Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
julianika:
okSUNa: julianika
Izis: Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Gornostay: julianika
April Rain: Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался» Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях Пришел сын домой.Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. -Саш,ты че гей? - Нет,мам,я курил. - Ну слава богу. Воспитатель в садике: - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу! - Кря кря кря! - Бееееееееее! - А ну съ@бался с трактора нах@й!
Печальный Клоун: осторожно мат - ты лох ебаный. - обоснуй. - похуй, ходи необоснованный - привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? - привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал... -А давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – ...и ты не кури…
Печальный Клоун: Гороскоп... по граблям.)) ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. ТЕЛЕЦ будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли. РАКА только этот провал заставит пойти вперед. ЛЕВ будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно - всё обойдётся. ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. СКОРПИОН если и заметит, что облажал, то вряд ли он об этом задумается. СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ наступит только на те грабли, которые ему понравятся. РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
April Rain: Печальный Клоун пишет: ВОДОЛЕЙ наступит только на те грабли, которые ему понравятся. Да. Я всегда выбираю самые прекрасные грабли! Печальный Клоун пишет: ТЕЛЕЦ будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются. а это точно про моего мужа!
Col. Cyberdemon: Печальный Клоун пишет: РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой. А это про меня
julianika: Печальный Клоун пишет: БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли. я бы даже сказала по сто раз на все грабли
julianika: Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
julianika: Они тоже могут быть супергероями Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергерой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенерировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Мухо-цокотухо Членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка Жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевывает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.
Печальный Клоун:
April Rain: - Что подарить парню на ДР? - Часы! - На х@й? - На руку. «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! -чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!)))
julianika: я целую проститутку потому что мои друзья хотят этого
Forastera: Студенты: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Препод: - Да. Студенты: - А вы отмечать не будете? Препод: - Нет, я вообще на работе не пью...
Печальный Клоун: julianika а я стираю бо я так хочу
Lady-charmed: Печальный Клоун самодостаточная какая Меня вот тоже друзья заставляют.
Печальный Клоун: Lady-charmed пишет: самодостаточная какая а то
April Rain: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку... Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах. Звонок в дверь: - Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызвали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Вот пусть они с вами и развлекаются! Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.- А кто вы сейчас? - Иван Говно.- А кем хотите стать? - Виталиком.
April Rain: - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!! Your bunny wrote (прочитать быстро) Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой. 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Izis: Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
julianika: Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
NomenEstOmen: julianika пишет: Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января актуальненько
Deathster: А я вот счастливый человек, у меня все решено: я работаю как минимум до 3-го числа, хотя ночь с 31 на 1 пока свободна
julianika: julianika пишет: где где, где.. в запое
Forion: Если вдруг кому интересно, что же это за «общение с публикой», которого некоторым на концертах Flёur «не хватает»… кажется, вот это вот оно и есть: http://kp.by/daily/25797.4/2778222/.
April Rain: В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник. Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок.
April Rain: : Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
April Rain: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.. Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК. Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв, в принципе, можно послать за бутылкой пива. Две супружеские пары приходят к доктору сексопатологу: - доктор у нас роблемы, мы утратили то влечение, какое было между нами раньше, нету оргазма и нечто нас уже незаводит... - а вы попробуйте между вами обменяться партнерами на одну ночь На следущее утро - Таня, ну как? -Ой знаешь в жизни такого блаженства неиспытывала! - Я тоже! Пойдем посмотрим как там наши мужики!... Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.. Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы! Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?! Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))) Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... Наливает бокал шампанского... Смакует... Мадам Клико... И в восторге восклицает: "Шарман блядь!"
полная версия страницы