Форум » Курилка » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
Lady-charmed: Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!! И в тему Японии вспомнилось Весной выйдет аниме, снятое по манге, про мангу и её авторов, которые мечтают, чтобы по их манге сняли аниме Аниме-фест. Куча разноцветного народа снуют туда-сюда. В толпе затерялся обычный паренёк. Подбегает к девушке в синем парике: - Аска! Аска! Аска! - Отвали, изврат! Я Коната! Десу! - Спасибо! Подбегает к девчонке в школьной форме и с жезлом: - Аска! Аска! Аска! - Кьяааа! Бака, я Сейлор Мун! Несу возмездие во имя Луны! - Спасибо! Подбегает к девушке с рыжими волосами и в красном комбинизоне: - Аска! Аска! Аска! - Чего тебе? - А ска... а ска... а скажите, пож... пожалуйста, кого вы кос... кос... косплеете?
Печальный Клоун: Lady-charmed пишет: Ооооооооооо, контааааааакт!!
Lady-charmed: Печальный Клоун сама смеялась очень) Разве не яркая иллюстрация к нашей современной жизни?=)
NomenEstOmen: Печальный Клоун вчера только на Золушку засматривалась на квазимоде - хотела даж на чумку припечатать)
Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: хотела даж на чумку припечатать) я ваще абалдела
julianika: Lady-charmed пишет: контааааааакт!! Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания. Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Печальный Клоун: Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Dusk: Идет крокодил Гена и Чебурашка, Гена как подзотыльник даст Чебурашке -ты чего Гена -а ты че придурок идешь всякую ерунду про меня думаешь.
Печальный Клоун: Умная женщина сама знает, что дура. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б....Ь? К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Kristof: Решил парень жениться, но не может определиться, на ком. Выбрал из знакомых трёх девушек, и решил устроить им испытание. Дал каждой из них по тысяче долл. на мелкие расходы, а через неделю спросил, на что они потратили. Первая говорит - я пошла в салон красоты, чтобы быть для тебя самой красивой. Вторая говорит - я накупила тебе красивой одежды, чтобы ты был самым красивым. А третья говорит - я отнесла деньги в банк. Думал парень, думал, и женился на той, у которой грудь больше.
july: В одну поликлинику постоянно обращался пациент с жалобами на кашель. Терапевт лечил-лечил, аллерголог лечил-лечил, и пульмонолог лечил, и психотерапевт, замучились совсем, отправили к гастроэнтерологу, и пациент исчез. Обрадованные коллеги к нему пришли и спрашивают, как же он вылечил загадочного пациента. "Слабительное назначил", - ответил гастроэнтеролог. "И что?" - хором спросили коллеги. "Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!"
Kristof: Приходит Иван к Мойше и говорит: - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван радуется, собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, тебе через полгода сразу два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился, ведь прав Мойша. Выходит за порог и думает: - Вот пришел я к Мойше, с часами, и попросил денег... Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!
july: Kristof пишет: Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!
Печальный Клоун:
Col. Cyberdemon: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses -Та чого ти нудьгуєш синку? Взяв би собі тай оженився. Наприклад на Марині - роботяща та вродлива! - не хочу я Мамо на марині женитися... - ну тоді на Галині - батькі багаті, тай сама он, аж у Франківські в університеті вчится! - не хочу я на Галині... - а на комуж ті хочеш женитися???!! - на Миколі -ТЮ!!! та вінже МОСКАЛЬ!!!
july: Col. Cyberdemon пишет: coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses (вспомнила, что со мной было после водки с колой )
Col. Cyberdemon: Печальный Клоун пишет: - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Над Синаем тучи ходят криво. Край суровый тишиной объят. В сорока верстах от Тель-Авива Часовые Родины стоят. Но не спится в эту ночь арабам! Шейх-инструктор старшина Иван Дал приказ отряду палестинцев Перейти священный Иордан. Но в Моссаде доложили точно И пошел, командою взметен, По родной земле, ближневосточной Броневой Синайский батальон. Шли в атаку Гинзбурги и Кацы, Наступала, лязгая, броня. И летели наземь арафатцы, Иудеев по-чем свет кляня. И добили, песня в том порука, Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Три танкиста, Хаим-пулеметчик, Соломон, Абрам и Моисей. Отец сидит в кассе банка, А я сижу в башне танка. И наблюдаю в бинокль, Как горит синим пламенем Синайская земля. А там стояли арабы. Их было сто миллионов. И перед ними катался На белом верблюде Гамаль Абдель Насер Но тут ударили пушки, На сорок тысяч патронов. И не успели вмешаться Ни СССР, ни США и ни ООН. И стало тихо в пустыне, Пасутся мирно верблюды. И на Суэцком канале Застыл английский белый мирный теплоход. Пойдём на юг и на север, Дойдём до Красного моря И станет нашим когда то Прекрасный город, что зовётся Асуан. Пойдём на юг и на север, На страх и ужас арабам Ведь нас ведёт Голда Мейер И одноглазый бог войны Моше Даян!
july: Col. Cyberdemon пишет: Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Может, Моисей, Абрам и Соломон? Хоть маленько в рифму будет. БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ (Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина) Любовь к Добру разбередила сердце им, А Герцен спал, не ведая про зло... Но декабристы разбудили Герцена. Он недоспал. Отсюда все пошло. И, ошалев от их поступка дерзкого, Он поднял страшный на весь мир трезвон. Чем разбудил случайно Чернышевского, Не зная сам, что этим сделал он. А тот со сна, имея нервы слабые, Стал к топору Россию призывать, - Чем потревожил крепкий сон Желябова, А тот Перовской не дал всласть поспать. И захотелось тут же с кем-то драться им, Идти в народ и не страшиться дыб. Так началась в России конспирация: Большое дело - долгий недосып. Был царь убит, но мир не зажил заново. Желябов пал, уснул несладким сном. Но перед этим побудил Плеханова, Чтоб тот пошел совсем другим путем. Все обойтись могло с теченьем времени. В порядок мог втянуться русский быт... Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребенок спит? На тот вопрос ответа нету точного. Который год мы ищем зря его... Три составные части - три источника Не проясняют здесь нам ничего. Да он и сам не знал, пожалуй, этого, Хоть мести в нем запас не иссякал. Хоть тот вопрос научно он исследовал, - Лет пятьдесят виновного искал. То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли Хоть там следы. И в неудаче зол, Он сразу всем устроил революцию, Чтоб ни один от кары не ушел. И с песней шли к Голгофам под знаменами Отцы за ним, - как в сладкое житье... Пусть нам простятся морды полусонные, Мы дети тех, кто недоспал свое. Мы спать хотим... И никуда не деться нам От жажды сна и жажды всех судить... Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!.. Нельзя в России никого будить!!! Наум Моисеевич Коржавин 1972
julianika: Печальный Клоун пишет: К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае" Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!
Forastera: Идёт мужик по пустыне. Идёт, идёт и тут ему вдруг страшно бабу захотелось. А вокруг как назло никого нет. Вдруг видит - дохлая корова. "Вот ей-то я сейчас и вдую!" - обрадовался мужик. Приподнял корову, поставил на ноги, только подошёл, а корова упала. Мужик опять её поднял, поставил, подошёл поближе, а корова опять упала. Мужик снова её поднял, поставил, подошёл с нужной стороны, а корова опять упала. "Не, ну это не дело" - подумал мужик. - "Надо корову чем-то подпереть". И пошёл искать, чем бы корову подпереть. А вокруг пустыня, как назло ничего нет. Вдруг видит мужик - связанная девушка лежит, молодая, красивая, всё при ней. Развязал её, девушка сразу обняла его, расцеловала и говорит: "Ты меня от смерти спас. Я для тебя всё сделаю, проси чего хочешь!" Мужик почесал репу и отвечает: "Ну ты это... корову мне подержи..."
july: Какой кошмар. Это анекдот о тех, кто поставил себе цель и неуклонно к ней движется (и не станет отвлекаться, пока не достигнет )
Forastera: Звонок в пожарную часть в час ночи. -Алло! Это пожарная часть? -Да, слушаем. -Короче, тут такая история. Посадил я в прошлом году у себя на участке коноплю. Она выросла здоровая такая! Листья, как лопухи! И не торкает ни фига. То есть вообще. Представляете, вообще никак! -Молодой человек! Вы понимаете, куда звоните? Это пожарная часть! (вешают трубку) проходит 10 минут. снова звонок. -Алло! Это пожарная часть? Так вот. А, значит, в этом году я уже посадил другую. Она выросла маааленькая такая, просто смотреть не на что. Но как блин торкает! Как забирает! -Молодой человек! Прекратите хулиганить! Мы сейчас в милицию обратимся! (бросают трубку) проходит 10 минут. звонок. -Алло, это пожарная часть? Так вот, это я про что. Тут у моего соведа дом горит. Будете со своими машинами подъезжать, не подавите!
Forastera: Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осеменения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьими глазами: «А поцеловать?»
Печальный Клоун: - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче.. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
Dusk: Печальный Клоун пишет: Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Печальный Клоун: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Печальный Клоун: Джулия Робертс чтобы не терять форму на ночь одевает на рот трехлитровую банку!
Печальный Клоун: Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.
crazy_diamond: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Forastera: Наш ответ crazy_diamond: Заходит девушка в секс-шоп, долго осматривает ассортимент, потом так застенчиво продавцу: - А дайте мне, пожалуйста, вот тот красненький фаллоимитатор. - Девушка, это огнетушитель!
Forastera: Россия. Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим. Англия. Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов. Китай. Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один! Индия. Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику. Испания. Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров. США. Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.
Печальный Клоун: Урок русского языка: Именительный падеж - Чихуахуа Родительный - Чихуахуи Дательный - Чихуахуе Винительный - Чихуахую Творительный - Чихуахуей Предложный - о Чихуахуе Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это фигня какая-то . . .
Печальный Клоун: Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт. - У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
july: Грузины сидят за столом. - Вано, передай сол! - Сол рядом с Гиви стоит, он передаст. - Кто передаст? Я передаст???!!!
Canary: Попал панк и барышня на необитаемый остров после кораблекрушения. \проходит время, барышне захотелось. Она и так мимо него ходит, и сяк, а панк развел костер, сидит косяк курит, на нее вообще внимания не обращает. Барышня не выдержала, подходит к нему и говорит: - Слушай, у меня вообще-то дырка есть! - Круто, давай в нее нас....ем!!!
july: День вежливости в автосервисе. - Василий, я близко знал вашу матушку, где ключ на 10? - Иван, не соблаговолите ли направить стопы в сторону полового члена, я не видел этого ключа!
Брюс: Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Печальный Клоун: july пишет: направить стопы в сторону полового члена прям иога какая-то или камасутро
Kristof: Печальный Клоун пишет: Это не ёжик, это фигня какая-то . . . Про ежей уже можно отдельную тему создавать, как про котов.
Col. Cyberdemon: — Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести. (c) Lurk))))
Forastera: Немного хокку: На диске с какой-то попсою Нарисована жопа - Послушал - и правда... Что-то испортились дети...- Завуч сказала сурово, Трупы ногой попинав. Веткой сакуры У дороги прикрылся Сотрудник ГАИ Котёнок и пёс Больше уже не враги В моем беляше
InSane: Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца? - Об седло! - Фи! Какая пошлость! - А обо что же? - О сковороду... - Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Печальный Клоун: ну раз о сковоротках .... Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
okSUNa: Forastera пишет: На диске с какой-то попсою Нарисована жопа - Послушал - и правда...
Forion: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.
crazy_diamond: вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорила ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай." (с баш))
VROOOM VROOOM: crazy_diamond пишет: это фихтенгольц штырит не по детски
Dusk: VROOOM VROOOM пишет: тогда я решила Jlyjpyfxyj ns - Bym////
Kristof: Ребёнок отцу: -папа, я больше не буду с тобой кататься на санках! -Хватит ныть, вези давай!
VROOOM VROOOM: Dusk пишет: Jlyjpyfxyj ns - Bym//// да, я Bym))))
Печальный Клоун: Пол: женский Семейное положение: в активном поиске Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь Любимые телешоу: Comedi Club О себе: Я не такая, как все!!!!
Печальный Клоун: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, я, можно сказать, практически КЕКС! Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав
Печальный Клоун: - Кажется, я сегодня не выспался. - Ты каждое утро это говоришь! - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
Col. Cyberdemon: Печальный Клоун пишет: О себе: Я не такая, как все!!!! Меня наше интеллектуальное большинство не перестает удивлять... В прошлые выхи гуляли по лесу; картина №1: беседка, в ней компания, шашлыки, водочка, дети маленькие снегобабов лепят, собака-стафоршир гуляет... Одна особь женского полу помогает лепить снеговика, а стафор ей "помогает" на что она орет "Пошла на *y#, сука!" (при том, что стафор-таки кобель) Картина №2: Дети годов 4-5 слепили снеговика, овец семейства хочет зафиксировать их счасливые лица на фото, наводит объектив и говорит "А теперь скажите "Сиськи!!!"
july: Анекдот из жизни. Младший рассматривает книжку о природе и говорит: "Этот Ридерз Дайджест оказывается много книжек написал!" В связи с этим вспомнился следующий анекдот: В московском сквере армянин стоит на коленях на газоне и плачет. К нему подходит бабуля и спрашивает, что случилось. - Сегодня приехал в Москву к брату, а он умер, видишь, вот могила! - Где могила??? - Вот!!! Смотри: Газон ЗасеЯн!
july: Еще от младщего перл. Рассматривает большую английскую булавку. "Это не булавка, а булава целая, такой только презервативы в аптеке прокалывать!" Интересный ход мысли, правда?
Col. Cyberdemon: Ага, три известных полевых командира: Рулон Обоев, Ушат Помоев и Камаз Арбузов
Lady-charmed: Гдежевю – чувство, что ты где-то это видел, но не помнишь, где. Гдеживю – чувство, что ты забыл, где ты живешь. Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой. Кто на транквилизаторах сидит, тот в цирке не смеется. Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки! (из твиттера редактора Maxim)
Печальный Клоун: Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Forion: Col. Cyberdemon пишет: три известных полевых командира: Рулон Обоев, Ушат Помоев и Камаз Арбузов ЯПОНЦЫ Гейша: Атомули Ядалато Плохо одетая японка Кимоното Херовато Крестьянин: Накосика Сукасена Певица: Ятасука Накомоде Метрдотель: Мояхата Сыровата Сутенер: Комухари Комусиси Врач: Комуто Херовато Гонщик: Тояма Токанава Снайпер: Томимо Токосо Футболист: Накатика Явьебука Композитор: Толисику Толикаку Пианистка: Херанука Пороялю Кабинет директора: хата суки ЧЕЧЕНЦЫ Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Улов Налимов, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. ГРЕКИ Вредный грек: Наполнасракис Посол: Слюнидополу ПОЛЯКИ Боксер: Вынька Мелоч Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Печальный Клоун: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам.
july: Печальный Клоун пишет: Первенство общежития по шашкам.
Sizif: Для поднятия настроения возьмите и послушайте песню Шмендры - Рыбка и представете как она же звучала в исполнении Лены. Найти песню можно на rutracker.org введя в поиск "Шмендра". Я был под столом...
Lady-charmed: для тех, кто не читает няш.орг Несколько цитат из русско-японского учебника. - Что ты купила в магазине? - Водку. - Ты часто пьешь водку? - Нет, я ее обычно не пью. Я ее только сегодня купила. Я сегодня сдала экзамен. Это ведь праздник. (муж к жене) - Дорогая, ты решила этот кроссворд? - Да. - А наши дети решали его? - Да. - А наша собака решала его? - И она решала. (уже к собаке, видимо) - Дорогая собака, почему я не могу решить этот кроссворд? - Дурак. - Сказала собака. - Чем ты так избила своего мужа? - Сначала руками, потом ногами и потом стулом. - Молодец. Так ему и надо.
Sizif: Lady-charmed
Печальный Клоун: - На арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
july: Печальный Клоун пишет: - Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Forastera: - и как получилось, что у такой классной девушки нет парня? - сдох, сука. от счастья.
Dusk: Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и декартовы… Неизвестный математик. Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
InSane: Forastera пишет: - и как получилось, что у такой классной девушки нет парня? - сдох, сука. от счастья. !!)))
жужа: любителям поттерианы просмотр обязателен. Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу… потому что он хороший (Гарри Поттер) потому что лапу можно пришить (Молли Уизли) потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли) потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл) потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона) потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп) потому что поцелую (дементор) потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой) потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти) что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю) потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)
Secret Flower: жужа , спасибо, прикольно очень
Lady-charmed: жужа это пять! Утащу и разошлю всем поттероманам.
Печальный Клоун: -Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.. Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему....
Secret Flower: Печальный Клоун пишет: Ну, не без этого.. оооооооооооооооо
Убийца Бабочек: -мам, я гулять -с друзьями ? -нет, блять, с террористами
julianika: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): Оп-паньки.....
okSUNa: julianika
julianika: боян, но все-таки... -Вот тебе,сынок,я положила в рюкзак хлеб,масло и гвозди. -А зачем? -Ну масло на хлеб намажешь и поешь... -А гвозди? -Так вот же положила!
Forastera: Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
Печальный Клоун: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
Forastera: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Печальный Клоун: Бытовой и электронный гороскоп, какая вы техника? Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Козерог:/Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Лев:/Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Овен:/Вы утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Рак:/Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: "Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете: "Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас и для окружающих. Рыбы:/Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки. Скорпион:/Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец:/Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Телец:/Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Весы:/Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Водолей:/Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощите и полощите. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
july: Печальный Клоун пишет: - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
july: Печальный Клоун пишет: бывает все уже чистое, а вы полощите и полощите. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Это астролог писал, однозначно!
NomenEstOmen: бля, я томат кух.комбайн
Secret Flower: NomenEstOmen пишет: кух.комбайн а так с виду и не скажешь...
julianika: старая притча. почти анекдот Жила-была Мэри. Мэри очень любила Карла. Как-то раз Карл говорит ей: - Вот, выпей эту отличную штуку, она убьет тебя. Мэри выпила и свалилась на паркет, бездыханная. "Ну и дура", - подумал Карл и пошел в парк пинать желтые осенние листья. А Бог дождался, пока Мэри придет к нему, и спрашивает: - Зачем ты выпила, он же ясно сказал, что это яд. - Я любила его. "Ну и дура", - подумал Бог и не пустил Мэри в рай. Так и ходит Мэри по парку, и пинает желтые осенние листья.
InSane: комбайн комбайн. курт комбайн
Печальный Клоун: InSane хоббит - чайник
Печальный Клоун: july пишет: Это астролог писал, однозначно таки-да ... у стрельцов обостренное чувство справедливости ( даже и это сюда всунуто )
july: Печальный Клоун пишет: у стрельцов обостренное чувство справедливости ( Да, мой старший сын-стрелец в свои 15 лет прямо обо всем имеет свое суждение, как телевизор. И примерно так же все хает (за рекламу ему не платят)))
Печальный Клоун: Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Kristof: Наташа, тебя, как Подеревянского, лучше не читать, а слушать
Печальный Клоун: - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Печальный Клоун: Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?! Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице. - У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
Бер: Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне ваще похеру на все пятна.
жужа: Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!! Бер зачот!
NomenEstOmen: Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? " (c) == В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. (c)
Печальный Клоун: у блондинки спрашивают : - дата вашего рождения - 18 апреля - год? - каждый год
missi: Люди, где вы их берёте?
Печальный Клоун: missi - Это типа юмор ? - это типа жизнь ....
NomenEstOmen: Утро, завтрак, за столом админ с подругой... - Сделай мне бутерброд с икрой! Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. - Сделай еще! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Убийца Бабочек: NomenEstOmen ,
okSUNa: Что такое билайн+мтс? Пчела с большими яйцами.. * * * Муж звонит жене:- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил... * * * —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья... * * * Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))
okSUNa: - Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo
okSUNa: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
julianika: okSUNa пишет: - Hi. Where are you from? - Hi.I from Egypt. And you? -I from Zimbabwe. - pizdish. - chestnoe slovo
crazy: Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте?
julianika:
july: okSUNa пишет: хорошо, что я тебе пежо не купил...
Убийца Бабочек: две замечательные истории про засранцев заставили меня ржать до слез
okSUNa: crazy пишет: Хм. Кто-то палит "Популярное" Вконтакте? именно так, вишу там уже 3 дня...
okSUNa: Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
Forastera: У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь з Полтави, який виклав очима москалів триметрове слово "УКРАЇНА"
Dusk: Помню, понравилось когда-то.... Я настолько интернационалистка, что уж кому-кому, а мне приписать национализм - гонево, но касаемо анекдотов подобного рода про "москалив", они всегда очень смешные... Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом. Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже: - Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Тот підходить до хлопа, питає: - Чи Ви на когось чекаете? Хлоп: - Чекаю, чекаю- Перший повертається: - Ніби українець, нашою говорить- Другий до нього: - Так пiди спитай по їхньому! Хлопець знову підходить до чоловіка, питається: - Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє? Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер: - Та я вже й дочекався- Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!" - Дяде Стефане, дяденька Стефане! Что это вы делаете? Зачем вы березку рубите? Такая стройная, молоденькая, да глаз зелеными листочками миловала, а вы ее прочь! - Ой, сосед, и не говорите, у самого сердце кровью обливается, но должен это сделать - придут москали, увидят березку и скажут: "Вот исконно русский пейзаж!" ну и прочее...
Печальный Клоун: Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей. Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
july: Печальный Клоун пишет: - да, заходят иногда...
Печальный Клоун: Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил.... Сидим с подругой, по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит ее мама. Я: - Здрасте, теть Свет! Она: - Ой, блядь, кто здесь?
Dusk: Печальный Клоун пишет: - Ой, б.., кто здесь? Я в реальности смеялась до слез когда одна девочка при виде отца, входящего в дверь, он был еще далеко, сказала :"Ой, б*********ий папа приехал2, Было давно, но запомнилось навсегда.
Печальный Клоун: Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты... Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню! - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. — Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! — А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу. - Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
july: Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! *** Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... *** 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
VROOOM VROOOM: july пишет: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
okSUNa: july пишет: 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
NomenEstOmen: julianika about a wet knickers* Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
julianika: NomenEstOmen пишет: julianika about a wet knickers* ну ладно
Forastera: - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"
Forastera: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Печальный Клоун: Forastera пишет: "Нафиг надо, я за гитарой!" надо зацапать себе эту фразу на вооружение
july: Печальный Клоун пишет: надо зацапать себе эту фразу на вооружение
Печальный Клоун: - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? жизненно - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел… - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться… - Мне на голову шкатулка упала... - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке? Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
julianika: "Сообщение на одном из фото-форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь."
VROOOM VROOOM: julianika, что-то как-то терминами засыпало
Forastera: - "Холодно!" - сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку. -Эй, мужик, я принц, ищу Спящую красавицу! Где она? - Аааа..новенький.. вон там она, иди развлекайся. Да смотри, не целуй её... Идут Маяковский с Есениным,смотрят - сидит баба и писает.Маяковский говорит: -Серёжа,что бы ты сказал в стихотворной форме,видя вот это зрелище? Есенин отвечает: -Я люблю,когда баба мочится,В воздухе пахнет росой,Так и хочется,так и хочется,К этой попе прижаться щекой!А потом сам Есенин говорит:-Ну а ты,Вова,что скажешь?Маяковский отвечает: -Жопа ВООО,Метр на метр,Как витрина магазина продовольственного.Был бы у меня километр,Я б доставил ей удовольствие! Босс секретарше: -Может быть оформим договор на столе? -Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты. Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: -Может оформим договор в устной форме или задним числом? -Не надо, я уже всё вручную оформил. Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, разговор поддержать. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!Кто трогал, вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл? Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. - грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы, блядь, не дослушали. я, блядь, курю! Окучивает уже который месяц парень девушку,и так к ней и сяк,и цветы и кино и домино,замуж зовёт,а та в никакую! Короче парень отчаялся,пришел к маме жаловаться,ну мама не долго думая хватает сыночка за руки и тащит домой к той девушке,дверь им открывает её мать. мать парня говорит: -Слушай,чего твоя-то кобенится?мой уже и на одной ноге попрыгал и всё на свете.а твоя ни в какую!А ну сыночек,иди ка сюда! подходит сын,она берёт и сдёргивает ему штаны мамаша девушки широко раскрыв глаза: -Огоооооооооо! -Отож-отвечает мать парня-а ваша Галя балована!
missi: Надписи в автобусах в разных странах: Россия-"Не разговаривайте с водителем во время движения!" Англия-"Пожалуйста,не разговаривайте с водителем во время движения!" Германия-"Запрещается разговаривать с водителем во время движения!" Италия-"Ни в коем случае не отвечайте водителю!" Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге!"
missi: Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или летите куда?
Forastera: - дорогая, ты можешь спать при свете? - да. - света, заходи!
Dusk: Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550 (услуга платная) В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой: - Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут? - Забыла. Мамаша (устало): - Её зовут Изабелла, — просто она так произносит, что всем кажется "забыла". Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...
Lady-charmed: Dusk пишет: Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16... И лохотрон тоже.
Убийца Бабочек: Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Убийца Бабочек: В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Col. Cyberdemon: Бойан, но мне нравится. Итак: Метал спасает принцессу POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не труъ, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст. LOVE METAL Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью GOTHIC ROCK Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы... PUNK ROCK Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим. RAP METAL Главный герой с корешами вламываются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще. INDUSTRIAL Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать. GRUENGE Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер. CHRISTIAN METAL Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой рассказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости. GOREGRIND Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки. PORNOGRIND Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца. AVANTGARDE GRINDCORE Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе. POWERVIOLENCE GRINDCORE Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам. ГРУППА RAMMSTEIN Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена. РУССКИЙ РОКЕР Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня" РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону. ШОК-РОК Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу. ПОПСА Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
Dusk: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья: - За что вы, Иванов, убили 10 человек. - Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?... — Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Печальный Клоун: 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Брюс: Лучшее лекарство ото всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.
Forastera: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
NomenEstOmen: Любому понятно, что партийная символика имеет важный смысл. Из трудов трудовых эзотерических учёных нам известно, что цвет партийной символики оказывает мощное метафизическое воздействие на пролетарские массы и серое вещество их мозгов. Партии с правильно подобранным цветом - хорошие. Они выступают против США, ЕС, НАТО, за Газпром и опираются на финансирование честных трудовых бизнесменов. Партии с погаными цветами пытаются выступать против Газпрома. Их финансируют жирные олигархи, типа Мавроди и Березовского, а народ их не любит. Взглянем, друзья, на рисунок, составленный на основании многовекового опыта индийских трудящихся факиров, угнетаемых транснациональным капиталом. На рисунке изображены разноцветные чакры. Чакры, товарищи, это такая хренотень, которая отвечает за энергию в ваших туловищах. Каждая чакра отвечает за отдельный кусок туловища, и у неё свой цвет. Так нам говорят индийские факиры. Внимательно изучим рисунок. Синий цвет партии Единая Россия находится в центре головы. Это означает ум вождей Партии, а также тех, кто за неё голосует. Заметьте, что синий цвет залазит и на плечи. Это говорит нам о том, что на своих плечах лидеры партии внесут нас в светлое будущее. На уровне сисек находятся дружественные исламистские партии Хизб ут-Тахрир, ХАМАС и Хезболла. Сиськи - вещь положительная, поэтому таковые партии следует также считать положительными. Кроме того, зелёную символику используют Партия Зелёных, в рядах которой есть много честных работодателей, пекущихся о народе. Ноги отмечены красным цветом, присущим как Единой России, так и дружественной ей КПРФ. Это очень символично, и означет, что идти к Светлому Будущему придется долго и по каменистой дороге, поэтому ноги собъются в кровь. Самые кончики пальцев рук имеют малиновый цвет, характерный цвет Социалистической партии. Пальцы это штука, важная для любого пролетария, особенно который у станка. Пальцами мы придерживаем болванки, берёмся за суппорт, получаем в кассе получку. Пальцы также очень важны для трудового бюрократа, депутата, народного чиновника – пальцами удобно брать. А теперь, товарищи, перейдём к основному цвету. Как вы видите сами, главным цветом на плане размещения чакров является фиолетовый, проходящий через голову и мозг, обволакивающий всё туловище и взмывающий ввысь, к горным вершинам. А на макушке башки находится Венечная Чакра, самая главная. Она фиолетового цвета. А фиолетовый, как всем известно, это смесь красного, синего и белого – цветов российского флага, цветов Единой России. Это цвет истинного, донельзя просветлённого трудового лица российского человека, человека-творца, человека-созидателя. Трах, товарищи, тибидох! (с)
Убийца Бабочек: - Бабуль, купи мне Reebok.. - Зачем? У тебя даже аквариума нету!
Печальный Клоун: Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Печальный Клоун: Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!
жужа: Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.
VROOOM VROOOM:
Lady-charmed: жужа я умир)))
Печальный Клоун: вот и свяжись с бабушками
жужа: Студенты: А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? Преподаватель: Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
julianika: XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" о времена, о нравы....
Forastera: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
okSUNa: жужа пишет: Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп. уже 15 мин ржу как психопатка))))))
july: okSUNa пишет: уже 15 мин ржу как психопатка)))))) Что интересно, я на этот анекдот даже не улыбнулась. Иные несколько дней вспоминаю и ржу. Разное чувство юмора.
julianika: а вы любите хурму?
julianika: Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины. - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужоснах! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живёте не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О чёрт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдёмся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужоснах! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице...
Черная бабочка: Ой как многа букаф...
Брюс: Сегодняшний анекдот от Всенародно Избранного: Дмитрий Медведев пишет: России нужен мир. Значит мы должны быть сильными. Трепещите, бандерлоги! Нам нужен мир, и мы идём его покорять ))).
жужа: не совсем анекдот, но меня пропёрло. Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2.
Dusk: жужа пишет: Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2. Создатели смеялись...
Печальный Клоун: Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав, гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! "Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод. В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена. Попал в пробку - не лезь в бутылку. Много зарабатываю, но мало получаю. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара! Главный человеческий недостаток - недостаток денег. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился... Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? - Снегурочка! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь. Сегодня выступает вокально-инструментальный ансамбль "Гей славяне". Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова. На халяву и жопа соловей. - Ребята, вы откуда будете? - А прямо из горлА и будем..
Forastera: Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни: - Петька, что бы нам теперь построить? - Построим консерваторию! - Точно! А на крышу пулемет поставим! - А это зачем? - Чтоб консервы не растащили!
Forastera: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился. Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . . Расцвела . . . Песни поет . . . Призадумался дед: - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . .
july: Forastera пишет: Ведь я мог и Ленина спасти . .
missi: Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
LoveTheFleur: анекдот это весь этот форум куча флудильни и 2-х страничное обсуждение концерта
Dusk: missi пишет: Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Очень смешной анегдот...Вот весь вечер ржу и просто заводит... Ничего смешнее еще не читала тут...ту...ту...ту...ту...ту...ту...
VROOOM VROOOM: ту ти ту-ту-ту
VROOOM VROOOM: LoveTheFleur пишет: Оффтоп: анекдот это весь этот форум куча флудильни и 2-х страничное обсуждение концерта Оффтоп: кто первым придумал цветом купоросовым писать? Ему надо медальку дать. зы: уже увидел что там кнопочка специальная справа есть... блин зы зы: вот всегда так, сначала спросишь, а потом доходит
LoveTheFleur: Dusk сильно... цепануло...тебя-таки
Dusk: LoveTheFleur, миу, я вчера впервые на этом форуме, в отличие от сотни-другой постов иных людей написаль, что пойду-ка куплю пива... Конечно, смешно....
Aetera: из популярного в контакте. не знаю, я чегой-то дико ржала)) Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: писец .. 32 года! ты идиот!
okSUNa: Aetera я тоже долго смеялась с этого
Марат: А 1-й день полиции? Разве это не анекдот?
Печальный Клоун: Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
Печальный Клоун: Друзья это люди, которые когда ты где-нить наебнешься, сзади тебе в один голос орут «А-а-а-а, Л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахах», а потом, сквозь смех спрашивают «Все в порядке?» а ты в ответ «заднице больно », и они опять «А-а-а, л-л-л-о-о-о-х-х-х!!! ахахахх»; Друзья это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному (ой) идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут «Чтоб ты провалилась (ся)!»; Друзья это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера; Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Друзья это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты; Друзья это люди, которых ты ненавидишь, по меньшей мере, раз в день; Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «Хуй я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»; Друзья это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос «А че похавать есть?»; Друзья это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними; Друзья это те люди, которые частенько «нежно» пинают тебя под зад; Друзья это те люди, с которыми и молчать есть о чем; Друзья это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка; Друзья это люди, номера телефонов которых ты знаешь наизусть; Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм; Друзья это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел Друзья это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо ))))
julianika: Печальный Клоун пишет: Друзья это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят «Хуй я больше с тобой в эту йобаную больницу пойду!!!»; эт точно
july: Да, мне тоже про йобанную больницу показалось знакомым. Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, с которыми, разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм Нет, это те люди, разговаривая по телефону с которыми три-четыре раза отключается связь (это происходит раз в полчаса), трубка становится горячей, а ухо - плоским, успеваешь одной рукой поесть, одеться, порой даже накраситься (вы когда-нибудь надевали одной рукой тонкие капроновые колготки? ))), и когда уже совсем пора идти (или спать), и ты плавно закругляешь беседу, другу приходит в голову самая интересная мысль...
Печальный Клоун: Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Печальный Клоун: 1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева:Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Col. Cyberdemon: ПК Дааааа!!!
NomenEstOmen: над стрелком и скорпом самокритично ржала над остальным - деликатно подхихикивала
Печальный Клоун: Печальный Клоун пишет: Делает – то, от чего не удалось отвертеться. стопудово
royksol: про овна не подходит. Я бы сказал про знакомых овнов с точностью наоборот. Ладно, 1 подходящий против 2 противоположных. В остальном - правда.
Печальный Клоун: royksol все овны с которыми знакома - рот не закрывается
royksol: во-во, и не только в разговорчивости отличие. По двум другим критериям тож
royksol: Как бы звали Винни-Пуха: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария Германия - Герр Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни ОПух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Казахстан - Винибай Пуханбекулы Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага
Печальный Клоун: royksol пишет: Винни ОПух это па-русски по-новогоднему
NomenEstOmen: блин, я кадато про винито пухинито писала, тока не помню, к какой национальности его причисляла
Secret Flower: По телику видели такое смешное видео - как одна здоровая дворовая крыса гоняла трех дворовых котов Это реально до слёз
VROOOM VROOOM: Secret Flower пишет: По телику видели такое смешное видео - как одна здоровая дворовая крыса гоняла трех дворовых котов та ну, они действительно кусаются... тем более коты чаморошные дворовые... а крыса это была переодетая тётка здоровая с пятой квартиры, а коты три маленьких мужичка худых из этого и соседних подъездов...
Secret Flower: VROOOM VROOOM пишет: а крыса это была переодетая тётка здоровая с пятой квартиры, а коты три маленьких мужичка худых из этого и соседних подъездов... откуда такие точные сведенья?
Aetera: Народная примета: если одну и ту же заварку заливать кипятком 6 раз, то на седьмой раз чаинки начнут всплывать, чтобы посмотреть на заваривающего чай жлоба.
VROOOM VROOOM: Secret Flower пишет: откуда такие точные сведенья? а я на дереве воробушком чирикал как раз... всё-ё-ё видел
VROOOM VROOOM: Aetera пишет: Народная примета: если одну и ту же заварку заливать кипятком 6 раз, то на седьмой раз чаинки начнут всплывать, чтобы посмотреть на заваривающего чай жлоба. говорят, если чашку не мыть, то чай гуще заваривается с каждым разом
Dusk: © Михаил Жванецкий Мы впервые проверили, действительно ли там хорошо, где нас нет... - Да, - сказали мы, - очень хорошо! И хорошо, что нас там нет, иначе было бы хуже. Где мы есть - там плохо. Нам плохо всюду. Это уже характер. Все спрашивают, почему мы мрачные. А мы мрачные, потому что плохо там, где мы есть. А оттого что мы там есть, становится еще хуже. И мы вывозим свою мрачность через мрачную таможню и привозим туда, где нас нет. "Нет счастья в жизни", - написано у всех на левой груди и подпись: "Жора". "Иду туда, где нет конвоя", - написано у всех на правой ноге, поэтому мы и расползаемся. Оказывается, Жора, нигде в мире нет блатных песен. Это же уму непостижимо! Это же отсутствует целая литература. Фольклора нет. Народы молчат. Это же, оказывается, только у нас. Половина в тюрьме. Половина в армии. Отсюда и песни. Оттуда и публика. Сплошь бывший зэк или запас. Крикни на любом базаре: "Встать! Смирно! Руки за голову!"- посмотри, что будет. Половина сидит, половина охраняет, потом меняются. А те, что на свободе, - те условно, очень условно. На синем женском теле прекрасные голубые слова: "И если меня ты коснешься губами, то я умерла бы, лаская тебя!" Это о любви. До сих пор основная масса узнает законы жизни из татуировок и блатных песен... А у них этого нет. Откуда они узнают, как жить? Даже этого нет: мимо тещиного дома я без шуток не хожу. Частушек нет. Мата нет! Как у них грузовик задом подает? Это все мы для них везем с собой. С молоком матерным впитали и везем. Усилитель речи. Чтоб нас услышали, мы говорим не громче, а хуже! Правило: там хорошо, где нас нет - в основном верное. Хотя ребята прибегали - есть места, где нас нет, а там все-таки не очень хорошо. И населения тоже много, и оно все хитрое, и тоже себе думает: "Там хорошо, где нас нет", - и сюда смотрит. Сюда смотреть не надо. Мы знаем, как здесь. Но если их здесь нет, а все равно плохо, может, кто-то из них все-таки здесь есть? Так же, как кто-то из нас там... хотя проверяли, и морды били неоднократно, чтоб точно - вас здесь нет, нас там нет. Однако нехорошо и тут и там. Но таких мест очень мало. И основной закон они не опровергают, только усложняют доказательство. Поэтому опять повторяю неоднократно. Приезжая туда, не делайте вид, что вас там нет! Вы там есть! А вот здесь вас уже нет. И от этого здесь может неожиданно стать лучше. Но вы этого уже не увидите. Так что каждый думает сам. Хотя делают вместе. Собрание на ликеро-водочном заводе (Для Р. Карцева и В. Ильченко) Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым. Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович. Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем. Председательствующий: Рыг... ламентр! Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.) Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов... Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику? Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.) Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале? Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь! Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам! Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.) Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь? Начальник транспортного цеха: А как же. Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха? Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд. Председательствующий: Спасибо. Начальник транспортного цеха: Пожалуйста. Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха. Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним! Председательствующий: Но выговор мы ему запишем. Начальник транспортного цеха: А как же! Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока. Над трибуной возникает всклокоченная голова. Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.) Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит. Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому. А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу. Стиль спора Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов. Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным. О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным. И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется. Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный. В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии. Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
Dusk: Печальный Клоун пишет: Друзья это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели; Нах таких друзей
VROOOM VROOOM: попал сегодня в поисковике на Сашу и Сирожу, давно не видел, это капец
Печальный Клоун: Dusk пишет: Нах таких друзей нах друзей
Aetera: Спрашивают у Бога: сейчас вот по всему миру черт и что творится - землетрясения, цунами, войны, революции, а в Украине тишь да гладь, все спокойно в этом плане. На что Бог отвечает: зато какую власть я им дал...
Печальный Клоун: Aetera и без цунами дохнем как от цунами ...
Aetera: ну да, Украина в пятерке стран, откуда народ больше всего хочет свалить. подвернись возможность, и я бы свалила. как-то нет уже надежды, что тут что-то к лучшему изменится
NomenEstOmen: отставить письмизьм! раз у нас все так ислючительно, бум пользоваться.. вот, из истории пример..один народ уже воспользовался своим исключительно убогим положением..
Aetera: Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
Печальный Клоун: нихвига меня отсюдо не вытравить я люблю свою страну идиодов ) путешевствовать - да ... уехать - никада
NomenEstOmen: Печальный Клоун пишет: у меня уже всё остыло а они по облакам бегают! блин, все хотела спросить и забывала.. эт твое или откель-то? очень втемное..
Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: очень втемное..
Печальный Клоун: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
Simply_Dead: Печальный Клоун пишет: в ухе Автоматом прочитал как анаграмму
Печальный Клоун: - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица! Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура". Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
LoveTheFleur: Печальный Клоун пишет: Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".
Печальный Клоун: - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке...
Forastera: -Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем! - Я не спрятался, я ем крота
Брюс: Лидер страны, в которой открыли значительные нефтяные запасы, автоматически является диктатором. (с)
Мурчащий: Брюс пишет: Лидер страны, в которой открыли значительные нефтяные запасы, автоматически является диктатором. (с) надо все-таки в Беларусь удочки закинуть на предмет нефти)
Печальный Клоун: - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! - А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
СтраннаяМразь: взято с баша) поклюнники, чье?))))) x: Что такое корень мандрагоры? y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору. (с)
Lady-charmed: СтраннаяМразь а что сразу поклонники?)) Баш много кто читает.)
Delta: и про мандрагору знают не только те, кто слышал песню "Амулет", но и фанаты Гарри Поттера, например мы же всю вторую книгу ждали, пока эти мандрагоры созреют)
NomenEstOmen: ) и еще кое-кто знает по мандрагору: он полезный и сладкий он целебный и сочный корень мандрагоры..(с)
Печальный Клоун: Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Lady-charmed: Delta[/b,] СтраннаяМразь, хм, я подумала исключительно про ГП2 и напрочь забыла эту строку из "Амулета" Печальный Клоун пишет: Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Блин, это жизненно!
Forastera: - Прошу руки Вашей дочери! - У вас что, своей нету? - Моя уже устала...
VROOOM VROOOM: Заходит мужик в магазин: - У Вас морква є? - Є! - Дайте дві! -со звуком "чпок" засовывает ее себе в уши и уходит. На следующий день ситуация повторяется. На трети й день мужик заходит: - У Вас морква є? - Нема! - А шо є? - Буряк! - Дайте два! -со звуком "чпок" засовывает ее себе в уши и собирается уходить. Продавщица его окликает: - Мужчина, а чого це Ви всяку фігню у вуха суєте? - А шо, морква є?!
Печальный Клоун: Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
April Rain: 2031-й год. Пост на одном из компьютерных форумов: "Народ помогите, закончился ключ антивируса, - вирусы заблокировали дверцу холодильника, голодаю! SOS!"
Печальный Клоун: про врачей Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Печальный Клоун: - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась!
Col. Cyberdemon: Урок математики в еврейской школе: -Изя, у тебя 3 яблока, половину ты отдал Абраму, сколько яблок у тебя осталось? -Таки 5 с половиной! Что характерно, я ее решил так же и долго удивлялся, в чем тут прикол у анекдота
Simply_Dead: Col. Cyberdemon пишет: Что характерно, я ее решил так же и долго удивлялся, в чем тут прикол у анекдота А для меня это сложно Выходит что к моменту, когда Изя отдал Абраму половину яблока, половина яблок уже была отдана в долг тому же Абраму, который должен был вернуть все, за исключением половины яблока. Но тогда в чем интерес Изи?
Col. Cyberdemon: Simply_Dead пишет: Но тогда в чем интерес Изи? В получении с Абрама целого продукта вместо двух полуфабрикатов
April Rain: А я не поняла.
okSUNa: April Rain, а я думала я одна такая... Мой украинский мозг выдал 2 варианта - осталось или 2 с половиной, или полтора яблока откуда 5 с половиной?...
Дождь: И я такая же.... нифига не поняла!!!
April Rain: Реклама: С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер! )))) Защищает - от всего!!! Убивает все!!! Orbit-чеснок! )))
Lady-charmed: Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра. биология. учитель рассказывает о пищеварении: - есть вещи которые не надо переваривать... Голос с последней парты: - для всего остального есть мастер кард!
Lady-charmed: April Rain, +10500 к мистеру проперу)))
okSUNa: Народ!!! Ну избавьте уже меня кто-нибудь от мучений - в чем там прикол с Изей и Абрамом?!?!
Брюс: okSUNa пишет: Народ!!! Ну избавьте уже меня кто-нибудь от мучений - в чем там прикол с Изей и Абрамом?!?! И меня тоже - я хотел втихаря услышать ответ, а его всё нет.
Col. Cyberdemon: Все банально и просто, сообщения перед отправкой надо проверять, а кнопки 3 и 6 находятся одна под другой
Брюс: Col. Cyberdemon, ты снова всех запутываешь. Может, ты всё же перепутал 2 и 5, а не 3 и 6 ?
Дождь: okSUNa пишет: Народ!!! Ну избавьте уже меня кто-нибудь от мучений - в чем там прикол с Изей и Абрамом?!?! И меня!!!
okSUNa: Col. Cyberdemon , не надо издеваться над мозгами несведущих - теперь уже и сообщения с кнопками тут при чем-то....
April Rain: Когнитивный диссонанс вносит, как он любит выражаться.
NomenEstOmen: да блин, три яблока - шесть половин.. одну половину отдал - осталось пять с половиной половин, т.е. яблок по Изе шо сложнова?
Брюс: Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
Col. Cyberdemon: Брюс Кстати, не только аптекам
Дождь: NomenEstOmen пишет: шо сложнова? фсё...иду учицца в еврейскую школу
NomenEstOmen: кста, меня на днях из синагоги попросили.. сказали, возможно тока на прием к ребе попасть, а так - низя. не прошла фейс-контроль, а жаль - там так интересно..
Печальный Клоун: NomenEstOmen немнога мэйк-апа....
NomenEstOmen: Печальный Клоун я рубильником не вышла, тут уш не закрасишь
Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: я рубильником не вышла, тут уш не закрасишь а может это пластика как знать ...
NomenEstOmen: еврейскую интуицию не проведешь
April Rain: Что интересно, при моем ярко выраженном славянском типаже, во мне самые чистокровные евреи не раз уже подозревали родственные гены. Учитывая то, что мою прабабушку звали Вера Яковлевна и девичья фамилия у нее была не русская, может, что и есть в оооочень маленькой концентрации (но в семье предпочитают считать, что она была на половину немкой) Это к слову о еврейской интуиции.
okSUNa: NomenEstOmen пишет: одну половину отдал - осталось пять с половиной половин ну блин все равно ж не сходится!!!! если мерять половинами, то 6-1=5 (!!!) половин, а не 5 с половиной половин.... Короче, я для себя эту тему закрыла, поняв окончательно, что еврейкой мне не быть уж точно!
NomenEstOmen: okSUNa но он отдал тольк пол яблока еси от шести яблок отнять пол яблока будет ровно пять с половиной яблок (т.е. половины как целые, но отдал серавно тольк половину) а ващще я по происхождению на одну шестую грузинская княжна. грузины, часом, не родственные евреям племена, м?
Печальный Клоун: okSUNa 1 - это две половины ))) okSUNa пишет: Короче, я для себя эту тему закрыла, поняв окончательно, что еврейкой мне не быть уж точно! еврейка-нееврейка а поюморить умеешь
Simply_Dead: У Джованни было 3 сына. Старший сын - Феруччо задолжал дону Моцци 3 яблока, хотя думал, что два, а брал одно. Моцци сказал, что вернёт Джованни половину Ферручо, если тот не отдаст половину от доходов автосервиса. Но тут пришел средний брат Лука и сказал, что знает, какая лошадь победит на скачках, и ему нужно всего два яблока, чтобы отыграть долг Феруччо, вернуть свой и остаться с яблоком. Вопрос: сколько седых волос будет на голове у Джованни, если его младший сын Винченцо таки сделает ребёнка дочери дона Моцци, пока все будут на ипподроме.
okSUNa: Simply_Dead , от таких загадок я думаю даже еврейский мозг зависнет Это из серии - "летели 2 крокодила, один зеленый, другой направо. Сколько весит килограмм капусты, если ёжику 5 лет?"
Дождь: А давайте плавно перейдём к другим национальностям.. Какое единственное слово в русском языке заканчивается на три буквы "е"
Lady-charmed: Дождь длинношеее десу Хотя как выяснилось, их больше)
April Rain: Lady-charmed пишет: Хотя как выяснилось, их больше) Интересно! огласите весь список
Дождь: Lady-charmed , гугль?
April Rain: http://vkontakte.ru/id100901240#/id24822186?z=video24822186_159930488%2Fvideos24822186 Бардовская песня. Давно так не ржала.
okSUNa: Есть еще слово с 3-мя "е" - змееед! но они не в конце)
Lady-charmed: Дождь, нет, интуиция старого солдата. Мне эту загадку в детстве загадывали
April Rain: Объяснительная по факту ДТП "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
April Rain: Как отличить истинную любовь от поддельной? Поддельная: "Дорогая, у тебя снежинки в волосах..." Истинная: "Почему ты без шапки, дура!" Девочка пришла на репетицию хора и говорит: - Я хочу петь басом. Дирижер (озадаченно): - Ну скажите что-нибудь грубо... - Я хочу петь басом, суки!
Lady-charmed: закончил институт забыл зачем играл в дочки-матери проиграл слепил из хлеба дом завтра переезжаю развёл костер на секс сел в маршрутку за распространение порочащих слухов дали срок не взял завёл собаку заглохла катаюсь по ночному городу в лифте открыл холодильник занято бегал за хлебом не поймал купил живой йогурт убил и съел потеряла девственность сделала уборку в комнате нашла учу билет проездной закрыл сессию в ванной вынес мозг пусть проветрится дома не было чёрного хлеба покрасил белый играл в карты контурные набрал ведро воды оно не снимает трубку Волга впадает в ступор предложил девушке выйти за меня из трамвая настроил гитару против себя обманул кондуктора заплатил и не поехал поставил чайник в неловкое положение любишь бороду?
cat power: Lady-charmed омская птичка?
Lady-charmed: cat power похоже на то кстати) спёрла из контакта у знакомой
Lady-charmed: Lady-charmed пишет: любишь бороду? любишь бороду? отпусти её! *без последней фразы не так феерично получается*
Lady-charmed: Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..." Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе. Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой. Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица! Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой. После "Титаника" нужно смотреть "Начало". Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Коктейль "Дом Облонских": все смешать. В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала. Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
okSUNa: Lady-charmed
Печальный Клоун: Lady-charmed пишет: Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.
Lady-charmed: Печальный Клоун ага, в подпись хочу. Правда,я подписи на форуме не включаю.
Печальный Клоун: Lady-charmed в подпись я уже добавила как только прочитала
NomenEstOmen: реально в голос нахихикалась.. Леди - класс!) флешмоб подписей)))
Lady-charmed: Рада вас всех посмешить ^___^
Убийца Бабочек: Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Lady-charmed: Наташа Ростова: Пьер, о чём Вы думаете? Пьер Безухов: Я думаю о Вас... Наташа Ростова: Пьер, Вы - ТЕФАЛЬ?! - Сынок,ты связался с плохой компанией... - Мам,я ее основал
April Rain: - Отгадай слово, в котором есть буквы Г.А.В.Н и О. - А, я догадался, это ВАГОН! - Какой ты неисправимый оптимист!))))))))))))
Дождь: Совершенно роскошный анекдот!!!
okSUNa: April Rain
Forastera: давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит его милиция искала на стендах вешала портрет а он в концерте слушал брамса с неузнаваемым лицом мы все пельмени в этом мире сказал олегу николай чем дольше варимся тем меньше не продолжай сказал олег когда комарикам рвеш крылья то ты убийца живодер а как стараешся приклеить то ты еще и долбоеб олег без перерыва дрочит пятнадцать с четвертью часов он донор спермы его сменщик сегодня малость приболел олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток когда меня никто не видит я достаю из носа коз и тихо их пастись пускаю под стулом или под столом
April Rain: Forastera пишет: когда комарикам рвеш крылья то ты убийца живодер а как стараешся приклеить то ты еще и долбоеб
Печальный Клоун: Forastera
VROOOM VROOOM: Петросян ->
julianika: блондинка рассказывает своей подруге - представляешь а из-за меня вчера двое парней дрались! один говорит: - та забирай ее себе! а другой: - та нафиг она мне нужна!
Secret Flower: Программист приходит после работы домой, достает из холодильника сливочное масло, читает на упаковке: "Масло 72%". "Ага, скоро загрузится", - думает программист и ложит масло обратно в холодильник.
Izis: Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
Убийца Бабочек: Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится.. Думаешь, что это выглядит так: savepic.net/1634418.gif На самом деле: savepic.net/1624178.gif
Gornostay: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Gornostay: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты -самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Secret Flower: Gornostay пишет: - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Lady-charmed: Убийца Бабочек я плакал (с)
полная версия страницы