Форум » Курилка » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
Печальный Клоун: Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты... Один друг звонит другому: (оба вчера хорошо выпили) -Але ,Колян, ы вчера водку пили? -Пили! -А коньяк пили? -Пили! -А ракетное топливо пили? -Пили! -А ты в туалет ходил? - Неа! - Не ходи, я из Токио звоню! - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. — Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! — А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу. - Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
july: Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! *** Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал... *** 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
VROOOM VROOOM: july пишет: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
okSUNa: july пишет: 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
NomenEstOmen: julianika about a wet knickers* Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
julianika: NomenEstOmen пишет: julianika about a wet knickers* ну ладно
Forastera: - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"
Forastera: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Печальный Клоун: Forastera пишет: "Нафиг надо, я за гитарой!" надо зацапать себе эту фразу на вооружение
july: Печальный Клоун пишет: надо зацапать себе эту фразу на вооружение
Печальный Клоун: - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? жизненно - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел… - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться… - Мне на голову шкатулка упала... - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке? Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
julianika: "Сообщение на одном из фото-форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь."
VROOOM VROOOM: julianika, что-то как-то терминами засыпало
Forastera: - "Холодно!" - сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку. -Эй, мужик, я принц, ищу Спящую красавицу! Где она? - Аааа..новенький.. вон там она, иди развлекайся. Да смотри, не целуй её... Идут Маяковский с Есениным,смотрят - сидит баба и писает.Маяковский говорит: -Серёжа,что бы ты сказал в стихотворной форме,видя вот это зрелище? Есенин отвечает: -Я люблю,когда баба мочится,В воздухе пахнет росой,Так и хочется,так и хочется,К этой попе прижаться щекой!А потом сам Есенин говорит:-Ну а ты,Вова,что скажешь?Маяковский отвечает: -Жопа ВООО,Метр на метр,Как витрина магазина продовольственного.Был бы у меня километр,Я б доставил ей удовольствие! Босс секретарше: -Может быть оформим договор на столе? -Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты. Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: -Может оформим договор в устной форме или задним числом? -Не надо, я уже всё вручную оформил. Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, разговор поддержать. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!Кто трогал, вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл? Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная. - грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы, блядь, не дослушали. я, блядь, курю! Окучивает уже который месяц парень девушку,и так к ней и сяк,и цветы и кино и домино,замуж зовёт,а та в никакую! Короче парень отчаялся,пришел к маме жаловаться,ну мама не долго думая хватает сыночка за руки и тащит домой к той девушке,дверь им открывает её мать. мать парня говорит: -Слушай,чего твоя-то кобенится?мой уже и на одной ноге попрыгал и всё на свете.а твоя ни в какую!А ну сыночек,иди ка сюда! подходит сын,она берёт и сдёргивает ему штаны мамаша девушки широко раскрыв глаза: -Огоооооооооо! -Отож-отвечает мать парня-а ваша Галя балована!
missi: Надписи в автобусах в разных странах: Россия-"Не разговаривайте с водителем во время движения!" Англия-"Пожалуйста,не разговаривайте с водителем во время движения!" Германия-"Запрещается разговаривать с водителем во время движения!" Италия-"Ни в коем случае не отвечайте водителю!" Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге!"
missi: Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или летите куда?
Forastera: - дорогая, ты можешь спать при свете? - да. - света, заходи!
Dusk: Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550 (услуга платная) В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой: - Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут? - Забыла. Мамаша (устало): - Её зовут Изабелла, — просто она так произносит, что всем кажется "забыла". Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...
Lady-charmed: Dusk пишет: Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей!!! - Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16... И лохотрон тоже.
Убийца Бабочек: Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Убийца Бабочек: В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего заданяи? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Col. Cyberdemon: Бойан, но мне нравится. Итак: Метал спасает принцессу POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не труъ, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст. LOVE METAL Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью GOTHIC ROCK Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы... PUNK ROCK Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим. RAP METAL Главный герой с корешами вламываются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще. INDUSTRIAL Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать. GRUENGE Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер. CHRISTIAN METAL Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой рассказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости. GOREGRIND Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки. PORNOGRIND Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца. AVANTGARDE GRINDCORE Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе. POWERVIOLENCE GRINDCORE Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам. ГРУППА RAMMSTEIN Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена. РУССКИЙ РОКЕР Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня" РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону. ШОК-РОК Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу. ПОПСА Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
Dusk: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья: - За что вы, Иванов, убили 10 человек. - Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?... — Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Печальный Клоун: 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Брюс: Лучшее лекарство ото всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.
Forastera: Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
NomenEstOmen: Любому понятно, что партийная символика имеет важный смысл. Из трудов трудовых эзотерических учёных нам известно, что цвет партийной символики оказывает мощное метафизическое воздействие на пролетарские массы и серое вещество их мозгов. Партии с правильно подобранным цветом - хорошие. Они выступают против США, ЕС, НАТО, за Газпром и опираются на финансирование честных трудовых бизнесменов. Партии с погаными цветами пытаются выступать против Газпрома. Их финансируют жирные олигархи, типа Мавроди и Березовского, а народ их не любит. Взглянем, друзья, на рисунок, составленный на основании многовекового опыта индийских трудящихся факиров, угнетаемых транснациональным капиталом. На рисунке изображены разноцветные чакры. Чакры, товарищи, это такая хренотень, которая отвечает за энергию в ваших туловищах. Каждая чакра отвечает за отдельный кусок туловища, и у неё свой цвет. Так нам говорят индийские факиры. Внимательно изучим рисунок. Синий цвет партии Единая Россия находится в центре головы. Это означает ум вождей Партии, а также тех, кто за неё голосует. Заметьте, что синий цвет залазит и на плечи. Это говорит нам о том, что на своих плечах лидеры партии внесут нас в светлое будущее. На уровне сисек находятся дружественные исламистские партии Хизб ут-Тахрир, ХАМАС и Хезболла. Сиськи - вещь положительная, поэтому таковые партии следует также считать положительными. Кроме того, зелёную символику используют Партия Зелёных, в рядах которой есть много честных работодателей, пекущихся о народе. Ноги отмечены красным цветом, присущим как Единой России, так и дружественной ей КПРФ. Это очень символично, и означет, что идти к Светлому Будущему придется долго и по каменистой дороге, поэтому ноги собъются в кровь. Самые кончики пальцев рук имеют малиновый цвет, характерный цвет Социалистической партии. Пальцы это штука, важная для любого пролетария, особенно который у станка. Пальцами мы придерживаем болванки, берёмся за суппорт, получаем в кассе получку. Пальцы также очень важны для трудового бюрократа, депутата, народного чиновника – пальцами удобно брать. А теперь, товарищи, перейдём к основному цвету. Как вы видите сами, главным цветом на плане размещения чакров является фиолетовый, проходящий через голову и мозг, обволакивающий всё туловище и взмывающий ввысь, к горным вершинам. А на макушке башки находится Венечная Чакра, самая главная. Она фиолетового цвета. А фиолетовый, как всем известно, это смесь красного, синего и белого – цветов российского флага, цветов Единой России. Это цвет истинного, донельзя просветлённого трудового лица российского человека, человека-творца, человека-созидателя. Трах, товарищи, тибидох! (с)
Убийца Бабочек: - Бабуль, купи мне Reebok.. - Зачем? У тебя даже аквариума нету!
Печальный Клоун: Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Печальный Клоун: Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!
полная версия страницы