Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] » Ответить
Анегдоты [часть 4]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
NIKA:
NIKA: - Так, сынок, быстренько собрал все игрушки! - Пап, да ну... мне влом. Лучше я в углу постою.
NIKA: Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стенку. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Восьмиклассница: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
okSUNa: Восьмиклассница
julianika: - Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
julianika: Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому приему, начал перечислять: "Преферанс, дурак, бридж... монтана...". "Как-как монтана говоришь",- переспрашивают зеки. "Ну да, монтана",- отвечает новенький. "Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!". Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может хоть правила объяснишь?". Он им и говорит: "Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте - кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл." "Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз." Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит : "Козырная Монтана!"
April Rain: В первом клaссе школы дети учaтся писaть. Учительницa: - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы? Тaнечкa: - Игрaлa в песочнице. - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл? Петечкa: - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл? Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей: - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями! Учительницa: - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
NIKA: April Rain пишет: Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
NIKA: Декабрь 2012 года. Конец света! Декабрь 2013 года. Россия празднует первую годовщину конца света! Пришел Конец света в Россию, постоял, посмотрел, подумал: Был я уже здесь. и пошел дальше...
NIKA: Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
April Rain: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог...
julianika: Выходя из дома не забудьте выключить электронагревательные приборы и закрыть гештальты.
julianika: — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
April Rain: Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: -Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду. Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: -У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ? -НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду... Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
julianika: April Rain пишет: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
julianika: Правила жизни от Капитана Очевидность. Они помогут вам прожить счастливую жизнь, а если повезет - то везучую!: Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо. Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым. Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь. Если у вас сидячая работа перед компьютером, хотя бы раз в полчаса потягивайтесь и протирайте глаза руками. Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение. Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор. И помните: зло в ответ порождает зло. А добро ничего не порождает. Но ничто все-таки лучше, чем зло.
julianika: очень напоминает многие посты во многих темах в курилке
April Rain: Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
julianika: April Rain пишет: - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
VROOOM VROOOM: julianika, вот так и встречаются два древниг графских рода...
okSUNa: April Rain пишет: Где мне сандалик помыть?
April Rain: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
VROOOM VROOOM: немного баянисто, но смешно... про Лену Головач лучше не будем вспоминать...
April Rain: Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся... Засуха.Евреи приходят к цадику и просят: - Сделай что-нибудь,что бы дождь!! Цадик отвечает: - Дождя не будет!!! - Почему? - Потому что,если бы верили в Б-га,вы бы пришли сюда с зонтиком..!
NIKA: Простудилась.. Отварила картошки, накрылась над ней одеялом. Подумала - взяла под одеяло селедочки, рюмку и водочки. - Выздоровею - подумала...))
NomenEstOmen: Если бы у писателей были прозвища: Наши: Николай «Жгу» Гоголь Александр «Ваше всё» Пушкин Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Федор «Человеческой души потемки» Достоевский Антон «Поверьте, это смешно» Чехов Виктор «Давай расширимся» Пелевин Дарья «Убийца лесов» Донцова Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Кир «Отдай миелофон» Булычев Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев Не наши Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Салман «Спаси Аллах» Рушди Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
NomenEstOmen: Александр «Не выспался» Герцен Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс Александр «Слава РЖД!» Радищев Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель Виталий «По грибы» Бианки Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин Борис «Обнять и плакать» Пастернак Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов Велимир «Абракадабра» Хлебников Не наши Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк Франц «Грефневая» Кафка Джордж «Все будет плохо» Оруэлл Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар Александр «Тысяча чертей» Дюма Джанни «Сам ты овощ» Родари Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери Стефани «Скажи это вслух» Майер Чак «Дефекация и шрамы» Паланик Данте «Ацкий Сотона» Алигьери Дин «Меня боится Кинг» Кунц Мэри «It’s alive!» Шелли Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс Дуглас «42» Адамс
julianika: У дураков две проблемы — Россия и дороги. Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.
missi: - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. Подруга звонит: - Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
полная версия страницы