Форум » Курилка » ..Выражизмы.. » Ответить

..Выражизмы..

NomenEstOmen: Забытые дома очки и назойливые мысли сегодня сделали свое чудаческое дело и я снова выдала очередные перлы .. Задумывались вместе со знакомой над строкой "Муза в уборной весны постучалась к поэту".. Очень долго думали.. Пока таки не тыцьнули друг друга носами в первоисточник. Правда, через несколько часов.. все повторилось..уже с иной строкой.. Думаю, каждый из нас сталкивается с этим. Предлагаю создать здесь коллекцию забавных или странных отпе(р)чаток, ослышек, оговорок, перлов из сочинений, рефератов и отчетов из Вашей жизни (необязательно на флеровскую тематику)..

Ответов - 64, стр: 1 2 3 All

Izis: оТпечатка (Подвал грез) сраный...вместо странный... сучества вместо существа... NomenEstOmen пишет: уборной УБОРНАЯ, уборной, ж. 1. Комната, в к-рой убираются (см. убраться в 3 знач.), одеваются, преимущ. для актеров в театре. Он три часа, по крайней мере, пред зеркалами проводил, и из уборной выходил подобный ветренной Венере. Пушкин. Что смутило?

D'Ark: NomenEstOmen пишет: "Муза в уборной весны постучалась к поэту".. эт немного переделанный, по-моему, либо Есенин либо Блок... всего то))))) красивый стих Такие забавные оговорки часто случаются в жизни... иногда даже их не замечаешь в своей речи....эт по отношению ко мне в особенности

Izis: D'Ark пишет: Такие забавные оговорки часто случаются в жизни... Если б было написано: "Муза в гримерке весны постучалась к поэту", то ведь понятнее было бы? Просто употребление слова известно в ином значении сейчас намного шире... кста... "т" пропустилась... у меня часто.. получилось "посучалась"..."Т" вообще-то очень нехорошие выбрыки выдает... В слове "тебе", наприм.


NomenEstOmen: ..Только что ругались на картинки.. Аж запрыгалась.. и негодующе так раскатилась: "Это же омурзительно!".. истребили окончательно слово, на слух повторив, как "амурзительно!" уже и мимика лица запаздывать стала за речевым аппаратом..

Anik: За срыв занятия ..... декремировать классного руководителя.... (из приказа по кадрам) Налим конченый.... (из методички по товароведению)

Anik: Ужас, в словаре Ожегова слово "поклюнник" написано с ошибкой! (через "о")

NomenEstOmen: Парагельмен прочла как Перельман, тут же ляпнув это вслух.. тоже мне.."маршруты на Перельман(а)" пора завязываться в отпуск

Vektor: пишу вчера в аське племянице Я:-" Сечас я тебе скину попку " ... П: - ??? Я: "Тфу, то есть папку ))))"

Nika_LI: весьма забавно писать смски в Т9, случайно выбрав не совсем подходящий из предлагаемых вариантов. так, например, одна знакомая писала романтическую смс своему молодому человеку, и фраза "целую в ушко" вдруг превратилась в "целую в рыло". мною лично было проверено, еще вместо ушка и рыла получался ущип. весьма увлекательное развлечение получается))) высокие технологии, мля

NomenEstOmen: ..в конкурсе отперчаток первый приз отдан нотариусу в ответе на один из запросов: за шедевр "гривен" вместо "долларов". и судмедэксперту за "1855"-й год рождения.. ни плакать, ни смеяться сил уже нет..

мальчик в ноль: Лектор: "Учиться плохо на 5 курсе - это безнравственно!" "Не превращайте балаган в занятие!"

Фарамир: Лектор на первой лекции по госпитальной хирургии: "Ранение в правую половину задней части человека" "Как ни странно лёгких у человека два!!! "

мальчик в ноль: Фарамир пишет: "Ранение в правую половину задней части человека" записать надо...

Anik: У одной моей учительницы в школе была привычка смешивать две разные крылатые фразы в одну. Например "Толочь воду в ступе" + "Мутить воду" = "Не мути ты мне воду в ступе!" Или такое: "Раз-два - и обчёлся" + "Кот наплакал" = "Да у тебя тут оценок - раз-два и наплакал!"

Forion: В ту же степь: "Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!" А если уж речь зашла о преподах, то мне тоже есть что вспомнить... Площадь является проекцией поверхности на третью координатную линию. Норма дельта маленького... (она маленькая, потому что дельта маленькое)... Я вообще-то не надеялся услышать правильный ответ на свой вопрос... Вы и так поймёте, вы же умные, а я нарисую. Пусть имеется круг со стрелкой. Делим этот квадрат на сектора... В общем-то, задача (2) имеет право на жизнь. Почему я ношу с собой бумажки? Чтобы не улететь в космос! Есть какой-то процесс. Вот, какой-то котёл, и что-то там варится в этом котле. Автомобиль, ракета... Мы показываем, что НОД как наш НОД есть НОД как не наш НОД. В нашем смысле. Есть ряд Тейлора -- ну и земля ему пухом, Тейлору. (рассказывает задачу о коммивояжёре) В один город нельзя заходить дважды. А то побить могут. (про китайскую теорему об остатках) Китайцы жалуются, что всё понимают, а это понять не могут. Наверное, не те какие-то китайцы выжили. Исчерпывающий вопрос на этот ответ. Когда учёный встаёт на путь конъюнктуры, это начало его конца, какой бы величины он не был. Следите за мыслью, потому что она у меня слабая совсем. Вот тут ещё подборочка: http://www.grove.bsu.by/cgi-bin/YaBB.pl?board=humor;action=display;num=1069660646;start=

julianika: Фарамир пишет: "Ранение в правую половину задней части человека в эту что ли?...

Фарамир: julianika пишет: в эту что ли?... Ну вроде да :)))) Хотя, что там лектор под этим подразумевал, кто его знает :))

julianika: Forion пишет: Почему я ношу с собой бумажки? Чтобы не улететь в космос!

julianika: Фарамир пишет: что там лектор под этим подразумевал, что же это за доктор, который не может сформулировать название органа?

Фарамир: julianika пишет: что же это за доктор, который не может сформулировать название органа? а кто его знает :) Ягодичная область, видимо это область, где растут ягоды :)))

julianika: Фарамир пишет: видимо это область, где растут ягоды :))) как там было на "русском радио"..... щас вспомню.... ..."есть ещё порох в пороховницах,и ягоды в ягодицах"(с).

Anik: Наши прапоры много чего прикольного говорили - сейчас и не вспомнишь. Например - "Есть у меня синяя тетрадь чёрного цвета" (подразумевалась синяя тетрадь с чёрным списком) или "Это третья сторона медали" (интересно было бы посмотреть на трёхстороннюю медаль) или "Для тех, кто прибыл на развод в бронепоезде повторяю" "В одной тумбочке по уставу могут жить только два солдата" "Кому там не спится - щас пойдёт в очко нефть добывать!" "Твою болезнь можно вылечить ударными дозами грудопроломина" "Что ты что-ты - насморк у него! А если б не насморк помер бы с голоду!" Если ещё вспомню - напишу.

Anik: Ещё вспомнил - "При прыжке через стену на полосе припятствий, не повредите своё подвесное оборудование."

july: Фарамир пишет: Ранение в правую половину задней части человека" Когда профессор N откровенно называл вышепоименованную часть просто "правое полу.опие", мне было предпочтительнее услышать про ягодичную область, или regio gluteus. Моя тетка работает заведующей род.домом в небольшом украинском городе (не западная украина, русский в обиходе допустим). Но было у них в начале независимости поветрие - перевести всю медицинскую документацию на мову. Читалъ и плакалъ!!!! Это такое порно жесткое получается!

Lita: Anik пишет: Ужас, в словаре Ожегова слово "поклюнник" написано с ошибкой! (через "о") В словаре Отжёгова?

Lita: И всё же как правильно писать? По-клон-ник? Или по-клюн-ник? Я с вами тут совсем запуталась ))))

Izis: Lita пишет: Или по-клюн-ник? ЙеТО ПРАВИЛЬНО)

Lita: Izis пишет: ЙеТО ПРАВИЛЬНО) Ух тыж! Класс!!!!

julianika: Lita пишет: И всё же как правильно писать? поклЮнник!

Soleil: К слову о выражизмах преподов: - Он был чудесным художником, за что его и расстреляли - Это был его личный сын! - (О харьковской юракадемии, ныне национальной). Если кто-то из вас хочет стать крутым прокурором, то он, ясное дело, идет в НЮрку. Ну это она раньше была Юрка, а потом ей дали статус Национальной, так она пол сменила. - И вообще, Нерон был псих по своей натуре и параноик. - Мы с вами все один вид – Человек Разумный… Вроде бы. - Да не бойтесь вы! Ну подумаешь – троих-четверых вынесем! - И Бог оставил Сатану… далеко! - (на паре по физиологии) - Молодой человек, вы куда?! - Ээээ.... физиология :) - Все реформаторы в России закончили, вы знаете, как. - Дольше всего живут оптимисты. Это не значит- дебилы.. - (Препод, ставя зачет в зачетку) Тихо, я расписываюсь!

NomenEstOmen: вчера малыш (три с половиной года, Киев), прислушиваясь к разговору взрослых о фр.литературе на госпожу Бовари отозвался: "госпожа Бровары?" он же, исполняя песню "Надежда": "Надежда - мой конь поздемной"..

NomenEstOmen: Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И. (10 лет): А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H. Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>. Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет) Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>. Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Таня З. (6 класс) Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Игорь Ф. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) <Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К. Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Hочи живых мертвецов>? Hе Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) ...но мозги сопротивлялись. Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте. Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>. Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка. Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>. Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя. Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: <Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!> "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) ...с папой. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас. Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>. У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например. Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). Витю клонировали из дедушки. Страшное дело. (с)

Брюс: NomenEstOmen, я аж чаем подавился.

Печальный Клоун: из школьной рус лит-ры врезалось в память : и глядят уныло голые в кусты ( с ) малый подруги (у них папа грешил шансоном ) пел вместо уличная красотка - уличная кроссовка

Mortal: Уфф... Давно так не смеялся. Отлично поднимает настроение. Комментарии к стишкам местами доставляют не менее. NomenEstOmen, спасибо

NomenEstOmen: Печальный Клоун pretty woman walking at the street (с) Брюс да я тут сама в голос хихикаю до слез.. сегодня меня вообще убили фразой (рассказывая о диалоге Платона): "И сказал он: "Фрасинах.." даже и не поспоришь о целесообразности..

NomenEstOmen: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы есчо! (с)

Lady-charmed: NomenEstOmen, о, я давно искала эти стихи, утащуу себе. Вообще, товарищи поклюнники, вы читаете мысли. Только собиралась сегодня запостить такую тему, а она уже давно есть и вполне себе жива. По Фрейду - А ещё весной у меня будет вождение и я непременно влюблюсь! - У тебя весной будет вожделение? О__о (кто тоже прочёл не так с первого раза - пациент к Зигмунду) Реальные стихи с одного форума Одна ты, одна ты на свете. Тебе не нужны все они , Тебе не нужны и их дети, И внуки совсем не нужны. Ты любишь… И если ты любишь, Ты душу отдашь до конца. Ты ради него всё погубишь И будешь ему лишь на век отдана. Ты – белый ангел. Ты – чёрный чёрт. Ты – шар хрустальный. Стальной Ты болт. Цвет лица её – бледный и желтый И глаза, словно просто стекло Голос грубый и сорванный точно Слёзы съели как будто лицо. Но всё же слышать больно очень, Что два поставили душе... Моя душа не стоит впрочем Яиц прекрасных Фаберже!! Меня боятся люди, не помня, кто их создал Себя, считая выше низвергнутых Богов Презрели Люцифера, (ни хрена не знаю, что можно тут вписать) Но он освободится от давящих оков. Расчетливость – вот что превыше, Нежность телячья ушла в небеса, "Чьи – то затрут нас тобою следы…." Коммент: Ой, а это, наверное, какая-то китайская пытка - быть затёртым следами. Бр-р-р =) Я не псих, не истеричка! Я сама себя прощу! Вспыхнула к тебе как спичка, Так же быстро догорю! Перлы наших преподов и студентов - услышано и законспетиквано вашим покорным слугой Математика 1). «Я напишу любую строку. Она может быть любой из нас» 2). «… По формуле бинома Ньютона… Нет, бином – это не фамилия» 3). «– Лен. Лен! Глухая что ли? - Нет, я тебя просто не слышу.» 4). «Стоимость одой пищи» <в задаче> 5). <глядя на доску с системой координат> «Какой-то фашистский знак получается!» Неорганическая химия 1).«Андрей Сергеевич, какое у вас отчество?» 2). «Химия окружает нас вокруг» 3). «Это монодентальное комплексное соединение. Моно- один, дента- - зуб, получается однозубое комплексное соединение» 4). Препод: «Сейчас нам принесут индикаторы… Сейчас… Где индикаторы?!» Студентка: «Официант! Индикаторы!» 7). «Я протокол, вот мой конец» 8). «Водород стоит в ряду напряжения до водорода» 9). «Получаются самые разноцветные цвета» 10). «Какая степень окисления в азоте?» - «Хорошая!» Английский язык (перевод текста) 1). «Каждый знает, что люди без еды голодают до смерти» 2). «Около 70 % еда – это вода» 3). «…Но люди, потребляющие много жирной пищи, становятся лишним весом» 4). Препод: «Девочки, потише пожалуйста» Студентка: «Я просто смеюсь! (истерический ржач) Я даже не говорю!» Философия 1). (о реинкарнации) «Если я был чиновником, то в следующий жизни я ящерица или черепаха» 2). «И они едут и говорят: «Вот в этой корове живёт моя бабушка» 3). «На Руси было мало грамотных язык» 4). «В мире существует чьма вещей» 5). «Делим на три маленькие столбики… Да, на три маленькие столбики» Физика 1). «Прежде, чем начать говорить, кое-что расскажЮ» Начертательная геометрия «Поднимаем эту линию… докудА? дотудА!» История 1). «Добро – слово из категории устаревших» (!) 2). «Русские одержали победу над Куликовским полем» 3). «В это утро он родился в плохом настроении» 4). «Меньшиков хотел выдать Алексея за юношу» 5). «Это было на прошлом занятии при Алексее Михайловиче Романове» 6). «У меня две дяди воевали!» 7). И притом без никакой помощи, ни стороны никого!» 8). «Один метр газа» 9). «Я был те, кто демократы» 10). А теперь приведу некоторые факты цифровые» <и аналоговые> Термех 1).»Большой грех – ставить здесь вектор!» Физическая и коллоидная химия 1). «Оно обозначается буквой “вот так”» 2). «Я как чукча: что вижу, то и пою» 3). «Энергия равна меньше нулю» Приборы и аппараты 1). «Заниматься будем тем, из чего мы состоим» О_о 2). – За что убили Архимеда? - За пяту 3). «Ваши уста им бы в голову!» Экономика: 1). «Феодальные поместья, помещичьи феодальства…» 2). «Ну понятно, почему мы не можешь питаться стенками?» 3). «Его просто стирут в порошок» 4). «Накопления как у Дункана Маклафа» ОПД 1). «Жирки, белки и углеводки» Микробиология: 1). «Ну не помню, как эти козявки называются» 2). – Какие признаки животных у грибов? - Они парнокопытные 3). «Температура у человека поднимается до восьмидесяти градусов… и горло начинает прогрессировать» Психология: 1). «Двухлетний ребёнок, фотографии которого воспитывали волки» Пищевые добавки: 1). «Протухлая колбаса» Товароведение: 1). «Специально для вашей специальности специально выдали практикум» 2). «Что такое микроорганизмы? Это такие же люди, только маленькие!»

Печальный Клоун: мамая грит : Дякую аж підскакаю

NomenEstOmen: Пробирка займёт полобъема. Берёте учебник... и вам всё становится известно! Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии. Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра... Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается! Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят! Нарисуем этот вектор от фонаря... Кому не видно, пусть сам нарисует картинку. Раньше мы говорили только в вакууме... СГСЭ, СИ, СИ++... Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придётся его делать! Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что её значение совпадает со скоростью света, а ещё позже - что это она и есть! Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись? Ой, сколько ты мела принёс! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится. А точек в этом твёрдом теле - Долгий Пруд пруди! Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! А ещё у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт! Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать! Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали? Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше, руке при этом ничего не будет. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет... А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список... Но среди всех формул я здесь не выписал одну - я не помню, сознательно я сделал это или нет. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Попрошу без тишины. Кажется, эти задачи - всё, что на сегодня я собирался с вами сделать. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности. На маленький элементик действует маленькая силочка. Я буду привирать, а вы помогайте. Написать такое язык не поворачивается. Теперь все ясно, кроме сути дела. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. Модель твёрдых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо". Пчелы любят летать хором. Есть два разноимённых заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный. Раньше эта крыша отъезжала, теперь её поднимают. (о пусковой шахтной установке) Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из неё вероятности. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймёте, о чём идёт речь. В этом отношении никаких претерпений нет... Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?! У нас в России детские мясные консервы только один завод делает. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете? Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!! Наложим кучу многоугольников... Вы уловили самую основную суть? Классика: а ссуть-то где? Всё, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке... Дырки отваливаются просто кусками... Да с тебя за это скальпель снять мало! Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых... Давайте возьмём сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в лёгкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришёл. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она ещё не доказана. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в чёрную рамку. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это - Земля. Я её даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооружённый глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Это неправда, что военный бюджет растёт неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своём энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах... Приступаем к важному вопросу... Во сколько звонок? Если искусственный приём применён дважды, то это уже метод. Уравнение состояния я написать не в состоянии. Я хочу вас математизировать! Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь! Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек. Если я в окно полезу, то будет дифракция. Введем значок, который приведёт нас к правильному ответу. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трёхмерными. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить. Ну, не мне учить вас списывать... Определите путь, который кажется электрону. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Сейчас вы, наверное, уже соображаете. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звёздочку... Белье сначала заледенеет, а потом все испарится. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился... (с)

Secret Flower: NomenEstOmen , Давно так не смеялась, очень давно

NomenEstOmen: Вашему вниманию – смешные фразы (приколы или же оговорки) преподавателей Государственного института русского языка имени А.С.Пушкина. ЛЕЙЧИК Владимир Моисеевич, профессор, преподаватель введения в языкознание: «Если я скажу «счас» или даже «щас», то это будет вполне нормальная норма». «Когда я говорю «вы», я называю какой-то… предмет». «Я могу разделить эти слова на отдельные слова». «…Но я имею в виду именно этот стол, когда говорю, например, что стол стоит в этой аудитории и не падает». «Однозначность называется моносемия или однозначность». «Брак – это женитьба… после свадьбы». «Я, с вашего позволения, не буду перечислять все пять типов архаизмов. Я их просто назову». «Когда я говорю в литературно-разговорном стиле, то у меня лицо, а когда я полностью перехожу на разговорный, то у меня рожа, харя, морда, рыло и, наконец, фейс». «Слово «мать» во всех европейских языках имеет одну индоевропейскую основу: в английском это «mother», в немецком – «Mutter» и так далее. А вот с отцом посложнее – его ещё надо найти». «Сифилис» - это эвфемизм. «Сиф» в переводе с латинского – «свинья». «Сифилис» в дословном переводе – «свинодруг», то есть друг, который подложил свинью». «Сегодня я НЕ расскажу вам о языке мяо-яо, о редукции гласных в малайских наречиях и о многих других интересных вещах». «Вспомните Пушкина: «Татьяна – ах, медведь – реветь»… Я могу сказать: «Татьяна вскрикнула «ах!», а медведь стал реветь нечеловеческим голосом». Когда американские учёные начали изучать индейские языки, всё пошло кувырком, да так, что не поймёшь, где голова, где ноги». «Вы, наверное, работаете в компьютере, и вам иногда по е-мейлу приходится посылать СМСки». «Привет вам с Северного Кавказа! Сейчас открою свой чемоданчик…». ТРАВНИКОВ Сергей Николаевич, профессор, завкафедрой мировой литературы, лектор: «Был такой шведский доморощенный гений Карл XII. Наши пришли, надавали ему пинков, отбили ему то место, на котором он имел обыкновение сидеть, сделали в этом месте дырку…». «В Москве живут одни умом трахнутые». «…И посредством главного человека – Мышки – они вытянули Репку». «…А потом пришёл медведь и всё опошлил» (о сказке «Теремок»). «Ну что взять с англичанина?! Он же островитянин, он же папуас!». «Три художественных метода насмерть вцепились в жизнь и не хотят помирать». «Склонность к поэзии – одна из форм шизофрении». «В этой балладе – типичный любовный треугольник: он, она и оно – князь, княгиня и холоп. Их взаимоотношения описаны очень хорошо». «Мандельштам по уровню художественного таланта рядом с Маяковским не только не стоял, но и не лежал». «Если княжна Мери завела роман с дебилом – значит, у неё у самой верхний этаж, как говорят французы, слабо меблирован». «Вчера орал и бил ногами - горло и пятки болят». «Я могу говорить сухо и просто, но тогда вам будет печально и грустно». КАЛУГИН Василий Васильевич, профессор, преподаватель старославянского языка: «Первое издание книги увидело смерть…» (о труде А.М.Селищева «Старославянский язык», вышедшем после смерти автора). «Глаголица использовалась очень редко. В одной найденной рукописи три буквы были глаголическими. Три буквы… не те». КУРОХТИНА Галина Николаевна, доцент, преподаватель фонетики: «Произнесите звук «ААА». Смотрите, как у нас язык опустился и челюсть отвисла». «При произношении этих звуков задняя стенка языка действительно поднимается. Короче, вы имеете форму выгнутой спины». «Почувствовать, что именно язык делает сзади – это проблематично…». «Редукция гласных происходит потому, что мы всеми силами пытаемся сэкономить наши силы». «Редукция – это когда гласные скукоживаются и отправляются отдыхать в ту полость». «Я опять боюсь сесть на что-нибудь… или во что-нибудь». «Вы знаете, по-моему в Леканте у Касаткина нет такой редукции» (имеется в виду учебник по введению в языкознание под редакцией П.А.Леканта, в котором раздел «Фонетика» написан Л.Л.Касаткиным). «Фонетика – это самая бездвижная наука, и её постоянно надо двигать, чтобы что-то сдвинулось». ПЕТРИВНЯЯ Елена Капитоновна, доцент, лектор по истории зарубежной литературы: «Ахилл был весь бессмертен,… кроме одного места». Первый шаг к прозрению Эдипа – это Тиресий» (каламбурчик с двойным смыслом: Тиресий – слепой старец, и Эдип тоже ослеп после такого прозрения). «В начале рассказывается о событиях, которые предшествовали тем, с которых начинается рассказ». «Любовь такая вспыхнуть просто так не может». «Человек эпохи Возрождения понимал мир с высокой чувствой ответственности, понимал мир таков, каков он есть». «Вот его город-полис. Это его охватывает как бы по законам, по которым он живёт». «Взгляд поэта должен скользить с небес на небо и с земли на землю». «…он воображает воображаемый мир». «Сарацинское войско полностью заполняет Париж». «Она ничего не знает в этой жизни, кроме любви». «Нам нужны вьетнамцы, чтобы мы их изучили русскому языку». «В процессе времени…». «Шут – это тот, кто занимается шутовской работой». «Стол был накрыт фаршем». «Когда он одевал эту маску, он играл человека именно с таким характером, маску которого надевал». «…Лопе де Вега выходит замуж…». «Гордость простого простолюдина страдает…». «Особо важная особа». «Он был сильным духом» (ужасным привидением? – прим. Enforcer.KZ). «Всепопирающая всех церковь…». «Съехавший с ума человек». «Она еще не выбрала избранника». «Разгульный гуляка». ТОРМОЗОВА Елена Анатольевна, ассистент, преподаватель латинского языка: «Если здесь есть мои однофамильцы, повторяю специально для них…». «Латинский - язык простой и примитивный, как штаны на верёвочке». «Девочки, сделайте серьёзные лица! Латинский – всё-таки язык мёртвый». «Если вы что-то ляпаете, ляпайте уверенно. Тогда это будет уже точка зрения». «Цицерон и Аттик были просто графоманами какими-то… Они постоянно друг другу писали, по любому поводу. Вон целые тома издаются: письма Цицерона Аттику, письма Аттика Цицерону, письма Цицерона и Аттика друг другу… Если бы у них тогда были компьютеры, они бы из «аськи» не вылезали». «Я поняла, что с меня хватит латыни, когда я услышала на улице: Lupus tambovus amicus tibi est». «Не закрывайте дверь, а то мы здесь все умрём. Впрочем, мы и так все умрём». «Встану рано утром, выпью чашку ртути И пойду повешусь прямо в институте». РЕДЬКИН Сергей Витальевич, доцент, преподаватель словообразования: Отвечает на вопрос «Как ваши дела?»: «Спасибо, пока ничего. Дела пока хорошо… как сказал пономарь, падая с колокольни». «В первом лице глагол «хотеть» склоняется по первому, а во множественном – во втором». ДУНАЕВА Елена Владимировна, доцент, преподаватель отечественной истории и правоведения: «Вот Ходорковский, сидит, да, вор, да, олигарх. Но завтра это может случится с каждым!» «Если вы беременны… запомните - он не имеет права вас уволить, он имеет право начать к вам плохо относиться…» (о работодателе). РЯЗАНОВ Николай Константинович, доцент, преподаватель психологии: «Этим занимались только Рождественский и Веселовский, только они, никто больше в истории науки, никто! Ну и я третий…» «Я говорил два часа. После этого всё возродилось». КРАВЧЕНКОВА Евгения Алексеевна, ассистент, преподаватель истории русской литературы: «Цензура стала въедливой как муха, как крошка в постели». ЗАЙЦЕВА Ольга Николаевна, доцент, преподаватель методики преподавания русского языка: «Если в атаку идти с пятого класса...» «Новая кукла - всегда интересно, ну потом…ногу обломаешь – старая как будто интереснее» (о том, как школьники воспринимают практиканток, старая кукла - это их постоянная учительница русского). КУТЕЙНИКОВА Наталья Евгеньевна, доцент, преподаватель методики преподавания литературы: «Потом эти мальчики приходят и атакуют с другого конца» (о браках между учительницами и школьниками, которых они некогда учили). (с)

Lady-charmed: NomenEstOmen очень смеялась. Не надо вьетнамцев так учить русскому! Это твой универ или из инета взято?

NomenEstOmen: Lady-charmed это из интернета и от знакомых преподавателей других ВУЗов..) свой универ пока аккуратненько записывается в блокнотик Кстати, я чаще слышу выражизмы студентов

Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: я чаще слышу выражизмы студентов несколько с экзаменов замопнилось : - канцерогены - это вещества от которых все умирают - чем измеряли температуру ? - градусником h - Планка - высота планки

Dusk: http://fleur.borda.ru/?1-1-0-00000057-000-0-0

Печальный Клоун: только что пришло в голову : все гениальное - скучно все генитальное - просто

Печальный Клоун: на каво батон крошишь, канистра полосатая . Ангидрид твою валентность через медный купорос Иди ежиков брей

NomenEstOmen: 1. Абзалупизм - Агрессивный абсолютизм 3. Авоньгордизм - Дурно пахнущее современное искуство 4. Абонжур - Приветственный светильник 5. Абитурнекет - Экзамен 6. Абортдаж - Криминальный аборт 7. Абофиген - Местный хулиган 8. Абракогдабра - Непонятка случившаяся неизвестно когда 9. Абрикус - Надкушенный абрикос 10. Абсольют - Невеселая судьба совершенно секретной информации 11. Абстрашный - Страшный и непонятный 12. Абсуженный - Насильноповенчаный 13. Аванперст - Указательный палец 14. Авруль - Форсмажорный врун 15. Авансуй - Взятка-аванс 16. Авантюркизм - Джихад 17. Авриапочта - Быстрые глухие телефончики 18. Авитамиминоз - Весеннее обострение по-грузински 19. Автобиографика - Историческая серия автопортретов в графической манере 20. Автобуза - Забастовка водителей 21. Автогеном - Генетический код автомобиля 22. Автографин - Муж автографини 23. Автокарр - Автобиография вороны 24. Автогрузила - Самоутопленник 25. Автомышына - Крыса поселившаяся в багажнике автомобиля 26. Автомутизм - Обман самого себя 27. Авторитут - Авторитет местного значения 28. Автосамия - Имманентная самость 29. Авторт - Автор слащавых мадригалов 30. Автостэп - Самопляс 31. Агентдура - Секретная сотрудница, работающая под прикрытием 32. Агитакция - Предвыборная лихорадка 33. Агитпук - Агитплакат непристойного содержания 34. Агностукизм - Неопознаное доносительство 35. Агрегад - Постоянно ломающийся мотор 36. Агрессыр - Лисица из басни Крылова 37. Агронимфа - Пейзанка 38. Адводкат - Защитник-алкаголик 39. Адмикрал - Проворовавшийся флотоводец 40. Админинструктор - Указательный руководитель 41. Адпрессовать - Чертовски надавить 42. Адрусь - "Мой адрес не дом и не улица..." 43. Адьютут - Услужливый адьютант 44. Ажутьотаж - Форсмажор 45. Азбукант - Начинающий графоман 46. Азбяка - Азбука с неприличными картинками 47. Азиут - Алеут с российским паспортом 48. Айвах - "Вау" в переводе на кавказские диалекты 49. Айсбург - Город в Антарктиде 50. Академиг - Действительный член Академии наук, скончавшийся сразу после избрания 51. Акадумия - Место заседания думников 52. Акафистон - Унылое церковное песнопение 53. Аквагриль - Акварельный натюрморт с жареным цыпленком 54. Акведун - Мастер-водопроводчик 55. Аккомордация - Рассматривание собственного лица без зеркала 56. Аккомспаниатор - Муж (любовник) певицы 57. Аккумуляж - Макет электробатареи 58. Аккурантист - Подводитель стрелок курантов 59. Акзмеизм - Ядовитый стих 60. Аккробутик - Магазинчик в цирке 61. Акротиштрих - Акростих написанный азбукой Морзе 62. Аксельбинты - Бинты на раненом адьютанте 63. Актипокер - Азартная игра для активистов 64. Акудаведук - Водопроводный тупик 65. Аксосульбанты - Украшения мундира из карамели 66. Аксексуар - Модная штучка из секс-шопа 67. Актуанальный - Свежевыкаканый 68. Акулак - Акула-мироед 69. Акцентрировать - Указывать на центр 70. Алгелюстра - Светильник для ночных занятий алгеброй 71. Алебард - Воинственный певец 72. Алибиби - Автомобильное алиби 73. Алиментсыщик - Охотник за мужьями-неплательщиками. 74. Алкогулязм - Прогулка в состоянии некоторого подпития 75. Алкорифма - Рифма созданная в состоянии некоторого опьянения 76. Аллегурия - Сексапильное иносказание 77. Аллеты - Твой выход 78. Алычо? - Вопрос-компот 79. Алчужующий - Охотник за чужим добром 80. Алькров - Домик для интимных встреч 81. Альмонах - Начитанный монах 82. Альматрос - Падающий с мачты матрос 83. Аляповатный - Ватная игрушка made in China 84. Амузонка - Латиноамериканская музыка 85. Амфикция - Кажущееся самомнение 86. Амвулет - Амулет-бестселлер 87. Амвсемвон - Выход из церкви 88. Аммиик - Газ легче воздуха, выделяемый при икании 89. Амманий - Минерал-обманка 90. Амплиоттуда - Обратный выстрел 91. Ампуля - Ампула с ядом 92. Амурфный - Влюбленный в бесформенность 93. Анализун - Специалист по органолептической диагностике 94. Анахерун - Пофигист 95. Анемимичный - Бледнолицый 96. Анестезя - История жизни врача-анестезиолога 98. Абнулировать - Поголовно истреблять 99. Анониямщик - Ямщик-стукач 100. Анонсидировать - Распространять на CD 101. Ансамбля - Коллектив стриптизерш 102. Антавыгонизм - Победа над врагом 103. Антиквак - Антикварная лягушка 104. Антиплод - Несъедобный фрукт 105. Антисемант - Безграмотный невежа 106. Антифаршнист - Любитель шашлыка 107. Антихруст - Бесшумные чипсы 108. Антициклоп - Одиссей 109. Анкрахт - Банкротство театра после первого акта 110. Антреассоль - Па-де-де из балета "Алые паруса" 111. Антропатолог - Вскрыватель мумий 112. Антропоморфийзм - Наркомания в среде человекообразных 113. Анфус - Некрасивое лицо 114. Анчерт - Чертово дерево 115. Анчоусат - помесь анчоуса и сома 116. Аншмыг - Хитрый юморист 117. Апартия - Партия ленивцев 118. Апаж - паж-хулиган 119. Апельсан - Японский апельсин 120. Абломб - Апломб-неудачник 121. Апологеть - Изгнание кумиров 122. Апоплешия - Гипертоническое облысение 123. Апостон - Звуки издаваемые казнимыми апостолами 124. Аппакрутчик - Крутой аппаратчик 125. Аппетитьная - Вкуснобюстая 126. Апробуровить - Лишить невинности 127. Аптекорь - Болезнь детей играющих в аптеку 128. Апчхихик - Смешной чих 129. Арбитрюк - Мошенничество с использованием арбитражного суда 130. Аткусиома - Малограмотный перекусыватель резисторов 131. Апукалипсис - Запах конца света 132. Арбульк - Утопающий арбуз. 133. Аргумедитация - Глубокая задумчивость в поиске аргументов. 134. Аренбратор - Получатель арендной платы 135. Ареопаж - Мальчик на побегушках в Ареопаге 136. Аристокрут - Держиморда благородного происхождения 137. Арифментик - Укороченная зимняя мантия, для начинающих профессоров математики 138. Аркант - Вшитая цветная нить в форме петельки. 139. Арментура - Внутренние войска 140. Аромуть - Тошнотворный запах 141. Арценал - Армейский склад приготовленый к распродаже 142. Артдуб - Бригада дуборубов 143. Артикал - Перечень органических удобрений 144. Артитьска - Кинозвезда с большим бюстом 145. Артишик - Поедание артишоков в парижском ресторане 146. Артфифа - Арфистка - поклонница футбола 147. Архангель - Гель для бритья архангелов 148. Архмуровец - Набычившийся архаровец 149. Археолох - Начинающий археолог 150. Архивин - Пьяный архивист 151. Архиеписк - Проповедь произносимая фальцетом 152. Архимудрит - Наимудрейший первосвященник 153. Архитекстура - Важный орнамент 155. Арширин - Единица измерения длины ширинок 156. Асептичка - Уборщица в поликлинике 157. Асиммордия - Морда лица пострадавшего в потасовке 158. Аспирт - Заспиртованная змея 159. Аспикрант - Аспирант, провалившийся на защите диссертации 160. Ассамблюя - Утренние воспоминания о вчерашнем собрании 161. Ассигнуция - Мятая купюра 162. Ассимиловаться - Любить иностранку (иностранца) 163. Ассистун - Низкоквалифицированный помошник 164. Астенея - Ощушение общей слабости у другого человека 165. Астмартик - Человек страдающий весенней одышкой 166. Астравральный - Экстрасорный 167. Астронавтык - Разбор космических полетов 168. Астрогномия - Подземная астрономия 169. Атавризм - Патологическая тяга к вранью, передающаяся по наследству. 170. Атакувать - Ковать железо не отходя от кассы 171. Атамаран - Предводитель катамаранных пиратов 172. Атласка - Нежное поглаживание 173. Атмошвабра - Устройство для чистки атмосферы 174. Атомиг - Время жизни нестабильного изотопа 175. Атомщук - Создатель оружия возмездия 176. Атрибутц - Необходимый элемент формы футболиста 177. Атрофилия - Любовь к худым фотомоделям 178. Атташир - Дипломат-наркоман 179. Аттестыр - Поддельный документ об образовании 180. Аттраукцион - Распродажа циркового оборудования 181. Аудиетация - Официальный прием с диетическим шведским столом 182. Аупукать - Действие немого заблудившегося в лесу 183. Аутонафене - Казнь провинившегося братка 184. Афоюризм - Афоризм с юридическими последствиями 185. Аффакт - Факт озвученный в сильном возбуждении 186. Аэродрём - Аэродром в нелетную погоду 187. Аэроплюн - Летчик-хулиган 188. Аэростыд - Воздушный шар с неприличной картинкой

NomenEstOmen: Красная шапочка в стиле разных писателей Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке… Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. (с)

NomenEstOmen: Одностишия Ольги Арефьевой: "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! А ведь Минздрав давно предупреждал! Бессмертье радует лишь первые сто лет... Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... В "давай не надо" слышал лишь "давай!" Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Величие заметно после смерти... Вчера нам низко пасть так и не вышло... Вы каждый раз по-новому банальны. Да, мы в тоннеле. Только где же свет? И врал он искренне и заблуждался честно. И не сиди с кисломолочным видом! И у чернухи множество оттенков. Как ни визжи - не выйдет Джанис Джоплин... Как утомляет симулировать нормальность! Как эротична форма микрофона... Картина? Или краску вытирали? (авангард) Куда вы выходили из себя? Купил ты не того. И слишком мало! Лечился водкой он от героина. Люблю людей, но только в малых дозах. Мы - глубоко поверхностные люди! Мы невостребованы. Но и непродажны! На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! На что ты намекал мне поцелуем? Не все фригидны, кто тебя не хочет! Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Ну что, проснулся? Засыпай обратно... О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?! О, поднимись с колен! Держать устала. Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Он испугался мыслей с непривычки. Опасны нынче стали пацифисты... Печать интеллигентности под глазом... Родимая... На мне ты как пятно. Ручная - а кусается за ногу! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... Смываемся - пока не смылась краска... Столкнула нас судьба и растолкнула... Так поздно, что уже, похоже, рано... Так радуешь меня, что просто плачу... Тошнит от всех проглоченных обид... Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень! Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Увы, буквально мат воспринимаю... Уж если изменять - так сразу многим! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Уйди, я одинока не настолько! Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Чего хочу, то и не буду делать! Чем хуже голос, тем короче юбка... Чем шире харя, тем мощней харизма. Я - нравлюсь вам? У вас хороший вкус! Я всё могу - тогда, когда не надо. Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Я не Ньютон. Но яблоком попало. Я не подарок. Но и ты - не именинник! Я не сдурела. Я вообще такая. Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Я неподкупен. Но беру натурой. Я понял В С Ё! Но жаль, потом проснулся... Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: Красная шапочка в стиле разных писателей когда-то давно читала -да ...

Печальный Клоун: NomenEstOmen пишет: Я всё могу - тогда, когда не надо. Я не маньяк. Я просто - сексуальный. Я не Ньютон. Но яблоком попало. Я не подарок. Но и ты - не именинник! Я не сдурела. Я вообще такая. Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Я неподкупен. Но беру натурой. Я понял В С Ё! Но жаль, потом проснулся... Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь... ваще бомба и про картину вытерли руками тож проржалась

NomenEstOmen: http://www.kulichki.com/gusary/kladbische/epitafii/epitafii2.html == над некоторыми рыдали в голос от смеха

NomenEstOmen: - Почитайте ББ Паланика - Бойцовский Блуб? - Бойцовский Блоуджоб (с) реально не знала чо делать - то ли громко ржать и объяснять собеседнику что сие означает, то ли скромно промолчать и отморозиться == на ленте делаю перекличку, называю фамилию девочки, отвечают: - Она не придет.. Я машинально тихонько под нос "ее разорвали собаки.." и тут из дальнего конца аудитории: - Арматурой забили скинхеды.. Палево..

Lady-charmed: NomenEstOmen Красная Шапочка чудо как хорошо! Шутки для интеллектуалов, хех))

Lady-charmed: Преподы наши «Температура у человека поднимается до восьмидесяти градусов… и горло начинает прогрессировать» «Двухлетний ребёнок, фотографии которого воспитывали волки» «Не хотят лишнюю ложку чая в сахар, фигуру берегут» «Специально для вашей специальности специально выдали практикум» «Что такое микроорганизмы? Это такие же люди, только маленькие!» «Расстойка. Не помню, то ли две, то ли три буквы «с». Пишите сразу четыре, чтобы не ошибиться» «Предоставляется бесплатная бутылка кока-колы за определённую цену» «Ваши уста им бы в голову!» И наш милый историк, испытывавший с русским языком проблемы 1). «Добро – слово из категории устаревших» (!) 2). «Русские одержали победу над Куликовским полем» 3). «В это утро он родился в плохом настроении» 4). «Меньшиков хотел выдать Алексея за юношу» 5). «Это было на прошлом занятии при Алексее Михайловиче Романове» 6). «У меня две дяди воевали!» 7). И притом без никакой помощи, ни стороны никого!» 8). «Один метр газа» 9). «Я был те, кто демократы» А ещё один преподаватель, говоря о формуле с бесконечность, глубокомысленно изрёк: «Мы, конечно, не ждём, что вечность наступит». Меня как-то пробрало.

Forion: Lady-charmed пишет: «Что такое микроорганизмы? Это такие же люди, только маленькие!» Ага, некоторые люди — те ещё микробы… «Это было на прошлом занятии при Алексее Михайловиче Романове» Историк прям как в Хогвартсе. «Мы, конечно, не ждём, что вечность наступит» «Вы зря подпираете дверь, Вам не закрыться — Апокалипсис у входа!» (с)

Lady-charmed: Блин, перелистнула тему, я уже что-то выкладывала из этой серии)) День сурка.

Печальный Клоун: Из-за вашего дурацкого айджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идэешником райдовским бошками съерорриваются.

NomenEstOmen: http://lurkmore.to/Копипаста:Перлы_комментаторов

Forion: http://mystery-of-death.diary.ru/p172064475.htm Дирижеры за словом в карман не полезут 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

April Rain: Forion ,

okSUNa: Forion шикарно



полная версия страницы