Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
julianika: очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят
Deathster: julianika пишет: очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят Согласен!
April Rain: [pre2]УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) 1)ОХ@ЕТЬ--Я ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ ПИД@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ НАХ@Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ 5)ПОШЕЛ НА Х@Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 6)ЗАЕ@АЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 7)ЧТО ЗА Х@ЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 8)БЛ@ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 9)РАСП@ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 10)ОХ@ЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 11)ВОТ ЭТА Х@ЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 13)БЛ@ХА-МУХА--О, БОЖЕ! 14)П@ЗДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!![/pre2]
Печальный Клоун: April Rain пишет: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) из песни слов не выбросить
Печальный Клоун: -Киви знаешь? - Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... -Так вот, у меня из них есть варенье. - во что можно вдвоем поиграть в аське? - давай в города -челябинск - кукуево - нет такого, это село - давай тогда в села! - ослицино - ослицино - ослицино Поздняя осень. Листве наступает Неотвратимый и полный багрец. "мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!! Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.
Forastera: April Rain пишет: П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом...
Izis: Forastera пишет: Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом... Не только хотели, но, по-видимому давно мечтали сменить классические инструменты на что-то другое, выйти на сцену с бутылкой пива, плюнуть в зал и сказать: "Ну шо, зрители, вам всем пришОл ...............Начнём спасаться мы От этой теплонищеты, Значит, снова будут в моде Тёплые песцы....
Мы никогда не умрём: Izis
April Rain: Forastera пишет: П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ Так вот как на самом деле Нет, наверное, следует перевести "ситуация вышла из-под контроля", автор погорячился. Когда "все вышло из-под контроля" - это уже какой-то тотальный.....
April Rain: Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “бл@дь”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляядь
Lady-charmed: Не наваливайся на перила, навались на меня! Покажи мне свой Измайловский парк и я покажу тебе свою Марьину рощу! Войди в мой туннель! Потрогай мои Воробьевы горы! Покажи мне своего Академика Янгеля и я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево! Ты хочешь чтобы я была твоя Павелецкая? Я буду твоя Владыкина, я буду твоя Царицына!.. Устал? Давай вместе Полежаевская, Покурская? Выхино меня, мой Сокол, Выхино! Мытищь меня!.... Ааааалтуфьево! Все, выходи, конечная У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился Думаю, что в скором времени для борьбы с педофилами в России запретят детей. Просто и быстро. Нет детей — нет и педофилов. Радикальное и окончательное решение.
Izis: В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику. Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться: — А куди ви так поспішаєте? Старий гуцул відповідає: — Від батька втікаю. Американці переглядаються. — А чому? — Я діду нахамив. І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів! - Дай ДВА!! Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… — Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Lady-charmed: Анонс на ТНТ: "Почему Филипп хочет переломать Саше ноги? Смотрите Дом 2, Город любви"... Любви все возрасты покорны, Об этом помнил Константин. Но с ним менты не согласились, И пятилетний Алексей Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? Сестра (10 лет): Я нарисовала рисунок, как я умираю в огне. Я: Зачем ты такое нарисовала??? С: Ну, это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею.
Печальный Клоун: -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. У мальчика с пальчик, у папы с локоть. Арабские женщины выглядят сильно замотанными... Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами. Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. Самый известный лохотрон — это вера в себя. После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой... Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина. Экипаж прощается с вами, приятного вам полета...
Izis: Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Gornostay: Izis пишет: Это был не тот слон.
julianika: Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт
Lady-charmed: julianika Блин, только что с ними фотки смотрела в инете, ржу. ---------------- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. (как химик слегла от шутки) По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки. — Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, а ты подумай. NeRa: Мама рассказывала,дед мой заходит пьяный в вагон поезда Алма-Ата и с порога " Здоров Хохлы!!1,все повыглядывали, интересно жеж ) дед такой "А вы какого хрена прищурились!?"...бабушка чуть со стыда не сгорела
Печальный Клоун: сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются. -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. да уж - У вас нет колбасы? - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе. Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов. Писал бы А.П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы фамилия не Овсов, а Собчак.
okSUNa: Печальный Клоун пишет: ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! ржунимагуууууууууууууууууууууууууууу
Печальный Клоун: слово актуально как никогда ...
April Rain: Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... - Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!)))
Forastera: Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Печальный Клоун: Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки! Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?
julianika: Печальный Клоун пишет: ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно? а че, прикольно, залез в шкаф и смотришь в окно
julianika: — Засунь своё мнение в жопу. — Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Deathster: Как жизненно!
okSUNa: К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!» - Ааааааа! Бл...!!! Коханий, що це було??!!! - Кава в ліжко, люба... - Кохана, бувай, я йду на футбол - Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися! - Як відмінили? Якщо чоловікові одягнути спідницю і відрубати ноги - вийде дзвіночок ;) - Ти недостатньо серйозно до мене ставишся! - ААА!!! Воно ще й розмовляє!
Forion: Сидит укуренный хиппи на крылечке, мимо проходит бабулька, а прямо у неё на пути — открытый канализационный люк. Хиппи — бабке: — Эта-а-а… типа-а-а… оп-па! В мире насчитывается шесть Честных Голов Иоанна Крестителя. Но православные знают, что только три из них подлинные. — Пушка стреляет по прямой, то есть через поле. А гаубица стреляет по дуге, то есть через стены. Вопросы есть? — Товарищ прапорщик! А если гаубицу положить набок, она будет стрелять за угол? — Ну… наверное, будет. Но по Уставу не положено!!! Минск, 2011. Муж — жене: — Дорогая, сегодня вечером мы идём в метро! Я два жетона достал!
julianika: Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие покaзaтели Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные покaзaтели Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (нa выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк-то в порядок привести... - А когдa? То ебусь, то несусь!
полная версия страницы