Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] » Ответить
Анегдоты [часть 4]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
julianika: лично мы вчера с подругой смеялись до слез.. боже как хорошо что есть люди с нормальным чувством юмора, я таких очень-очень ценю откровенно говорю - не люблю зануд
April Rain: Ни разу не улыбнулась.:-) Что смешного в выебанном зайце и в том, что в стране пиздец?У нас разное чувство юмора. Да, а еще мне не смешно, когда люди в американских фильмах садятся в торты и кидаются какашками. Со мной что-то не так...)))))
Izis: April Rain пишет: в стране пиздец Это игра слов. Алиса в стране чудес.
Izis: April Rain пишет: Со мной что-то не так...))))) Не думаю.
April Rain: Яна, я поняла игру слов. Это юмор второго-четвертого класса средней школы. Робеспьеры часто на этой стадии развития застревают, кстати. Когда-то я публиковала статью о том, что можно ожидать от мужчины исходя из того, какие анекдоты он рассказывает. Сейчас было бы интересно соотнести с социотипами.:-)
Izis: April Rain , я откровенно люблю хороший черный юмор и к удивлению многое совпадает с мужем. Его вкус по отношению к юмору безупречен, а его в свою очередь он постит как "посты" без подписей. В итоге дожили до того, что его высказывание процитировала "Чикаго магазин", а ниже подписали его именем. Из разряда соотнести недавно наткнулась на то, что Маяковский был по гороскопу раком и как осенило... С социотипами многое соотносится, хоть диссертации пиши, это есть.
April Rain: Хорошее чувство юмора есть у некоторых Есениных.:-) Офигительное оно почти у всех Бальзаков, и что интересно, бывает тонкое чувство юмора у некоторых Горьких.) У многих Наполеонов оно слишком "сенсорное", так скажем, но смешно таки. Достоевский в лице Демона тоже обладает хорошим ЧЮ, но меня коробит от некоторых его шуточек. Вот они, ангелоподобные.))) У Драйзеров с этим у всех сложно, но для глобальных обобщений надо много наблюдений.:-)
Izis: Я когда-то определяла свою тетю как Джека, она умеет шутить и запоминает шутки. Вряд ли я особо шучу вне форумов, но посмеяться я люблю. Ну и касаемо чувства юмора, знаешь, обычно смеюсь над ситуациями или еще чем-то в рассказе кого-то... Мы меряем чувство юмора ведь по себе, поэтому сложно. Тоже самое с соционикой, когда кто-то описывает "чуждый" социотип. С Горькими я мне кажется никогда не смеялась. Я люблю их да, хотя конфликтеры, но что-то в плане чувства юмора я даже и не помню. А, ну и вроде Пулатова Горький, рассказы улыбнули...
julianika: April Rain пишет: Да, а еще мне не смешно, когда люди в американских фильмах садятся в торты и кидаются какашками мне тоже не смешно, я американский юмор вообще не люблю, более того ,это вообще не юмор April Rain пишет: . Робеспьеры чем же тебе этот Робеспьер так насолил, что ты упоминаешь его всуе
NomenEstOmen: Не знаю насчет типологизации юмористов в соционе, но есть у меня три примера людей, от чьего юмора я могу впадать в совершенно различные состояния веселости, вплоть до невоспитанного похрюкивания и мугагыканья. Первый - это мой покойный отец, которому удавалась шутить так, что окружающие люди бились в истерических припадках от смеха, просто заходились, при этом ни разу в жизни не употребив ругательных (и матерных) слов или "толстенных намякиваний" на пошлятину. Он обычно сотворял глубокие каламбуры и довольно артистично и вовремя вставлял свои якобы задумчивые комментарии. Но смеялись все, даже те, кому потом иногда приходилось объяснять построение каламбура и значение слов. Второй - это мой одногруппник, наличие ч.ю. в котором никто не подозревал курса до 4-го, пока мы не стали вместе работать. Он тоже очень тактичный и тонкий юморист, который доводил нас до абсолютно нерабочего состояния своими глубокими изречениями. Третий - это сразу несколько людей, которые умеют даже порой сальную шуточку или шутку с матерком рассказать так, что будет действительно уместно, смешно, вовремя и не стыдно посмеяться. Вообще, умение материться уместно - редкий и бесценный дар. Я не умею, потому практически не матерюсь и сальных анекдотов не повторяю. Только я вот даже не задумывалась никогда - какие это социотипы, гороскопы и прочие характеристики форматов. Наверное, много интересного упускаю - но тут со своей бы Вселенной внутри как-то справиться и со Вселенной самых близких, а на это, боюсь, жизни не хватит(( == а почему все время надо говорить о том, что чьи-то шутки не воспринимаете? мне когда несмешно или неинтересно, то иду себе мимо, кода смешно - плюсану или даже чтонить отпишу, что такого?
April Rain: Горькие бывают начисто без юмора, но бывают с тонким "аглицким" ЧЮ. Я таких знаю двоих: мой папан и старый ведьмак-реаниматолог Петрович. От их шуток вроде сразу не смеешься до упаду, но потом долго вспоминаешь и посмеиваешься. Что до типирования О.П... Я много версий ее социотипа встречала на страницах интернета, свою версию высказывать не буду, чтобы не зачинать бесплодную дискуссию, но она не Горький. "Мальвины" внешне безупречны в рамках отпущенного им природой и не позвллят себе экспериментов и метаний в одежде, прическе и образе в целом. И еще характерная черта Горького, которую я уважаю и которой тщетно хотела бы научиться: они "отгрызают лапу, попавшую в капкан" сразу, как только понимают, что это капкан. Горький не будет страдать долго и подробно, один раз отрубит и будет подавлять это страдание внутри. Что до Олиной прозы... Мне не было смешно ни капли.:-)
julianika: NomenEstOmen пишет: а почему все время надо говорить о том, что чьи-то шутки не воспринимаете? ага, стопицот раз это слышала от Эприл это из разряда "я за вами бежал 4 квартала чтоб сказать что вы мне неинтересны" Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу)
Izis: April Rain пишет: Что до типирования О.П... Я много версий ее социотипа встречала на страницах интернета, свою версию высказывать не буду, чтобы не зачинать бесплодную дискуссию, но она не Горький. Ну тут уже по ходу дела у меня были разговоры с сестрой, которая тоже Нап, хотя ее определяют и Жучкой. Так вот, Олиного юмора она не понимает да и я не очень. Меня улыбнул рассказ где она собиралась "спасать кавалера". Если уж зашли обсуждения (именно без смысла и бесплодные) я практически не понимаю юмора Восьмиклассницы, то есть совсем нет и никогда не понимала, при отсутствии каких-либо терок. Было какое-то снисходительное отношение. julianika пишет: Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу) Вот мне интересно, а чтоб я писала на твоем месте, я ведь на нем и была вроде. В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Izis:
April Rain: julianika пишет: Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу) (други, закройте глаза и не читайте!))) Я в принципе много лайкаю в контакте. Может, ты и постила чего смешное, я ж не говорю, что ты сплошь только тупые шутки постишь, бывают разные.
julianika:
julianika: Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
julianika: К сожалению, для многих женщин выражение “привести голову в порядок” означает просто причесаться.
Восьмиклассница: Скромность красит человека. В серый цвет. Кто не работает, тот удачно вышел замуж! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
julianika: Восьмиклассница пишет: Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. и стоматолог и прейскурант, все страшно
NomenEstOmen: мне только что звонил стматолог... записали меня на тяпницу на 10 утра вот ведь....анекдот)))
April Rain: Восьмиклассница пишет: Скромность красит человека. В серый цвет.
Izis: Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить: - Іди читай проповідь! Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить: - Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе … Підходить до попа: - Святий отець, ну, як я вчора відчитав? - Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності… - Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався… - Ну, гаразд… По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися; По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »; По-третє, рясу в труси не заправляють; По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою; По-п’яте, парафіянки НЕ бляді; По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти; По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується; По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»; По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов; По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй; По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
Izis: Торговый агент объясняет финну: – Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места. Финн задумывается и отвечает: – Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
April Rain: Izis пишет: – Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Восьмиклассница: Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам. Кажется, после фразы: “Спасибо, я просто смотрю” продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. Объявление. Продам энциклопедию, все 44 тома. Женился, жена всё знает... ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ТРИДЦАТИ, С МУЖЧИНАМИ НЕ ФЛИРТУЮТ..... ОНИ ИХ ФИЛЬТРУЮТ....!!! Иногда понять, что он однолюб, и другая ему не нужна, мужчине помогают милые и трогательные вещи: свадебные фотографии, разбросанные детские игрушки, увесистая скалка в крепких руках жены.... Приезжает мужик домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков(для жены)...ну ни как не получается позвонить. Проходит мимо соседка:-Рожками, сынок, рожками! -"Дорогой,погладь себе футболку,а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю". - Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! - На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их нахрен, ещё потеряем!!!))).. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии! Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... Мужчина в аптеке: - Что лучше - валерьянка или валидол? - А какой диагноз? - Туфли за 12 тыс. рублей... В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?
April Rain: )))))))))
NomenEstOmen: Восьмиклассница пишет: Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии! и вапще - дайте две).. == чем больше чемодан, тем меньше в него помешается вещей.....
Izis: По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати. Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Izis: Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
полная версия страницы