошо. И населения тоже много, и оно все хитрое, и тоже себе думает: "Там хорошо, где нас нет", - и сюда смотрит. Сюда смотреть не надо. Мы знаем, как здесь. Но если их здесь нет, а все равно плохо, может, кто-то из них все-таки здесь есть? Так же, как кто-то из нас там... хотя проверяли, и морды били неоднократно, чтоб точно - вас здесь нет, нас там нет. Однако нехорошо и тут и там. Но таких мест очень мало. И основной закон они не опровергают, только усложняют доказательство. Поэтому опять повторяю неоднократно. Приезжая туда, не делайте вид, что вас там нет! Вы там есть! А вот здесь вас уже нет. И от этого здесь может неожиданно стать лучше. Но вы этого уже не увидите. Так что каждый думает сам. Хотя делают вместе. Собрание на ликеро-водочном заводе (Для Р. Карцева и В. Ильченко) Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Председательствующий: Рыг... ламентр! Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.) Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.) Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь! Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.) Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь? Начальник транспортного цеха: А как же. Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Председательствующий: Спасибо. Начальник транспортного цеха: Пожалуйста. Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним! Председательствующий: Но выговор мы ему запишем. Начальник транспортного цеха: А как же! Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. Над трибуной возникает всклокоченная голова. Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит. Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу. Стиль спора Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов. Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным. О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным. И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется. Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный. В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии. Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Dusk: Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Нах таких друзей
VROOOM VROOOM: попал сегодня в поисковике на Сашу и Сирожу, давно не видел, это капец
Печальный Клоун: Dusk пишет: Нах таких друзей нах друзей
Aetera: Спрашивают у Бога: сейчас вот по всему миру черт и что творится - землетрясения, цунами, войны, революции, а в Украине тишь да гладь, все спокойно в этом плане. На что Бог отвечает: зато какую власть я им дал...
Печальный Клоун: Aetera и без цунами дохнем как от цунами ...
Aetera: ну да, Украина в пятерке стран, откуда народ больше всего хочет свалить. подвернись возможность, и я бы свалила. как-то нет уже надежды, что тут что-то к лучшему изменится
NomenEstOmen: отставить письмизьм! раз у нас все так ислючительно, бум пользоваться.. вот, из истории пример..один народ уже воспользовался своим исключительно убогим положением..
Aetera: Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Печальный Клоун: нихвига меня отсюдо не вытравить я люблю свою страну идиодов ) путешевствовать - да ... уехать - никада
полная версия страницы