Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
Брюс: April Rain пишет: Потому и нет, что я хочу сама соображать, куда еду. Ездил тут недавно по Москве со включенным GPS-навигатором с интеллектуальной функцией обхода пробок. А в этот день "внезапно" выпал снег... Так что, получилась увлекательная экскурсия по Москве. Причём, это оказалась настоящая Москва, а не та лубочная картинка для туристов, к которой все привыкли. Мне вот, такое интересно ). А без навигатора так бы и катались привычными путями )). То есть, куда тебя заведёт навигатор - неизвестно никому, даже ему самому.
Izis: СТРАННЫЕ СМСКИ 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
okSUNa: Izis пишет: СТРАННЫЕ СМСКИ только что вконтакте читала
Izis: okSUNa , ага. Я после 17-той не выдержала и решила запостить...
Любимая: Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"! Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
April Rain: Любимая пишет: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черная бабочка: Очень понравился этот анекдот, в духе времени, так сказать. В детском лагере отбой. Дети с мобилками, кто играет, кто смс-ится. Вожатый просит всех сдать телефоны до утра. Утром слышен крик: - Ну что за уроды?!!! Оказалось, каждая детка перед тем как сдать телефон поставила будильник на 2, на 3, на 4 часа и так до самого утра.
julianika: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Florian5: Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу… Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят. — Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки? 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная? Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00. Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения. — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику. Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно когда им что-то надо… — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза? Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья. - Милый, а я без трусиков! - Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы? После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей. Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли. У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток... Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы. Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! — Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России? xxx: спартак не смотришь? ууу: неа yyy: а с кем они? ххх: с римлянами - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл**ь, кто? Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок. Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтакте и твиттера. — Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. — Я чернопольный слон. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно. У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля. Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар. Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Deathster: СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ: Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15 Неспособность соединить микрофон и шнур - $15 Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час - $50 После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75 Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15 Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20 Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25 Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50 Оставляет на микрофоне помаду - $100 Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30 Поет мимо нот a capella - $200 Забывает слова - $20 Поет куплеты в произвольном порядке - $15 Вешает на себя гитару, но не играет - $15 Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25 Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250 Игра на тамбурине - $10 Игра на тамбурине вне времени - $50 Разбрасывание по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25 Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60 Роман с музыкантом из группы - $50 Роман с барабанщиком - $150 Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров "сделать из нее звезду" - $20 Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000 Ненависть к слову "чувиха" - $500.
жужа: Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Izis:
Подвал грёз: Жена звонит Путину: – Володь, 180 млрд. руб. в холодильнике, не забудь покормить Кавказ!
Lady-charmed: Подвал грёз,
Helldiver: Приходит муж домой и мрачно говорит: -Все, мы разводимся. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин. -Милый, - говорит жена, - может, тебе не нравится, как я тебя кормлю и за тобой ухаживаю? -Что ты! - отвечает муж. - Все просто отлично, как мне нравится. -А может, тебе не нравится, что я себя веду в постели? -Нет-нет,- отвечает муж, - ты все очень классно делаешь! -Так что, ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
Izis: — Вчера со своей девушкой поссорился. — Опять? — Вечером хотел написать смс «споки чмоки». — И что? — Торопился, последние 2 буквы не набрал.
julianika: На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
NIKA: -Дорогая, сегодня такой прекрасный день! -На что ты намекаешь? -Ты же сказала, что в один прекрасный день ты уйдешь от меня...))
Брюс: - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
April Rain: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Брюс: «Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.» «Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.»
Deathster: Брюс пишет: Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия Плюс сто!
April Rain: Преимущественно патриотически настроенный человек и антипатриот едины во мнении. Это значит, явление на самом деле имеет место быть. Хотя, я не замечала, чтобы очень уж хорошо работало Министерство путей сообщения при СССР. Опоздания поездов были явлением рядовым, и скорее удивляло, когда поезд вовремя приходил. То же и с самолетами, постоянно сажали по пути (и не объясняли, почему))), рейсы задерживали и отменяли, и билетов на любые виды транспорта было почти всегда не достать. Я еще запомнила передирачки в кассах (чего некоторые, которые тогда у мамы на руках сидели, помнить вряд ли могут))). И почта всегда теряла посылки, и, бывало, шли они по полгода. И письма из одного района города в другой могли идти неделями. Так что это все не от названия зависит. При присовокуплении слова России, может быть, вырастает руководящий аппарат и цена на услуги. А так... что-то даже к лучшему меняется.
Deathster: April Rain пишет: Министерство путей сообщения при СССР Да собсно те же яйца... Хотя, должен отметить следующее: новые, в основном фирменные, поезда РЖД очень хорошие. Ездил в Казань и в Ульяновск на них - никаких замечаний. Всё удобно, хорошая вентиляция, много места даже для меня, чисто. Тот же Сапсан - потрясающий поезд. А вот сейчас ехал в Киев (поезд РЖД) - старый дополнительный состав с аццки гремящими колесами, духота страшная (хотя на улице было нежарко ночью), на полку не помещаешься, простите туалет на рельсы - ну куда нафиг в 2012 году такое?.. При том, что купе до Киева стоило практически столько же, сколько и самолет Аэросвита обратно. А ехать-то 16 часов против 1:20 полета в комфортных условиях... Если бы стоили поезда 20% от авиабилета - никаких претензий, а так...сейчас вот ехал туда поездом только потому, что надо было выспаться и при этом довольно рано приехать, а самолеты очень неудобные оставались :( Почта России - это вообще что-то с чем-то, даже комментировать нечего Вот посмотрим сейчас, сколько письмо будет идти 650 км.
April Rain: так они никогда и не работали нормально. хоть со словом, хоть без слова. сейчас просто у людей появляется понятие о том, как должно быть нормально. а раньше было хоть как-то - и слава Богу. в принципе не корректный анекдот.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) мне сравнивать особо не с чем, кроме РЖД за обозримый период времени пользовалась разве что Укрзализницей. Цены те же, но РЖД выигрывает по новизне и чистоте вагонов. Не знаю, плюс это или минус, но ни разу не видела, чтобы в поезде РЖД проводник спал в вагоне потому, что продал свое купе пассажирам.))))))))) И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное (народ все равно пьет, но маскируется, когда напиваются до положения риз, странно выглядит - это ж надо, чтобы так с персикового соку)))))). И взымать плату за зарядку телефонов/ноутбуков проводникам РЖД вроде как запрещено. какая-то мысль у меня крутится... знаю несколько мужчин, которые готовы променять свою страну на что угодно (только почему-то либо все еще здесь, либо болтаются туда-сюда))). Что-то кроме этого между ними общего есть, а что - уловить не могу.
Deathster: April Rain пишет: понятие о том, как должно быть нормально. а раньше было хоть как-то - и слава Богу Абсолютно согласен! April Rain пишет: кроме РЖД за обозримый период времени пользовалась разве что Укрзализницей. Цены те же, но РЖД выигрывает по новизне и чистоте вагонов Опять согласен. Хотя вот рядом со мной шел фирменный поезд Москва-Киев, украинский, внешне был намного интереснее. Но это скорее исключение, да и я ехал на доп. составе. April Rain пишет: Не знаю, плюс это или минус, но ни разу не видела, чтобы в поезде РЖД проводник спал в вагоне потому, что продал свое купе пассажирам.))))))))) Обычно - минус Сам несколько раз так ездил в купе проводника April Rain пишет: И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное Вот про это не знаю. Точно в украинских поездах запрещено курить. Кстати, в наших, едущих по территории Украины, тоже, но запрещено законом Украины, так что... April Rain пишет: И взымать плату за зарядку телефонов/ноутбуков проводникам РЖД вроде как запрещено. У меня никто никогда не взымал и даже не намекал April Rain пишет: которые готовы променять свою страну на что угодно (только почему-то либо все еще здесь, либо болтаются туда-сюда))) А что так замаскировано-то? К слову - ко мне это не относится.
Брюс: April Rain пишет: Так что это все не от названия зависит. Да согласен! Просто вырвалось - недавнее общение с почтой и банком иных эмоций вызвать не могло. На самом деле, железные дороги я бы из этой цитаты исключил. А вот всё остальное - увы... April Rain пишет: И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное Не поверишь: по закону и у нас нельзя, только редко где на это обращают внимание. А вообще, Укрзализница, хоть и не такая современная (но таки более дешёвая), весьма сносно выполняет свои основные функции, чего про российскую почту, например, не скажешь. Deathster пишет: Почта России - это вообще что-то с чем-то, даже комментировать нечего Как это нечего??! Это нужно комментировать так: Представь себе ситуацию, когда мне не хватило месяца, чтобы отнять у почты мою посылку (они её типа не могли найти), а затем её взяли - и отправили обратно в Америку, так как истёк срок хранения. Когда там получат - отправят в Россию на второй заход...
April Rain: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне одеть?", "Мам, а что взять на завтрак?", "Мам, а дай денег?..", "Мам, а где мои ключи?" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?" стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ
okSUNa: April Rain пишет: Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне одеть?", "Мам, а что взять на завтрак?", "Мам, а дай денег?..", "Мам, а где мои ключи?" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
Deathster: April Rain пишет: стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ
полная версия страницы