Форум » Курилка » Анегдоты [часть 4] » Ответить
Анегдоты [часть 4]
Печальный Клоун: заваривай осоку и звучит по японски и растет везде Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :( прим. модератора: предыдущие части темы доступны по ссылкам: часть 1 http://fleur.b.qip.ru/?1-7-0-00000959-000-0-0-1310737719 часть 2 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001141-000-0-0-1338373440 часть 3 http://fleur.borda.ru/?1-7-30-00001239-000-0-0-1350936447
NIKA:
NIKA: - Так, сынок, быстренько собрал все игрушки! - Пап, да ну... мне влом. Лучше я в углу постою.
NIKA: Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стенку. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Восьмиклассница: - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
okSUNa: Восьмиклассница
julianika: - Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
julianika: Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому приему, начал перечислять: "Преферанс, дурак, бридж... монтана...". "Как-как монтана говоришь",- переспрашивают зеки. "Ну да, монтана",- отвечает новенький. "Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!". Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может хоть правила объяснишь?". Он им и говорит: "Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте - кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл." "Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз." Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит : "Козырная Монтана!"
April Rain: В первом клaссе школы дети учaтся писaть. Учительницa: - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы? Тaнечкa: - Игрaлa в песочнице. - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл? Петечкa: - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл? Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей: - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями! Учительницa: - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
NIKA: April Rain пишет: Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
NIKA: Декабрь 2012 года. Конец света! Декабрь 2013 года. Россия празднует первую годовщину конца света! Пришел Конец света в Россию, постоял, посмотрел, подумал: Был я уже здесь. и пошел дальше...
NIKA: Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
April Rain: Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог...
julianika: Выходя из дома не забудьте выключить электронагревательные приборы и закрыть гештальты.
julianika: — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
April Rain: Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку: -Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду. Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: -У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ? -НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду... Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
julianika: April Rain пишет: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
julianika: Правила жизни от Капитана Очевидность. Они помогут вам прожить счастливую жизнь, а если повезет - то везучую!: Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо. Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым. Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь. Если у вас сидячая работа перед компьютером, хотя бы раз в полчаса потягивайтесь и протирайте глаза руками. Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение. Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор. И помните: зло в ответ порождает зло. А добро ничего не порождает. Но ничто все-таки лучше, чем зло.
julianika: очень напоминает многие посты во многих темах в курилке
April Rain: Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
julianika: April Rain пишет: - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
VROOOM VROOOM: julianika, вот так и встречаются два древниг графских рода...
okSUNa: April Rain пишет: Где мне сандалик помыть?
April Rain: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
VROOOM VROOOM: немного баянисто, но смешно... про Лену Головач лучше не будем вспоминать...
April Rain: Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся... Засуха.Евреи приходят к цадику и просят: - Сделай что-нибудь,что бы дождь!! Цадик отвечает: - Дождя не будет!!! - Почему? - Потому что,если бы верили в Б-га,вы бы пришли сюда с зонтиком..!
NIKA: Простудилась.. Отварила картошки, накрылась над ней одеялом. Подумала - взяла под одеяло селедочки, рюмку и водочки. - Выздоровею - подумала...))
NomenEstOmen: Если бы у писателей были прозвища: Наши: Николай «Жгу» Гоголь Александр «Ваше всё» Пушкин Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Федор «Человеческой души потемки» Достоевский Антон «Поверьте, это смешно» Чехов Виктор «Давай расширимся» Пелевин Дарья «Убийца лесов» Донцова Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Кир «Отдай миелофон» Булычев Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев Не наши Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Салман «Спаси Аллах» Рушди Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
NomenEstOmen: Александр «Не выспался» Герцен Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс Александр «Слава РЖД!» Радищев Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель Виталий «По грибы» Бианки Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин Борис «Обнять и плакать» Пастернак Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов Велимир «Абракадабра» Хлебников Не наши Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк Франц «Грефневая» Кафка Джордж «Все будет плохо» Оруэлл Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар Александр «Тысяча чертей» Дюма Джанни «Сам ты овощ» Родари Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери Стефани «Скажи это вслух» Майер Чак «Дефекация и шрамы» Паланик Данте «Ацкий Сотона» Алигьери Дин «Меня боится Кинг» Кунц Мэри «It’s alive!» Шелли Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс Дуглас «42» Адамс
julianika: У дураков две проблемы — Россия и дороги. Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.
missi: - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. Подруга звонит: - Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
NomenEstOmen: стихи великих поэтов в прозе *** Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём. *** Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто–то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я. *** Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда–то подевалась вся посуда. *** Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье. *** Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя. *** Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся! *** — А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация! — Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения! — Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
julianika: NomenEstOmen пишет: Лев «Читай меня полностью» Толстой сейчас это актуально как никогда
missi: милая фигня какая-то получается... забавно, но грустно почему-то, ведь уже не каждый разберется, что откуда и зачем
julianika: Красная Шапочка. Версии. Эрих Мария Ремарк. - Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Ги де Мопассан. Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более неё самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго. Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Габриэль Гарсия Маркес. Пройдёт много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далёкий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чём не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатёр несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонёк. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь в надежде обнаружить мёртвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной в клочья рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Ильф и Петров. В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тётя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать ещё ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
julianika: Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.
okSUNa: Знаю, 90% из вас подумает "да ну нафиг, стока букафф..." . Но, прочитав, думаю, что никто не пожалеет потраченного времени. Я ржала до слез Каждая мамашка узнает себя в чем-то))) Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы ))))
julianika: я прочитаю это только после того как сама рожу
julianika: Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ — начала ХХ веков. «Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным». «Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств». «Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться». «20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности». «Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу». «Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома. Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается. Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю. Спасите, кто может! Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид. Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой». «Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».
julianika: последнее особенно доставило
okSUNa: julianika пишет: Зятя в дом ищут как собаку заводят прям julianika пишет: вся сотканная из нервов и оригинальности надо запомнить формулировочку...
julianika: Фотограф-портретист завалил ебало. Справочник женских имен "Как назвать будущую дочь. Или парикмахерскую". стопудово Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
okSUNa: julianika пишет: Фотограф-портретист
VROOOM VROOOM: вечер не обещает быть томным
julianika: — Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки? — Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.
julianika: Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: слепое отрицание, праведный гнев, унизительный торг, смирение, кофе. мда, бывает и такое утро
julianika: ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста. Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса! Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас. Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства. Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого. Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить. Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор! Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута. Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!
April Rain: Прочитала "анегдот" по роды. Поблагодарила Господа, что у меня не было двойни. Хотя, мне кажется, эта баба многие моменты преувеличивает.
April Rain: Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся..." У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон") Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо зачем?? У шефа в контакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек Мужик с любовницей делают своё дело. Вдруг звонок в дверь,пришёл муж.Любовник прыгает с пятого этажа и думает: "Господи,если я щас упаду и не разобьюсь, я брошу пить, курить и еб***а". Упал в сугроб, встал ,отряхнулся и думает: "Капец! Пока летел,такие дурные мысли в голаву лезли!!!". Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... - Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
April Rain: Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала : - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО... Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов пиз*ец и ж*па можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось. Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя. Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм». Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса ? Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Deathster: April Rain пишет: Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Факт Хотя с п.2 я не совсем согласен
julianika: April Rain пишет: Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса ?
julianika: April Rain пишет: Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. Женщины ошибаются, считая, что все мужчины одинаковы. А мужчины ошибаются, считая, что все женщины разные.
Izis: April Rain пишет: За женщиной остается последнее слово в любом споре. Поэтому не люблю, когда мужики - бабы.
julianika: Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами. я - ваш лучший друг
Брюс: - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!
julianika: прочтя в метро еби систему василий внутренне кивнув пришёл домой и хладнокровно отформатировал диск цэ скажите доктор есть надежда надежда батенька она как и положено надежде умрёт немного после вас
julianika: - Думаешь он тебе подарит на день рожденье iPad? - iHope.
julianika: Брюс пишет: - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо! напомнило
julianika: В большой семье инженера-схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают. Вам не хватает наглости для просмотра этой приватной фотографии. Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду. Мой рабочий график: сутки через "не хочу".
julianika: - Свободная касса!.. Добрый день. - Так... Мне стандартные отношения, три маленьких приключения и мечту месяца. - Мечту с сахаром? - Да. - Отношения двойные или обычные? - Двойные. - Пить будете? - Буду. - Секс, наркотики, рок-н-ролл? - Да... Давайте секс! Только горячий. - Принято. Три маленьких приключения, отношения - двойные, сладкая мечта и горячий секс. Вам с собой или тут? - Тут. А то ведь остынет. - Окей. Вот ваш заказ. Полгода, пожалуйста. - У меня только по три... - Придется подождать. Простите, у нас нет мелочи. - Я подожду. - Ждите... Свободная касса!
NIKA: Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
okSUNa: NIKA пишет: А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
VROOOM VROOOM: NIKA пишет: Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! ага) читал недавно)))
julianika: "Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы" "Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!" "Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?" "Холостяк? Обедай у нас." "Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?" "В чизбургер мы положим немного сыра. Априори." Неделя Канта в McDonald's.
VROOOM VROOOM: julianika, julianika пишет: "В чизбургер мы положим немного сыра. Априори." забыли добавить юмора
Брюс: Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат. - Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста! - Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать… Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ).
julianika: Брюс пишет: Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ). это не было бы так смешно если не было бы правдой
cammomilia: Брюс пишет: Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла ). 90% , но есть уникумы :) больше женщины. Как я говорила.. "женские треугольники" (см. Масяню). Это про мою маму а есть такие, что никого не ревнуют, подруга например моя - и бывших куча, и свой есть и вокруг еще дофига, а ей все пофиг. И мужчины бывают, что за бывшими следят и даже из-за воздыхателей безответных нервничают. Вроде и смешно (нелепость же), но напряжно. Брюс пишет: И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать… к сожалению, нет
Forion: http://mitr.livejournal.com/293809.html На курсах ораторского искусства одно из заданий было похоже на игру "Испорченный телефон". Преподаватель говорил первому участнику некий текст, а затем по цепочке (10-12 чел.) участники пересказывали этот текст друг другу так, чтобы остальные не слышали. Последний озвучивал то, что получилось в итоге. Исходный текст Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал. Что получилось в разных группах 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полететь в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось, и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос, и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку, и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось, и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос, был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство, и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
julianika: ))))))))))
NomenEstOmen: Forion Похожий эксперимент был когда-то между переводчиками с двух смежных языков и фразой "Съешь еще этих мягких французских булочек да выпей чаю". Трансформировалось все в в компот с борщом после 10 человек))))
Восьмиклассница:
julianika: — Хьюстон, у нас проблема. — Хьюстон? — Хуюстон. — ВСЕМ ПРИВЕТ! — Нажми Caps Lock — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ! Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. Накипело, — объяснила она.
julianika: можна вежливо отправить сходить в салон красоты
Izis: Украинский сборник анекдотов - Еврейские - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.
julianika:
okSUNa: Izis пишет: - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.
Брюс: Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков.
julianika: КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЖАНРОВ ПУБЛИЦИСТИКИ: «Я идиот» — сообщение, новость. «Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то – дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном. «Самый тупой идиот» — рейтинг. "Путин – идиот» — статья. «Идиот» — роман.
April Rain: Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
okSUNa: April Rain пишет: еще ни разу не проснулась!
okSUNa: - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... *** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. *** В ресторане: - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. *** - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. *** Сижу с девушкой за завтраком. Я: - Сделай, пожалуйста, бутерброд! Делает. Съедаю. Я: - А можно еще? Она: - Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
okSUNa: С бескрайних просторов инета.... ржала до слез.... "Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. "
Брюс: Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. *** - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. *** Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
April Rain: Брюс пишет: - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок"!
Izis: April Rain пишет: Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. Какая не смешная мудрость...
NIKA: Прибивал дома гвоздь. Промaхнулся и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживаюсь - рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - вот блядь! Дa, пaпa?))
julianika: Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками. Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): "Как у тебя дела?" Девушка: "Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты)." Родственник: "Молодец, а замуж не собираешься еще?"
julianika: Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. (жизненно... ) Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Сходи в крематорий, развейся.
okSUNa: julianika пишет: Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. (жизненно... ) Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки? Сходи в крематорий, развейся. прям топ-4!
julianika: okSUNa , дякую
okSUNa: - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отвали!!!
Черная бабочка: julianika пишет: "Молодец, а замуж не собираешься еще?" отэта жизненно)
julianika: Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Черная бабочка: Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»
julianika: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Izis: Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача лишь организовать их встречу. Аль Капоне.
okSUNa:
Брюс: okSUNa, это было бы весело, но моя кардиовейвовская посылка уже полмесяца не в состоянии доползти из почтового отделения хотя бы до вокзала в той же Москве. Видимо, почтальон пьян.
okSUNa: Брюс, видимо мне повезло - ни разу с почтой России не приходилось сталкиваться
Антихрист: Брюс так мне еще повезло оказывается, моя уже 5 дней как на Казанский вокзал пришла и ожидает ближайшего поезда
NomenEstOmen: Брюс мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое
Восьмиклассница: julianika пишет: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Брюс: NomenEstOmen пишет: мне почта России седьмой год шлет мой сборник статей. Они могут и такое Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, "Почта России".
April Rain: В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 25 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и пятнадцати лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо.
April Rain: Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
Восьмиклассница: April Rain
julianika: Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».
Брюс: Историк - это фантаст, описывающий прошлое. Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище! При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Восьмиклассница: Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ. С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу!!!(Мерлин Монро) - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым. — Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка. Больной говорит доктору: — Доктор, я хочу пи-пи. Доктор: — Сестра, принесите больному кря-кря! Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех... Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть. Да, было бы неплохо… Но не было Детей пугают дядями, дядей – детьми. Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
crazy_diamond: Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Izis: В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим. Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера. Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
okSUNa: Izis пишет: В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у*бать и тем, и другим.
April Rain: Восьмиклассница пишет: — Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка. Восьмиклассница пишет: Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.
Izis: okSUNa , это я у своего мужа подсмотрела...
Восьмиклассница: - Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?" - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. Кому-то любимая... Кому-то подруга... Кому-то дочь... Кому-то сестра. А кому-то поперек горла. Горжусь своей универсальностью!!! - Дорогой!!! Что мне взять на море, что бы все охренели??!!?? - Санки....)))) Почему у комаров нет такого правила после 6 -НЕ ЖРАТЬ? Я свою меру алкоголя знаю!............. Упала, значит хватит)))))))) «Женщина с утра должна быть красивой!» Ха! Я вас умоляю… Женщина с утра должна быть счастливой!
April Rain: Восьмиклассница пишет: После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?" Поэтому я езжу без навигатора.))
April Rain: http://vk.com/lurking?w=wall-25788864_14048
julianika: Убил женщину — спас цветок. Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...
Izis:
julianika: Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Брюс: Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, гады, не заработало?!". (с)
April Rain: Брюс пишет: "Ну что, гады, не заработало?!". Это инструкция для Наполеонов. (мне кажется, все инструкции пишут гнусные Робеспьеры специально для того, чтобы нам, простодушным, ничего не было понятно. )))
Брюс: April Rain пишет: мне кажется, все инструкции пишут гнусные Робеспьеры специально для того, чтобы нам, простодушным, ничего не было понятно. Видел я однажды инструкцию, написанную Робеспьером: её можно было бы сбрасывать с крепостных стен на головы врагам при отражении нападения - настолько она была подробная и объёмная ). А вот какой социотип с пофигизмом пишет непонятные инструкции - этого я не знаю. Впрочем, всё равно очень многие люди инструкции даже и не открывают ))).
julianika: Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.
NomenEstOmen: Брюс пишет: Впрочем, всё равно очень многие люди инструкции даже и не открывают дааа...а вот в отношениях с людьми почему-то каждый ожидает наиподробнейших инструкций с такой огромной табличкой по устранению неполадок (типа, если у вас такая-то проблема, выдерните шнур и выдавите стекло..) парадокс..может быть, если бы мы научились писать-читать-применять инструкции к вещам, то не экстраполировали это на людей... кто знает...кто знает.. )
Брюс: NomenEstOmen, и к человекам тоже нужна инструкция ))). А то, как обращаться с какой-нибудь однокнопочной штуковиной, напишут объёмное руководство по использованию, а как обращаться с человеком, в том числе и с самим собой )), никто полных и системных инструкций не пишет. Табличка по неполадкам - это "для чайников", и на все вопросы она никогда не отвечает. // А ведь, кроме инструкций, пишут ещё и книги с советами и рекомендациями* о том, как грамотно использовать вещи, чтобы с их помощью можно было сделать что-то, выходящее за грани рутинной инструкции. Вот бы и к человеку такой мануал. Примечание: * английское понятие "tips and tricks" тут бы подошло лучше, но нет ему полного аналога в русском языке...
NomenEstOmen: Брюс человек тем от вещи и отличается, что обладает сознанием и самосознанием. И задача его - осознавать других и самоосознаваться. это и есть главный мануал) ессно,(само)осознавать стиральную машинку или осмос-фильтр мы не будем, нам от них вполне определенные действия нужны))) з.ы. к человекам, как это ни прискорбно, тоже пытаются писать мануалы. вские там "руководства пикаперов и обольстителей", "как выйти замуж за миллионера" и прочая ерунда, низводящая человека до примитивного набора функций. В понимании авторов сих шедевров, человек - более примитивен, чем соковыжималка...
julianika: Работа за еду. Вместо тысячи – плов. Вы меня еще в драке не видели... Меня так пиздят. Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
Izis: 5 лучших историй с моралью: 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" - "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
julianika: Izis пишет: 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота cупер
julianika: Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?... ))))))
crazy_diamond: NomenEstOmen пишет: человек - более примитивен, чем соковыжималка... Часто весьма. И если бы Джей Гэтсби вовремя это понял, остался бы жив)
julianika: Почему в конце денег всегда так много месяца?
julianika: В аптеке. - Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты. - А, вам аспирин. - Да, да всё забываю название. это про меня
julianika: Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные. неоспоримый факт с любой точки зрения
Izis: Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
julianika: Что-то вы перестали редко у нас бывать. - А сколько вам, если не секрет? - Да какой секрет: две ложки и не размешивайте. Педаль за отвагу. -Хотите погребение или кремацию? -Хочу сюрприз. Признался друзьям в том, что они геи. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка. Компот из, сука, фруктов. Дело и зайца выебанного не стоит..
julianika: Алиса, в стране пиздец.
Izis:
NIKA: julianika пишет: Алиса, в стране пиздец. Жулианка, ну будь чуть-чуть милосердней к бедной Алисе
VROOOM VROOOM: julianika пишет: -Хочу сюрприз.
julianika: Принцесса несмывала.
VROOOM VROOOM: цикаво... так. не надо меня с пути сдвигать... это сложно.....
julianika: 18+ (пожалуй даже 25+ ) Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.
julianika: VROOOM VROOOM пишет: сдвигать... сиди и не двигайся
VROOOM VROOOM: julianika пишет: Говоря сухим языком цифр семь хуев -- не пять мокрот, и не три виденья хуевых... я живу в большой семье распиздяев простохуевых...
VROOOM VROOOM: julianika пишет: сиди и не двигайся мне твои фантазии нраввятся..)
julianika: блеать, всем не скучны , а ей видите ли скучны, сама небось сидит ржот втихаря, а потом еще пишет про чью то "неискренность" дамы, ну не пиздец, а?
julianika: лично мы вчера с подругой смеялись до слез.. боже как хорошо что есть люди с нормальным чувством юмора, я таких очень-очень ценю откровенно говорю - не люблю зануд
April Rain: Ни разу не улыбнулась.:-) Что смешного в выебанном зайце и в том, что в стране пиздец?У нас разное чувство юмора. Да, а еще мне не смешно, когда люди в американских фильмах садятся в торты и кидаются какашками. Со мной что-то не так...)))))
Izis: April Rain пишет: в стране пиздец Это игра слов. Алиса в стране чудес.
Izis: April Rain пишет: Со мной что-то не так...))))) Не думаю.
April Rain: Яна, я поняла игру слов. Это юмор второго-четвертого класса средней школы. Робеспьеры часто на этой стадии развития застревают, кстати. Когда-то я публиковала статью о том, что можно ожидать от мужчины исходя из того, какие анекдоты он рассказывает. Сейчас было бы интересно соотнести с социотипами.:-)
Izis: April Rain , я откровенно люблю хороший черный юмор и к удивлению многое совпадает с мужем. Его вкус по отношению к юмору безупречен, а его в свою очередь он постит как "посты" без подписей. В итоге дожили до того, что его высказывание процитировала "Чикаго магазин", а ниже подписали его именем. Из разряда соотнести недавно наткнулась на то, что Маяковский был по гороскопу раком и как осенило... С социотипами многое соотносится, хоть диссертации пиши, это есть.
April Rain: Хорошее чувство юмора есть у некоторых Есениных.:-) Офигительное оно почти у всех Бальзаков, и что интересно, бывает тонкое чувство юмора у некоторых Горьких.) У многих Наполеонов оно слишком "сенсорное", так скажем, но смешно таки. Достоевский в лице Демона тоже обладает хорошим ЧЮ, но меня коробит от некоторых его шуточек. Вот они, ангелоподобные.))) У Драйзеров с этим у всех сложно, но для глобальных обобщений надо много наблюдений.:-)
Izis: Я когда-то определяла свою тетю как Джека, она умеет шутить и запоминает шутки. Вряд ли я особо шучу вне форумов, но посмеяться я люблю. Ну и касаемо чувства юмора, знаешь, обычно смеюсь над ситуациями или еще чем-то в рассказе кого-то... Мы меряем чувство юмора ведь по себе, поэтому сложно. Тоже самое с соционикой, когда кто-то описывает "чуждый" социотип. С Горькими я мне кажется никогда не смеялась. Я люблю их да, хотя конфликтеры, но что-то в плане чувства юмора я даже и не помню. А, ну и вроде Пулатова Горький, рассказы улыбнули...
julianika: April Rain пишет: Да, а еще мне не смешно, когда люди в американских фильмах садятся в торты и кидаются какашками мне тоже не смешно, я американский юмор вообще не люблю, более того ,это вообще не юмор April Rain пишет: . Робеспьеры чем же тебе этот Робеспьер так насолил, что ты упоминаешь его всуе
NomenEstOmen: Не знаю насчет типологизации юмористов в соционе, но есть у меня три примера людей, от чьего юмора я могу впадать в совершенно различные состояния веселости, вплоть до невоспитанного похрюкивания и мугагыканья. Первый - это мой покойный отец, которому удавалась шутить так, что окружающие люди бились в истерических припадках от смеха, просто заходились, при этом ни разу в жизни не употребив ругательных (и матерных) слов или "толстенных намякиваний" на пошлятину. Он обычно сотворял глубокие каламбуры и довольно артистично и вовремя вставлял свои якобы задумчивые комментарии. Но смеялись все, даже те, кому потом иногда приходилось объяснять построение каламбура и значение слов. Второй - это мой одногруппник, наличие ч.ю. в котором никто не подозревал курса до 4-го, пока мы не стали вместе работать. Он тоже очень тактичный и тонкий юморист, который доводил нас до абсолютно нерабочего состояния своими глубокими изречениями. Третий - это сразу несколько людей, которые умеют даже порой сальную шуточку или шутку с матерком рассказать так, что будет действительно уместно, смешно, вовремя и не стыдно посмеяться. Вообще, умение материться уместно - редкий и бесценный дар. Я не умею, потому практически не матерюсь и сальных анекдотов не повторяю. Только я вот даже не задумывалась никогда - какие это социотипы, гороскопы и прочие характеристики форматов. Наверное, много интересного упускаю - но тут со своей бы Вселенной внутри как-то справиться и со Вселенной самых близких, а на это, боюсь, жизни не хватит(( == а почему все время надо говорить о том, что чьи-то шутки не воспринимаете? мне когда несмешно или неинтересно, то иду себе мимо, кода смешно - плюсану или даже чтонить отпишу, что такого?
April Rain: Горькие бывают начисто без юмора, но бывают с тонким "аглицким" ЧЮ. Я таких знаю двоих: мой папан и старый ведьмак-реаниматолог Петрович. От их шуток вроде сразу не смеешься до упаду, но потом долго вспоминаешь и посмеиваешься. Что до типирования О.П... Я много версий ее социотипа встречала на страницах интернета, свою версию высказывать не буду, чтобы не зачинать бесплодную дискуссию, но она не Горький. "Мальвины" внешне безупречны в рамках отпущенного им природой и не позвллят себе экспериментов и метаний в одежде, прическе и образе в целом. И еще характерная черта Горького, которую я уважаю и которой тщетно хотела бы научиться: они "отгрызают лапу, попавшую в капкан" сразу, как только понимают, что это капкан. Горький не будет страдать долго и подробно, один раз отрубит и будет подавлять это страдание внутри. Что до Олиной прозы... Мне не было смешно ни капли.:-)
julianika: NomenEstOmen пишет: а почему все время надо говорить о том, что чьи-то шутки не воспринимаете? ага, стопицот раз это слышала от Эприл это из разряда "я за вами бежал 4 квартала чтоб сказать что вы мне неинтересны" Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу)
Izis: April Rain пишет: Что до типирования О.П... Я много версий ее социотипа встречала на страницах интернета, свою версию высказывать не буду, чтобы не зачинать бесплодную дискуссию, но она не Горький. Ну тут уже по ходу дела у меня были разговоры с сестрой, которая тоже Нап, хотя ее определяют и Жучкой. Так вот, Олиного юмора она не понимает да и я не очень. Меня улыбнул рассказ где она собиралась "спасать кавалера". Если уж зашли обсуждения (именно без смысла и бесплодные) я практически не понимаю юмора Восьмиклассницы, то есть совсем нет и никогда не понимала, при отсутствии каких-либо терок. Было какое-то снисходительное отношение. julianika пишет: Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу) Вот мне интересно, а чтоб я писала на твоем месте, я ведь на нем и была вроде. В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Izis:
April Rain: julianika пишет: Номен, вконтакте она лайкала все шутки которые я постила на стену, угу) (други, закройте глаза и не читайте!))) Я в принципе много лайкаю в контакте. Может, ты и постила чего смешное, я ж не говорю, что ты сплошь только тупые шутки постишь, бывают разные.
julianika:
julianika: Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
julianika: К сожалению, для многих женщин выражение “привести голову в порядок” означает просто причесаться.
Восьмиклассница: Скромность красит человека. В серый цвет. Кто не работает, тот удачно вышел замуж! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
julianika: Восьмиклассница пишет: Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. и стоматолог и прейскурант, все страшно
NomenEstOmen: мне только что звонил стматолог... записали меня на тяпницу на 10 утра вот ведь....анекдот)))
April Rain: Восьмиклассница пишет: Скромность красит человека. В серый цвет.
Izis: Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить: - Іди читай проповідь! Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить: - Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе … Підходить до попа: - Святий отець, ну, як я вчора відчитав? - Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності… - Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався… - Ну, гаразд… По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися; По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »; По-третє, рясу в труси не заправляють; По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою; По-п’яте, парафіянки НЕ бляді; По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти; По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується; По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»; По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов; По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй; По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
Izis: Торговый агент объясняет финну: – Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места. Финн задумывается и отвечает: – Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
April Rain: Izis пишет: – Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Восьмиклассница: Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам. Кажется, после фразы: “Спасибо, я просто смотрю” продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. Объявление. Продам энциклопедию, все 44 тома. Женился, жена всё знает... ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ТРИДЦАТИ, С МУЖЧИНАМИ НЕ ФЛИРТУЮТ..... ОНИ ИХ ФИЛЬТРУЮТ....!!! Иногда понять, что он однолюб, и другая ему не нужна, мужчине помогают милые и трогательные вещи: свадебные фотографии, разбросанные детские игрушки, увесистая скалка в крепких руках жены.... Приезжает мужик домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков(для жены)...ну ни как не получается позвонить. Проходит мимо соседка:-Рожками, сынок, рожками! -"Дорогой,погладь себе футболку,а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю". - Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! - На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их нахрен, ещё потеряем!!!))).. В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол. Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии! Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... Мужчина в аптеке: - Что лучше - валерьянка или валидол? - А какой диагноз? - Туфли за 12 тыс. рублей... В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?
April Rain: )))))))))
NomenEstOmen: Восьмиклассница пишет: Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии! и вапще - дайте две).. == чем больше чемодан, тем меньше в него помешается вещей.....
Izis: По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати. Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег. На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Izis: Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
April Rain: Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
julianika: Экзистенциальный ресторан "У Сартра". Тленивые голубцы, безысход-доги, 50 сортов отчая. По субботам — еле живая музыка.
Izis: Дорогой Антуан, ты просто забыл добавить, что речь шла о домашних животных и детях, а не о половозрелых особях женского пола, не так ли? Неделю назад ко мне подошла девушка, с которой я спал однажды, и сказала, что я в ответе за нее, потому что приручил. Вчера одна девушка, с которой я не спал и даже не собирался, сказала мне то же самое и захлюпала носом мне в пиджак, испачкав лацкан. Пардоне муа, я не вижу никакой логики, я слышал эту фразу от 32 девушек, но я не понимаю, Антуан, на каком основании они считают себя прирученными? Я не хочу и не способен морально и физически быть в ответе за этих идиоток. Я бы стукнул тебя в челюсть, мой друг, сославшись на то, что ты приручил меня, и поверь мне, никаких обоснований кроме личного решения, бездонной глупости и твоей фразы мне бы не понадобилось. Прилетай, Антуан, поправь текст, мон ами, потому что с каждым годом девушек с испорченным тобою мозгом становится все больше и больше. Искренне твой, J. со страницы Лии Киргетовой
VROOOM VROOOM: хы-хы...
Izis: Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
VROOOM VROOOM:
Izis: — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. — Заведи блог, — посоветовал бес. *** В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Место жительства — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. — Кто это? — спросил дракон у беса. Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил. — Укажи пол, — прошептал бес. Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь. — Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей? — Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес. Этим дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц. — Почему?! — взвыл дракон. Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали. — Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать, делиться награбленным и ходить на войнушки. — Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу. — Укради и напиши об этом. Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на груду золота и стал плевать в потолок.
julianika: анекдот вам из одессы Бабушка покупает на Привозе живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая...
VROOOM VROOOM: надо таки выбраться в Одессу...
April Rain: Два господина представляются друг другу: - Дюруа. Бизнесмен. Чугун и сталь. - Щмидт. Директор тюрьмы. Хлеб и вода. Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? " На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - HTML! На лекции по филологии лектор говорит: - Есть языки, где два отрицания означают утверждения, есть, где два отрицания означают отрицание, но нет ни одного, где два утверждения ознанчают отрицание... Голос из заднего ряда: - Ну да, конечно... Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Mужики, скажу - не поверите!!! Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист Анонс: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
April Rain: Пpапоpщику захотелось выпить водички, но идти к кpану было лень. Тогда он позвал pядового, дал ему стакан и попpосил пpинести воды. Но солдату также было лень идти и он сказал, пеpевеpнув стакан ввеpх дном : - Товаpищ пpапоpщик, здесь дна нет ! - И пpавда - сказал пpапоpщик - гляди-ка, и гоpлышко запаяно ! на бpонетpанспоpтеpе установлена pация. - Скажите, а pация на лампах или на полупpоводниках ? - Повтоpяю, pация на бpонетpанспоpтеpе. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство. Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места. Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp вызывает смех, а в военное - панику. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили! У вас юмоp каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот деpжится ! Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою. ... А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим ? Pота, шиpе шаг ! Почему зад не поет ? Начало - полдела, конец - всему голова! Сейчас пойдем гpузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий ! - А кто шибко умный, пойдет гpузить чугуний ! Что у вас за вид, товаpищ куpсант ? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая - как пятилетний ! Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вы себя слишком много ведете. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
julianika: Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))
NIKA: Бабульки на лавочке говорили, что Путин завел в свитере блох))
julianika: NIKA пишет: Бабульки на лавочке говорили, что Путин завел в свитере блох)) боян
April Rain: Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые.... Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями.. Взаимность это хорошо. Даже когда вам взаимно насрать друг на друга. Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке. Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, ох*ели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус. Когда в тебе сталкиваются две силы: безграничная лень и желание стать лучше - это пи*дец — Холодно — И? — Обними меня. — Я тебя лучше подожгу. Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. - Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. - Прощай, дорогой!...
julianika: Женские вопросы на автофоруме: — Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? — Капот никак не подцепляется ногтем. — Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! — Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? — Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно — Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. — За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! — Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! — Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. — Где скачать мелодии для бибикалки? — Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! — Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! — Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? — Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? — На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли? — Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз — Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? — Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь? — Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? — У кого какие фантазии во время заправки? — Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах? — Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… :)
julianika: julianika пишет: — Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
VROOOM VROOOM: julianika пишет: — Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
April Rain: дико пошло, но смешно: Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. - ??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - ??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
Брюс: А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
julianika: Экзистенциандарь
April Rain: Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
April Rain: Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: - Простите, а вы всегда голым бегаете? - Да. - И всегда в презервативе? - Нет, только когда дождик.
April Rain: - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
April Rain: Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
April Rain: Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Брюс: - Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить. - Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку. - А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается... - Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что, очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку! - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
April Rain: Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица! В кавказской автошколе идут экзамены: - Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? - Старый. - Вай! Дурак! Tормоз давить надо! Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна! Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. Никогда! Слышите, никогда! Не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем! Наверное, мне изменила моя девушка! Возникает вопрос - с кем? Если рог вырос один и розовый. Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня... Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Вечер бояна.
Izis: http://bt.rozetka.com.ua/vibia-jazz-1334.03/p163141/comments/#tab=comments Я уже поделилась на одном из ресурсов. Вначале надо посмотреть на цену вещи, а потом читать комментарии. Уже на втором на первой странице после вдумчивого прочтения первого коммента начинаешь смеяться до слез. Я сегодня целый день ржу, как только начинаю перечитывать и рассказывать. Кстати, это самый раскученный интернет-магазин техники в Украине. Лучше любого анекдота, честно. Две страницы комментариев - какой-то шедевр.
okSUNa: Izis пишет: http://bt.rozetka.com.ua/vibia-jazz-1334.03/p163141/comments/#tab=comments ЯП отдыхает)))
okSUNa: Вот тут тоже весьма хахабельно
Izis: Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?- - Серьезно?.. А вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
okSUNa: Гениально
April Rain: — Без еды можно прожить месяц. — Можно, а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь... Судя по вашим о..евшим лицам, вы слегка удивлены... Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
April Rain: - Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм. — И чтo, eпт? — Сcы быcтpeй, а то пи..ы пoлучим... Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону.
April Rain: - Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
April Rain: Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности. Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь. Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды. Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
April Rain: Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
julianika: Фима, зачем ты взял НОВЫЙ пакетик чая? — На старом уже ниточка ОБОРВАЛАСЬ. — А ШО такое, рук нету ПРИШИТЬ?
April Rain: Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: – Как ты отдыхал в новогодние праздники? – Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался! Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм». Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев? Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Izis: April Rain пишет: — Кто такой Валуев?
April Rain: Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель... Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! - Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй! Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски! Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
April Rain: - Привет, как дела, что делаешь? - Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блять, отличная беседа. Аж за душу тронула. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
April Rain: С причала рыбачил опоссум Андрей И лапой он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать! — Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
April Rain: Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там ?... Она: - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала... :- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль" — Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
April Rain: Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!! Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200. Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются... Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками... - Жизнь - говно .... - Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно!
April Rain: Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся! Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь?... Или лучше не мешать?... Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. Анекдоты Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает: - Ты шо делаеш? - Акул гоняю! - А шото их не видно?? - Значит хорошо гоняю!
Izis: - Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Брюс: - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает? - Когда отдыхает, он поёт караоке.
Брюс: А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
April Rain: — У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказала, не было..
NIKA: April Rain пишет: — Блин, пока ты не сказала, не было.. ой, блин, тоже хочу)))
NIKA: Брюс пишет: А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. логично...
NIKA: Брюс пишет: Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает? - Когда отдыхает, он поёт караоке. купите у него перфоратор и караоке)))
NIKA: Izis пишет: Как ты относишься к структурированному углероду? не... если бы мой мужчина сказал, что хочет меня осчастливить структурированным углеродом... не знаю, как бы я отреагировала
April Rain: Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
Брюс: Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
April Rain: Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
Брюс: - А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Брюс: - Дорогой, ты скоро? - Через пять минут. - Хорошо. - Через ТВОИ пять минут, дорогая. - Эээ…! Это слишком долго!
julianika: Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу... Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?" — Ні бабусю, Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. — Синку я ж сракою вдарилась, а не головою
VROOOM VROOOM: Взнала, що внук голосував за "регіони", переписала хату на кота (с)
julianika: VROOOM VROOOM , точно, це та сама бабця
Izis: Умилило...
Брюс: "Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми..."
VROOOM VROOOM: Izis, Ленин на фоне опять же... есть ругательные слова, хороших не осталось....
Izis: VROOOM VROOOM пишет: Izis, Ленин на фоне опять же... есть ругательные слова, хороших не осталось.... Спасибо, смешной анекдот.
VROOOM VROOOM: Izis, тибе спасибо!) я спать... вторюую ночь я тут не вычерговую...
VROOOM VROOOM:
Izis:
VROOOM VROOOM: https://www.youtube.com/watch?v=eg7BFXss1hE
julianika:
VROOOM VROOOM: Вова уже и сам не рад, кажется) связался с Витей...
VROOOM VROOOM: то что мне Лена говорит периодически... закрой за мной дверь... и я не знаю точно кто из нас прав... https://www.youtube.com/watch?v=O_6irjjb878
VROOOM VROOOM: Izis, вышел купил сигарет... я продавщице так и сказал... я сейчас не курю, но надо поддеражть подружку, которая пока не бросила...
VROOOM VROOOM: я куру оптиму за четыре пятьжесят)
VROOOM VROOOM: был у друзей в гостях... Оля курит карелия слимс... тоже вроде за недорого...
julianika: "Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" © Почта России
April Rain:
Брюс: До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
April Rain: ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ. 1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!" 2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона". 3. "Народ пожил - и будет!" 4. "Надо же думать, что понимать". 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" 6. "Вас там туда..." 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно". 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит". 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б". 10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны." 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство". 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"... 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше". 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь". 16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку". 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим". 18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды... 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС. 33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство. 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже. 72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
April Rain: Дитё с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберётся на подоконник и будет на нём сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз: сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дитё подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! — А теперь можно? — спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...
Izis: Львів. Заходить в трамвай здоровенний дядько і питає: "Котра година?" Тут негр встає і відпоповідає:"Половина восьмого!" А дядько так подивився тай каже:"Сідай, синку я й так бачу. що ти не москаль" Расизм у пост-радянській Україні і невеличка тінь надії... Україномовні афроукраїнці захищаються від російськомовної дівчини-нацистки (с). Мндя...
Izis: варианты ответов в бюллетенях по референдуму Даже вопрос уже сформулирован: "Не против ли вы, чтобы Крым присоединился к России?" И два ответа - "Да, не против" и "Нет, не против"
Forion: «- Ты фашист и бендеровец! - Да, я знаю,у нас вся синагога такая.»
Izis: Иногда мне кажется, что Россия, под шумок, создает культ личности Степана Бандеры. судите сами патриоты Украины - бандеровцы национально мыслящие люди - бандеровцы противники зеков и воров - бандеровцы противники тирании - бандеровцы противники красных убийц и их террора - бандеровцы защитники Майдана - бандеровцы волонтеры и люди жертвовавшие Майдану лекарства, одежду и еду - бандеровцы любой принципиальный человек - бандеровец тот же человек, любящий украинский язык - дважды бандеровец уважающий флаг, гимн, культурное наследие - вообще бандеровец с пеленок Отличным человеком был этот ваш Бандера, раз у него такие "потомки" .
Izis: "В Киев и Донецк прибывают сотни американских наёмников..." (с) Телеканал Россия1. Спонсор новостей - Конопляная ферма "Русская дурь". "Русская дурь" - от нас штырит весь мир.
Izis: - Бандеровцев видишь? - Нет… - А они там есть! - Российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
julianika: По вере вашей да будет вам!
Izis: Доброго настрою всім! Крым….Звонок Путина командиру российских войск) — Ну как там украинские солдаты уже сдались? — Никак нет... — А вы им деньги предлагали? — Предлагали... — А они что? — Поют ГИМН УКРАИНЫ! — А Вы им штурмом угрожали? — Угрожали... — А они что? —Поют ГИМН УКРАИНЫ! — А как настроение у наших военнослужащих? — Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!
julianika: Зібралися справжні українці: - Хлопці, - питає один суворо - серед вас москалі є? - Ні, немає. - Точно нема москалів? - Так, нема. - Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее ;)
Izis: Уважаемый, Владимир Владимирович! Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи. С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.
julianika: -Чем отличаются русские от украинцев? -Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.
missi: julianika пишет: а в Украине ржали даже лошади в Межигорье. А лошади тоже украинцы по национальности? Тогда это анекдот вдвойне
julianika: Ах, Одесса!!! - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по-русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….. - Изя, и шо там в Крыму? - Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
Izis: Владимир Владимирович, там к вам пришли и просят политическое уйобище... - Может политического убежища? - Нет, говорят, что политического убежища вы еще просить будете у них. А пока просят выдать Януковича.
julianika: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдра спиздили... дуракам везет, чо уж там
Helldiver: - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Izis: Как стало известно, на премию им. Геббельса претендуют Д.Киселев и Чуркин Скоро миллионы русских туристов вновь, как в СССР поедут в Крым отдыхать. И не потому, чтобы вспомнить молодость, а потому, что на Турцию и Египет денег не хватит. Чуркин возмутился, когда в ООН Россию назвали вором: - Вор, это тот, кто крадёт по-тихому! А вооруженный грабитель называется Гопник! Это не Россия встает с колен, это СССР пытается вылезти из гроба. Судя по тому, как российские СМИ освещают заседания совбеза ООН, там заседает один Чуркин. - Сеня, Вы слышали, шо вашего соседа Степана таки не пустили в Россию! - А шо за проблема? Он же русский, у него фамилия - Иванов! -Та дело не в фамилии. Их сильно насторожило его имя Степан! В России и в Крыму звучит: "Крым и Россия вместе"! Вот только никто не уточняет, в каком именно... Российские СМИ с гордостью сообщили имена некоторых членов "самообороны Крыма", которые несмотря ни на что бросили свои семьи на Дальнем Востоке и приехали бороться за свое светлое будущее в Крыму! Адольф Гитлер вопрошает из ада: - Кто этот человек, который желает повторить мои злодеяния! CC - самооборона Севастополя. Путин сказал, что Крым будет русский,украинский,татарский, но не бандеровский! Российские учёные не долго думая сделали открытие - Есть такая нация - бандеровцы! Зашёл в российский книжный интернет магазин и спросил, что есть прочитать про Бендера. В ответ услышал что я фашист, скоро вам всем кирдык, не всех на Майдане перебили, мой айпишник запомнили. Ильф и Петров перевернулись в могиле. Новости моды. Весной 2014-го в Украине самые модными будут футболки с надписью «ПТН, ПНХ!»
Izis: Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским коллегам. Почитаешь российские новости и ужасаешься - фашистские бандеровцы в Крыму вооружены не только оружием, но и шапками-невидимками!!! В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска... Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!" Умственные и сексуальные способности Путина безграничны. Он уже затрахал своими поучениями все мировое сообщество. -Как отличить российских титушек от украинских? -По казачьей папахе! В Украине сложная КРЫМиногенная ситуация. Российская фабрика "Гознак" приступила к выпуску специальной туалетной бумаги для печати и подписания международных договоров с Российской Федерацией. Никогда еще немецкий агент Путлер не был так близок к провалу - то ли аншлюс Крыма, то ли связи с бандитами выдавали его с головой... И только сбритые усики еще спасали от ареста.
missi:
Izis: МИД РФ заявляет: бЕндеровцы захватили Совбес ООН, Госдеп США, ПАСЕ и заставляют дипломатов голосовать в их пользу!
Izis: В эти выходные пройдет новый референдум! Жители Суворовского района смогут выбрать: остаться ли им автономией в составе Одессы, или стать спальным районом одной из европейской столиц в статусе особой экономической зоны. А то сколько могут 350 000 суворовцев терпеть издевательства и унижения жителей-бендеровцев с Молдаванки, агрессоров с Киевского района и гастарбайтеров с Таирова или Черемушек? Все лучшие рестораны и магазины в центре, нам остались только Сильпо и магазины «Все по 10»… Сразу после референдума мы национализируем Ривьеру и Ситицентр, Трамваи #1 и #7 будут переименованы в Поскотовскую железную дорогу, добыча рачков и мидий на шельфе Крыжановки и Продмаша будет монополизирована, Лузановка будет конкурировать с лазурным побережьем, а Дом Павловых получит заслуженных пять звезд, Макдональдс возле Северного попадет в мишилиновский каталог, а бювет на Крымском бульваре включен в список наследия ЮНЕСКО. Жители Пересыпи, как и жители Севастополя получат отдельный пафосные статус. Завтра я буду печатать бюллетени для плебисцита, накидайте мне в каменты варианты европейских столиц, к которым вы хотите присоединится. Я уже формирую парламент и правительство, можете в каментах напросится на министерский портфель. На посты могут претендовать только лица постоянно проживающие на посКоте не менее 10 лет, только белая кость, никаких полукровок и экспатов с других районов. Парламенты Южного и Коминтерново уже признали наше право на самоопределение! Из комментов на Думской
julianika: Izis пишет: или стать спальным районом одной из европейской столиц в статусе особой экономической зоны. поскот такой поскот Izis пишет: а бювет на Крымском бульваре включен в список наследия ЮНЕСКО. и дом №74 плиз
VROOOM VROOOM: задержали на митинге, пишут протокол: - Против чего вышли?- Против идиотизма, войны и цензуры. Записали: выступали против гос.политики РФ
Izis: Донецк жжет Дончане! Братья-англичане! Наступил решающий момент! ТОЛЬКО ТЕБЕ РЕШАТЬ, ГДЕ БУДУТ ЖИТЬ ТВОИ ДЕТИ, И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ БУДУТ ГОВОРИТЬ! Нам навязывают второй государственный русский, но мы то знаем наш родной - АНГЛИЙСКИЙ ! Как известно, Юзовка ("Донецк") исконно английский город, основанный великим промышленником-англичаниным - Джоном Юзом. На протяжении более сотни лет русские обманывали нас, что это исконно-русский город. Мы требуем референдума по возвращению Юзовки в своё исконное лоно - в состав Великой Британии. Слава Джону Юзу и его городу! Боже, храни Королеву!
Izis: Еще один шедевр.... ЛУГАНЧАНЕ! БРАТЬЯ-ШОТЛАНДЦЫ! СКÓТТЫ! СЕЙЧАС ИЛИ НИКОГДА! НАСТУПИЛ РЕШАЮЩИЙ МОМЕНТ НАШЕЙ БОРЬБЫ! Хватит «тянуть волынку», решительно выступим за присоединение к нашей Родине! Все мы знаем, что Луганск и Луганская область обязаны своим появлением шотландскому инженеру Карлу Гаскойну. Именно он произвел разведку залежей каменного угля и руды на Луганщине, что и послужило отправной точкой для появления нашего славного промышленного края. Трудолюбивость шотландских семей заложила основы трудового характера луганчан. Русские и украинцы много лет обманывали нас, пытались заставить забыть наши шотландские корни, но мы помним, что Луганск – исконно шотландский город! Наша общая историческая Родина, Шотландия, подарилу миру таких великих людей как полководец Михаил Богданович Барклай-де-Толли, актеры Шон Коннери и Эван Макгрегор, поэт Роберт Бёрнс, изобретатель телефона Александр Грейам Белл, бактериолог Александр Флеминг, писатели Вальтер Скотт и Роберт Льюис Стивенсон, футбольный тренер сэр Алекс Фергюсон и многие-многие другие. Сейчас власть хочет запретить говорить на языке наших предков, запретить гордиться нашими достижениями, запретить нашу многовековую историю. Мы требуем проведения референдума для восстановления исторической правды, выступаем за вхождение Луганска в состав Шотландии и Британского Королевства на правах широкой автономии с признанием английского языка вторым государственным! Шотландия плачет за своими сыновьями-луганчанами! Слава Карла Гаскойну и его городу! Боже, храни Королеву! P.S.: Наши соотечественники из соседнего города Донецка (бывшая Юзовка), основанного нашим британским побратимом Джоном Юзом, также выступают за присоединение к нашей общей Родине – Великой Британии! Мы решили назвать это движение «БРИТАНСКАЯ ВЕСНА». ТОЛЬКО ТЕБЕ РЕШАТЬ, ГДЕ БУДУТ ЖИТЬ ТВОИ ДЕТИ И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ БУДУТ ГОВОРИТЬ!
missi: - Розмова була...или спецутечка от Юли https://mobile.twitter.com/YuliaTymoshenko/status/448100004407029761?screen_name=YuliaTymoshenko + https://mobile.twitter.com/Alex_Shvarz/status/448122108376530944 .@YuliaTymoshenko да ладно отмазываться. :) Вован теперь на гиляку повесит :)
Izis: missi, это ты вообще о чем? Кто такая Юля? Я вообще зеков с некоторых пор недолюбливаю, а ее не только за это... Ты еще в анекдотах про то, как убили уголовника Сашу Белого напиши. Совсем в тему будет.
missi: Анекдоты, как известно, и чёрными бывают. Здесь анекдот в том, что эти 2 патриота Украины разговаривают междусобойчиком почему-то на кацапском языке. К чему бы это? Izis пишет: Ты еще в анекдотах про то, как убили уголовника Сашу Белого напиши. Ну, ты вот и написала, чего ещё? Осталось лишь мысль дооформить, а то как-то куцо у тебя вышло Сами себя мочите...
Izis: missi пишет: Анекдоты, как известно, и чёрными бывают. О том, что Вован повесит Юлю на гилляку? А что смешного? Вообще-то лично я никогда не слушаю что там мелет Юля, А ПТН-ПНХ и ЮЛЯ-ПНХ почти синонимы. Касаемо же москаляку на гилляку, человек, хоть чуть-чуть знающий историю, понимает, что москалями в Украине называли не русских, а именно русских солдат и еще во времена Шевченко. Кто к нам с мечом, тот от меча, в крайнем случае от веревки. Вполне по славянски.
Izis: missi пишет: Сами себя мочите... Агентов ФСБ мочим.
Izis: МИД РФ считает само существование Украины антироссийской агитацией. Совет россиянам. Устройте Януковича проффесором в МГИМО - и человеку поможете, и поржете! -Почему Украина отключила электричество в Крыму? -А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!» -Слышал, российские депутаты предложили Польше разделить Украину? -Депутаты, какой палаты, верхней или нижней? -Палаты № 6. - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев. И анекдот для миськи: -Когда слушаешь, появившийся в Интернете телефонный разговор Шуфрича и Тимошенко, в котором она предлагает расстреливать из атомного оружия русских Украины, возникает полное ощущение, что Нестор берет у Юли интервью, чтобы потом его обнародовать. -Похоже, в Партии регионов узкая специализация: Чечетов разводит котят, а Шуфрич – кошечек.
Izis: missi пишет: Ну, ты вот и написала, чего ещё? Осталось лишь мысль дооформить, а то как-то куцо у тебя вышло Куцо, это когда в тему анекдоты постят несмешные высказывания из твиттера. Или запрещают Обаме есть мед, что в целом смешит самим запретом, но, видимо, тот, кто это постит, кроме как пользоваться произведенным пчелами продуктом за последние 2000 лет ничего и не придумал. И, очень хочу подчеркнуть, преступник - это преступник, а закон - один для всех. Собственно, за что гибли люди на Майдане. Саша Белый родился в России, трижды привлекался в Украине, был самой большой "страшилкой" русских "братьев", сопротивлялся при задержании и был убит. Теперь русским братьям для страшилок нужно искать еще один одиозный персонаж. А ведь его надо подготовить, внедрить, геморрой еще тот.
missi: Сидел, курил. Ко мне подошёл вот этот кот. Больше не курю. ©
julianika: Izis пишет: не слушаю что там мелет Юля, А ПТН-ПНХ и ЮЛЯ-ПНХ почти синонимы. Юля - это Путин в юбке
Izis: Звонок из Питера в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим! - Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым
Izis: Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.
missi: Роман Супер, корр Ren-tv: - Депортация из Одессы. Вуди Аллен какой-то..(с) Самый стремительный официальный визит на Украину. На таможне. - ... ну вы же были в Крыму. - Да. Работали. - Ну так чего же вы удивляетесь? - Не знаю, из Северной Кореи не депортировали. А из Одессы депортируют. Удивительно. - До свидания. Паспорта будут вас ждать на регистрации... (после паузы) а как там у телеканала "Дождь" дела? Мы его смотрим. - Так себе. *** Но мне кажется, что это всё равно очень смешно. Депортация из Одессы. Депортация! Из Одессы! Вуди Аллен какой-то. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=831911446824731&id=100000176494959&locale2=en_GB
Helldiver: В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Ж\и\д\ы,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...
Izis: Дочки спрашивают Путина: -Папа, а правду говорят, что ты вор? - Мне можно, потому что я Родину люблю! В России учрежден новый национально-патриотический праздник - "ХОЛУЙИН"
полная версия страницы