Форум » Курилка » Анегдоты [часть 3] » Ответить
Анегдоты [часть 3]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
April Rain: Если бы каждый китаец имел машину, вот это была бы катастрофа.))) Да, в Китае без великов нельзя.
NIKA: Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
julianika: Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают
NIKA: VROOOM VROOOM пишет: видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают видимо, там как раз таки была реклама дизайна спальни и кафеля, а этим порно прикрывали неудачный монтаж ролика
April Rain: Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! ! Пошло, конечно... Но смешно.
Черная бабочка: курьер правильно называется топ-топ менеджер
julianika: Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Восьмиклассница:
julianika: І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!!
NIKA: julianika пишет: Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!! а шо за расизм?
okSUNa: — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
julianika:
julianika: NIKA пишет: а шо за расизм? из песни слов не выкинешь
okSUNa: julianika пишет: okSUNa пишет: цитата: а шо за расизм? Альо! это не мой вопрос, это Ника спрашивала)))
julianika: okSUNa спакуха! я уже все исправила
NIKA: julianika пишет: из песни слов не выкинешь julianika, гарно спиваешь
April Rain: NIKA пишет: а шо за расизм? Это из оперы: "Кшиштоф парень не плохой, только ссытся да глухой", а Кшиштоф отфечает: "Я нэ глухой!!!" Отрицая одно, подтверждаем другое? Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи!
NIKA: April Rain пишет: Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи! низзя julianika пишет: Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!! а шо за русофобия?
julianika: Жив був Адам і не було більше нікого. Одного разу Бог сказав: - Приведу я до тебе Єву. Так і з’явилась фраза: - Не приведи Боже!
okSUNa: julianika пишет: - Не приведи Боже! ШИКАРНО! оборжака
okSUNa: - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
Izis: Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.
Izis: April Rain пишет: а москалей, значиться, можно? Москалями исторически называли солдатиков из Москвы, когда они на территории бывшей Киевской Руси строили свои гарнизоны. Хохлами, соответственно, называли казаков, из-за оселедця на голове. Кого "бьют" Кличко...так в основном негров, иногда попадаются и россияне...При чем тут расизм?( или что-то обидное в анекдоте про спорт нашлось?
julianika: Коханець: Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе! Заміжня жінка: Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість! Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!
okSUNa: julianika пишет: Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!
Черная бабочка: Кликать на описание товара http://www.ttnaru.com/product/15026085811/Xuanwu%20%20%20span%20classH-span
okSUNa: Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком. Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні ...
Izis: okSUNa пишет: Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні .. блина.....класс...
okSUNa: Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи. Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери". - Почему Вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!.. Волочкова написала книгу "Я и бал". Новая книга В.В. Путина – "Яна и бал всех россиян" Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?» Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. З.Ы. бляцька данія, как это сейчас актуально Ну и боянчик под конец: Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
полная версия страницы