Форум » Курилка » Анегдоты [часть 3] » Ответить
Анегдоты [часть 3]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
VROOOM VROOOM: NIKA пишет: Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!! ну это да, классика... http://www.youtube.com/watch?v=3zH5W0071pg
julianika: - Я вообще не пью и не матерюсь! - Вспомни пятницу! - Ой бля, иди ты нахуй!
julianika: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья??
julianika: -Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! -НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
VROOOM VROOOM: julianika пишет: -НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! тоже видимо на пятницу совпало
April Rain: Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб%м... !
Восьмиклассница:
April Rain: - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
julianika: — Слы, Альбер! — Ты комю?
Восьмиклассница: - Ты с ней спал? - Ну так... вздремнул пару раз. Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы… Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва... - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Восьмиклассница: April Rain пишет: - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Жизненно
okSUNa: Восьмиклассница пишет: - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! жЫзненооооо Сразу вспоминается анекдот про коридорный секс...
April Rain: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
NIKA: Утром два русских мужика просыпаются после вчерашней рыболовной попойки: ой, блииинн, посмотри где ты сети поставил, ты их в степи поставил!!! - а чо я ! где ты греб, там я и ставил!
julianika: Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Izis: Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки… порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
April Rain: Идет блондинка(Б) по "Привозу" и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! - Вадим, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
Восьмиклассница:
Восьмиклассница: Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
julianika: Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
julianika:
NIKA: как отучить хозяина срать в комментах вот сука, блять, иоптваюмыать какая правда
VK: NIKA, а вот материться не надо!!!
Izis: VK , а у Вас ус отклеился....
NIKA: Izis пишет: VK , а у Вас ус отклеился.... VK, точно, у Вас ус отклеился
NIKA: Зашла в "Одноклассники" на одну минуту. Выхожу. - Как, Вы уже уходите? Так быстро? Просидела там же двое суток. Выхожу. Как, Вы уже уходите? Так быстро? собственное наблюдение
April Rain: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
okSUNa: April Rain пишет: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. капец, у меня постоянный острый психоз
Любимая: - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства. - Так и знал, что тебя дятлы вскормили. Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?! Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно.
April Rain: Любимая пишет: —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. Новый взгляд на старый боян. Народные приметы: Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
полная версия страницы