Форум
Всё смешное 2
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky)
royksol: Lonely shadow пишет: Самые смешные надписи в статусах QIP http://prikolov.net/prikol/1070 самый-самый - это паровозег перевернулсо.
мальчик в ноль: Lonely shadow пишет: Самые смешные надписи в статусах QIP бойан Почему женщина лучше компьютера 1. Трахаться можно и с женщиной, и с компом, но с женщиной гораздо приятнее и полезнее. 2. Уникальная конструкция женщины позволяет проверить, первый ли вы у неё пользователь. 3. Чтобы там не говорили, а женщина приятнеё на ощупь. 4. Компьютер никогда не родит вам ребенка(может, это и к лучшему>.<) 5. Чем больше выпьешь, тем женщины кажутся привлекательнее, а компьютеры? 6. Компьютер ценится по тому, сколько к нему еще можно добавить, а женщина- сколько с неё можно снять. 7. Фото обнаженной женщины более уместно в компьютерной журнале, чем разобранного компьютера - в порнографическом. 8. У компа никогда не болит голова, но его в то же время не волнует, болит ли она у вас. 9. В сауну с компьютером- что может быть глупее? 10. К проектированию женщины Билл Гейтс не имел никакого отношения. 11. Компьютер никогда- вы слышите, ни-ког-да! – не сходит для вас к холодильнику за пивом. 12. Даже самая болтливая женщина занимает телефонную линию в три раза меньше, чем любой модем. 13. Компьютер никогда, даже притворно, не выразит восхищение глубиной ваших идей. 14. Мысли о скорой кончине её матери вызывают у вас гораздо больше позитивных эмоций, чем мысли о возможной кончине материнской платы.
DeFecT: http://ru.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14
aPOSTAL: DeFecT http://fleur.fastbb.ru/?1-7-0-00000474-000-10001-0#009
DeFecT: aPOSTAL пишет: DeFecT а чо, было чтоль? :) ну ладно, пробаянил ))) просто я не видел )
Born ToBe Free: мальчик в ноль пишет: 12. Даже самая болтливая женщина занимает телефонную линию в три раза меньше, чем любой модем. мона вычеркивать - не актуально мальчик в ноль пишет: 11. Компьютер никогда- вы слышите, ни-ког-да! – не сходит для вас к холодильнику за пивом. тож на очереди к удалению а вот подабавлять туда мона.... но эт уже совсем другая история)
мальчик в ноль: Born ToBe Free ну уж извиняйте,не моего сочинения. как определить, что ваш ребенок гот. Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(это уже вампир больше..) 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто болезнь какая уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. ( все тут присутствующие- готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике. 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (готы танцуют???) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов...)
Lonely shadow: смайлики :)
Алый Язык:
мальчик в ноль: - Что?! Я сломал крест?! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части. Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка. Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь. Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?! К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди. *** Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия... так.случай один..
Gornostay: Не такие, как все
мальчик в ноль: анекдотики.. В троллейбусе: - Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку! Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. В психбольнице. Доктор в меня мой сосед всё время стулом кидает Так и вы в него киньте Не могу он у меня жидкий!
Eanar: Алый Язык ага, саме до дня космонавтики... гги
Gornostay:
мальчик в ноль: ВВП Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи. Путин создал группу Руки Вверх Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Eanar: Приготовленгие Киевского торта Уходя из дому, жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передaвать рецепт Киевского торта. Не забуть включить приёмник и переписать рецепт." Вася быстро позавтрaкал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передaвали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления Киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, зaлить пол стaкана молока, поставить ноги на ширину плеч, нaклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверить не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемeшать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
InSane: мальчик в ноль пишет: Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил <...> откачайте меня ктонибудь
D'Ark: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь Уверен..???
InSane: угу я знал, что в трудную минуту могу расчитывать на дружескую помосч
D'Ark: InSane ,
Born ToBe Free: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь магу откачать милой насосной установкой до состояния высокого вакуума
InSane: D'Ark пишет: InSane , Дарка, Инсейн тя порой сапсем непонимаит...
InSane: Born ToBe Free пишет: до состояния высокого вакуума звучит ыкзатична надыть попробовать
D'Ark: InSane , а зачем ИнСейн в конце того предложения страшный смайл поставиль??
Gornostay: D'Ark Жанночка, это ты в детстве
Canary: Born ToBe Free пишет: магу откачать милой насосной установкой до состояния высокого вакуума как интересно!!!!!
D'Ark: Gornostay , ууу какая у мя любовь была....))))
InSane: D'Ark пишет: а зачем ИнСейн в конце того предложения страшный смайл поставиль?? мяуу... он нистрааашный
Canary: Gornostay пишет: Жанночка, это ты в детстве лягушка в шоке ваще....
мальчик в ноль: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь
полная версия страницы