Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
Forion: http://mcdowns.livejournal.com/239206.html Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На%&й все уплыло в море.
Печальный Клоун:
Lady-charmed: Forion лучший вариант. Терять - так сразу всё!
Печальный Клоун: Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей. Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил... Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Печальный Клоун: Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки... - 60 сaнтиметров... - А тaк, чтоб чaшечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Lady-charmed: Печальный Клоун пункт Б и известия ---- Отзывы об интернет магазине игрушек: "Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом." О_О
julianika: как худеют женщины. до диеты - 91-63-100. после диеты - 82-63-100.
Печальный Клоун: julianika пишет: как худеют женщины.
Брюс: Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...
April Rain: Брюс , ты пессимист, меня твои рассуждения о политике и обществе повергают в уныние. Я тут обдумываю снасти изготавливать, чтобы рыбу ловить (потому что леской, привязанной на ветку, нам скоро ловить запретят))), а ты...
Брюс: April Rain, я оптимист. Соответственно, вот Вам про оптимистов: "Как отличить оптимиста от пессимиста? Пессимист говорит: "хуже, чем сейчас, уже не может быть", А оптимист отвечает: "может, может"..."
April Rain: Я тогда тоже оптимист.))) То, что сейчас, никогда не кажется мне настолько херовым, как то, что гипотетически может быть завтра (а когда "завтра" становится "сегодня", мне опять так не кажется)
Брюс: April Rain,
julianika: Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.
Izis: Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Lady-charmed: Брюс, ты социалист-оптимист?)
Брюс: Lady-charmed пишет: Брюс, ты социалист-оптимист?) Хотелось бы... Приходится быть просто реалистом.
Lady-charmed: Брюс ну хотя бы не пессимистом.))
жужа: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. (с)
Deathster: жужа, класс!!!
okSUNa: В концтаборі: -Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою. * * * - Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому. * * * На чорній-чорній вулиці у чорному-чорному будинку на чорному-чорному поверсі посеред чорної-чорної кімнати стояли двоє чорних-чорних юзерів і самотужки заправляли картридж. * * * Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратиш на всяке лайно! * * * - Тату, а нас зачепить світова фінансова криза? - Синку, це олiгархiв вона тiльки "зачепить", а нам жопа. * * * ІCQ - квітка на могилі робочого часу
Печальный Клоун: okSUNa пишет: - Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому. суровая правда жизни
julianika: кровоточивість ясен це перша ознака того шо ви довийобувались
Печальный Клоун:
julianika: По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! Обычные шампуни на 80% состоят из воды. Шампуни "чистая линия" на 80% состоят из отвара трав. Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды
Печальный Клоун: для тех кто старше 14-ти лет http://soba4ki.livejournal.com/553306.html
Lady-charmed: julianika, метко про отвар!
julianika: Печальный Клоун пишет: для тех кто старше 14-ти лет там еще и календарь такой есть
julianika: Страстные женщины хороши до безобразия...а также во время безобразия и после безобразия
julianika: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
полная версия страницы