Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
julianika: April Rain пишет: стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ это ж скока картошки надо блять сожрать
julianika: Col. Cyberdemon пишет: Красивая, фигуристая, но по шутке природы весь запас жира складывался на живот ужассс
April Rain: julianika пишет: это ж скока картошки надо блять сожрать что странно - не так уж много. Недель на 20 вполне хватит нормального праздничного обеда. (впрочем, все зависит от фигуры и одежды, конечно))) Кстати, мысль возникла вдруг... Штаны и юбки с низкой талией разбаловали людей. Мне кажется. раньше. когда талия была на талии, девушки за ней жостче следили. А сейчас и есть можно без риска уйти из гостей в расстегнутых штанах, и талия как будто ни к чему)))))))). Да, и платья-то тоже или как в эпоху Бонапарта, или с заниженной талией, или вовсе без нее. Я поняла: это требование общества потребления! Чтобы девушка могла смело кушать в кафе, талия должна быть где угодно, но не на талии. (во какие гоны у меня к ночи...)))
julianika: April Rain пишет: что странно - не так уж много. Недель на 20 вполне хватит нормального праздничного обеда. не знаю, у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела
April Rain: julianika пишет: у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела повезло. (железный пресс, должно быть... )
April Rain: У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
okSUNa: julianika пишет: у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела это же просто счастье! *слегка завидует*
julianika: okSUNa пишет: это же просто счастье! ну да, если еще учесть что до нормального веса мне не хватает 5 кило, то да, счастье
okSUNa: julianika хош поделюсь?)
Izis: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей. P/S Таки я - православная.
Восьмиклассница: xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. *** Сын спрaшивaет отцa: - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится? - Это в любой стрaне, сынок! - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы У одного фрaнцузa спрaшивaют: - Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины? Нa что он отвечaет: - Это зaвисит от годa выпускa она - зай, у меня в голове шумит... он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!! - Милый, ты держишь книгу вверх ногами. - А ты, милая, что – Фрейд? - Причем тут Фрейд, милый? - А причем тут ноги! Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну як диты... Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... - Да ты, оказывается, пошутист?! - От юмораста слышу!
Брюс: Восьмиклассница пишет: Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией.
April Rain: Брюс пишет: Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией. Пилу "Дружба" выпускали на заводе имени Дзержинского в Перми. А может, и сейчас выпускают.
Deathster: Брюс пишет: Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией Вот поэтому и... ===== Сегодня коллега сказал: "Не ту страну назвали Гондурасом" Я долго вникал, потом осознал всю глубину и истинность этой фразы
julianika: Deathster пишет: "Не ту страну назвали Гондурасом" вспомнилось - лучше колымить на гондурасе, чем гондурасить на колыме
NIKA: актер второй роли, впопыхах выскочивший на сцену, вместо - Гонец и Пизы, произнес - пиздец из Ганы
Izis: — Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны? — И что же во мне не так-то, а?! — Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество. — … у меня икры спортивные!
okSUNa: NIKA пишет: произнес - пиздец из Ганы Из той же оперы: Съемки рекламы: Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбо#б !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхoa, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: - а я фея без х#я, пейте сок «моя семья»! Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто — фейхoa! Вбегает ещё раз: — а я просто без х#я, пейте сок «моя семья!!!
NIKA: Izis пишет: — … у меня икры спортивные! okSUNa пишет: Съемки рекламы: ой, девочки, поржала я
Восьмиклассница: Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
NIKA: баня - через дорогу раздевалка)
Восьмиклассница: NIKA пишет: баня - через дорогу раздевалка) полный феншуй
Черная бабочка: — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда? — На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Forion: Восьмиклассница пишет: Вот это и есть философия. К раввину приходит мальчик-нееврей и говорит: — Хочу у тебя учиться. — Я тебе сейчас задам один вопрос, если ответишь правильно — возьму тебя в ученики. Так вот: в доме две трубы. Из одной вылезает чистый трубочист, из другой — грязный. Который из них первый пойдёт в баню и почему? — Ну, наверное, грязный, потому что чистому мыться не надо. — Нет, неправильный ответ. —Тогда, значит, пойдёт чистый — наверное, он потому и чистый, что чаще моется. — И это неправильно. — Так какой же ответ правильный? Сдаюсь! — Правильный ответ: из трубы не может вылезти чистый трубочист!
NIKA: Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
okSUNa: Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Izis: - Всем привет! Хочу узнать, у кого есть дома декоративные кролики? Хотим преобрести себе малышку породы "Цветной карлик". Есть ли у нас единомышленники?! - нет. единомышленников у вас нет) кролик у нас есть. кто бы мне 7 лет назад сказал, что это будет огромной ошибкой... -))) а по подробней?! - штук 20 ззарядок, проводка несколько раз, обои - пали жертвой. мой муж, коснувшийся оголенной проводки, пал жертвой, потом встал, но громко ругался мой комп пару раз обксточивался, потому что провод питания был перегрызен антенны тоже любит мозгов нет. умеет только жрать, срать и грызть. или срать, жрать и грызть. или грызть, жрать и срать. но после всего этого обызательно грызть, срать и жрать. - на удивление талантливое животное. ( Город Апрелевка > Общение > Дом, семья, дети Декоративные кролики =)
Брюс: Трудоголики с утра похмеляются работой. После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.
April Rain: Брюс пишет: Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний. а сколько за это дают? Было бы неплохо. интересно, настанет ли момент, когда Брюс выложит анекдот, над которым я буду смеяться, а не ухмыляться? надо же иметь такое серьезное чувство юмора...
okSUNa: Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Петрик зауважив: - Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини? Мама подивилася на Петрика суворо і відповіла: - Як ти можеш так казати про рідного батька? З.Ы. Пардон, если кто не поймет украинского, но переводить вломммм.... З.З.Ы. Учите мову
полная версия страницы