Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] » Ответить
Анегдоты [часть 4]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
julianika: Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Брюс: Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, гады, не заработало?!". (с)
April Rain: Брюс пишет: "Ну что, гады, не заработало?!". Это инструкция для Наполеонов. (мне кажется, все инструкции пишут гнусные Робеспьеры специально для того, чтобы нам, простодушным, ничего не было понятно. )))
Брюс: April Rain пишет: мне кажется, все инструкции пишут гнусные Робеспьеры специально для того, чтобы нам, простодушным, ничего не было понятно. Видел я однажды инструкцию, написанную Робеспьером: её можно было бы сбрасывать с крепостных стен на головы врагам при отражении нападения - настолько она была подробная и объёмная ). А вот какой социотип с пофигизмом пишет непонятные инструкции - этого я не знаю. Впрочем, всё равно очень многие люди инструкции даже и не открывают ))).
julianika: Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.
NomenEstOmen: Брюс пишет: Впрочем, всё равно очень многие люди инструкции даже и не открывают дааа...а вот в отношениях с людьми почему-то каждый ожидает наиподробнейших инструкций с такой огромной табличкой по устранению неполадок (типа, если у вас такая-то проблема, выдерните шнур и выдавите стекло..) парадокс..может быть, если бы мы научились писать-читать-применять инструкции к вещам, то не экстраполировали это на людей... кто знает...кто знает.. )
Брюс: NomenEstOmen, и к человекам тоже нужна инструкция ))). А то, как обращаться с какой-нибудь однокнопочной штуковиной, напишут объёмное руководство по использованию, а как обращаться с человеком, в том числе и с самим собой )), никто полных и системных инструкций не пишет. Табличка по неполадкам - это "для чайников", и на все вопросы она никогда не отвечает. // А ведь, кроме инструкций, пишут ещё и книги с советами и рекомендациями* о том, как грамотно использовать вещи, чтобы с их помощью можно было сделать что-то, выходящее за грани рутинной инструкции. Вот бы и к человеку такой мануал. Примечание: * английское понятие "tips and tricks" тут бы подошло лучше, но нет ему полного аналога в русском языке...
NomenEstOmen: Брюс человек тем от вещи и отличается, что обладает сознанием и самосознанием. И задача его - осознавать других и самоосознаваться. это и есть главный мануал) ессно,(само)осознавать стиральную машинку или осмос-фильтр мы не будем, нам от них вполне определенные действия нужны))) з.ы. к человекам, как это ни прискорбно, тоже пытаются писать мануалы. вские там "руководства пикаперов и обольстителей", "как выйти замуж за миллионера" и прочая ерунда, низводящая человека до примитивного набора функций. В понимании авторов сих шедевров, человек - более примитивен, чем соковыжималка...
julianika: Работа за еду. Вместо тысячи – плов. Вы меня еще в драке не видели... Меня так пиздят. Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
Izis: 5 лучших историй с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
julianika: Izis пишет: 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота cупер
julianika: Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... ))))))
crazy_diamond: NomenEstOmen пишет: человек - более примитивен, чем соковыжималка... Часто весьма. И если бы Джей Гэтсби вовремя это понял, остался бы жив)
julianika: Почему в конце денег всегда так много месяца?
julianika: В аптеке. - Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты. - А, вам аспирин. - Да, да всё забываю название. это про меня
julianika: Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные. неоспоримый факт с любой точки зрения
Izis: Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
julianika: Что-то вы перестали редко у нас бывать. - А сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет: две ложки и не размешивайте. Педаль за отвагу. -Хотите погребение или кремацию? -Хочу сюрприз. Признался друзьям в том, что они геи. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка. Компот из, сука, фруктов. Дело и зайца выебанного не стоит..
julianika: Алиса, в стране пиздец.
Izis:
NIKA: julianika пишет: Алиса, в стране пиздец. Жулианка, ну будь чуть-чуть милосердней к бедной Алисе
VROOOM VROOOM: julianika пишет: -Хочу сюрприз.
julianika: Принцесса несмывала.
VROOOM VROOOM: цикаво... так. не надо меня с пути сдвигать... это сложно.....
julianika: 18+ (пожалуй даже 25+ ) Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.
julianika: VROOOM VROOOM пишет: сдвигать... сиди и не двигайся
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Говоря сухим языком цифр семь хуев -- не пять мокрот, и не три виденья хуевых... я живу в большой семье распиздяев простохуевых...
VROOOM VROOOM: julianika пишет: сиди и не двигайся мне твои фантазии нраввятся..)
julianika: блеать, всем не скучны , а ей видите ли скучны, сама небось сидит ржот втихаря, а потом еще пишет про чью то "неискренность" дамы, ну не пиздец, а?
полная версия страницы