Форум » Курилка » Анегдоты [часть 2] » Ответить
Анегдоты [часть 2]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719
April Rain: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
okSUNa: April Rain пишет: Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Gornostay: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!!!
NomenEstOmen: как быстро вникнуть в употребление времен английского языка :) Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие.После двух прочтений насмерть запоминается. Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” : 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить) 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). - Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 3.2. Past : 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): I vodked yesterday. - Я напился вчера. (не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1 - Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. - I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): - I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Future : 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: - If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : - Soon! Soon I will be vodking! - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения - To morrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): - By to morrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю. элементарно, ватсон! :)
okSUNa: NomenEstOmen , я просто рыдааааааааааааааюююююю!!!!!! ШИКАРНО!!!!!
Брюс: "Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?"
NomenEstOmen: У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли. И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз. Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса. - Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова? Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь. Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин. Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон. Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно. По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма. И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу. По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном. (с)
Lady-charmed: Жестокий на самом деле анекдот =( Плакат в столовой для глухонемых: "когда я ем, я как всегда"
Lady-charmed: Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
April Rain: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю вам следует прекратить дрочить! Мужик:— Это еще почему? Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
April Rain: - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!)))
Secret Flower: April Rain пишет: Окулист:-Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
Печальный Клоун: Однажды, в студёную зимнюю пору, Сижу за решёткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой! И, шевствуя важно,походкою чинной, Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюёт под окном!
Lady-charmed: Печальный Клоун
Печальный Клоун: - У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса. В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"? - А чо это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" Заходит мужик в пиццерию и говорит: - Two pizza please. Официант: - Сам тупица! Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
April Rain: Печальный Клоун пишет: колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" Мне тут Бог послал разных сыров с плесенью. Воспитываю кулинарный вкус. Сначала блю д'Оверни показался несъедобным, одну упаковку вскрыла, попробовала, две остальных мамане отвезла, она во Франциях больше бывала, привыкла. Когда домучила эту открытую упаковку, уже стало казаться, что это вкусно, особенно с виноградом. Просто Ле Блю показался более-менее ничего сразу, лежит дожидается, когда подружка зайдет на рюмку чая. Очень вкусным показался Бри с орехами, но его было мало (было сказано "не бери, это г.вно, там плесень", я и не взяла))). Теперь простой маасдам кажется уж очень простым. А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю.
Izis: Розмова бабці з внуком: - От ви молодь, така непостійна,а в житті має бути одна, лише одна велика любов, розумієш? - Бабцю, а в тебе була така любов? - Так, моряки. Школа. Урок праці. Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: - Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком. Катя заплила на 50 метрів, Марина заплила на 100 метрів, а Христина заплила жиром і не купалася. Одного разу курочка ряба знесла по п'яні сарай. - Кохана їж суп... - Але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.. Мисливець Петро 7 разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.
Печальный Клоун: April Rain пишет: А нафига это люди придумали - плесень на сыре выращивать и есть - так и не понимаю это чтобы вина было чем заедать)) Ее выращивают в специальных лабораториях и вводят в каждую сырную головку вручную с помощью шприца в уже спрессованный сыр, где она уже самостоятельно приживается и растет. Качественный сыр очень полезен для здоровья. Он полностью переваривается, содержит восемь незаменимых аминокислот и массу витаминов и даже способен противостоять кариесу. А плесень еще больше увеличивает его целебные свойства. Она содержит незаменимые аминокислоты и бактерии, которые улучшают работу кишечника, способствуют синтезу витаминов группы В. Более того, турецкие ученые, изучающие влияние солнечных ванн на организм человека, установили, что особые вещества, которыми богата благородная плесень, являются лучшим средством для защиты от солнечных ожогов. Голубые сыры. Это сыры, которые «делает» голубая плесень, получаемая из спор грибка, паразитирующего на ржи. Споры плесени заносятся в сырные головки с помощью длинных игл, благодаря чему так же обеспечивается поступление кислорода внутрь сыра и выведение оттуда углекислого газа. Такой воздушный обмен способствует равномерному росту плесени в сырном тесте. Наиболее древний и известный представитель этих сыров – рокфор, http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/92/Roquefort_cheese.jpg Голубая плесень является естественным источником пенициллина и в малых дозах совершенно безвредна для человека. Ограничением к употреблению данных сыров может послужить лишь непереносимость пенициллина как такового, или лактозы, или же наличие острого грибкового заболевания, такого как молочница, например. Белые сыры. Прежде всего это знаменитые французские бри (Brie) и уже упомянутый камамбер, другие у нас менее известны. Плесень белого цвета располагается только снаружи, а внутри – нечто, консистенцией напоминающее сгущенку. Это очень тонкие и нежные сыры. В заключительной стадии изготовления сырную массу помещают для созревания в специальную камеру с определенной температурой и влажностью, воздух которой пропитан плесневыми спорами. В течение недели вся поверхность сыра покрывается пушистым белым налетом плесени толщиной в один-два миллиметра. http://www.tnuva.ru/imgs/img_389.jpg сыр с белой плесенью просто абажаю - тает во рту ... Эти сыры сами по себе жирные (до 48 процентов), поэтому их потребление стоит ограничить тем, кто сидит на диете и следит за фигурой. А также аллергикам с непереносимостью пенициллина и тем, кто страдает от собственных грибков. Красные сыры. Это наиболее «пахучая» группа – сыры, покрытые слоем красной или оранжевой плесени. В принципе это обычная белая пенициллиновая плесень, приобретающая другой цвет под воздействием соляного раствора или вина, которым протирается в процессе созревания корочка этих сыров. Внутри самого сыра плесени нет. В этом семействе собраны очень разные сыры: старинный нёфшатель, нормандский ливаро (Livarot), знаменитый мюнстер (Munster) – самый «вонючий» из красных сыров, нежнейший монтаньяр (Montanjare), который на фоне мюнстера почти и не пахнет. http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/98/Munster.jpg Красная плесень считается полезной для кровеносной системы, но она, как и другие виды плесени, противопоказана к употреблению людям с выраженными аллергическими реакциями на пенициллин. Ну и, конечно, тем, у кого такое чувствительное обоняние, что запах этих сыров может перебить удовольствие от их вкуса. Есть еще особые черные сыры. Это довольно редкие сыры, покрытые плесенью черного цвета. Такая плесень – результат длительной выдержки сыров в помещениях с высоким уровнем влажности. Эти сыры настолько ядреные, что плесень перед употреблением надо счищать. В России их купить почти невозможно, потому что они производятся французскими фермерами вручную и небольшими партиями, которые практически не экспортируются в другие страны. http://luxplanet.com.ua/restorany_kuhnya/unikalnyy_chernyy_syr_beekman_1802_blaak_481
April Rain: Печальный Клоун , спасибо, познавательно. Значит, бум плесень есть.
Печальный Клоун: April Rain пишет: Значит, бум плесень есть вина бы еще кто дал
Forion: April Rain, ну почему же только плесень? http://www.youtube.com/watch?v=vZ_-JzM-YQg
okSUNa: Прошу прощения у русскоязычных поклюнников, но анекдот нашла только в украинском варианте: Приходить грузин до лікаря: - Дарагой, випиши мені якісь ліки, щоб дітей більше не було. Сім дітей вже, заколебали! Лікар виписує йому пачку презервативів. За два дні грузин приходить знов - з квітами та коньяком. - Дякую, дарагой, допоміг - вєк нє забуду! - Що, вже допомогло? - дивується лікар. - Канешно! Найкращий засіб! Я два штуки на обід їм, ввечері в туалет йду, вони в мене надуваються, я як дирижабла під стелею літаю. Діти сміються, від сміху дохнуть. Двоє вже залишилось, дякую тобі!
Forastera: - Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобильнике, озабоченая ты моя
julianika: Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
Lady-charmed: julianika вот-вот
Lady-charmed: Оригинал: Наша Таня, громко плачет, Уроникла в речку мячик, Тихо Танечка не плачь, Не утонет в рече мячь! Наша Таня громко плачет, По головке скачет мячик, Это выдумка отца - Мячик сделан из свинца! наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тише Танечка не плачь а то будеш там где мяч Наша Таня громко плачет, Потеряла Таня честь, Лучше б потеряла мячик, Мячик можно приобресть. наша Таня громко плачет Потеряла Таня честь Честь, Танюшенька, не мячик Надо смолоду беречь Наша Таня громко плачет, Потеряла Таня мячик, Тихо Танечка не плачь, Ведь казенный в речке мячь. Моя Таня НЕ заплачет, Если таню бросит мальчик, Моя Таня бросит первой, Потому что Таня стерва! Наша Таня громко плачет патамуша Таня МАЛЬЧЕК. Наша Таня громко плачет Таню в тачку тянет хачек... Наша Таня сладко стонет И в волнах оргазма тонет. Щас то времечко не то, Что у Агнии Барто. (последнее прямо убило)))
Simply_Dead: Lady-charmed Забыли старое доброе: Наша Таня громко плачет, Громко ржет и громко плачет, Снова ржет и снова плачет - Да, гормоны много значат...
Lady-charmed: Simply_Dead собственно, с этого стишка и начались мои гуглопоиски, выдавшие сии стихи. Глянь соседнюю тему про "любой вопрос"
Simply_Dead: Lady-charmed пишет: Глянь соседнюю тему про "любой вопрос" Совсем за форумом перестал следить, звиняйте за бойан.
April Rain: Скопировала у Вертолёта в контакте: Do you speak english? -Yes -Name? -Abdul al-Rhasib -Sex? ... -Three to five times a week. -No,no... I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't it hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer runs too fast.
полная версия страницы