Форум » Курилка » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(
Lady-charmed: Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!! И в тему Японии вспомнилось Весной выйдет аниме, снятое по манге, про мангу и её авторов, которые мечтают, чтобы по их манге сняли аниме Аниме-фест. Куча разноцветного народа снуют туда-сюда. В толпе затерялся обычный паренёк. Подбегает к девушке в синем парике: - Аска! Аска! Аска! - Отвали, изврат! Я Коната! Десу! - Спасибо! Подбегает к девчонке в школьной форме и с жезлом: - Аска! Аска! Аска! - Кьяааа! Бака, я Сейлор Мун! Несу возмездие во имя Луны! - Спасибо! Подбегает к девушке с рыжими волосами и в красном комбинизоне: - Аска! Аска! Аска! - Чего тебе? - А ска... а ска... а скажите, пож... пожалуйста, кого вы кос... кос... косплеете?
Печальный Клоун: Lady-charmed пишет: Ооооооооооо, контааааааакт!!
Lady-charmed: Печальный Клоун сама смеялась очень) Разве не яркая иллюстрация к нашей современной жизни?=)
NomenEstOmen: Печальный Клоун вчера только на Золушку засматривалась на квазимоде - хотела даж на чумку припечатать)
Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: хотела даж на чумку припечатать) я ваще абалдела
julianika: Lady-charmed пишет: контааааааакт!! Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания. Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Печальный Клоун: Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Dusk: Идет крокодил Гена и Чебурашка, Гена как подзотыльник даст Чебурашке -ты чего Гена -а ты че придурок идешь всякую ерунду про меня думаешь.
Печальный Клоун: Умная женщина сама знает, что дура. 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, Б....Ь? К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Kristof: Решил парень жениться, но не может определиться, на ком. Выбрал из знакомых трёх девушек, и решил устроить им испытание. Дал каждой из них по тысяче долл. на мелкие расходы, а через неделю спросил, на что они потратили. Первая говорит - я пошла в салон красоты, чтобы быть для тебя самой красивой. Вторая говорит - я накупила тебе красивой одежды, чтобы ты был самым красивым. А третья говорит - я отнесла деньги в банк. Думал парень, думал, и женился на той, у которой грудь больше.
july: В одну поликлинику постоянно обращался пациент с жалобами на кашель. Терапевт лечил-лечил, аллерголог лечил-лечил, и пульмонолог лечил, и психотерапевт, замучились совсем, отправили к гастроэнтерологу, и пациент исчез. Обрадованные коллеги к нему пришли и спрашивают, как же он вылечил загадочного пациента. "Слабительное назначил", - ответил гастроэнтеролог. "И что?" - хором спросили коллеги. "Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!"
Kristof: Приходит Иван к Мойше и говорит: - Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам. Мойша отвечает: - Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два! Иван радуется, собирается уходить, а Мойша говорит: - Иван, тебе через полгода сразу два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода. Иван согласился, ведь прав Мойша. Выходит за порог и думает: - Вот пришел я к Мойше, с часами, и попросил денег... Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!
july: Kristof пишет: Блин, теперь ни денег, ни часов и я Мойше еще рубль должен... И вроде как бы все правильно!
Печальный Клоун:
Col. Cyberdemon: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses -Та чого ти нудьгуєш синку? Взяв би собі тай оженився. Наприклад на Марині - роботяща та вродлива! - не хочу я Мамо на марині женитися... - ну тоді на Галині - батькі багаті, тай сама он, аж у Франківські в університеті вчится! - не хочу я на Галині... - а на комуж ті хочеш женитися???!! - на Миколі -ТЮ!!! та вінже МОСКАЛЬ!!!
july: Col. Cyberdemon пишет: coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses (вспомнила, что со мной было после водки с колой )
Col. Cyberdemon: Печальный Клоун пишет: - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Над Синаем тучи ходят криво. Край суровый тишиной объят. В сорока верстах от Тель-Авива Часовые Родины стоят. Но не спится в эту ночь арабам! Шейх-инструктор старшина Иван Дал приказ отряду палестинцев Перейти священный Иордан. Но в Моссаде доложили точно И пошел, командою взметен, По родной земле, ближневосточной Броневой Синайский батальон. Шли в атаку Гинзбурги и Кацы, Наступала, лязгая, броня. И летели наземь арафатцы, Иудеев по-чем свет кляня. И добили, песня в том порука, Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Три танкиста, Хаим-пулеметчик, Соломон, Абрам и Моисей. Отец сидит в кассе банка, А я сижу в башне танка. И наблюдаю в бинокль, Как горит синим пламенем Синайская земля. А там стояли арабы. Их было сто миллионов. И перед ними катался На белом верблюде Гамаль Абдель Насер Но тут ударили пушки, На сорок тысяч патронов. И не успели вмешаться Ни СССР, ни США и ни ООН. И стало тихо в пустыне, Пасутся мирно верблюды. И на Суэцком канале Застыл английский белый мирный теплоход. Пойдём на юг и на север, Дойдём до Красного моря И станет нашим когда то Прекрасный город, что зовётся Асуан. Пойдём на юг и на север, На страх и ужас арабам Ведь нас ведёт Голда Мейер И одноглазый бог войны Моше Даян!
july: Col. Cyberdemon пишет: Всех врагов в атаке огневой Три танкиста, три веселых друга, - Соломон, Абрам и Моисей. Может, Моисей, Абрам и Соломон? Хоть маленько в рифму будет. БАЛЛАДА ОБ ИСТОРИЧЕСКОМ НЕДОСЫПЕ (Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина) Любовь к Добру разбередила сердце им, А Герцен спал, не ведая про зло... Но декабристы разбудили Герцена. Он недоспал. Отсюда все пошло. И, ошалев от их поступка дерзкого, Он поднял страшный на весь мир трезвон. Чем разбудил случайно Чернышевского, Не зная сам, что этим сделал он. А тот со сна, имея нервы слабые, Стал к топору Россию призывать, - Чем потревожил крепкий сон Желябова, А тот Перовской не дал всласть поспать. И захотелось тут же с кем-то драться им, Идти в народ и не страшиться дыб. Так началась в России конспирация: Большое дело - долгий недосып. Был царь убит, но мир не зажил заново. Желябов пал, уснул несладким сном. Но перед этим побудил Плеханова, Чтоб тот пошел совсем другим путем. Все обойтись могло с теченьем времени. В порядок мог втянуться русский быт... Какая сука разбудила Ленина? Кому мешало, что ребенок спит? На тот вопрос ответа нету точного. Который год мы ищем зря его... Три составные части - три источника Не проясняют здесь нам ничего. Да он и сам не знал, пожалуй, этого, Хоть мести в нем запас не иссякал. Хоть тот вопрос научно он исследовал, - Лет пятьдесят виновного искал. То в "Бунде", то в кадетах... Не найдутся ли Хоть там следы. И в неудаче зол, Он сразу всем устроил революцию, Чтоб ни один от кары не ушел. И с песней шли к Голгофам под знаменами Отцы за ним, - как в сладкое житье... Пусть нам простятся морды полусонные, Мы дети тех, кто недоспал свое. Мы спать хотим... И никуда не деться нам От жажды сна и жажды всех судить... Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!.. Нельзя в России никого будить!!! Наум Моисеевич Коржавин 1972
julianika: Печальный Клоун пишет: К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае" Да вон он под окнами гуляет и кашлянуть боится!
Forastera: Идёт мужик по пустыне. Идёт, идёт и тут ему вдруг страшно бабу захотелось. А вокруг как назло никого нет. Вдруг видит - дохлая корова. "Вот ей-то я сейчас и вдую!" - обрадовался мужик. Приподнял корову, поставил на ноги, только подошёл, а корова упала. Мужик опять её поднял, поставил, подошёл поближе, а корова опять упала. Мужик снова её поднял, поставил, подошёл с нужной стороны, а корова опять упала. "Не, ну это не дело" - подумал мужик. - "Надо корову чем-то подпереть". И пошёл искать, чем бы корову подпереть. А вокруг пустыня, как назло ничего нет. Вдруг видит мужик - связанная девушка лежит, молодая, красивая, всё при ней. Развязал её, девушка сразу обняла его, расцеловала и говорит: "Ты меня от смерти спас. Я для тебя всё сделаю, проси чего хочешь!" Мужик почесал репу и отвечает: "Ну ты это... корову мне подержи..."
july: Какой кошмар. Это анекдот о тех, кто поставил себе цель и неуклонно к ней движется (и не станет отвлекаться, пока не достигнет )
Forastera: Звонок в пожарную часть в час ночи. -Алло! Это пожарная часть? -Да, слушаем. -Короче, тут такая история. Посадил я в прошлом году у себя на участке коноплю. Она выросла здоровая такая! Листья, как лопухи! И не торкает ни фига. То есть вообще. Представляете, вообще никак! -Молодой человек! Вы понимаете, куда звоните? Это пожарная часть! (вешают трубку) проходит 10 минут. снова звонок. -Алло! Это пожарная часть? Так вот. А, значит, в этом году я уже посадил другую. Она выросла маааленькая такая, просто смотреть не на что. Но как блин торкает! Как забирает! -Молодой человек! Прекратите хулиганить! Мы сейчас в милицию обратимся! (бросают трубку) проходит 10 минут. звонок. -Алло, это пожарная часть? Так вот, это я про что. Тут у моего соведа дом горит. Будете со своими машинами подъезжать, не подавите!
Forastera: Вызвали в колхоз специального зоотехника, с целью искусственного осеменения коров. Ну, он приехал, всех коров осеменил, все нормально. Сел в машину, чтобы уезжать обратно. Коровы машину обступили, и проехать не дают. Он сигналит-сигналит, - ноль эмоций. Зоотехник окно открывает, «Да блин,чего надо?». В окно просовывается коровья морда, с грустными такими коровьими глазами: «А поцеловать?»
Печальный Клоун: - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче.. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
Dusk: Печальный Клоун пишет: Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол
Печальный Клоун: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Печальный Клоун: Джулия Робертс чтобы не терять форму на ночь одевает на рот трехлитровую банку!
Печальный Клоун: Не надо обижать никакого человека. Он и без того достаточно обижен тем, что он никакой.
crazy_diamond: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Forastera: Наш ответ crazy_diamond: Заходит девушка в секс-шоп, долго осматривает ассортимент, потом так застенчиво продавцу: - А дайте мне, пожалуйста, вот тот красненький фаллоимитатор. - Девушка, это огнетушитель!
полная версия страницы