Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
April Rain: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
okSUNa: April Rain пишет: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Gornostay: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!!!
NomenEstOmen: как быстро вникнуть в употребление времен английского языка :) Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие.После двух прочтений насмерть запоминается. Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” : 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить) 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). - Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 3.2. Past : 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): I vodked yesterday. - Я напился вчера. (не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1 - Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. - I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): - I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Future : 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: - If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : - Soon! Soon I will be vodking! - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения - To morrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): - By to morrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю. элементарно, ватсон! :)
okSUNa: NomenEstOmen , я просто рыдааааааааааааааюююююю!!!!!! ШИКАРНО!!!!!
Брюс: "Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?"
NomenEstOmen: У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли. И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз. Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса. - Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова? Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь. Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин. Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон. Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно. По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма. И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу. По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном. (с)
Lady-charmed: Жестокий на самом деле анекдот =( Плакат в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда"
Lady-charmed: Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
April Rain: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю вам следует прекратить дрочить! Мужик:— Это еще почему? Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
April Rain: - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!)))
Secret Flower: April Rain пишет: Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
Печальный Клоун: Однажды, в студёную зимнюю пору, Сижу за решёткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой! И, шевствуя важно,походкою чинной, Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюёт под окном!
Lady-charmed: Печальный Клоун
Печальный Клоун: - У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"? - А чо это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица! Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
April Rain: Печальный Клоун пишет: колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" Мне тут Бог послал разных сыров с плесенью. Воспитываю кулинарный вкус. Сначала блю д'Оверни показался несъедобным, одну упаковку вскрыла, попробовала, две остальных мамане отвезла, она во Франциях больше бывала, привыкла. Когда домучила эту открытую упаковку, уже стало казаться, что это вкусно, особенно с виноградом. Просто Ле Блю показался более-менее ничего сразу, лежит дожидается, когда подружка зайдет на рюмку чая. Очень вкусным показался Бри с орехами, но его было мало (было сказано "не бери, это г.вно, там плесень", я и не взяла))). Теперь простой маасдам кажется уж очень простым. А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю.
Izis: Розмова бабці з внуком: - От ви молодь, така непостійна,а в житті має бути одна, лише одна велика любов, розумієш? - Бабцю, а в тебе була така любов? - Так, моряки. Школа. Урок праці. Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: - Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком. Катя заплила на 50 метрів, Марина заплила на 100 метрів, а Христина заплила жиром і не купалася. Одного разу курочка ряба знесла по п'яні сарай. - Кохана їж суп... - Але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.. Мисливець Петро 7 разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.
Печальный Клоун: April Rain пишет: А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю это чтобы вина было чем заедать)) Ее выращивают в специальных лабораториях и вводят в каждую сырную головку вручную с помощью шприца в уже спрессованный сыр, где она уже самостоятельно приживается и растет. Качественный сыр очень полезен для здоровья. Он полностью переваривается, содержит восемь незаменимых аминокислот и массу витаминов и даже способен противостоять кариесу. А плесень еще больше увеличивает его целебные свойства. Она содержит незаменимые аминокислоты и бактерии, которые улучшают работу кишечника, способствуют синтезу витаминов группы В. Более того, турецкие ученые, изучающие влияние солнечных ванн на организм человека, установили, что особые вещества, которыми богата благородная плесень, являются лучшим средством для защиты от солнечных ожогов. Голубые сыры. Это сыры, которые «делает» голубая плесень, получаемая из спор грибка, паразитирующего на ржи. Споры плесени заносятся в сырные головки с помощью длинных игл, благодаря чему так же обеспечивается поступление кислорода внутрь сыра и выведение оттуда углекислого газа. Такой воздушный обмен способствует равномерному росту плесени в сырном тесте. Наиболее древний и известный представитель этих сыров – рокфор, http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/92/Roquefort_cheese.jpg Голубая плесень является естественным источником пенициллина и в малых дозах совершенно безвредна для человека. Ограничением к употреблению данных сыров может послужить лишь непереносимость пенициллина как такового, или лактозы, или же наличие острого грибкового заболевания, такого как молочница, например. Белые сыры. Прежде всего это знаменитые французские бри (Brie) и уже упомянутый камамбер, другие у нас менее известны. Плесень белого цвета располагается только снаружи, а внутри – нечто, консистенцией напоминающее сгущенку. Это очень тонкие и нежные сыры. В заключительной стадии изготовления сырную массу помещают для созревания в специальную камеру с определенной температурой и влажностью, воздух которой пропитан плесневыми спорами. В течение недели вся поверхность сыра покрывается пушистым белым налетом плесени толщиной в один-два миллиметра. http://www.tnuva.ru/imgs/img_389.jpg сыр с белой плесенью просто абажаю - тает во рту ... Эти сыры сами по себе жирные (до 48 процентов), поэтому их потребление стоит ограничить тем, кто сидит на диете и следит за фигурой. А также аллергикам с непереносимостью пенициллина и тем, кто страдает от собственных грибков. Красные сыры. Это наиболее «пахучая» группа – сыры, покрытые слоем красной или оранжевой плесени. В принципе это обычная белая пенициллиновая плесень, приобретающая другой цвет под воздействием соляного раствора или вина, которым протирается в процессе созревания корочка этих сыров. Внутри самого сыра плесени нет. В этом семействе собраны очень разные сыры: старинный нёфшатель, нормандский ливаро (Livarot), знаменитый мюнстер (Munster) – самый «вонючий» из красных сыров, нежнейший монтаньяр (Montanjare), который на фоне мюнстера почти и не пахнет. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/98/Munster.jpg Красная плесень считается полезной для кровеносной системы, но она, как и другие виды плесени, противопоказана к употреблению людям с выраженными аллергическими реакциями на пенициллин. Ну и, конечно, тем, у кого такое чувствительное обоняние, что запах этих сыров может перебить удовольствие от их вкуса. Есть еще особые черные сыры. Это довольно редкие сыры, покрытые плесенью черного цвета. Такая плесень – результат длительной выдержки сыров в помещениях с высоким уровнем влажности. Эти сыры настолько ядреные, что плесень перед употреблением надо счищать. В России их купить почти невозможно, потому что они производятся французскими фермерами вручную и небольшими партиями, которые практически не экспортируются в другие страны. http://luxplanet.com.ua/restorany_kuhnya/unikalnyy_chernyy_syr_beekman_1802_blaak_481
April Rain: Печальный Клоун , спасибо, познавательно. Значит, бум плесень есть.
Печальный Клоун: April Rain пишет: Значит, бум плесень есть вина бы еще кто дал
Forion: April Rain, ну почему же только плесень? http://www.youtube.com/watch?v=vZ_-JzM-YQg
okSUNa: Прошу прощения у русскоязычных поклюнников, но анекдот нашла только в украинском варианте: Приходить грузин до лікаря: - Дарагой, випиши мені якісь ліки, щоб дітей більше не було. Сім дітей вже, заколебали! Лікар виписує йому пачку презервативів. За два дні грузин приходить знов - з квітами та коньяком. - Дякую, дарагой, допоміг - вєк нє забуду! - Що, вже допомогло? - дивується лікар. - Канешно! Найкращий засіб! Я два штуки на обід їм, ввечері в туалет йду, вони в мене надуваються, я як дирижабла під стелею літаю. Діти сміються, від сміху дохнуть. Двоє вже залишилось, дякую тобі!
Forastera: - Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобильнике, озабоченая ты моя
julianika: Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Lady-charmed: julianika вот-вот
Lady-charmed: Оригинал: Наша Таня, громко плачет, Уроникла в речку мячик, Тихо Танечка не плачь, Не утонет в рече мячь! Наша Таня громко плачет, По головке скачет мячик, Это выдумка отца - Мячик сделан из свинца! наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тише Танечка не плачь а то будеш там где мяч Наша Таня громко плачет, Потеряла Таня честь, Лучше б потеряла мячик, Мячик можно приобресть. наша Таня громко плачет Потеряла Таня честь Честь, Танюшенька, не мячик Надо смолоду беречь Наша Таня громко плачет, Потеряла Таня мячик, Тихо Танечка не плачь, Ведь казенный в речке мячь. Моя Таня НЕ заплачет, Если таню бросит мальчик, Моя Таня бросит первой, Потому что Таня стерва! Наша Таня громко плачет патамуша Таня МАЛЬЧЕК. Наша Таня громко плачет Таню в тачку тянет хачек... Наша Таня сладко стонет И в волнах оргазма тонет. Щас то времечко не то, Что у Агнии Барто. (последнее прямо убило)))
Simply_Dead: Lady-charmed Забыли старое доброе: Наша Таня громко плачет, Громко ржет и громко плачет, Снова ржет и снова плачет - Да, гормоны много значат...
Lady-charmed: Simply_Dead собственно, с этого стишка и начались мои гуглопоиски, выдавшие сии стихи. Глянь соседнюю тему про "любой вопрос"
Simply_Dead: Lady-charmed пишет: Глянь соседнюю тему про "любой вопрос" Совсем за форумом перестал следить, звиняйте за бойан.
April Rain: Скопировала у Вертолёта в контакте: Do you speak english? -Yes -Name? -Abdul al-Rhasib -Sex? ... -Three to five times a week. -No,no... I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't it hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer runs too fast.
Forion: http://mcdowns.livejournal.com/239206.html Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На%&й все уплыло в море.
Печальный Клоун:
Lady-charmed: Forion лучший вариант. Терять - так сразу всё!
Печальный Клоун: Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей. Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил... Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Печальный Клоун: Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. - Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки... - 60 сaнтиметров... - А тaк, чтоб чaшечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...
Lady-charmed: Печальный Клоун пункт Б и известия ---- Отзывы об интернет магазине игрушек: "Ужасный магазин! Заказала лего бионикл. Его конечно же нет. И вообще на сайте полно товаров которых вообще уже не выпускают. Я всю ночь проплакала и на мужа наорала. Он запил потом." О_О
julianika: как худеют женщины. до диеты - 91-63-100. после диеты - 82-63-100.
Печальный Клоун: julianika пишет: как худеют женщины.
Брюс: Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен...
April Rain: Брюс , ты пессимист, меня твои рассуждения о политике и обществе повергают в уныние. Я тут обдумываю снасти изготавливать, чтобы рыбу ловить (потому что леской, привязанной на ветку, нам скоро ловить запретят))), а ты...
Брюс: April Rain, я оптимист. Соответственно, вот Вам про оптимистов: "Как отличить оптимиста от пессимиста? Пессимист говорит: "хуже, чем сейчас, уже не может быть", А оптимист отвечает: "может, может"..."
April Rain: Я тогда тоже оптимист.))) То, что сейчас, никогда не кажется мне настолько херовым, как то, что гипотетически может быть завтра (а когда "завтра" становится "сегодня", мне опять так не кажется)
Брюс: April Rain,
julianika: Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст. Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.
Izis: Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Lady-charmed: Брюс, ты социалист-оптимист?)
Брюс: Lady-charmed пишет: Брюс, ты социалист-оптимист?) Хотелось бы... Приходится быть просто реалистом.
Lady-charmed: Брюс ну хотя бы не пессимистом.))
жужа: Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. (с)
Deathster: жужа, класс!!!
okSUNa: В концтаборі: -Сьогодні свято Паска. Тому кожен отримає по яйцю. Ось цією палкою. * * * - Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому. * * * На чорній-чорній вулиці у чорному-чорному будинку на чорному-чорному поверсі посеред чорної-чорної кімнати стояли двоє чорних-чорних юзерів і самотужки заправляли картридж. * * * Життя, як туалетний папір - здається довгим, а тратиш на всяке лайно! * * * - Тату, а нас зачепить світова фінансова криза? - Синку, це олiгархiв вона тiльки "зачепить", а нам жопа. * * * ІCQ - квітка на могилі робочого часу
Печальный Клоун: okSUNa пишет: - Ви ходите в "Макдональдс"? - Ходжу. По-великому та по-маленькому. суровая правда жизни
julianika: кровоточивість ясен це перша ознака того шо ви довийобувались
Печальный Клоун:
julianika: По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь! Обычные шампуни на 80% состоят из воды. Шампуни "чистая линия" на 80% состоят из отвара трав. Надо ли говорить, что любой отвар трав на 99% состоит из воды
Печальный Клоун: для тех кто старше 14-ти лет http://soba4ki.livejournal.com/553306.html
Lady-charmed: julianika, метко про отвар!
julianika: Печальный Клоун пишет: для тех кто старше 14-ти лет там еще и календарь такой есть
julianika: Страстные женщины хороши до безобразия...а также во время безобразия и после безобразия
julianika: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
April Rain: julianika пишет: 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
April Rain: Инструктаж в службе техподдержки:Девочки!Надо спрашивать у клиента не «Что у вас стоит?»,а "Какое программное обеспечение у Вас установлено?" Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой. Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
julianika: Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже... Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гімна і з"їв... Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав. Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гімна витягнув. Мораль № 3 (головна): попав в гамно - сиди тихо і не цвірінькай!
julianika: - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь.
Печальный Клоун:
Forastera: — Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives? — Drin-king, smo-king and fuc-king
julianika: - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в горящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты не баба!
жужа:
okSUNa: julianika пишет: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною – И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала – такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть... РЕСПЕКТ так давно искала слова этой песни!!!!!!!!! первый раз услышала её на бардовском фестивале под Харьковом в 2001 году.
julianika: okSUNa , это оказывается еще и пэсня
julianika: Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю
Печальный Клоун: http://lady.mail.ru/article/449388/0
[Настоящее что-то]: о да... знакомо то как,прям наболевшая тема )))))))
Sizif: Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов. В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы. Экстрaсенсaм выдaются лопaты... Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Sizif: julianika пишет: - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. Это класная шутка юмора, потому что про меня
April Rain: Sizif пишет: Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах
Lady-charmed: Sizif пишет: Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Sizif пишет: Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. шикарно Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
Sizif: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец. - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец - Ой, нет еще. Я свободна - Подержите тогда мою кружку пива... Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра! Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников - Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал! - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Печальный Клоун: Sizif пишет: Кто тебе сказал, что это рука?
Печальный Клоун: Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом. Как много человеку мало. - Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
Lady-charmed: Sizif пишет: - Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноутбук протирал! башорг? кот одмин шредер..
April Rain: Печальный Клоун пишет: Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
julianika: Каждый человек прав по-своему, а по-моему, нет.
Печальный Клоун: любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. Отпуск прошел напрасно:( Не отпустило:( Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками. - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите. Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди... У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато... Водитель: - Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник: - Я вам не медицинский орган!
NomenEstOmen: http://kukmor.livejournal.com/278363.html#cutid1 подруга-врач прислала.. прям ко дню переводчика.. и смех и грех надо было книгу назвать
Печальный Клоун:
April Rain: Печальный Клоун пишет: Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками. - Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
julianika: низзя так гнать
Брюс: "Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола." Боян, конечно, но вспомнил, увидев любительниц латыни.
April Rain: Это студент двоечник на зачете по латыни.))))))))
julianika: Брюс пишет: увидев любительниц латыни. я кстати не любительница латыни, если чо
Secret Flower: Брюс , да, знаем такое, прикольная фразочка
Печальный Клоун: В детском саду: - Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна! Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок - Жадина Говядина?
Col. Cyberdemon: "А президентом новым будет..." Медведев сдернул полотно И все собравшиеся в голос "Ну нихуя какой сюрприз"
julianika:
Forastera: В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите одна
Печальный Клоун: Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться. -Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет.... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... Как это будет "по-татарски" Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомёт - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр
Col. Cyberdemon: А еще есть шайтан-окно)))) Кстати, шайтан арбой звали в том числе и тонированную шоху, и ЗУ 23-4 "Шилку"))))
Lady-charmed: Печальный Клоун пишет: Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Моей подруге так не повезло! Встретила матроса-неудачника: поматросил и женился!
julianika: Lady-charmed пишет: И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить". мне иногда кажется что в маршрутках чудища вообще не выходят
April Rain: Lady-charmed пишет: Он в это время свирепствовал в Китае.
Izis: Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Deathster:
julianika: шо занадто то нездраво
[Настоящее что-то]:
жужа: меня повеселило. О приготовлении борща: Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора -- картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками роз. Символизм. Гостям подают в тарелках бумажки с надписями "лук","свекла","морковь", "мясо". Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм.Отварить свеклу, картофель.Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можнозаменить сельдью). Все смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм.Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную кошку. Акция называется " А потом - суп с котом". Перформанс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм.Гостям разливают воображаемый борщ и все усиленно делают вид, что егоедят. Того же, кто воскликнет "Но ведь ничего нет", выгоняют захулиганство и бескультурье.
Deathster: Класс! Понятия не имею, что такое "хеппенинг", но идея мне нравится, с юмором!
julianika: Deathster пишет: Понятия не имею, что такое "хеппенинг" ну это что-то типа "тематической вечеринки"
julianika: Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в покер.- В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
April Rain: Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин. Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки! Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
April Rain: - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками бля, я проспала!!!
жужа: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Черная бабочка: давно нравится сей прикол. подруги вконтактике общаются: - как выходные? - удались! - сама удались, дура!
julianika: Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
Deathster: Точно!
Черная бабочка: julianika , этапять!
April Rain: - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!! (древний такой боян, но каждый раз ржу, когда где-то читаю))) Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б.ять, я его с вокзала выгоняю!!! В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..." Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера ))))) - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же - Давай поспорим на $100, кто быстрее скажет алфавит? - Давай! А, б, в, г, д, ... - Алфавит! - Бле*ть!( 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
April Rain: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Черная бабочка: April Rain пишет: Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же забавно, но только вчера слышала этот прикол на соседней лавочки. компания молодежи бурно обсуждала. до этого никогда в жизни не слышала
Печальный Клоун: Сидим с другом - пятницу отмечаем. Звонит его подруга - Дорогой во сколько ты дома будешь? - Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ ! И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу... В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится. На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда. Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
julianika: очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят
Deathster: julianika пишет: очень жаль что на 10 девчонок по статистике 9 тупят Согласен!
April Rain: [pre2]УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) 1)ОХ@ЕТЬ--Я ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ ПИД@РЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ НАХ@Й РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ 5)ПОШЕЛ НА Х@Й--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 6)ЗАЕ@АЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 7)ЧТО ЗА Х@ЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 8)БЛ@ДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 9)РАСП@ЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 10)ОХ@ЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 11)ВОТ ЭТА Х@ЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫ@БАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 13)БЛ@ХА-МУХА--О, БОЖЕ! 14)П@ЗДОБОЛЫ--А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!![/pre2]
Печальный Клоун: April Rain пишет: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) из песни слов не выбросить
Печальный Клоун: -Киви знаешь? - Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... -Так вот, у меня из них есть варенье. - во что можно вдвоем поиграть в аське? - давай в города -челябинск - кукуево - нет такого, это село - давай тогда в села! - ослицино - ослицино - ослицино Поздняя осень. Листве наступает Неотвратимый и полный багрец. "мышка, почему у тебя такие большие глаза?" УЙДИ!!! я ХАРАКИРИ делаю!!!!!! Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.
Forastera: April Rain пишет: П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом...
Izis: Forastera пишет: Так вот как на самом деле хотели назвать тот альбом... Не только хотели, но, по-видимому давно мечтали сменить классические инструменты на что-то другое, выйти на сцену с бутылкой пива, плюнуть в зал и сказать: "Ну шо, зрители, вам всем пришОл ...............Начнём спасаться мы От этой теплонищеты, Значит, снова будут в моде Тёплые песцы....
Мы никогда не умрём: Izis
April Rain: Forastera пишет: П@ЗДЕЦ--ВСЕ ВЫШЛО ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ Так вот как на самом деле Нет, наверное, следует перевести "ситуация вышла из-под контроля", автор погорячился. Когда "все вышло из-под контроля" - это уже какой-то тотальный.....
April Rain: Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “бл@дь”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляядь
Lady-charmed: Не наваливайся на перила, навались на меня! Покажи мне свой Измайловский парк и я покажу тебе свою Марьину рощу! Войди в мой туннель! Потрогай мои Воробьевы горы! Покажи мне своего Академика Янгеля и я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево! Ты хочешь чтобы я была твоя Павелецкая? Я буду твоя Владыкина, я буду твоя Царицына!.. Устал? Давай вместе Полежаевская, Покурская? Выхино меня, мой Сокол, Выхино! Мытищь меня!.... Ааааалтуфьево! Все, выходи, конечная У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился Думаю, что в скором времени для борьбы с педофилами в России запретят детей. Просто и быстро. Нет детей — нет и педофилов. Радикальное и окончательное решение.
Izis: В Інтернеті з’явився новий вірус під назвою “Бомж”. Систему не зачіпає, тільки порпається в смітнику. Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться: — А куди ви так поспішаєте? Старий гуцул відповідає: — Від батька втікаю. Американці переглядаються. — А чому? — Я діду нахамив. І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів! - Дай ДВА!! Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… — Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Lady-charmed: Анонс на ТНТ: "Почему Филипп хочет переломать Саше ноги? Смотрите Дом 2, Город любви"... Любви все возрасты покорны, Об этом помнил Константин. Но с ним менты не согласились, И пятилетний Алексей Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом? Сестра (10 лет): Я нарисовала рисунок, как я умираю в огне. Я: Зачем ты такое нарисовала??? С: Ну, это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею.
Печальный Клоун: -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. У мальчика с пальчик, у папы с локоть. Арабские женщины выглядят сильно замотанными... Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами. Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. Самый известный лохотрон — это вера в себя. После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой... Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким. Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина. Экипаж прощается с вами, приятного вам полета...
Izis: Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Gornostay: Izis пишет: Это был не тот слон.
julianika: Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт
Lady-charmed: julianika Блин, только что с ними фотки смотрела в инете, ржу. ---------------- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. (как химик слегла от шутки) По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки. — Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, а ты подумай. NeRa: Мама рассказывала,дед мой заходит пьяный в вагон поезда Алма-Ата и с порога " Здоров Хохлы!!1,все повыглядывали, интересно жеж ) дед такой "А вы какого хрена прищурились!?"...бабушка чуть со стыда не сгорела
Печальный Клоун: сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются. -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. да уж - У вас нет колбасы? - У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе. Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов. Писал бы А.П. Чехов рассказ " Лошадиная фамилия" в наши дни, то была бы фамилия не Овсов, а Собчак.
okSUNa: Печальный Клоун пишет: ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! ржунимагуууууууууууууууууууууууууууу
Печальный Клоун: слово актуально как никогда ...
April Rain: Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... - Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!)))
Forastera: Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
Печальный Клоун: Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки! Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?
julianika: Печальный Клоун пишет: ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно? а че, прикольно, залез в шкаф и смотришь в окно
julianika: — Засунь своё мнение в жопу. — Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Deathster: Как жизненно!
okSUNa: К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!» - Ааааааа! Бл...!!! Коханий, що це було??!!! - Кава в ліжко, люба... - Кохана, бувай, я йду на футбол - Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися! - Як відмінили? Якщо чоловікові одягнути спідницю і відрубати ноги - вийде дзвіночок ;) - Ти недостатньо серйозно до мене ставишся! - ААА!!! Воно ще й розмовляє!
Forion: Сидит укуренный хиппи на крылечке, мимо проходит бабулька, а прямо у неё на пути — открытый канализационный люк. Хиппи — бабке: — Эта-а-а… типа-а-а… оп-па! В мире насчитывается шесть Честных Голов Иоанна Крестителя. Но православные знают, что только три из них подлинные. — Пушка стреляет по прямой, то есть через поле. А гаубица стреляет по дуге, то есть через стены. Вопросы есть? — Товарищ прапорщик! А если гаубицу положить набок, она будет стрелять за угол? — Ну… наверное, будет. Но по Уставу не положено!!! Минск, 2011. Муж — жене: — Дорогая, сегодня вечером мы идём в метро! Я два жетона достал!
julianika: Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие покaзaтели Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные покaзaтели Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (нa выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк-то в порядок привести... - А когдa? То ебусь, то несусь!
julianika:
okSUNa: julianika
Izis: Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Gornostay: julianika
April Rain: Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался» Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях Пришел сын домой.Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. -Саш,ты че гей? - Нет,мам,я курил. - Ну слава богу. Воспитатель в садике: - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу! - Кря кря кря! - Бееееееееее! - А ну съ@бался с трактора нах@й!
Печальный Клоун: осторожно мат - ты лох ебаный. - обоснуй. - похуй, ходи необоснованный - привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? - привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал... -А давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – ...и ты не кури…
Печальный Клоун: Гороскоп... по граблям.)) ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. ТЕЛЕЦ будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли. РАКА только этот провал заставит пойти вперед. ЛЕВ будет рассказывать, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно - всё обойдётся. ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. СКОРПИОН если и заметит, что облажал, то вряд ли он об этом задумается. СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ наступит только на те грабли, которые ему понравятся. РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
April Rain: Печальный Клоун пишет: ВОДОЛЕЙ наступит только на те грабли, которые ему понравятся. Да. Я всегда выбираю самые прекрасные грабли! Печальный Клоун пишет: ТЕЛЕЦ будет наступать на них снова и снова, пока они не сломаются. а это точно про моего мужа!
Col. Cyberdemon: Печальный Клоун пишет: РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой. А это про меня
julianika: Печальный Клоун пишет: БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли. я бы даже сказала по сто раз на все грабли
julianika: Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?
julianika: Они тоже могут быть супергероями Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергерой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенерировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Мухо-цокотухо Членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка Жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевывает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.
Печальный Клоун:
April Rain: - Что подарить парню на ДР? - Часы! - На х@й? - На руку. «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! -чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!)))
julianika: я целую проститутку потому что мои друзья хотят этого
Forastera: Студенты: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Препод: - Да. Студенты: - А вы отмечать не будете? Препод: - Нет, я вообще на работе не пью...
Печальный Клоун: julianika а я стираю бо я так хочу
Lady-charmed: Печальный Клоун самодостаточная какая Меня вот тоже друзья заставляют.
Печальный Клоун: Lady-charmed пишет: самодостаточная какая а то
April Rain: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку... Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах. Звонок в дверь: - Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызвали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Вот пусть они с вами и развлекаются! Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.- А кто вы сейчас? - Иван Говно.- А кем хотите стать? - Виталиком.
April Rain: - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!! Your bunny wrote (прочитать быстро) Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой. 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Izis: Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
julianika: Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
NomenEstOmen: julianika пишет: Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января актуальненько
Deathster: А я вот счастливый человек, у меня все решено: я работаю как минимум до 3-го числа, хотя ночь с 31 на 1 пока свободна
julianika: julianika пишет: где где, где.. в запое
Forion: Если вдруг кому интересно, что же это за «общение с публикой», которого некоторым на концертах Flёur «не хватает»… кажется, вот это вот оно и есть: http://kp.by/daily/25797.4/2778222/.
April Rain: В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник. Мы живём в удивительное время! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок.
April Rain: : Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
April Rain: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.. Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК. Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв, в принципе, можно послать за бутылкой пива. Две супружеские пары приходят к доктору сексопатологу: - доктор у нас роблемы, мы утратили то влечение, какое было между нами раньше, нету оргазма и нечто нас уже незаводит... - а вы попробуйте между вами обменяться партнерами на одну ночь На следущее утро - Таня, ну как? -Ой знаешь в жизни такого блаженства неиспытывала! - Я тоже! Пойдем посмотрим как там наши мужики!... Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.. Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы! Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?! Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))) Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... Наливает бокал шампанского... Смакует... Мадам Клико... И в восторге восклицает: "Шарман блядь!"
April Rain: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%* Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий! Защемив себе руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё...б... мать"
Lady-charmed: April Rain пишет: Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Спасибо, что живой
NomenEstOmen: Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало! (с) актуальненько, я тут рецепт печенюшек искала
April Rain: Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-* Он: Клецки из свеклы. Беседуют два англичанина после поездки в Москву. - Знаете, Джон, у русских такая странная психология... - Да, Джек, у них и физиология странная! - ? - Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!" - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала
Deathster: April Rain пишет: Беседуют два англичанина после поездки в Москву. - Знаете, Джон, у русских такая странная психология... - Да, Джек, у них и физиология странная! - ? - Слышал на улице, как один джентльмен сказал другому: "Вань, одень нахер шапку, а то уши замерзнут!" Да-да... Винни и Пятачок в бане: - Пятачок, кипяточку? - На х..й! Уииииииии!!!!
April Rain: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?)) Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится? Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли, я тебя своим угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму! Фразы, вызывающие панику 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить ! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно. Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму))) Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?))) Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
Lady-charmed: April Rain пишет: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?))
julianika: По результатам опроса "Что лучше: Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
Марат: Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет
julianika: Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.
julianika: Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай "Твикс"
Физиогномик: Пролетает баба Яга мимо нудистского пляжа. Приземляется рядом с двуми обнажёнными девушками и начинает их стыдить: "Что же вы тут голые расхаживаете?!". А они в ответ: "Мы не голые, мы в костюме Евы". Баба Яга прилетела домой, взобралась на крышу дома, разделась и стала загорать. Мимо пролетает змей Горыныч. Увидел бабу Ягу, приземлился рядом и говорит: -Ты чего это совсем старая с ума сошла. Ты почему голая? - Я не голая. Я в костюме Евы... - Так ты б его хоть погладила...
жужа: Бабушки у подъезда: — а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
julianika: ахахах
Deathster: жужа,
April Rain: Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка. -- Чем я могу помочь? - -- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов. -- Но откуда у вас столько денег? -- я выигрываю на спорах. -- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка. -- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов -- Хорошо, -- согласился президент. -- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат. -- Да, конечно, без вопросов. Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. -- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка -- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться головой об стену -- Что это с ним? - спрашивает президент -- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
NomenEstOmen: http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/232916/
жужа: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.
okSUNa: жужа пишет: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.
Брюс: Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Kristof: Как-то раз во время интервью журналист попросил Генри Киссинджера(бывшего госсекретаря США), изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он — вице-президент швейцаpского банка? — настаиваю я. — Это другое дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал «крутой» сибирский мужик? — Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: — А если она — дочь Рокфеллера?.. — Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он. Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцаpского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких вокруг — пруд пруди. Выбирай любого... — Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»
April Rain: Kristof ,
Марат: жужа пишет: Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится. жужа я умир
April Rain: - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
April Rain: Кто рано встает, тот член. Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Izis: Блина, по запросу "Флер". Круги... http://www.nasem-tovar.ru/product/krug-fler Йа умир.... Мы не потонем...
April Rain: — Мужики-козлы! — Угу. — Только и думают, как-бы меня тра*нуть! — Приходи, поговорим о французской моде. — А не поздно? — Нормально. — Ок. Через 10 минут приду. — ..Презервативы купи. — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим! Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси! Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле. Вот сижу и думаю,а слова "Тебя хрен забудешь"-это комплимент?? Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Черная бабочка: вызвало истерический хохот: В одноклассниках с надписью: "Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!"
okSUNa: Черная бабочка пишет: "Всё ребята, опоздали, теперь я вам не достанусь!" и ребята с облегчением вздохнули "И слава Богу!"... все, кроме жениха, наверное
okSUNa: В отличие от женщин, мужчины размножаются делением: не поделишься деньгами с женщиной - хер тебе, а не размножение!!!
okSUNa: С детства поняла жизнь
royksol: Наша мама громко плачет, что по дому все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач
April Rain: royksol ,
Брюс: Самое неправдоподобное в сказках - не сюжеты, а неизменно счастливый конец.
Izis: земляне мы пришли к вам с миром не бойтесь мы не похищать вы много жрёте и к тому же вас негде складывать уже
Col. Cyberdemon: - Надо заехать в магазин, купить поесть. - Да, но денег нет. - Ну и что, поесть то купить все равно надо! - Ты почему за рулем чешешь нос? - Потому что чешется. - Ну, значит надо выпить!
April Rain: Col. Cyberdemon , это в цитаты. анегдоты - это устоявшееся народное творчество.))) (мне кажется, это звучит так: денег нет, но поесть все равно что-то надо)))
Брюс: Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
жужа: Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
okSUNa: жужа пишет: Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я. О ДААААААААААА!!!!!!!!! это обо мне!!!
April Rain: О мотивации... Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
okSUNa: April Rain пишет: О мотивации...
Брюс: Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". Трудно найти доказательства реального преступления. Еще труднее найти доказательства выдуманного преступления. А опровергнуть выдуманное преступление - невозможно....
julianika: осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?» весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футболке!»
April Rain: В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
okSUNa: April Rain пишет: Сзади он, а впереди помыто!
Izis: - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками. - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - C ножом?
julianika: Шобы не быть долго голословным, я вам хорошенько скажу за Привоз всего только пару слов: всё, шо за него брешуть — всё правда!
julianika: Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Deathster: julianika пишет: Шобы не быть долго голословным, я вам хорошенько скажу за Привоз всего только пару слов: всё, шо за него брешуть — всё правда!
Canary: julianika пишет: Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. прямо "Металлопокалипсис")))))))))))))))))
жужа: - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.
Lady-charmed: Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две. Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... - Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались... — Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Я не знаю и мне пох?й. Ни один иностранец, выучивший русский язык не способен понять фразы: «Еле-еле ели ели ели» и «Косил косой косой косой» Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник. (всё, бояны кончились, всем спасибо за внимание)
julianika: Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
жужа: Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. Искала порно. Начала писать "по", не удержалась и загуглила "поэзия".
Брюс: Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!? GPS-навигаторы уже сейчас управляют мозгами блондинок!
April Rain: Брюс пишет: GPS-навигаторы уже сейчас управляют мозгами блондинок! А вот неправда ваша! Я без него как ездила, так и езжу. и на межгород. и даже дальше.))) А муж вполне себе шатен, но за два года пользования навигатором и правда поработился.)))
Izis: Круто, когда навигатор лежит в кармане, идешь по городу и вдруг из кармана "А теперь поверните налево" голосом Сталина...
Брюс: April Rain пишет: А вот неправда ваша! Я без него как ездила, так и езжу. Это потому, что у тебя велосипеда не было (с), что у тебя его просто нет. А вот если был бы?
April Rain: Брюс пишет: А вот если был бы? Потому и нет, что я хочу сама соображать, куда еду.
Брюс: April Rain пишет: Потому и нет, что я хочу сама соображать, куда еду. Ездил тут недавно по Москве со включенным GPS-навигатором с интеллектуальной функцией обхода пробок. А в этот день "внезапно" выпал снег... Так что, получилась увлекательная экскурсия по Москве. Причём, это оказалась настоящая Москва, а не та лубочная картинка для туристов, к которой все привыкли. Мне вот, такое интересно ). А без навигатора так бы и катались привычными путями )). То есть, куда тебя заведёт навигатор - неизвестно никому, даже ему самому.
Izis: СТРАННЫЕ СМСКИ 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
okSUNa: Izis пишет: СТРАННЫЕ СМСКИ только что вконтакте читала
Izis: okSUNa , ага. Я после 17-той не выдержала и решила запостить...
Любимая: Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"! Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
April Rain: Любимая пишет: Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черная бабочка: Очень понравился этот анекдот, в духе времени, так сказать. В детском лагере отбой. Дети с мобилками, кто играет, кто смс-ится. Вожатый просит всех сдать телефоны до утра. Утром слышен крик: - Ну что за уроды?!!! Оказалось, каждая детка перед тем как сдать телефон поставила будильник на 2, на 3, на 4 часа и так до самого утра.
julianika: - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Florian5: Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу… Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят. — Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки? 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная? Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00. Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения. — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику. Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно когда им что-то надо… — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза? Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья. - Милый, а я без трусиков! - Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы? После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей. Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли. У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток... Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы. Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! — Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России? xxx: спартак не смотришь? ууу: неа yyy: а с кем они? ххх: с римлянами - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл**ь, кто? Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок. Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтакте и твиттера. — Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. — Я чернопольный слон. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно. У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля. Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар. Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Deathster: СПИСОК ШТРАФОВ ДЛЯ ПЕВИЦ: Неумение изменять высоту микрофонной стойки - $15 Неспособность соединить микрофон и шнур - $15 Изменение настроек эквалайзера для монитора 1 час - $50 После 1 и более часа все еще недовольна настройками эквалайзера для монитора - $75 Кладет микрофон на пол и уходит со сцены - $15 Кладет микрофон на пол в сторону большого барабана - $20 Кладет микрофон на пол в сторону гитарного комбика - $25 Кладет микрофон на пол в сторону монитора - $50 Оставляет на микрофоне помаду - $100 Хорошо танцует, но постоянно поет мимо нот - $30 Поет мимо нот a capella - $200 Забывает слова - $20 Поет куплеты в произвольном порядке - $15 Вешает на себя гитару, но не играет - $15 Вешает на себя не включенную гитару и играет неверную гармонию -$25 Вешает на себя включенную гитару и играет неверную гармонию - $250 Игра на тамбурине - $10 Игра на тамбурине вне времени - $50 Разбрасывание по сцене тамбурина, нот, напитков и косметики - $25 Платье ценой в 1000 $ при цене уроков вокала в 10$ - $60 Роман с музыкантом из группы - $50 Роман с барабанщиком - $150 Оживленная реакция на предложения т.н. продюсеров "сделать из нее звезду" - $20 Полный разрыв с членами группы после начала успешной эстрадной карьеры - $10,000 Ненависть к слову "чувиха" - $500.
жужа: Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Izis:
Подвал грёз: Жена звонит Путину: – Володь, 180 млрд. руб. в холодильнике, не забудь покормить Кавказ!
Lady-charmed: Подвал грёз,
Helldiver: Приходит муж домой и мрачно говорит: -Все, мы разводимся. Я узнал, что у тебя до меня было много мужчин. -Милый, - говорит жена, - может, тебе не нравится, как я тебя кормлю и за тобой ухаживаю? -Что ты! - отвечает муж. - Все просто отлично, как мне нравится. -А может, тебе не нравится, что я себя веду в постели? -Нет-нет,- отвечает муж, - ты все очень классно делаешь! -Так что, ты думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
Izis: — Вчера со своей девушкой поссорился. — Опять? — Вечером хотел написать смс «споки чмоки». — И что? — Торопился, последние 2 буквы не набрал.
julianika: На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
NIKA: -Дорогая, сегодня такой прекрасный день! -На что ты намекаешь? -Ты же сказала, что в один прекрасный день ты уйдешь от меня...))
Брюс: - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
April Rain: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли?
Брюс: «Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.» «Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.»
Deathster: Брюс пишет: Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия Плюс сто!
April Rain: Преимущественно патриотически настроенный человек и антипатриот едины во мнении. Это значит, явление на самом деле имеет место быть. Хотя, я не замечала, чтобы очень уж хорошо работало Министерство путей сообщения при СССР. Опоздания поездов были явлением рядовым, и скорее удивляло, когда поезд вовремя приходил. То же и с самолетами, постоянно сажали по пути (и не объясняли, почему))), рейсы задерживали и отменяли, и билетов на любые виды транспорта было почти всегда не достать. Я еще запомнила передирачки в кассах (чего некоторые, которые тогда у мамы на руках сидели, помнить вряд ли могут))). И почта всегда теряла посылки, и, бывало, шли они по полгода. И письма из одного района города в другой могли идти неделями. Так что это все не от названия зависит. При присовокуплении слова России, может быть, вырастает руководящий аппарат и цена на услуги. А так... что-то даже к лучшему меняется.
Deathster: April Rain пишет: Министерство путей сообщения при СССР Да собсно те же яйца... Хотя, должен отметить следующее: новые, в основном фирменные, поезда РЖД очень хорошие. Ездил в Казань и в Ульяновск на них - никаких замечаний. Всё удобно, хорошая вентиляция, много места даже для меня, чисто. Тот же Сапсан - потрясающий поезд. А вот сейчас ехал в Киев (поезд РЖД) - старый дополнительный состав с аццки гремящими колесами, духота страшная (хотя на улице было нежарко ночью), на полку не помещаешься, простите туалет на рельсы - ну куда нафиг в 2012 году такое?.. При том, что купе до Киева стоило практически столько же, сколько и самолет Аэросвита обратно. А ехать-то 16 часов против 1:20 полета в комфортных условиях... Если бы стоили поезда 20% от авиабилета - никаких претензий, а так...сейчас вот ехал туда поездом только потому, что надо было выспаться и при этом довольно рано приехать, а самолеты очень неудобные оставались :( Почта России - это вообще что-то с чем-то, даже комментировать нечего Вот посмотрим сейчас, сколько письмо будет идти 650 км.
April Rain: так они никогда и не работали нормально. хоть со словом, хоть без слова. сейчас просто у людей появляется понятие о том, как должно быть нормально. а раньше было хоть как-то - и слава Богу. в принципе не корректный анекдот.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) мне сравнивать особо не с чем, кроме РЖД за обозримый период времени пользовалась разве что Укрзализницей. Цены те же, но РЖД выигрывает по новизне и чистоте вагонов. Не знаю, плюс это или минус, но ни разу не видела, чтобы в поезде РЖД проводник спал в вагоне потому, что продал свое купе пассажирам.))))))))) И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное (народ все равно пьет, но маскируется, когда напиваются до положения риз, странно выглядит - это ж надо, чтобы так с персикового соку)))))). И взымать плату за зарядку телефонов/ноутбуков проводникам РЖД вроде как запрещено. какая-то мысль у меня крутится... знаю несколько мужчин, которые готовы променять свою страну на что угодно (только почему-то либо все еще здесь, либо болтаются туда-сюда))). Что-то кроме этого между ними общего есть, а что - уловить не могу.
Deathster: April Rain пишет: понятие о том, как должно быть нормально. а раньше было хоть как-то - и слава Богу Абсолютно согласен! April Rain пишет: кроме РЖД за обозримый период времени пользовалась разве что Укрзализницей. Цены те же, но РЖД выигрывает по новизне и чистоте вагонов Опять согласен. Хотя вот рядом со мной шел фирменный поезд Москва-Киев, украинский, внешне был намного интереснее. Но это скорее исключение, да и я ехал на доп. составе. April Rain пишет: Не знаю, плюс это или минус, но ни разу не видела, чтобы в поезде РЖД проводник спал в вагоне потому, что продал свое купе пассажирам.))))))))) Обычно - минус Сам несколько раз так ездил в купе проводника April Rain пишет: И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное Вот про это не знаю. Точно в украинских поездах запрещено курить. Кстати, в наших, едущих по территории Украины, тоже, но запрещено законом Украины, так что... April Rain пишет: И взымать плату за зарядку телефонов/ноутбуков проводникам РЖД вроде как запрещено. У меня никто никогда не взымал и даже не намекал April Rain пишет: которые готовы променять свою страну на что угодно (только почему-то либо все еще здесь, либо болтаются туда-сюда))) А что так замаскировано-то? К слову - ко мне это не относится.
Брюс: April Rain пишет: Так что это все не от названия зависит. Да согласен! Просто вырвалось - недавнее общение с почтой и банком иных эмоций вызвать не могло. На самом деле, железные дороги я бы из этой цитаты исключил. А вот всё остальное - увы... April Rain пишет: И опять же не знаю, хорошо или плохо, что в украинских поездах нельзя пить спиртное Не поверишь: по закону и у нас нельзя, только редко где на это обращают внимание. А вообще, Укрзализница, хоть и не такая современная (но таки более дешёвая), весьма сносно выполняет свои основные функции, чего про российскую почту, например, не скажешь. Deathster пишет: Почта России - это вообще что-то с чем-то, даже комментировать нечего Как это нечего??! Это нужно комментировать так: Представь себе ситуацию, когда мне не хватило месяца, чтобы отнять у почты мою посылку (они её типа не могли найти), а затем её взяли - и отправили обратно в Америку, так как истёк срок хранения. Когда там получат - отправят в Россию на второй заход...
April Rain: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне одеть?", "Мам, а что взять на завтрак?", "Мам, а дай денег?..", "Мам, а где мои ключи?" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?" стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ
okSUNa: April Rain пишет: Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак?", "Мам, что мне одеть?", "Мам, а что взять на завтрак?", "Мам, а дай денег?..", "Мам, а где мои ключи?" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"
Deathster: April Rain пишет: стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ
julianika: April Rain пишет: стоит хорошенько поесть, как начинается: ой, а кто у вас там? мальчик, девочка? - КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ это ж скока картошки надо блять сожрать
julianika: Col. Cyberdemon пишет: Красивая, фигуристая, но по шутке природы весь запас жира складывался на живот ужассс
April Rain: julianika пишет: это ж скока картошки надо блять сожрать что странно - не так уж много. Недель на 20 вполне хватит нормального праздничного обеда. (впрочем, все зависит от фигуры и одежды, конечно))) Кстати, мысль возникла вдруг... Штаны и юбки с низкой талией разбаловали людей. Мне кажется. раньше. когда талия была на талии, девушки за ней жостче следили. А сейчас и есть можно без риска уйти из гостей в расстегнутых штанах, и талия как будто ни к чему)))))))). Да, и платья-то тоже или как в эпоху Бонапарта, или с заниженной талией, или вовсе без нее. Я поняла: это требование общества потребления! Чтобы девушка могла смело кушать в кафе, талия должна быть где угодно, но не на талии. (во какие гоны у меня к ночи...)))
julianika: April Rain пишет: что странно - не так уж много. Недель на 20 вполне хватит нормального праздничного обеда. не знаю, у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела
April Rain: julianika пишет: у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела повезло. (железный пресс, должно быть... )
April Rain: У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
okSUNa: julianika пишет: у меня живота и в помине нет никакого, сколько бы я ни съела это же просто счастье! *слегка завидует*
julianika: okSUNa пишет: это же просто счастье! ну да, если еще учесть что до нормального веса мне не хватает 5 кило, то да, счастье
okSUNa: julianika хош поделюсь?)
Izis: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей. P/S Таки я - православная.
Восьмиклассница: xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. *** Сын спрaшивaет отцa: - Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится? - Это в любой стрaне, сынок! - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы У одного фрaнцузa спрaшивaют: - Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины? Нa что он отвечaет: - Это зaвисит от годa выпускa она - зай, у меня в голове шумит... он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!! - Милый, ты держишь книгу вверх ногами. - А ты, милая, что – Фрейд? - Причем тут Фрейд, милый? - А причем тут ноги! Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну як диты... Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... - Да ты, оказывается, пошутист?! - От юмораста слышу!
Брюс: Восьмиклассница пишет: Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией.
April Rain: Брюс пишет: Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией. Пилу "Дружба" выпускали на заводе имени Дзержинского в Перми. А может, и сейчас выпускают.
Deathster: Брюс пишет: Если верить интернету, бензопилу так назвали ещё в советские времена в честь какого-то юбилея дружбы Украины с Россией Вот поэтому и... ===== Сегодня коллега сказал: "Не ту страну назвали Гондурасом" Я долго вникал, потом осознал всю глубину и истинность этой фразы
julianika: Deathster пишет: "Не ту страну назвали Гондурасом" вспомнилось - лучше колымить на гондурасе, чем гондурасить на колыме
NIKA: актер второй роли, впопыхах выскочивший на сцену, вместо - Гонец и Пизы, произнес - пиздец из Ганы
Izis: — Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны? — И что же во мне не так-то, а?! — Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество. — … у меня икры спортивные!
okSUNa: NIKA пишет: произнес - пиздец из Ганы Из той же оперы: Съемки рекламы: Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбо#б !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни х#я, пейте сок «моя семья» Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхoa, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: - а я фея без х#я, пейте сок «моя семья»! Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто — фейхoa! Вбегает ещё раз: — а я просто без х#я, пейте сок «моя семья!!!
NIKA: Izis пишет: — … у меня икры спортивные! okSUNa пишет: Съемки рекламы: ой, девочки, поржала я
Восьмиклассница: Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили еще... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили еще... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
NIKA: баня - через дорогу раздевалка)
Восьмиклассница: NIKA пишет: баня - через дорогу раздевалка) полный феншуй
Черная бабочка: — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда? — На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Forion: Восьмиклассница пишет: Вот это и есть философия. К раввину приходит мальчик-нееврей и говорит: — Хочу у тебя учиться. — Я тебе сейчас задам один вопрос, если ответишь правильно — возьму тебя в ученики. Так вот: в доме две трубы. Из одной вылезает чистый трубочист, из другой — грязный. Который из них первый пойдёт в баню и почему? — Ну, наверное, грязный, потому что чистому мыться не надо. — Нет, неправильный ответ. —Тогда, значит, пойдёт чистый — наверное, он потому и чистый, что чаще моется. — И это неправильно. — Так какой же ответ правильный? Сдаюсь! — Правильный ответ: из трубы не может вылезти чистый трубочист!
NIKA: Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
okSUNa: Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Izis: - Всем привет! Хочу узнать, у кого есть дома декоративные кролики? Хотим преобрести себе малышку породы "Цветной карлик". Есть ли у нас единомышленники?! - нет. единомышленников у вас нет) кролик у нас есть. кто бы мне 7 лет назад сказал, что это будет огромной ошибкой... -))) а по подробней?! - штук 20 ззарядок, проводка несколько раз, обои - пали жертвой. мой муж, коснувшийся оголенной проводки, пал жертвой, потом встал, но громко ругался мой комп пару раз обксточивался, потому что провод питания был перегрызен антенны тоже любит мозгов нет. умеет только жрать, срать и грызть. или срать, жрать и грызть. или грызть, жрать и срать. но после всего этого обызательно грызть, срать и жрать. - на удивление талантливое животное. ( Город Апрелевка > Общение > Дом, семья, дети Декоративные кролики =)
Брюс: Трудоголики с утра похмеляются работой. После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.
April Rain: Брюс пишет: Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний. а сколько за это дают? Было бы неплохо. интересно, настанет ли момент, когда Брюс выложит анекдот, над которым я буду смеяться, а не ухмыляться? надо же иметь такое серьезное чувство юмора...
okSUNa: Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Петрик зауважив: - Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини? Мама подивилася на Петрика суворо і відповіла: - Як ти можеш так казати про рідного батька? З.Ы. Пардон, если кто не поймет украинского, но переводить вломммм.... З.З.Ы. Учите мову
Восьмиклассница: Брюс пишет: После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Детишки - они такие
полная версия страницы