Форум » Курилка » Анегдоты [часть 3] » Ответить
Анегдоты [часть 3]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
April Rain: — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение.
Восьмиклассница: - Как твоего кота зовут? - Днём или ночью? Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). - Сила дебилов не в дебилизме, а в единстве идиотизма. Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера... - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью
julianika: На телефон по ошибке прилетела СМС-ка: "Выезжаю. Мой жопу". Ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Izis: julianika пишет: Позитивный человек это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды (Шото подобное слышала очень давно с зомбоящика)
Брюс: — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает!
April Rain: В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал! Я хорошо получаюсь на фото когда: 1.Качество фотографии хромает 2.Рядом плохо получилась лучшая подруга 3.Фон за спиной какая-то помойка. Вот херовы аксиомы. - Как определить, что политик врет? - Когда он врет, у него губы шевелятся. вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ. Девчонки, кто там хотел похудеть к лету???... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ. «Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ», – сказал Я. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый. – Пойдем ко мне фильмы смотреть? – хаха, я не ведусь на такую хуйню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ вы страдаете эмоциональными расстройствами? -нет. Я ИМИ НАСЛАЖДАЮСЬ Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха. в любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план.
julianika: April Rain пишет: Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый. хитрость и мужчины вещи несовместимые
okSUNa: April Rain пишет: вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина? - ночной дожор факин правда жизни!
Forion: На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я - одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным!
okSUNa: Forion , жесть
Izis: - Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты.
NIKA: Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...
okSUNa: NIKA пишет: Ну заходите, голубые береты...
okSUNa: Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. -В тебе срака ширше плечей! -А в тебе язик довший за піську!! Для молодого і здорового чоловіка є багато способів прокинутися. Найприємніший - це коли тебе цілують у вушко і ніжно говорять: - "Коханий ... дякую, це була незабутня ніч ..." Як не дивно, найжахливіший - точно такий же. Тільки голос при цьому чоловічий і говорить з кавказьким акцентом. Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
April Rain: okSUNa пишет: Собака хозяина "Лада Калина" во время поездки стесняется высовывать морду из окна. да нет, у меня собаки как-то не стесняются. Вобще, мне кажется, это пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба. Кто ездил или ездит на Калинах - нормально практически все отзываются. Я так себе такую же точно новую бы купила, потому что машина на вид прикольная (ну да, чуть-чуть смешная, но вполне гармоничная), почти не ест бензина, очень дешева в обслуживании, расходники и запчасти на порядок дешевле, чем на то же Рено, или на ЗАЗ, блин, вот уж был у подруги Ланос служебный, это точно анус, потому что ломается, все дорого, низкий, хлипкий, укачивает в нем и лобовое стекло с искажениями, как с диоптриями. И по комфорту Калина вполне на уровне, и управляется очень легко, и маневренная, и соображает быстро в отличие от машин аналогичной ценовой категории, до которых почему-то все доходит очень туго. Так что ерунда это все.
okSUNa: April Rain пишет: пошлость - повторять слово в слово за жлобами из Камеди-клаба. нифига, это тупо фкантактный перепост Я сама не автомобилист ни разу, и даже не автолюбитель, так что в тачках не шарю, извинись за меня перед Калинкой если чо
NIKA: Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
NIKA: Разговаривают две мухи. Одна говорит: - Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить… А другая ей отвечает: - Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты ...
okSUNa: Из всеженаболевшего: Виктор Кашаи ездит в транспорте только стоя. Боится пропустить свою остановку - глаза-то на жопе Українські міліціянти не зарахували вбивство Віктора Кашаї.
Izis: okSUNa пишет: Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. okSUNa пишет: "главное, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове...." Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между семьдесят восьмой и семьдесят девятой страницами. Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку. Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче ”фактор страха”, а если от голода, то в передаче ”вести регионов России”. Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!” - Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода мурчик здох...)))
VROOOM VROOOM: Izis пишет: Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ, добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”
Черная бабочка: Кстати, про бабочек в животе и тараканов в голове не заметила, но актуальненько было весьма недавно)) Они вроде договорились, каждый вечер попивают чай с плюшками теперь.
okSUNa: Черная бабочка пишет: Они вроде договорились это, как говаривал товарищ Горбачев, такой судьбоносный консенсус!
okSUNa: Izis пишет: - Як вам мій домашній сир? - Смакота, шкода мурчик здох...))) каждый раз угораю с этого
julianika: ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или футбол, я отвечу тебе что футбол, и ты уйдешь так и не узнав что Левандовски забил
okSUNa: ты меня спросишь, что я люблю больше - тебя или сарказм, я отвечу тебе что тебя, и ты останешься, так и не узнав, что это был сарказм!
Брюс: Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!
okSUNa: Человек, который додумался прилепить кнопку Power на клавиатуру между Delete и стрелками, очень себе польстил, обозвав свою марку Genius...
Izis: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…
NIKA: Izis пишет: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
NIKA: Из болота всплывает бегемот, у него на спине сидит лягушка и рассуждает: "Что за жизнь? Все вокруг зеленое: трава - зеленая, вода - зеленая, я - зеленая. Тоска - зеленая. Еще и бегемот к заднице прилип...."
Восьмиклассница: NIKA пишет: Еще и бегемот к заднице прилип...."
Izis: Вы слыхали - моя теща умерла!!! а... - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки Я обожаю Бейлиз. В клубе попросила какой-нить коктейль так мне приготовили "обезъянии мозги": Бейлиз, Водка, Кока-кола. Смотрелся эффектно. Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?! - Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками? - Знаешь Вася... лучше не надо! Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. Яндекс на запрос "х*йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле. Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно. Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками! Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ?! - Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську! В чате онлайновой игры: g0rg0n: я сбрасываю с себя рубашку mirma: я медленно провожу рукой по твоему телу МуромеЦ: я отстегиваю еще одно колечко от кольчуги... Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом? Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!! - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
VROOOM VROOOM: Izis пишет: - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! Плохо знать много анекдотов. -- Когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.
NIKA: Izis пишет: Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно. так жизненно
VROOOM VROOOM: Бог деанонимизировался и открыл приемную в Днепропетровске >> Мне больше понравился призыв: "Встретимся в воскресенье... Бог." >> Тоже с автовокзала. Аж мороз по коже, как, уже?! > Это самая шикарная наружная реклама, которую я видел в Днепропетровске. > Просто и понятно. На воскресенье планировать ничего не надо http://forum.gorod.dp.ua/showthread.php?t=279528&page=1
okSUNa: Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же !
okSUNa: Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят. пардон за французский...
NIKA: Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Восьмиклассница: Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...
Izis: Для "читающих чужие мысли"... http://anekdot-z.ru/mindreader.html
NIKA: Izis пишет: Для "читающих чужие мысли"... Izis, это для меня) пасиб) у меня в "Одноклассниках" группа есть "Повеселимся"...
Брюс: Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
okSUNa: Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
NIKA: Брюс пишет: Да ещё и здоров, чёрт возьми! хачу лисапет
April Rain: Брюс пишет: Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. велосипедист - это бедствие не только для экономики. Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком. Они не соблюдают никаких правил дорожного движения и никакой вежливости при движении по тротуару. В принципе, каждый велосипедист является полуфабрикатом для крематория. Потому что это - голое мясо на дороге. А ездить аккуратно им не позволяют какие-то их глубокие принципы. Кроме того, велосипедист - это в большинстве случаев потенциальный неходячий родственник для своей семьи в старости. Потому что дороги у нас очень не ровные, а большинство велосипедов почти никак не амортизируют кочки, и позвонки лупятся друг об друга со всеми вытекающими последствиями. Но выхлопа у велосипедов точно нет, и за это им спасибо))))))))))))).
NomenEstOmen: велики и мотоциклы хороши на пересеченной местности за городом.. конечно, абсолютной безопасности это не дает, но и на своих двоих ходить ведь небезопасно.. а по городу ездить, имхо, - это самоубийство чистой воды.. хоть по лисапедной дорожке, хоть по обычной. а вот с экономической точки зрения можно возразить - иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля и на уход за ними тоже требуется кругленькая сумма. разве что на бензине экономия)
NIKA: April Rain пишет: Потому что это - голое мясо на дороге. не хачу лисапед
Izis: NIKA пишет: не хачу лисапед У меня рядом по сути лес, который простирается между несколькими станциями метро с протоптанными тропинками и не более...а живу я в частном секторе центра города...где движение не большее, чем в каком-нибудь селе и даже козлов люди заводят... Говорят, трижды три - двенадцать; Я не верю про это, но все ж Я с мечтой не хочу расставаться, Пусть моя экзистенция - ложь; Там вдали - ипподром Нагасаки, Где бессмысленно блеет коза; Все на свете - загадка и враки, А над нами бушует гроза.(с) Так что я люблю свой велосипед, ага...Очень бодрит проехаться куда-нибудь и открыть что-то новое типа развалины в лесу или особнячка под инглиш-школой, где по слухам учился внук толь Кравчука толь Кучмы... April Rain пишет: Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком Эти Жигули, о чем думают, я не знаю... Под ногами крутятся, крутятся... (с "Мимино"))
NIKA: Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
NIKA: Izis пишет: У меня рядом по сути лес, который простирается между несколькими станциями метро с протоптанными тропинками классно,Izis, а где я живу на велосипеде ездить практически невозможно...ни по дорогам, ни по тротуарам.. для велосипедных дорожек места нет.. но, этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов)) а ехать - то куда?
julianika: NomenEstOmen пишет: а вот с экономической точки зрения можно возразить - иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля и на уход за ними тоже требуется кругленькая сумма. во-во, так что тот кто написал этот опус Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. вообще понятия не имеет об экономике
julianika: NIKA пишет: - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. вспомнился старый боянистый анегдот заходит бабка в автобус и говорит "мужики, осторожно яйца!" - бабка, че яйца везешь? - нет, гвозди
Izis: NIKA пишет: но, этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов)) Я по самому городу никогда не каталась особо, хотя есть знакомые люди, которые именно так и перемещаются. По зомбоящику как-то был эксперимент, когда из одной точки в Киеве вышел автомобилист, велосепедист и "пешеход+ городской транспорт" добираться до центра...в принципе почти одновременно добрались все. Автомобиль настоялся в пробках потому что... Так вот, на счет знакомых людей...оставить даже закрытый на цепь велосипед - риск того, что его слямзят за пару секунд...а затаскивать его всюду, куда заходишь - неудобно...Поэтому к отсутствию велодорожек и нежеланию попадать под ноги автомобилям и сбивать пешеходов, чего еще не практиковала, добавляется риск глупейшей потери транспортного средства отдыха. До прошлого года у меня два лета были войны с сыном, я ему не разрешала кататься даже в нашем "селе", я в целом очень пугливая. Сейчас, скрипя сердцем, разрешаю, вроде осторожен...тем более что человек без скейта или велика даже мусор не хочет выносить.
Брюс: NomenEstOmen пишет: иные лисапеды стоят не дешевле автомобиля Иная обувь для пешеходов тоже стоит не дешевле таких лисапедов.
Брюс: April Rain пишет: велосипедист - это бедствие не только для экономики. Они лезут под колеса, когда ты на машине, и норовят сбить с ног, когда пешком. Они не соблюдают никаких правил дорожного движения и никакой вежливости при движении по тротуару. Правилам учат только автомобилистов (и то не всех, кто-то права банально покупает). Остальные же - так и остаются неграмотные. Вот, из-за своего невежества велосипедисты и мешаются всем (да и пешеходы - тоже)). Зато за городом велосипед - прекрасная штука. Хотя, идея в цитате про велосипедистов была совсем не об этом всём.
NomenEstOmen: Правила знать должны все участники движения - хоть детские коляски (мамаши с ними), хоть пацаны на роликовых коньках, хоть автофуры.. Желательно, чтобы их знали и инспекторы ГАИ, и городское коммунальное хозяйство, отвечающее за качество дорожного покрытия и тэдэ Но это уже совсем другая история.. Брюс пишет: Иная обувь для пешеходов тоже стоит не дешевле таких лисапедов. да..например, безобидные кроссовки эмбити , которые не убиваютс янигде и ничем, кроме..нашего дорожного покрытия
April Rain: NIKA пишет: этим летом появились местечки прямо посреди улиц - прокат велосипедов)) а ехать - то куда? у нас это уже года четыре. Велодорожки по всему городу, причем, где тротуар пошире - они на тротуаре. Но эти же спортсмены фиговы все равно предпочитают не друг за другом, а рядом ехать. Брюс пишет: Хотя, идея в цитате про велосипедистов была совсем не об этом всём. А я таки поняла, о чем эта цитата. Но пример выбран недостоверный. Очень легко опровергнуть почти по всем пунктам. Кстати, велики сейчас имеют как раз добросовестные члены общества потребления, которые много и хорошо создавали добавочную стоимость и потом купили себе трэндовую вещь. Это модно сейчас. Как горные лыжи зимой, так велики - летом. Пенсионеры же на Уралах в нитяных тренировочных уже почти повымерли. Таким здоровым образом жизни увлекались "шестидесятники". Корзинку из проволоки на багажник и поехал в сад. Их дети теперь в эти сады ездят на машинах и не парятся.
NIKA: велопарковка в китае.. интересно, каждый берет свой велик, или первый попавшийся?
okSUNa: NIKA пишет: велопарковка в китае.. а за ней, похоже, велосвалка
April Rain: Если бы каждый китаец имел машину, вот это была бы катастрофа.))) Да, в Китае без великов нельзя.
NIKA: Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
julianika: Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Стареем... купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают
NIKA: VROOOM VROOOM пишет: видимо что-то не то купили, сейчас чего только не втюхают видимо, там как раз таки была реклама дизайна спальни и кафеля, а этим порно прикрывали неудачный монтаж ролика
April Rain: Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! ! Пошло, конечно... Но смешно.
Черная бабочка: курьер правильно называется топ-топ менеджер
julianika: Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Восьмиклассница:
julianika: І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!!
NIKA: julianika пишет: Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!! а шо за расизм?
okSUNa: — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
julianika:
julianika: NIKA пишет: а шо за расизм? из песни слов не выкинешь
okSUNa: julianika пишет: okSUNa пишет: цитата: а шо за расизм? Альо! это не мой вопрос, это Ника спрашивала)))
julianika: okSUNa спакуха! я уже все исправила
NIKA: julianika пишет: из песни слов не выкинешь julianika, гарно спиваешь
April Rain: NIKA пишет: а шо за расизм? Это из оперы: "Кшиштоф парень не плохой, только ссытся да глухой", а Кшиштоф отфечает: "Я нэ глухой!!!" Отрицая одно, подтверждаем другое? Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи!
NIKA: April Rain пишет: Расизьм - ай-ай-ай, а москалей, значиться, можно? Ню, ню, дорогие соседи! низзя julianika пишет: Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Нічого собі! Дай ДВА!!! а шо за русофобия?
julianika: Жив був Адам і не було більше нікого. Одного разу Бог сказав: - Приведу я до тебе Єву. Так і з’явилась фраза: - Не приведи Боже!
okSUNa: julianika пишет: - Не приведи Боже! ШИКАРНО! оборжака
okSUNa: - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
Izis: Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.
Izis: April Rain пишет: а москалей, значиться, можно? Москалями исторически называли солдатиков из Москвы, когда они на территории бывшей Киевской Руси строили свои гарнизоны. Хохлами, соответственно, называли казаков, из-за оселедця на голове. Кого "бьют" Кличко...так в основном негров, иногда попадаются и россияне...При чем тут расизм?( или что-то обидное в анекдоте про спорт нашлось?
julianika: Коханець: Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе! Заміжня жінка: Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість! Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!
okSUNa: julianika пишет: Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!
Черная бабочка: Кликать на описание товара http://www.ttnaru.com/product/15026085811/Xuanwu%20%20%20span%20classH-span
okSUNa: Випила на ніч валер'янки - всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим мужиком. Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні ...
Izis: okSUNa пишет: Наступного разу, перед прийомом валер'янки, викину нахуй кота зі спальні .. блина.....класс...
okSUNa: Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи. Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери". - Почему Вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!.. Волочкова написала книгу "Я и бал". Новая книга В.В. Путина – "Яна и бал всех россиян" Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?» Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. З.Ы. бляцька данія, как это сейчас актуально Ну и боянчик под конец: Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
okSUNa: Черная бабочка , ава обалденная!
Черная бабочка: okSUNa , пасиба! Бабочка же
julianika: оцэ ржака бляцька дания.... охохо
Черная бабочка: В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Deathster: okSUNa пишет: Волочкова написала книгу "Я и бал". Новая книга В.В. Путина – "Яна и бал всех россиян" okSUNa пишет: Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
VROOOM VROOOM: Черная бабочка пишет: В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас? не читал, но осуждаю...
julianika: На базаре. Бабка: - Молодой человек, купи собаку! - Спасибо, я уже женат...
Izis: Аpмия: Политзанятия: Пpапоp: - Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!! Беседyют два yкpаинца: - Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"? - Як? - "Тихо, девочки"! - Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная. - Почемy? - А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?
royksol: Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
NIKA: Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я кондуктор!
Восьмиклассница: NIKA пишет: - Я не падла, я кондуктор!
April Rain: Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...
Брюс: На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Восьмиклассница: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился))
julianika: дайте два
Восьмиклассница: julianika пишет: дайте два
julianika: Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
April Rain: Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
okSUNa: April Rain пишет: Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны жЫрно
julianika: если пиздец случился у ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
julianika: julianika пишет: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. это точно про меня
okSUNa: julianika пишет: РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. ну не совсем.... я еще жду какого-то льва...
NIKA: нихачю взвешивать пиздецов и получать подсрачники
okSUNa: Перебуваю в прекрасному віці: і ... можу, і ... хочу, і ... знаю як! Напис на стіні у секс-шопі ''Журнали переглядати двома руками''. Я передивився стільки порнографії, що інколи в маршрутці зустрічаю знайомі обличчя.
Черная бабочка: julianika пишет: Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно. стопудово про меня
Восьмиклассница: julianika пишет: если пиздец случился у
Izis: julianika пишет: ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. угу. они такие... julianika пишет: РАКА. Он начнет рыдать заранее Ну, они даж в любовницы записываются к тем, с кем никогда не спали. Клиника. julianika пишет: ЛЬВА. Лев созовет всех Тупые в этом. Однозначно...
Izis: julianika пишет: ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. Это мы с Эйприл....
julianika:
julianika: кто и как уходит нахуй ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.( ) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
julianika: julianika пишет: Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. примерно вот так
Izis:
NIKA: julianika пишет: ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
julianika: NIKA ага, вместе весело шагать по просторам
NIKA: julianika пишет: NIKA ага, вместе весело шагать по просторам
NIKA: - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке. - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. Боится!
Восьмиклассница: julianika пишет: кто и как уходит нахуй где ты их находишь
Восьмиклассница: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок.
April Rain: Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь?''
Izis: Восьмиклассница пишет: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок.
julianika: Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
julianika: Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
NIKA: Восьмиклассница пишет: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок. а еще есть пила "Дружба"
okSUNa: Анекдот из жизни, из серии "нарочно не придумаешь". Пробило меня недавно почитать Достоевского "Идиот". Книги дома не оказалось, в библиотеку ноги не пошли. Скачала, распечатала (частично). Дома в свободную минутку почитываю. Ну и по ходу домашнего бардака завалилось это чтиво незаметно под стул. Вчера после обеда муж по своей (невероятно меня нервирующей) привычке завалился отдохнуть на диванчег - "600 секунд покоя" как он говорит. Ну я его спихнула на пол, там он и продолжал лежать.... Сама пошла на кухню по домашним бесконечным делам. Ребенок тем временем носился по квартире в надежде догнать котенка. Прибегает мое чадо ко мне и говорит: - Мам, а ты уже книжку дочитала? Говорю, мол еще нет. - Ну иди, а то там ТВОЙ ИДИОТ НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ!!! И из комнаты обиженный голос мужа: - Я НЕ ИДИОТ!!!! Занавес...
Izis:
julianika:
NIKA: okSUNa пишет: - Ну иди, а то там ТВОЙ ИДИОТ НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ!!! И из комнаты обиженный голос мужа: - Я НЕ ИДИОТ!!!! нарочно не придумаешь
Восьмиклассница: Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Брюс: Восьмиклассница, Это неплохо взять на вооружение и применять при удобном случае.
okSUNa: Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было... Совсем новый, блестящий, со свистком.
Восьмиклассница: .Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах! Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Женщины намного красивее, чем мужчины умнее. Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты. А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь. Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка. Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать. Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
Брюс: Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... // Хотя, наверно, это нужно было запостить в тему про здоровый образ жизни.
julianika: - Филфак? - Yes, I feel.
Восьмиклассница:
julianika: «Кандидат филологических наук сымет комнату» – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… Спросил коллег за кофе: "где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ. — Как называется этот напиток? — Кокосовый хуй. — Да. Немножко чувствуется кокос. почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки
julianika: Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48 в натуре блин
Восьмиклассница: julianika пишет: Не ставьте будильник на "круглое" время.
April Rain: Восьмиклассница пишет: А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.
okSUNa: julianika пишет: Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48 актуально , блин!
Восьмиклассница: Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!! Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника. Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
julianika: супер
julianika: У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Восьмиклассница:
April Rain: Восьмиклассница пишет: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
julianika: денис идет домой с рыбалки ведро ичобли наловив улов показывает гордо ичобля говорит жена
Восьмиклассница:
julianika: Восьмиклассница пишет: Женщина считается сидящей на диете - сижу на диете, третий день ем только Баунти - сделай паузу, скушай Твикс
julianika: Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
Восьмиклассница: Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.
okSUNa: Брачное агентство "Голубая лагуна" еле-еле сводит концы с концами.
julianika: Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, А большие - в душу.
julianika: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
okSUNa: julianika , ржакооооооо
julianika: Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у неё спрашивает — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление.
julianika: Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
julianika: Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.
Восьмиклассница: Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", - Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: - Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!
julianika:
okSUNa: Восьмиклассница пишет: -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!! ржааааааааааачь...........
julianika: - Меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что?!
julianika: Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. лучше б ты просто врал
Восьмиклассница: Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Izis: Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня?
okSUNa: Как придумывались языки. Шутки ради. Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Izis: okSUNa пишет: - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал.
Izis: Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам... - Подруга, как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно.. Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
NIKA: Izis пишет: Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно.. из журнала "Отдохни" вычитала: Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "еще"
April Rain: Восьмиклассница пишет: Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
Forastera: Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Восьмиклассница: Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Izis: Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде. Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав.. Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается.. На приёме у психиатра: - Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации. - Так смотрите и читайте. - Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». Первая: «Причем здесь дети ? Ему 27 лет». Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ"
okSUNa: Izis пишет: Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ" давно пора
julianika: кому СОС, кому ППЦ, а у кого и полный ПЗЦ
julianika: Еду в маршрутке, большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и конечно никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: - Присаживайтесь. А он отвечает: - Нет, Вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером... без комментариев
Forastera: julianika пишет: Нет, Вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером Мне так как-то одноногий мужик место уступил в трамвае. Как-то даже не по себе стало...
Восьмиклассница: Forastera пишет: Мне так как-то одноногий мужик место уступил в трамвае. Как-то даже не по себе стало... И приходится садиться , хотя бы что б не унизить...
NomenEstOmen: Мне как-то ветеран место уступил, а бабулька валидолом угощала.. Чесгря, ломаться было некогда, я сползала по поручню с белой мордой лица.. почувствовала себя тогда инвалидом
Восьмиклассница: Так товарищи ... не надо о грустном , а то совсем не смешно становится ...
NomenEstOmen: да лан, все хорошо - радуют неравнодушные люди.. ))
Izis: Самые сомнительные российские слоганы по опросу профессионалов рынка. Мелкий бизнес Мы обуем всю страну Фабрика обуви Раздвинь и расслабься Из рекламы раскладывающихся диванов Для больших и маленьких дел СантехУют Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! ОАО "Солигорская птицефабрика Знай, мир еще не весь открыт, читай Уральский Следопыт! журнал из Екатеринбурга Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы Компрессионное белье Твоя попка улыбается Судокрем. Такси Сатурн - бьёмся за каждого клиента! Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле Ваши зубы выбирают "Русь"! Стоматологическая клиника Качество - супер. Цена - очень даже! "Астера", магазин Во!логодская во!дка Застолье. Во! "Застолье", водка Свидание с самим собой "Идеальная чашка", кофейня Не мотыга, но "Метида"! "Метида", магазин подарков Если это пил Иван, значит нужно пить и вам "Иван Поддубный", молочные продукты Колготки Serenata. Подними ему настроение. "Serenata", женские колготки Ни хрЮна себе пельмени! "Три поросенка", пельмени Вам яйца “Знатные” позволят привыкнуть к королевской роли! "1-я Минская птицефабрика" Глобальные бренды Фен который не сушит "Panasonic" Туалет - лицо хозяйки! "Harpic", средство для сантехники и кафеля Gallina Blanca - буль-буль! Gallina Blanca Триактивненько Имунеле Настройся на очищение! Danone Activia Настиг вездесущий туалет? Гентос У метеоризма шансов нет! Эспумизан С Мистер Пропер веселей, в доме чисто в 2 раза быстрей! Mr.Proper У ваших бегемотиков не болят животики Plantex Освежайс Stimorol Ice Лучший друг ртов Dirol Восторг переписал историю гибрида BMW Яркий вкус твоего круга Пиво Warsteiner Взгляд, который убивает "L`Oreal", тушь для ресниц Проводи время с друзьями, а не с тампоном "O.B." Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое "Zewa", туалетная бумага Крупные бренды Мой муж пьет, но я за него спокойна "Аквафор" (фото) Покупаешь в дикси — отдыхаешь ЗАГРАНИКСИ! "Дикси", Сеть магазинов Цены низкие, как блины золотистые "Пятёрочка", Сеть продовольственных магазинов Длянос - пробьёт папе нос! средство от насморка Я упруг как баклажан! Покупайте Тан Айран Овальчик - ням! Микояновский мясокомбинат Не теряя времени - теряй годы "Мирра-Люкс", косметика Теперь я снова жизни рад, мне слух вернул слуховой аппарат! "Мелфон", центр коррекции слуха Не дадим друг другу умереть в салонах красоты 'Шарм' Съел банан - спас мир "Bonanza" А теперь мы едим Тёму! Детское питание В дрова с водкой Drova водка Он как я, только банк «ТРАСТ» Попробуй ветер на вкус "Журавли", водка Если скрючен индивид, помогает Хондроксид Не дай пульту остыть "Твое TV", кабельное телевидение Ваша сила - в наших яйцах! "Союз", птицефабрика ПриКлинь "Клинское", пиво
julianika: - выбирай, или я, или травка! - ты... равка
Восьмиклассница: Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться
NomenEstOmen: Прочитала очередной посыл очередной гламурной девушки в соц.сети: "Какое счастье быть красивой девушкой,окутаной туманами духов. В сердцах мужчин выстукивая трещены УДАРАМИ ВЫСОКИХ КАБЛУКОВ..." Подумала-подумала... да и дописала в комментах: Какое счастье также быть и грамотною девушкой, Умеющей со школы правильно писАть И знать, что слово трещИны мы пишем через «И»!!! А уж потом о счастье рассуждать.... (с)
okSUNa: NomenEstOmen пишет: Подумала-подумала... да и дописала в комментах:
Izis: И трещины писать твердым перышком в тетрадь Какое счастье, б***ть...(не с) шо одна, шо другое...
Брюс: - У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать? - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.
NIKA: Из милицейского отчета: - ...ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Брюс: Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
julianika: И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Izis: -Где это вас так, девушка? -Что вы имеете ввиду? -Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! -Вы с ума сошли? Я медсестра! Звонок в дверь. Открывает мужик: — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... Росіянин питає в українця: — Яке місто найкрасивіше у світі? — Ясна річ — Київ! — А якої сили потрібна атомна бомба, щоб знищити Київ? Українець замислився й каже: — Ну, Москва теж непогане місто… - Бабцю, а у вас у селі є комуністи? - Та є кому їсти, а ось робить нема кому! Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр". Сидять двох а барі і п'ють горілку. Один каже: - Все йду додому. - Йду з тобою. Де живеш? - На Стрілецькій. - Я теж. Який будинок? - 12 - Я теж. Який під'їзд? - Другий. - Я теж. Яка квартира? - 7 - Віталій?! - Тату?!
okSUNa: Izis пишет: - Бабцю, а у вас у селі є комуністи? - Та є кому їсти, а ось робить нема кому!
NIKA: милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть "Вау! Лексус!" ))
April Rain: Одна необычная работа с экзамена этого года в МГУ по литературе. Было поставлено задание — написать сочинение по одной из тем: 1. Внутренний мир «маленького человека» в изображении Гоголя и Куприна; 2. Мотив страданий в творчестве Некрасова и Достоевского; 3. Традиции Салтыкова-Щедрина в сатирах Маяковского. Неизвестная девушка отличилась: Пускай простят меня Некрасов с Достоевским, Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн, Пусть Маяковский бросит словом резким, Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин. И вы простите, милые эксперты, Пусть милосердие в сердца придет с небес. Как жаль, чтобы создать бумагу, в жертву Был принесен зелёный шумный лес! Раскрыть я не сумею ваши темы, Хотите проверяйте или нет, Здесь вижу трудноразрешимую проблему (Хоть Маяковский мой любимейший поэт). Акакий мёрзнет под стрелою ветра, В его лицо бьёт, обезумев, жгучий снег… Мой рост — лишь полтора несчастных метра, Я тоже «маленький», пожалуй, человек. А Маяковский же, творя свою сатиру, Про Салтыкова-Щедрина совсем забыл. Его мотивы не явил он миру, Свои мотивы миру он явил. Некрасов понял, как народ страдает, Как плачет женщина по малому дитя. А Соня — всю свою семью спасает, Во благо их и жизни не щадя. Жесток был Достоевский к грустной Соне, Убил ее пропащего отца. Безумными колёсами погони, Явилась смерть, не скрывшая лица. Не думайте, прошу, что я тупая, Я знаю всех писателей с доски, Их творчество и их героев знаю, Но темы ваши жёстче, чем тиски. Судьбы канва растянута на пяльце, Но я бессильна в бездне чуждых душ. Я не хочу высасывать из пальца На три страницы глупости и чушь. Надеюсь, вы хотя бы прочитали, А если улыбнулись – свет рекой! Спасибо, что листочки вы раздали. Простите за поступок глупый мой. Отсюда выйду я одной из первых, Но прежде, чем миную сталь ворот, Желаю вам я бесконечных нервов, Понятных букв в листах других работ. P.S. За работу поставили «отлично».
NIKA: April Rain пишет: Пускай простят меня Некрасов с Достоевским, Пускай простят меня и Гоголь, и Куприн, Пусть Маяковский бросит словом резким, Пусть скажет «Дура!» Салтыков-Щедрин.
April Rain: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Восьмиклассница:
April Rain: - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру? Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи! Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла. Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!! Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает. - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!
Восьмиклассница: Медицинское, простите : «То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС.
April Rain: 27 признаков истинного кошатника 1. Настояший кошатник уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Иди на кухню я спать хочу!» 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 7. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 8. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 9. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 10. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 11. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 12. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 13. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 14. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 15. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги, коты часто промахиваются мимо живота. 16. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 17. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть. 18. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 19. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 20. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже кот или супруг. 21. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 22. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 23. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 24. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 25. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 26. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 27. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль «Хорошо, что у зверья сухой корм».
Восьмиклассница: Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы помните первую смску от баабушки?! Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. Как гласит древняя китайская мудрость, любую х...ю можно оправдать древней китайской мудростью. Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик. Сегодня,ровно день назад,было вчера Торможение двигателем происходит так: сначала идёт торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идёт полноценное торможение двигателем. Кругом одни королевы, ни одной нормальной бабы. — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. При достижении скорости 300 км/ч Ан-2 начинает менять стреловидность крыла. Соседка сверху — это поза... Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички. — Доктор, со мной что-то не так! Что вы мне посоветуете? — Сходите в аптеку, купите чего-нибудь. Может быть, поможет. - Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала
julianika: Восьмиклассница пишет: Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик. слава богу у нас кубики мягкие
Восьмиклассница: Та погодь ... скоро начнется... пирамидки , машинки ,лего, железная дорога , монстры-динозавры ...
julianika: Восьмиклассница пишет: Как гласит древняя китайская мудрость, любую х...ю можно оправдать древней китайской мудростью. древняя китайская поговорка гласит - выкинь свою мудрость КХУ ЯМ, если она не решает твои проблемы
Восьмиклассница: русский мат из китайской мудрости не выкинуть
April Rain: Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19! ! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке!
okSUNa: April Rain как я ржала первый раз с этого анекдота ! Внук у бабушки спрашивает: - "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: - "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"
okSUNa: так Оксане и везет - Ни Ильи, ни стрингов...
Восьмиклассница: julianika пишет: слава богу у нас кубики мягкие А у нас диван выглядит примерно так :
NomenEstOmen: это не кубик в жопе, а целая цивилизация...
Восьмиклассница: Надо полагать - да . Потому что , что это за хрень, откуда она взялась , зачем нужна , и как она помещается в маленькую сумочку - я понятия не имею
julianika: okSUNa пишет: так Оксане и везет - Ни Ильи, ни стрингов... жжош
Восьмиклассница: okSUNa пишет: так Оксане и везет - Ни Ильи, ни стрингов... Ну почему же сразу не везет .. как говорится , счастливые трусов не надевают
NomenEstOmen: Трусы как показатель счастья: генезис и сущность, миф и реальность, к вопросу о возникновении данных понятий
Восьмиклассница: ОГО Переведи ( с )
NomenEstOmen: а чо? классная тема научного исследования)))
Восьмиклассница: NomenEstOmen пишет: а чо? классная тема научного исследования)))
Forastera: Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Восьмиклассница: Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъеё...х, самые прочные и долговечные.
Izis: Зустрічаються два кума. Один другому каже: - Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав? - Я його із рушниці вбив би. - А немає рушниці. - Тоді я його ножем зарізав би. - А немає ножа. - Як немає? А де він? - А ти його вдома забув. - Не може бути. - Може! - Тоді я тікав би! - А він доганяв. - А я на дерево заліз би. - А немає дерев. - Слухай, що за ліс такий - немає дерев? - От такий ліс немає дерев. - Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві? Їдуть в санях німець, американець і двоє українських кумів. Раптом з лісу вилітає зграя вовків - і навздогін. Все ближче і ближче, коні вибиваються з сил. Комусь треба стрибати. Німець: - От ви нас лаєте, мовляв фашисти, а я за вас життя віддам! Стрибнув з саней. Вовки відстали... Знову наздоганяють. Американець: - От ви нас називаєте "янкі", що ми вам війною погрожуємо, а я за вас теж життя віддаю. І стрибнув. Вовки відстали. Але незабаром знову наближаються. Тоді один з кумів витягує з глибини саней кулемет і акуратно розстрілює зграю. - Що ж ви раніше, куме, не стріляли? Той залізає ще глибше і дістає здоровезний кусок сала. - Бачите ось, яке воно файне, духмяне аж слинка тече... а прийшлось би на чотирьох ділити! Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне, то і я вам допоможу! В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум: - Ну що, кума. Даси мені? Кума: - Що?! Ти що, зовсім знахабнів?! Кум: - Ні... Ну ти така красива жінка і все таке... Кума, полегшено: - А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш! У чорному-чорному лісі,на чорній-чорній горі на чорному-чорному пеньку сидить дві чорні-чорні постаті... Голос: - Куме, нафіга ми ту гуму палили??? Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже: — Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! — Та ви шо таке триндите, куме! — Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
okSUNa: Восьмиклассница пишет: А у нас диван выглядит примерно так у нас та же картина была диван для сидения не использовался вообще, потому как везде "в жопе кубик"
Восьмиклассница: okSUNa
julianika: Восьмиклассница пишет: Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъеё...х, самые прочные и долговечные. ви что читаете мою стену вконтакте?
julianika: Forastera пишет: Скрытый текст ниасилила
okSUNa: julianika пишет: ниасилила аналогично, многабукофф
Izis: Forastera пишет: — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Красная линия - это, если объяснять для обычных людей, граница, за которую нельзя вылазить в строительстве при проектировании. Поэтому очень интересный текст...про синюю ручку особенно)
VROOOM VROOOM: julianika пишет: ниасилила ниче, зато ты в психологии волокешь
NIKA: Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил? — А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил.
Восьмиклассница: - Ты сильная! - Я сильная! - Ты матёрая! - Я матёрая! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Я даже не знаю что такое "матёрая"! Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
April Rain: Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит...
julianika: Восьмиклассница пишет: - Ты сильная! - Я сильная! - Ты матёрая! - Я матёрая! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Я даже не знаю что такое "матёрая"! спасибо, а то я уже начала думать что вечер не удался
Восьмиклассница: julianika пишет: спасибо, а то я уже начала думать что вечер не удался вечер задался что надо Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит! Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
julianika: Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав. не знаю, но я чота ржу представила себе картину как я сижу и разговариваю с чаем
julianika: Восьмиклассница пишет: Кто рано встает, о, я даже по этому поводу хочу создать отдельную тему
Восьмиклассница: julianika пишет: о, я даже по этому поводу хочу создать отдельную тему Давай
julianika:
julianika: У пессимистов стакан наполовину пуст, у оптимистов стакан наполовину полон, а меня этот стакан заебал уже.
Izis: по-моему эт мысли моего сына...организовал ужин...наполовину моими руками...поели тушеной капусты, курицу по-вьетнамски и картошку...Ото б я так парилась...Главное само собой и вроде не готовил никто...
VROOOM VROOOM: Когда заходишь на форум группы Флер, это большая радость, и большое удивление всегда. Здесь в теме анекдотоф можно прочесть мысли великих женщин.
April Rain: Восьмиклассница пишет: Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъеё...х, самые прочные и долговечные.
NIKA: Восьмиклассница пишет: Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Восьмиклассница: — Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу. Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн. Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали. Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени. Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее. Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Не сцыте, господа! Когда закончится календарь майа — начнётся календарь ийуня!
julianika: Восьмиклассница пишет: Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. а у меня жопа
julianika: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором! он вычислил тебя по IР. Бабушка Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно - Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть. — Здравствуйте, вас снова беспокоит служба доставки злости и обиды. Распишетесь здесь, пожалуйста. — Да вы что, блять, издеваетесь?! Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.
Izis: julianika пишет: Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно
Восьмиклассница: julianika пишет: - Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть. Это скорее про блондинку
julianika: Восьмиклассница пишет: Это скорее про блондинку ты хочешь сказать что у брюнетки нет глаз
Восьмиклассница: julianika пишет: ты хочешь сказать что у брюнетки нет глаз ты намекаешь на то , что блондинка это- я ?
julianika: Восьмиклассница пишет: ты намекаешь на то , что блондинка это- я ? опиши себя
okSUNa: Восьмиклассница пишет: Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали. о бля... как жизненно Восьмиклассница пишет: Не сцыте, господа! Когда закончится календарь майа — начнётся календарь ийуня! вот оно че оказывайацца
Восьмиклассница: julianika пишет: опиши себя Он: Опиши себя. Она: )) Он: Это ноги?
okSUNa: Приходить ветеран в клас, і почав розповідати. - Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці! Офігєвша вчителька: - Це ж діти ... - Які нахуй діти, Фашисти! блин сижу ржу не могу остановицца... а с чего хз...
julianika:
julianika: -Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?! Роза: -Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
okSUNa: julianika пишет: -Моня не шкварчи.... ох уж эти Гозочки
NIKA: VROOOM VROOOM пишет: Когда заходишь на форум группы Флер, это большая радость, и большое удивление всегда. Здесь в теме анекдотоф можно прочесть мысли великих женщин
Восьмиклассница: Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - е...ых. Ну вот почему клавиши П и Р так близко расположены друг с другом??? Хотел написать девушке "Сильно хочу спать, пока", а написал "Сильно хочу срать, пока". Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!!
okSUNa: Восьмиклассница пишет: Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!! о даааа... я тоже думала пока ремонт сделаем - нах разведемся но вроде обошлось без изменений в паспорте...... Но мы ж блин талантливые - и после ремонта найдем из-за чего повыносить друг другу мозг...
okSUNa: На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" , на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пиздeц нервной системе"?
Forastera: - Чим узагалі займаєшся? - Я - фітотерапевт. - Ого! Це як? - Травкою торгую... - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
NIKA: Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!!
VROOOM VROOOM: NIKA пишет: Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись !!! ну это да, классика... http://www.youtube.com/watch?v=3zH5W0071pg
julianika: - Я вообще не пью и не матерюсь! - Вспомни пятницу! - Ой бля, иди ты нахуй!
julianika: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья??
julianika: -Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! -НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
VROOOM VROOOM: julianika пишет: -НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! тоже видимо на пятницу совпало
April Rain: Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб%м... !
Восьмиклассница:
April Rain: - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
julianika: — Слы, Альбер! — Ты комю?
Восьмиклассница: - Ты с ней спал? - Ну так... вздремнул пару раз. Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы… Не обращайте внимания на мой внешний вид – под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва... - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Восьмиклассница: April Rain пишет: - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! Жизненно
okSUNa: Восьмиклассница пишет: - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! жЫзненооооо Сразу вспоминается анекдот про коридорный секс...
April Rain: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
NIKA: Утром два русских мужика просыпаются после вчерашней рыболовной попойки: ой, блииинн, посмотри где ты сети поставил, ты их в степи поставил!!! - а чо я ! где ты греб, там я и ставил!
julianika: Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Izis: Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: - Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? - Скільки, скільки… порахуй! - Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
April Rain: Идет блондинка(Б) по "Привозу" и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! - Вадим, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
Восьмиклассница:
Восьмиклассница: Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
julianika: Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
julianika:
NIKA: как отучить хозяина срать в комментах вот сука, блять, иоптваюмыать какая правда
VK: NIKA, а вот материться не надо!!!
Izis: VK , а у Вас ус отклеился....
NIKA: Izis пишет: VK , а у Вас ус отклеился.... VK, точно, у Вас ус отклеился
NIKA: Зашла в "Одноклассники" на одну минуту. Выхожу. - Как, Вы уже уходите? Так быстро? Просидела там же двое суток. Выхожу. Как, Вы уже уходите? Так быстро? собственное наблюдение
April Rain: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
okSUNa: April Rain пишет: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. капец, у меня постоянный острый психоз
Любимая: - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства. - Так и знал, что тебя дятлы вскормили. Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?! Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно.
April Rain: Любимая пишет: —Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья.. Новый взгляд на старый боян. Народные приметы: Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
April Rain: Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
полная версия страницы