Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
April Rain: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%* Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий! Защемив себе руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё...б... мать"
Lady-charmed: April Rain пишет: Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Спасибо, что живой
NomenEstOmen: Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало! (с) актуальненько, я тут рецепт печенюшек искала
April Rain: Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-* Он: Клецки из свеклы. Беседуют два англичанина после поездки в Москву. - Знаете, Джон, у русских такая странная психология... - Да, Джек, у них и физиология странная! - ? - Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!" - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала
Deathster: April Rain пишет: Беседуют два англичанина после поездки в Москву. - Знаете, Джон, у русских такая странная психология... - Да, Джек, у них и физиология странная! - ? - Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!" Да-да... Винни и Пятачок в бане: - Пятачок, кипяточку? - На х..й! Уииииииии!!!!
April Rain: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?)) Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится? Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли, я тебя своим угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму! Фразы, вызывающие панику 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить ! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно. Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму))) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?))) Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
Lady-charmed: April Rain пишет: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?))
julianika: По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
Марат: Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет
julianika: Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
julianika: Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай "Твикс"
Физиогномик: Пролетает баба Яга мимо нудистского пляжа. Приземляется рядом с двуми обнажёнными девушками и начинает их стыдить: "Что же вы тут голые расхаживаете?!". А они в ответ: "Мы не голые, мы в костюме Евы". Баба Яга прилетела домой, взобралась на крышу дома, разделась и стала загорать. Мимо пролетает змей Горыныч. Увидел бабу Ягу, приземлился рядом и говорит: -Ты чего это совсем старая с ума сошла. Ты почему голая? - Я не голая. Я в костюме Евы... - Так ты б его хоть погладила...
жужа: Бабушки у подъезда: — а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
julianika: ахахах
Deathster: жужа,
April Rain: Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка. -- Чем я могу помочь? - -- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов. -- Но откуда у вас столько денег? -- я выигрываю на спорах. -- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка. -- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов -- Хорошо, -- согласился президент. -- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат. -- Да, конечно, без вопросов. Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. -- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка -- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться головой об стену -- Что это с ним? - спрашивает президент -- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
NomenEstOmen: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/232916/
жужа: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.
okSUNa: жужа пишет: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.
Брюс: Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Kristof: Как-то раз во время интервью журналист попросил Генри Киссинджера(бывшего госсекретаря США), изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он — вице-президент швейцаpского банка? — настаиваю я. — Это другое дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал «крутой» сибирский мужик? — Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: — А если она — дочь Рокфеллера?.. — Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он. Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцаpского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких вокруг — пруд пруди. Выбирай любого... — Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»
April Rain: Kristof ,
Марат: жужа пишет: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится. жужа я умир
April Rain: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
April Rain: Кто рано встает, тот член. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Izis: Блина, по запросу "Флер". Круги... http://www.nasem-tovar.ru/product/krug-fler Йа умир.... Мы не потонем...
April Rain: — Мужики-козлы! — Угу. — Только и думают, как-бы меня тра*нуть! — Приходи, поговорим о французской моде. — А не поздно? — Нормально. — Ок. Через 10 минут приду. — ..Презервативы купи. — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим! Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси! Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле. Вот сижу и думаю,а слова "Тебя хрен забудешь"-это комплимент?? Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Черная бабочка: вызвало истерический хохот: В одноклассниках с надписью: "Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"
okSUNa: Черная бабочка пишет: "Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!" и ребята с облегчением вздохнули "И слава Богу!"... все, кроме жениха, наверное
okSUNa: В отличие от женщин, мужчины размножаются делением: не поделишься деньгами с женщиной - хер тебе, а не размножение!!!
полная версия страницы