Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
julianika: Брюс пишет: увидев любительниц латыни. я кстати не любительница латыни, если чо
Secret Flower: Брюс , да, знаем такое, прикольная фразочка
Печальный Клоун: В детском саду: - Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна! Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок - Жадина Говядина?
Col. Cyberdemon: "А президентом новым будет..." Медведев сдернул полотно И все собравшиеся в голос "Ну нихуя какой сюрприз"
julianika:
Forastera: В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите одна
Печальный Клоун: Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться. -Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... Как это будет "по-татарски" Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомёт - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр
Col. Cyberdemon: А еще есть шайтан-окно)))) Кстати, шайтан арбой звали в том числе и тонированную шоху, и ЗУ 23-4 "Шилку"))))
Lady-charmed: Печальный Клоун пишет: Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Моей подруге так не повезло! Встретила матроса-неудачника: поматросил и женился!
julianika: Lady-charmed пишет: И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". мне иногда кажется что в маршрутках чудища вообще не выходят
April Rain: Lady-charmed пишет: Он в это время свирепствовал в Китае.
Izis: Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Deathster:
julianika: шо занадто то нездраво
[Настоящее что-то]:
жужа: меня повеселило. О приготовлении борща: Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора -- картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками роз. Символизм. Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук","свекла","морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм.Отварить свеклу, картофель.Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можнозаменить сельдью). Все смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм.Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную кошку. Акция называется " А потом - суп с котом". Перформанс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм.Гостям разливают воображаемый борщ и все усиленно делают вид, что егоедят. Того же, кто воскликнет "Но ведь ничего нет", выгоняют захулиганство и бескультурье.
Deathster: Класс! Понятия не имею, что такое "хеппенинг", но идея мне нравится, с юмором!
julianika: Deathster пишет: Понятия не имею, что такое "хеппенинг" ну это что-то типа "тематической вечеринки"
julianika: Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.- В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
April Rain: Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки! Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
April Rain: - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками бля, я проспала!!!
жужа: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Черная бабочка: давно нравится сей прикол. подруги вконтактике общаются: - как выходные? - удались! - сама удались, дура!
julianika: Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Deathster: Точно!
Черная бабочка: julianika , этапять!
April Rain: - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!! (древний такой боян, но каждый раз ржу, когда где-то читаю))) Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б.ять, я его с вокзала выгоняю!!! В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..." Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера ))))) - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же - Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит? - Давай! А, б, в, г, д, ... - Алфавит! - Бле*ть!( 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
April Rain: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Черная бабочка: April Rain пишет: Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же забавно, но только вчера слышала этот прикол на соседней лавочки. компания молодежи бурно обсуждала. до этого никогда в жизни не слышала
Печальный Клоун: Сидим с другом - пятницу отмечаем. Звонит его подруга - Дорогой во сколько ты дома будешь? - Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ ! И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится. На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда. Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
полная версия страницы