Форум » Курилка » Анегдоты [часть 3] » Ответить
Анегдоты [часть 3]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
April Rain: — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение.
Восьмиклассница: - Как твоего кота зовут? - Днём или ночью? Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). - Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма. Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера... - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью
julianika: На телефон по ошибке прилетела СМС-ка: "Выезжаю. Мой жопу". Ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Izis: julianika пишет: Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды (Шото подобное слышала очень давно с зомбоящика)
Брюс: — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает!
April Rain: В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал! Я хорошо получаюсь на фото когда: 1.Качество фотографии хромает 2.Рядом плохо получилась лучшая подруга 3.Фон за спиной какая-то помойка. Вот херовы аксиомы. - Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся. вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Девчонки, кто там хотел похудеть к лету???... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ. «Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», – сказал Я. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый. – Пойдем ко мне фильмы смотреть? – хаха, я не ведусь на такую хуйню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ вы страдаете эмоциональными расстройствами? -нет. Я ИМИ НАСЛАЖДАЮСЬ Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха. в любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план.
julianika: April Rain пишет: Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый. хитрость и мужчины вещи несовместимые
okSUNa: April Rain пишет: вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор факин правда жизни!
Forion: На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я - одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным!
okSUNa: Forion , жесть
Izis: - Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
NIKA: Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...
okSUNa: NIKA пишет: Ну заходите, голубые береты...
okSUNa: Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. -В тебе срака ширше плечей! -А в тебе язик довший за піську!! Для молодого і здорового чоловіка є багато способів прокинутися. Найприємніший - це коли тебе цілують у вушко і ніжно говорять: - "Коханий ... дякую, це була незабутня ніч ..." Як не дивно, найжахливіший - точно такий же. Тільки голос при цьому чоловічий і говорить з кавказьким акцентом. Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
April Rain: okSUNa пишет: Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна. да нет, у меня собаки как-то не стесняются. Вобще, мне кажется, это пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба. Кто ездил или ездит на Калинах - нормально практически все отзываются. Я так себе такую же точно новую бы купила, потому что машина на вид прикольная (ну да, чуть-чуть смешная, но вполне гармоничная), почти не ест бензина, очень дешева в обслуживании, расходники и запчасти на порядок дешевле, чем на то же Рено, или на ЗАЗ, блин, вот уж был у подруги Ланос служебный, это точно анус, потому что ломается, все дорого, низкий, хлипкий, укачивает в нем и лобовое стекло с искажениями, как с диоптриями. И по комфорту Калина вполне на уровне, и управляется очень легко, и маневренная, и соображает быстро в отличие от машин аналогичной ценовой категории, до которых почему-то все доходит очень туго. Так что ерунда это все.
okSUNa: April Rain пишет: пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба. нифига, это тупо фкантактный перепост Я сама не автомобилист ни разу, и даже не автолюбитель, так что в тачках не шарю, извинись за меня перед Калинкой если чо
NIKA: Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
NIKA: Разговаривают две мухи. Одна говорит: - Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить… А другая ей отвечает: - Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты ...
okSUNa: Из всеженаболевшего: Виктор Кашаи ездит в транспорте только стоя. Боится пропустить свою остановку - глаза-то на жопе Українські міліціянти не зарахували вбивство Віктора Кашаї.
Izis: okSUNa пишет: Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. okSUNa пишет: "главное, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове...." Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между семьдесят восьмой и семьдесят девятой страницами. Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку. Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче ”фактор страха”, а если от голода, то в передаче ”вести регионов России”. Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!” - Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода мурчик здох...)))
VROOOM VROOOM: Izis пишет: Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Черная бабочка: Кстати, про бабочек в животе и тараканов в голове не заметила, но актуальненько было весьма недавно)) Они вроде договорились, каждый вечер попивают чай с плюшками теперь.
okSUNa: Черная бабочка пишет: Они вроде договорились это, как говаривал товарищ Горбачев, такой судьбоносный консенсус!
okSUNa: Izis пишет: - Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода мурчик здох...))) каждый раз угораю с этого
julianika: ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или футбол, я отвечу тебе что футбол, и ты уйдешь так и не узнав что Левандовски забил
okSUNa: ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или сарказм, я отвечу тебе что тебя, и ты останешься, так и не узнав, что это был сарказм!
Брюс: Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!
okSUNa: Человек, который додумался прилепить кнопку Power на клавиатуру между Delete и стрелками, очень себе польстил, обозвав свою марку Genius...
Izis: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…
NIKA: Izis пишет: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
полная версия страницы