Форум » Курилка » Анегдоты [часть 3] » Ответить
Анегдоты [часть 3]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440
julianika: julianika пишет: Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. примерно вот так
Izis:
NIKA: julianika пишет: ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
julianika: NIKA ага, вместе весело шагать по просторам
NIKA: julianika пишет: NIKA ага, вместе весело шагать по просторам
NIKA: - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке. - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. Боится!
Восьмиклассница: julianika пишет: кто и как уходит нахуй где ты их находишь
Восьмиклассница: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок.
April Rain: Новый русский покупает картину у художника. НР: - А это тут почему все такое? Х: - А это потому, что я так вижу. НР: - А почему тогда очки не носишь?''
Izis: Восьмиклассница пишет: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок.
julianika: Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".
julianika: Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
NIKA: Восьмиклассница пишет: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой», — это, блять, сырок. а еще есть пила "Дружба"
okSUNa: Анекдот из жизни, из серии "нарочно не придумаешь". Пробило меня недавно почитать Достоевского "Идиот". Книги дома не оказалось, в библиотеку ноги не пошли. Скачала, распечатала (частично). Дома в свободную минутку почитываю. Ну и по ходу домашнего бардака завалилось это чтиво незаметно под стул. Вчера после обеда муж по своей (невероятно меня нервирующей) привычке завалился отдохнуть на диванчег - "600 секунд покоя" как он говорит. Ну я его спихнула на пол, там он и продолжал лежать.... Сама пошла на кухню по домашним бесконечным делам. Ребенок тем временем носился по квартире в надежде догнать котенка. Прибегает мое чадо ко мне и говорит: - Мам, а ты уже книжку дочитала? Говорю, мол еще нет. - Ну иди, а то там ТВОЙ ИДИОТ НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ!!! И из комнаты обиженный голос мужа: - Я НЕ ИДИОТ!!!! Занавес...
Izis:
julianika:
NIKA: okSUNa пишет: - Ну иди, а то там ТВОЙ ИДИОТ НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ!!! И из комнаты обиженный голос мужа: - Я НЕ ИДИОТ!!!! нарочно не придумаешь
Восьмиклассница: Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Брюс: Восьмиклассница, Это неплохо взять на вооружение и применять при удобном случае.
okSUNa: Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было... Совсем новый, блестящий, со свистком.
Восьмиклассница: .Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах! Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Женщины намного красивее, чем мужчины умнее. Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты. А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь. Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка. Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать. Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
Брюс: Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... // Хотя, наверно, это нужно было запостить в тему про здоровый образ жизни.
julianika: - Филфак? - Yes, I feel.
Восьмиклассница:
julianika: «Кандидат филологических наук сымет комнату» – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… Спросил коллег за кофе: "где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ. — Как называется этот напиток? — Кокосовый хуй. — Да. Немножко чувствуется кокос. почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки
julianika: Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48 в натуре блин
Восьмиклассница: julianika пишет: Не ставьте будильник на "круглое" время.
April Rain: Восьмиклассница пишет: А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.
okSUNa: julianika пишет: Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48 актуально , блин!
Восьмиклассница: Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!! Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника. Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно. - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
полная версия страницы