Форум
Всё смешное 2
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky)
Brad:
Gornostay: Brad Уроке вашденийа
Sinica: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева" - внимание скидки.
Canary: "позор! полиция варует" - "внимание, полиция предупреждает" столько раньше помнила, щас позабывала уже)))))))
Sinica: Новые пословицы и поговорки русского языка -Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
sacrament: Из цитатнега bash.org.ru: Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию он: извини:) забыл как тебя зовут...:) она: :) запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?! она: дурак xxх: здравствуйте, это Слава Логинов ууy: привет, тут Доблесть Пассвордов Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut: кто бы мог подумать што так может начинаться диплом по радиотехнике Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело? Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт xxx:Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей. xxx: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!! yyy: какой год? О_о
royksol: в чём отличие лекарства от пива? Лекарство сперва выписывают, а затем пьют. Пиво наоборот
DeFecT: http://www.webpark.ru/comments.php?id=33268 валялся пат цтулом )
Sinica: На станции стоял пассажирский поезд дальнего следования. К купейному вагону подошло двое прилично одетых мужчин, тащивших на себе своего приятеля, который, по всей видимости, был смертельно пьян. Хотя билеты у всех троих были в порядке, проводница пьяного сажать отказалась. Впрочем, дело быстро уладила десятирублевая бумажка, пассажирам было отведено отдельное купе и наказано сидеть там тихо и не безобразничать. Через несколько остановок проводница подсадила к ним еще одного пассажира, и купе, таким образом, оказалось укомплектованным. Новый пассажир оказался вором и быстро сориентировался в ситуации. Дождавшись момента, когда двое его попутчиков отправились закусить в вагон-ресторан, он решил проверить карманы у их спавшего мертвецким сном приятеля. Для пущей надежности вор оглоушил спящего бутылкой по голове, но, как выяснилось, перестарался. То ли удар не рассчитал, то ли попал не туда, короче говоря, убил пассажира. Вор заметался, не зная, что теперь предпринять Поезд шел на полном ходу. Ничего не придумав лучше, вор открыл окно и с трудом вытолкал труп наружу. Только он успел привести купе в порядок, как из ресторана вернулись приятели убитого. Естественно, первым делом они поинтересовались, куда делся их попутчик. Вор сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег. Оказывается, чтобы сэкономить деньги на перевозке трупа умершего родственника, вместо того, чтобы везти гроб с телом, покойника нарядили в костюмчик и выдали за пьяного. http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt
aPOSTAL: Древний красивый обычай - кража невесты избрание президента))) http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Born ToBe Free: Sinica пишет: сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег
Gornostay: А дествительна, каг правельна нужна песать??
Gornostay: Вот ищо Пра лашадкав Правельный выбар
royksol: от последней фотки в голос заржал на работе
Born ToBe Free: royksol пишет: от последней фотки
Brad: РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). уникальная комбинация смысла и формы излогания
Gornostay: Brad Вообще нереальная жесть
Canary: Brad в мемориз, чувак виртуозно жжот
Sinica: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!....
Canary: Sinica пишет: он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича меня порвало в тряпки!!!!!!!
Eanar: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Brad: Eanar Ай-спасиба! просто класссс!
Born ToBe Free:
Brad: носите телефоны ближе к сердцу
D'Ark: Brad , а чего эт с телепхоном то???
Brad: забалел..
Алый Язык: Brad пишет: забалел.. Инфаркт у него
Gornostay: Устройство для переноски катов
Lonely shadow: Какой кошмар, семейка живадеров - посадили котейко на кол и ржут, как обкуренные Дети тоже жестокие бывают - для тех, кто еще не видел : http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
royksol: Lonely shadow супер. есть совсем не жестокие, а смешные
мальчик в ноль: На тему сотовых) А что у вас?
Doubly a fool: 2020 год. Учитель: Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа Мну мну Мну Мну... Учитель: зачод!
InSane:
Brad: http://fledur.org.ua/uploads/posts/1204908674_img_6914311_4_0.jpg
DeFecT: Mы, Импepaтop u Oпepaтop Bceя Pycu, Maлыя u Удoбныя, Moбuльныя u Kapмaнныя, Cuмeнcoвыя u Hokua, пoвeлeвaeм: * Hacaдuть пoвcюдy мaшuнky paзгoвopнyю пpoзвaнueм "тeлexвoн". Чyдo cue koмпakтнo, cтoмeлoднo, пoлuфoнuчнo, oзopнo u звoняй. * Пeйджepы бoяpaм pyбuть, a вмecтo ux нa гoллaндckuй, чyxoнckuй u нeмeцkuй мaнep тeлexвoны нa шee нocuть. Илu нa aвcтpaлuйckuй мaнep тeлexвoны в cyмke нocuть нa пoяce aku keнгypy. * Жeнaм бoяpckuм тeлexвoнoв нe дaвaть, дaбы мнoгopeчueм cвouм цapckuй эxвup нe зacopялu. * У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть....
InSane: * У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть.... патсцталом, пасиба.
royksol: Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "В контакте". Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано: <script type="text/javascript"> var memCount = 7813477; var memPerSec = 0.916437040529; function updateCount() { next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random()); memCountString = '' + memCount; len = memCountString.length; memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3); ge('memCount').innerHTML = memCountString; memCount = memCount + 1; setTimeout(updateCount, next); } window.onload = function(){ updateCount(); } </script> ... <p>Нас уже <b id='memCount'>7813477</b>.</p> Не, это не я такой умный человек - откуда-то взято. Заходим, проверяем
Lonely shadow: royksol пишет : интернет-секты "В контакте" Если вы ни дня не можете прожить без многочасового сидения "в контакте" и бесконечного чтения новостей, если вы стали предпочитать сетевое общение реальному, если ваше здоровье дает сбой из-за постоянного сидения возле монитора, стоит действительно задуматься над тем, не слишком ли сильное влияние на вас оказывает сайт "В контакте"? А если вы читаете эту статью, то уже сделали первый шаг. Конечно, глобальное заболевание может вылечить лишь опытный психиатр, однако при умеренной форме зависимости каждый человек при желании может помочь себе сам. Во-первых, надо постепенно ограничивать доступ к сайту в контакте. Не сразу выдирать с мясом модем и вышвыривать его в форточку – это будет еще больший стресс. Можно, к примеру, купить себе очень умеренный тариф, при превышении которого вы сразу теряете доступ в сеть. Или поставить себе четкий лимит времени, проведенного онлайн – подойдут и будильник, и напоминания сетевых друзей (попросите их ругаться на вас, если вы его превышаете). Главное – постепенно сводить время «сидения» в контакте. Лучше убавлять по две-три минуты в день. Тогда разница будет незаметна, но вы сможете добиться результатов за довольно короткий промежуток времени. Во-вторых, нужно четко проследить, чем вы занимаетесь в контакте. Безжалостно удаляйте из списка друзей тех, с кем не общаетесь постоянно и чьи посты вы читаете только потому, что привыкли это делать. Чтение новых сообщений "в контакте" нужно свести до одного, максимум двух раз в день – после проведения вышеперечисленных манипуляций этого будет вполне достаточно. Потребуется немного силы воли для того, чтобы перестать быть оным. Есть один интересный прием, который почти всегда срабатывает. Пользователи сайта "В контакте" жалуются, что заходят на сайт, но ни с кем не здороваются, полные решимости не общаться и не тратить время на болтовню. Но остальные посетители видят, что их друзья находятся онлайн, и здороваются, заводят разговор, и отказать им нельзя чисто из вежливости, а потом слово за слово - как говорится, понеслась, все старания и ограничения насмарку. Есть выход – просто заставьте себя не заходить на сайт. Это гораздо легче, чем молчать, будучи онлайн, либо объяснять всем, что ты занят или проходишь курс психотерапии. В-третьих, задумайтесь о своем здоровье. Если вы плохо спите, страдаете от болей в спине, носите очки или линзы, то просто представьте себе, сколько неудобств и мучений исчезнет из вашей жизни. Поразмышляйте над тем, как же на самом деле вредны не только длительное неподвижное сидение, однообразные движения кистей рук и пальцев, взгляд, направленный в одну точку, сгорбленная спина и напряженная шея, но и такой образ жизни – наверняка вы поздно ложитесь и встаете, мало бываете на воздухе и не занимаетесь спортом, нерегулярно и беспорядочно питаетесь. Да и отсутствие таких аспектов вашего внешнего вида, как мешки и синяки под глазами, красные белки, бледный цвет лица, сутулость, худоба или, наоборот, ожирение, сделают вас намного привлекательнее и ярче. Плюс раздражительность, усталость, невнимательность, а также равнодушие к окружающему миру, не относящемуся к Интернету, пропадут, и люди потянутся к вам, даря вам то самое общение, которые вы искали в сети. Чтобы действительно захотеть избавиться от всех вышеперечисленных последствий высиживания перед монитором, нужно реально осознать, что для вас ценнее – здоровье, цветущий образ и позитив, либо толстенная карточка в поликлинике, вечно усталый вид и поезд, летящий прямо на вас, вместо света в конце тоннеля. Максим Сухорев Вот коммент оригинальный : Автор: Аноним, дата: сб, 2008-02-02 22:39 к таму моменту что я наткнулся на эту ссылку)) я уж плять раз 20 подумал как мене избавиться от кантакта ебан.....ого((((( проста жесть(((( приходиш с инста и сразу в кантакт((( елы палы(((( и аська у меня есть и на форумах я сидел но не что не затягивало меня так как кантакт((( ну и что нашел всех друзей однокласников(( ну и ???????? кароче пиздеццц!!!!!!!!!!!! надо лечится я даже время не замечаюю((( я вообще та на ин язе учусь )) и стараюсь говорить все правильно и хорошо)) но таких выражений и посьб типа НАПИЩИ ЧЕ НИТЬ У МЕНЯ НА СТЕНЕ или Я ПОСТУЧАЛСЯ К ТЕБЕ В ДРУЗЬЯ!!!! у меня нах еще никогда не было((( че делать???????????????? Сцуко!!!!!!!!!!!
Brad:
Gornostay: Brad Семья Ети
Lonely shadow: Как раньше фоткали котеек : Птичку жалко...
Brad:
никакой романтик: Не знаю на сколько смешно,но правдиво! Ты живешь в Питере, если ... - ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты" - степан разин для тебя - прежде всего дерьмовое пиво - тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик" - ты прогуливал институт в музее - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно)) - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь - кирза и красный треугольник - форева) - жить на набережной или у порта для тебя не экзотика - ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении - наиболее привычный аксессуар - это зонт - ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост - ты гулял по улице рентгена - любая дорога занимает примерно 40 минут - при словах "купчино", "девяткино" и "проспект ветеранов" тебя бросает в холодный пот - тетя валя - сука, и это не обсуждается - ты терпеть не можешь газпром - бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной - ты знаешь, кто такие митьки - зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле - кунсткамера - это уже :]|||[: - ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики - в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна - ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике - ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика - ты встречал розовых фламинго - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к катькиному садику - а женщины - к скверику напротив казанского собора - ты слушал "все идет по плану" во дворе института имени герцена - ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту - ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни - ты загорал на петропавловке - в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций - ты тихо ненавидишь парады на невском - тебя пугает фраза "колбаса в порту" - тебе жаль, что новую голландию перестраивают - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры - ты уверен, что даже раздолбаи могут быть интеллигентами))) - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним. - ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен. В радиусе 10 минут пешком от твоего дома. - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно. - ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек. - ты знаешь, что кура - это не река. -по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся -перепутать Загородный с Обводным - нереально -тебя сложно чем-то удивить -ты уже привык находить новые памятники - везде... -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27 -радиационный фон привычен -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора -Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... -Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря -Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому. -Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. -В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе. -Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску. -Друзья, которые завели детей в 20 лет, считаются акселератами. -Когда ты слышишь, что вчера было в "даче", Зеленогорск приходит в голову в последнюю очередь. -Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске -Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку -если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше - на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете. - все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду. - все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда изчезла никто не помнит. - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереется литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон. - весной поехать на на дорогущей машине по тонкому льду на корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, что-бы не заметили с вертолета - традиционная забава. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. -при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется) -рассчитывая дорогу на метро ты умножаешь количество станций на три.
Печальный Клоун: ххх: гулять пойдешь? ууу: единица измерения частоты колебаний ххх: о_О?! ууу: Hz Вчера медсестра отожгла после анализа мочи называет фамилию больного и выдает: "Я говорила АНАЛИЗ МОЧИ, А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ". Цитата из диплома: "Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
Сергей: Прочитал про Питер и подумал - а чем мы плохи? Вот моя версия! Ты живешь в Одессе, если... - у тебя или твоих родителей есть хоть одна фотка на фоне Дюка (морвокзала), - по приезду в другой город и узнав, откуда ты приехал - обязательно попросят рассказать анекдот, - хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть), - сможешь на ходу вспомнить пару историй про торговок Привоза, - слова "Америка заметает следы!" для тебя то же, что и "Добро пожаловать, гости дорогие!", - знаешь куда перекочевал Ленин с Куликового поля, - можешь сказать, хотя бы примерно, сколько ступенек на самой главной лестнице города, - тебя не тянет искать архаичные сооружения в районе Ближних Мельниц, - на Ланжерон купаться ходишь ну только в крайнем случае, - Поскот - для тебя не ругательное слово, - ты иногда останавливался, чтобы понаблюдать, как цыганки "гадают", (правда на достаточном отдалении), - звук "арматурой по стеклу" на Дерибасовской для тебя - пустое место, - хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору - кто-то в семье моряки, а у третьего - сидят, - на своей шкуре знаешь, что после неудачных игр "Черноморца" лучше не гулять одному по парку Шевченко, - для тебя не новость, что ночью вода в море часто теплей, чем днём, - тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван, - ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз, - слово "Родина" для тебя - кинотеатр, и только потом уже "место где, ты родился", - тебе доводилось играть в зарницу на 411 батарее, - хоть раз водил приезжих друзей и знакомых поглядеть на "Дом из одной стены", - в январе в футболке идёшь за хлебом, - для тебя снег - это чудо, даже если ты уже не молод, - у тебя нет желания идти гулять в центр первого апреля, - фамилия Гаевский - ассоциируется у тебя с чем-то медицинским, - знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей, - не удивляешься, когда милая девушка при выходе из маршрутки резонно издаст что-то трехэтажное в ответ на замечание какой-то старушки, - ты мгновенно можешь найти тот знаменитый люк, с которого видно, "что там у Дюка...", - в оперный ходил раз-два в жизни, да и то, только затем, чтоб посмотреть на люстру, - идешь на "Книжку", чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах, - в августе ночью ты идёшь покупаться не просто так, а чтобы посмотреть на светящийся планктон, - тебя совершенно не интересуют всякие там разноцветные сборища у стен облсовета, - ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, "так как дома эти всё равно провалятся в катакомбы", - ты знаешь, что это за черные потоки струятся по пляжному песку к морю на 12 фонтана, - не раз пытался сосчитать, сколько же висит замочков на Тещином мосту, - назначаешь свидание у "Афин", попутно встречая там добрую половину своих друзей, - "подкова" для тебя - легендарное место, - проходя мимо Лакоона - смотришь, на месте ли его "достоинство" и очень удивляешься, когда находишь его там, - звук маяка в тумане - для тебя милее всего, - немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь, - будильник по воскресеньям для тебя заменяет традиционное "молоко!", - ты хоть раз пробовал "стырить" что-то на Привозе и тебе мило это разрешали, - ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про "Тираспольскую площадь", - тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших "на минуту в магазин", - ты, наконец, можешь с легкостью продолжить этот список до бесконечности!!!
Canary: никакой романтик пишет: -В биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе.
InSane: [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр. з.ы. йесс!
InSane: аааайблииин!))) ... исчо: 1: У меня гугл не открывается... 2: Лампочка на модеме горит? 3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод 4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
InSane: люди, заберите у меня башорг, пока меня не порвало.... Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
InSane: спешл фо Дарк: На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... з.ы. меня уже нет
Печальный Клоун: - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!! Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст?- Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука. Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O. Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы... - Это таки что, бронепоезд?! Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. На кладбище: - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит. Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е...
Canary:
Canary: к нам Буш 1-го апреля приежжает))))) я рыдаю)))))))
InSane: Canary пишет: к нам Буш 1-го апреля приежжает))))) я рыдаю))))))) шо, да??? ... пипец... хлопці та дівчата - хватамо каменюки і йдемо на зустріч з пендосським, перепрошую, президентом сша
royksol: у нас он был где-то год назад. всем сказали тихо дома сидеть и в окно не палить. вдруг снайпер. перекроют полгорода. соберут все вооружённые силы страны. а он искренне верит, что люди ему рады
Печальный Клоун: Поются на иппонском, под медленно дрожащую струну с завыванием Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
мальчик в ноль: Приметы Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал х%й — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям...
InSane: мальчик в ноль пишет: Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. мальчик в ноль пишет: Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Lonely shadow: Эмоциональные рыбки
Sinica:
мальчик в ноль: Lonely shadow Здорово! ну,профессиональное,так сказать: Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Canary: б...блин.... на день медика родителям открытко напишу с таким вот стишком. или нет. лучше на 1 апреля!!!
мальчик в ноль: Эти стихи надо читать вслух!!! 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20 Гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 3 1512 16025 11 0 3 15 100006 02 05 Считалка 2 12 46, 48 3 06. 33 1 102, 8 30 32. Маpш 18 17! 18 16! 115 13 3006! 90 17! 90 16! 240 110! 526!
Gornostay: Блин, первое стихотворение реально мне что-то напомнило. Как будто когда-то его читал. Только вместо цифр были букавке. На Маяковского похоже
InSane: мальчик в ноль пишет: Гораздо грустнее: 511 16 5 20 337
мальчик в ноль: мм...а вы чем лечитесь? все остальное- тут http://2c-foto.ru/121.htm
InSane: "антистрессовые сухарики" - даааАААА!!!!
мальчик в ноль:
Canary: фигасе..... а я то-думаю.... а оно вот как оказывается....
Бер:
Sinica: мальчик в ноль, звиняйте, но про киви - боян ) выкладывала лично, InSane смиялсо ))
ZySa: мальчик в ноль, там еще были стихи Маяковского вроде такие) Это толи Числовые стихи называли толи как=) А лекарства - чудо
мальчик в ноль: ну вот..забаянили меня...пойду выпью йаду...
Gornostay: мальчик в ноль Птичку жалка
Gornostay: Нада делиццо!
Lonely shadow: Песни-переделки : http://humour.tom.ru/parod.html http://www.henneth-annun.ru/forum/showthread.php?threadid=470 http://www.myguitar1.narod.ru/index/pricol.html http://www.textoff.ru/art185.html
Gornostay:
DeFecT: В Якутии в деревнях есть обычай вызывать шамана, если время выдается неурожайное, зверя нет, "крокодил не ловится, не растет кокос". Шаман ходит по деревне, звенит в бубен, трещит, стучит в стены домов. А жители должны его спрашивать: - Кто там ходит? Шаман обычно отвечает: - Бог тут ходит. Все у вас будет, урожай, зверь ловиться будет, счастье будет! И вот однажды шаман провалился в яму-ловушку где-то на окраине деревни - с бубном, со всеми делами, короче - шум, грохот. Его и спрашивают: - Кто там ходит? - Х*Й ТУТ ХОДИТ!!!! Е* ТВОЮ МАТЬ ТУТ ХОДИТ! НИ Х*Я У ВАС НЕ БУДЕТ!
Сказочница: Анимашка в 114 кб
Печальный Клоун: - Алло, а Васю можно? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся?
Eanar: Приходит в интернет-клуб девка, чтобы записаться подходит к инженеру. Фамилию называет: "Я - Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!" Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?
Печальный Клоун: Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. Я понимаю, что английское произношение у меня не очень, но я сказал не "перемещатель пидора", а "конец игры"! В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!" Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера. Пожатья рук, объятья ног... Любовью занят... Осьминог! всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор... Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно! Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше... Самым непостижимым в человеке является то, что он на протяжении всей своей жизни видит вокруг себя смерть других людей, но сам живёт так, как будто никогда не умрёт
мальчик в ноль: Печальный Клоун пишет: Пожатья рук, объятья ног... Любовью занят... Осьминог! навеяло...Восемь рук и лишь семь ног - восьмирукий семиног!
мальчик в ноль: Печальный Клоун пишет: всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... Храни тебя Господь! в сухом.прохладном месте..
мальчик в ноль: Про хомячка(читается с надрывом в голосе) Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная А хомяк он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.
Brad: Печальный Клоун пишет: он думает, что я его луплю за то, что он мало срет смишно бо правда,
sacrament: мальчик в ноль , медицЫнский юмор - это трэш))))))) Спасибо, не отпустит никак... Для меня это тоже так сказать "профессиональное". Для меня апофеозом всего стало развесёлое стихотворение, обнаруженное мной на парте в какой-то аудитории: Прыг-скок! Прыг-скок! Я - весёлый гонококк! Открывайте дверь скорее, Я принёс вам гонорею!
Sinica: sacrament?
никакой романтик:
Sinica: никакой романтик, да-да, было такое... зеркалю:
мальчик в ноль: sacrament свои люди)
мальчик в ноль: вот блмн,повтор получился,а редактировать не могу почему-то((( ну ладно,вот вам тогда
royksol: мальчик в ноль такой смайл там подразумевался?
мальчик в ноль: royksol где?
royksol: в посте написанном в 20:14 на месте какой-то картинки
aPOSTAL: royksol пишет: в посте написанном в 20:14 на месте какой-то картинки мальчик в ноль там по ходу ссылка на локальную сеть твою))) Сохрани себе на комп и перезалей картинко на http://www.radikal.ru/ Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной royksol пишет: мальчик в ноль такой смайл там подразумевался?
Sinica: aPOSTAL пишет: Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной вот это самая лучшая шютка )))
sacrament: Sinica пишет: вот это самая лучшая шютка ))) Вот-вот! ;) И все-то шутки у нас такие
sacrament: И ещё одна вещь с Башорга Меня порвало на ленточки))))) dinamo: zdes' trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes' dorogi? fracer: а при чем здесь уазик?
мальчик в ноль: aPOSTAL пишет: Вторую лоботомию удалил. Обычно хватает одной ага..проверено
Gornostay: Белый Клык... Будни...
мальчик в ноль: хотя теперь анекдоты про медведов считаются политическими,но это не я
Валюта: мальчик в ноль пишет: хотя теперь анекдоты про медведов считаются политическими,но это не я Мда... за последние 8 лет резко сократилось количество анекдотов про Вовочку. теперь и про медведей.
Lonely shadow: 1 апреля С праздником! http://alexgolovin.narod.ru/post/1ap.htm
Sinica: Москва, Старый Арбат.
Gornostay: Не помню было-нет...
DeFecT: Про медицинские запахи Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом
Цадкиэль: Эй, повторяетес...
Gornostay:
Eanar: Gornostay
DeFecT: Цадкиэль пишет: Эй, повторяетес... а чо, ужо было? :) ну ладно, мож кто не видал :)) кстати генетики возразили насчет 3-й строчки ))) должен быть цитолог :)
мальчик в ноль: DeFecT бойан!!! Может,не было.. Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. - Первый, нах! Тилифон: - Говорит Zavulon! - Откуда? - Из Голливуда! - Что кросавчегу надо? - А пришли-ка мне йаду! - Для кого ж тебе йаду недецкаво? - Для Antona для Gorodetskogo! - А сколько прислать? - Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: - ПРЕВЕД!!! - Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: - Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! - Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? - Адназначна: скачали - Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! - Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод - даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: - Нельзя ли прислать взрыффчатки? - В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: - Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! - Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
DeFecT: ниасилил, многа букафф
мальчик в ноль: DeFecT В Бабруйск!!!
DeFecT: мальчик в ноль пишет: DeFecT В Бабруйск!!! беледы кончились
InSane: DeFecT, напечатают новых
мальчик в ноль: Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям. Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5–7 2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4–8. 3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7–10. 3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9–10 4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6–10 4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7–9. 5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5–8 5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8–10. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5–9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2–6 7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“. Степень опасности: 4–6. 8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5–8. 9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7–9.
Gornostay: Необъезженная кобылка
Lonely shadow: Самые смешные надписи в статусах QIP http://prikolov.net/prikol/1070
Lonely shadow: жестокие птички... таких не жалко :)
royksol: Lonely shadow пишет: Самые смешные надписи в статусах QIP http://prikolov.net/prikol/1070 самый-самый - это паровозег перевернулсо.
мальчик в ноль: Lonely shadow пишет: Самые смешные надписи в статусах QIP бойан Почему женщина лучше компьютера 1. Трахаться можно и с женщиной, и с компом, но с женщиной гораздо приятнее и полезнее. 2. Уникальная конструкция женщины позволяет проверить, первый ли вы у неё пользователь. 3. Чтобы там не говорили, а женщина приятнеё на ощупь. 4. Компьютер никогда не родит вам ребенка(может, это и к лучшему>.<) 5. Чем больше выпьешь, тем женщины кажутся привлекательнее, а компьютеры? 6. Компьютер ценится по тому, сколько к нему еще можно добавить, а женщина- сколько с неё можно снять. 7. Фото обнаженной женщины более уместно в компьютерной журнале, чем разобранного компьютера - в порнографическом. 8. У компа никогда не болит голова, но его в то же время не волнует, болит ли она у вас. 9. В сауну с компьютером- что может быть глупее? 10. К проектированию женщины Билл Гейтс не имел никакого отношения. 11. Компьютер никогда- вы слышите, ни-ког-да! – не сходит для вас к холодильнику за пивом. 12. Даже самая болтливая женщина занимает телефонную линию в три раза меньше, чем любой модем. 13. Компьютер никогда, даже притворно, не выразит восхищение глубиной ваших идей. 14. Мысли о скорой кончине её матери вызывают у вас гораздо больше позитивных эмоций, чем мысли о возможной кончине материнской платы.
DeFecT: http://ru.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14
aPOSTAL: DeFecT http://fleur.fastbb.ru/?1-7-0-00000474-000-10001-0#009
DeFecT: aPOSTAL пишет: DeFecT а чо, было чтоль? :) ну ладно, пробаянил ))) просто я не видел )
Born ToBe Free: мальчик в ноль пишет: 12. Даже самая болтливая женщина занимает телефонную линию в три раза меньше, чем любой модем. мона вычеркивать - не актуально мальчик в ноль пишет: 11. Компьютер никогда- вы слышите, ни-ког-да! – не сходит для вас к холодильнику за пивом. тож на очереди к удалению а вот подабавлять туда мона.... но эт уже совсем другая история)
мальчик в ноль: Born ToBe Free ну уж извиняйте,не моего сочинения. как определить, что ваш ребенок гот. Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(это уже вампир больше..) 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто болезнь какая уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. ( все тут присутствующие- готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике. 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (готы танцуют???) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов...)
Lonely shadow: смайлики :)
Алый Язык:
мальчик в ноль: - Что?! Я сломал крест?! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части. Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка. Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь. Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?! К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди. *** Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия... так.случай один..
Gornostay: Не такие, как все
мальчик в ноль: анекдотики.. В троллейбусе: - Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку! Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. В психбольнице. Доктор в меня мой сосед всё время стулом кидает Так и вы в него киньте Не могу он у меня жидкий!
Eanar: Алый Язык ага, саме до дня космонавтики... гги
Gornostay:
мальчик в ноль: ВВП Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. У Путина есть костюм ниньзи. Путин создал группу Руки Вверх Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Путин — агент Матрицы. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. Путин никогда не врет. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Eanar: Приготовленгие Киевского торта Уходя из дому, жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передaвать рецепт Киевского торта. Не забуть включить приёмник и переписать рецепт." Вася быстро позавтрaкал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передaвали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления Киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, зaлить пол стaкана молока, поставить ноги на ширину плеч, нaклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверить не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемeшать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
InSane: мальчик в ноль пишет: Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил <...> откачайте меня ктонибудь
D'Ark: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь Уверен..???
InSane: угу я знал, что в трудную минуту могу расчитывать на дружескую помосч
D'Ark: InSane ,
Born ToBe Free: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь магу откачать милой насосной установкой до состояния высокого вакуума
InSane: D'Ark пишет: InSane , Дарка, Инсейн тя порой сапсем непонимаит...
InSane: Born ToBe Free пишет: до состояния высокого вакуума звучит ыкзатична надыть попробовать
D'Ark: InSane , а зачем ИнСейн в конце того предложения страшный смайл поставиль??
Gornostay: D'Ark Жанночка, это ты в детстве
Canary: Born ToBe Free пишет: магу откачать милой насосной установкой до состояния высокого вакуума как интересно!!!!!
D'Ark: Gornostay , ууу какая у мя любовь была....))))
InSane: D'Ark пишет: а зачем ИнСейн в конце того предложения страшный смайл поставиль?? мяуу... он нистрааашный
Canary: Gornostay пишет: Жанночка, это ты в детстве лягушка в шоке ваще....
мальчик в ноль: InSane пишет: откачайте меня ктонибудь
мальчик в ноль: Harumamburum няя Harumamburum я сейчас челюсть свихну себе Harumamburum пойду я спать Obscura Persona > няя это зевок был? Harumamburum угу)) Obscura Persona одесские анимешники настолько суровы, что зевают со звуком "няя"
мальчик в ноль:
DeFecT: за байан не отвечаю ;) Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа =)
Eanar: Да, это байан... Йа такое уже писалъ.... Прафда, смишно!?
мальчик в ноль:
DeFecT: Eanar пишет: Прафда, смишно!? дык :) есессно )
DeFecT:
Doubly a fool: Умильно смешно)))) Так нежно...И совсем не гадко...
DeFecT: я рыдалъ
hylocharis: Это Живоглот!!!
aPOSTAL: Кот-бегемот, только рыжий))))
мальчик в ноль: DeFecT пишет: я рыдалъ вааааааааа..суге...кртуой кот..вот своего откормлю,такой же будеть а пока - просто вынос мозга...http://nyash.org.ru/temp/Caramelldansen%20hi-res.swf
royksol: вынос мозга это звучит гордо Но я ржал. Такую тупость не каждый день смотрю. Ещё минут 5 конца ждал)) Может кто дождётся? Или мозг взорвётся раньше?
hylocharis: мальчик в ноль, позитив)
DeFecT:
DeFecT:
мальчик в ноль: royksol не проверено насчет взрыва мозга..это бесконечно
D'Ark: мальчик в ноль пишет: это бесконечно совсем...??? видимо дя.... сижу, проверяю... уже не смешно... уже не нра....
мальчик в ноль: D'Ark ну,необязательно вечно на это смотреть)))) отдохни))потом опять,и так по кругу... хотя,не,не бесконечно..когда свет выключат или инет отключат-тогда кончится))
ZySa: Эт не юмор, но забавно:)) 116 элемент таблицы менделеева скорее всего будет называться Флёровий :)
мальчик в ноль: ZySa пишет: Эт не юмор да,вы правы.это жестокая правда жизни..
Gornostay:
DeFecT: По сообщениям из надежных источников, по вечерам Дмитрий Медведев закрывается у себя в спальне и занимается там инаугурацией.
мальчик в ноль: DeFecT
Алый Язык: Вот такой значок я нашло в парке
DeFecT: Хачу такой значог! :))
VROOOM: по поводу баянов: Известный симфонический оркестр. Назначен новый дирежёр. Грузин. Первая встреча, первая репетиция... Дирежёр - Добрий дэн. Я ваш новий дырижёр. Что сегодня будэм играть? Гдэ ноты? Понятно. Какой тоналност? Ага - СОЛ. Берёт какрандаш, пишет на нотах "СОЛ" и выходит - "Извинитэ, мнэ на пять минут" Один старенький музыкант подходит к нотам ,"что же он там написал? " Ну,понятно-грузин, написал "СОЛ". Берёт карандаш, дописывает мягкий знак- "СОЛЬ" Возварщается грузин. "Итак,внимание,какой у нас тоналност? Ага- Сол БЭМОЛ !"
Подвал грёз: котейко кружитса http://www.giochieflash.it/animazioni-flash/loituma-cat.html
Gornostay: Подвал грёз А интересно было бы посмотреть на котейко, кагда его из пакета вытащат и поставят на пол
мальчик в ноль:
мальчик в ноль: эх..скучно что-то...
Aetera: есть аниме такое, Чобиты называется... однажды смотрю телепрограмму на следуюющую неделю - они там этот сериал назвали "Сапоги" гггг , а вы говорите в маршрутках анимешники катаются
мальчик в ноль: Aetera пишет: есть аниме такое, Чобиты называется... однажды смотрю телепрограмму на следуюющую неделю - они там этот сериал назвали "Сапоги" гггг хм..галоши бы назвали.или валенки)))
Eanar: мальчик в ноль пишет: алоши бы назвали.или валенки Чобиты - чоботи (укр.) - сапоги. У кого-то был глюк, перепутал букву
мальчик в ноль: Eanar да уж ясен пень..неучи...
Brad: мальчик в ноль пишет: да уж ясен пень..неучи...
Подвал грёз:
DeFecT:
Eanar: 23 способа всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
DeFecT: вчерась был шопинг, разглядывание одной из этикеток добавило тонну позитива ))) хорошая футболочка
Gornostay:
Eanar: Колыбельная одмина: Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Lonely shadow: фсе професии важны... :)
мальчик в ноль: 2 способов убить себя тапком: 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок
Born ToBe Free: Lonely shadow знакомо до боли=)
Brad: Eanar DeFecT
Born ToBe Free: DeFecT эт случаем не синяя такайа термо-футболко??))) у мя такайа в шкафу валяецо... если да, то спортмастер спортмастеру рознь
DeFecT: простите, что отвечаю вам в 4 ночи ;)) Born ToBe Free пишет: эт случаем не синяя такайа термо-футболко??))) термо-футболка к лету? Котяра, ты не паленой рыбки объелся случаем? )) Это обыкновенная летняя футболка, светло-серого цвета. Клевая, как на меня шили :) люблю, когда меряешь вещь, и чувствуешь - твое :)
DeFecT: местами боян еще из фидошной юности, но есть и новые экземпляры :)) все лучшее - детям! :) http://kpnemo.ru/other/2008/05/08/Nightmare_Playgrounds_ili_Koshmarnyie_Detskie_Ploschadki_chast_4/
Born ToBe Free: DeFecT пишет: термо-футболка к лету?
Lonely shadow: Искали монстров? Получите и распишитесь... Какие причудливые скульптуры (предположительно, для детей) расположены на просторах Староконстантинова, Украина. Вот эта мне пришлась по душе... вижу себя играющего на ней... мой родной город
мальчик в ноль: DeFecT пишет: местами боян еще из фидошной юности, но есть и новые экземпляры :)) все лучшее - детям! :) ну что-то вроде этого: [img]http://forums.animesekai.ru/index.php?act=attach&type=post&id=4276[/img] и посидеть,и "поплавать"))
Born ToBe Free: мальчик в ноль пишет: [img]http://forums.animesekai.ru/index.php?act=attach&type=post&id=4276[/img] с кодом так низя, он обидецо и не включицо
мальчик в ноль: Born ToBe Free хм..не предпросмотре норм.показывалось..странно..ну,кому надо -посмотрит
Brad: тиханержыте
Born ToBe Free: интресна хто из них хто
DeFecT: нормальные поклюнники )) фаршмаг рулит ))
Your_666: Aetera пишет: есть аниме такое, Чобиты называется... однажды смотрю телепрограмму на следуюющую неделю - они там этот сериал назвали "Сапоги" гггг , а вы говорите в маршрутках анимешники катаются дибилы, которые сидят на тв, на маршрутках не ездют. и оччень умные)
мальчик в ноль: а вы знаете,о чем пел Дима Билан на самом деле? http://slil.ru/25828731
Eanar: и еще про Билайна и Попсовидение: 1.На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. 2.Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские". 3.Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... 4.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. 5.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. 6.Пора начинать третью мировую, пока прет... 7.Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... 8.Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. 9. А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! 10.Медведев нашел мел судьбы
мальчик в ноль: ммм...заделюсь.. - ну это обычное мое состояние с утра..))
Lonely shadow: коты-меломаны
мальчик в ноль: Тут есть один интересный ЖЖ с интересными историями..Ну,думаю,все поймут,о ком это Однажды Земфира Талгатовна™ читала свою френдленту. russkaya xandra отыграли вчера классный концерт в Питере! Все было зашибись! Столько фанаток, такие девочки, хорошо жена на концерт не пришла! А когда мы два последних трека начали играть наоборот, так вообще, никакой травы не надо, и так прет! kopol i xui уаааа!!!!!!! ыыыы!!! Ааа! Меня прет до сих пор две гитары сламали! Пиво лелось рекой басист ужрался играл как чорт заблевал барабаны я ржал! Пиво лелось и бабы были тоже! Канцерт супер! Ыыууааа!!! lenya fedoroff Ну как обычно все. Играли, да. Когда как. Всегда по-разному. Ну я не знаю. Ну я пошел. vadik i gleb Когда пустота становится невыносимой, я плюю в это небо, я курю в него. Искусство всегда страдание, ты просветляешься, когда мучаешься. Главное искать, главное менять что-то в себе, в людях. Вот я вчера подобрал на улице еще одного котенка. А на кошку нам наплевать. В детстве я рисовал фюрера, я хотел понять его. Мне было страшно, и я прятался. А на концерте вчера было очень готично. Когда выйдешь на сцену, посмотришь в темный зал, а потом рявкнешь на гитаре – сразу хочется творить, менять что-то в себе, в людях. Мрачные сказки влекут меня. Ауфюдерзейн, ребяточки, еще разочек. mummitroll Концерт вчера был офигительный! Все девочки так и липли ко мне, особенно когда я потерял листок со словами и пошел в фанзону его искать. Не нашел, остаток концерта так играли. Добрый вечер! diana arbenina Хлестким ударом крови по жилам, чужой сухой жизнью на твоих поцелуях прошел вчера этот концерт. Я рвалась туда, где закат и боль, где теряю тебя, где пути лишь кровью! На струнах гитар висит мое сердце, оно не нужно мне, я теперь сенбернар, моя месть спешит, она не хочет ждать, резкость глаз за спиной как удар по нервам! chaif Простые уральские парни отыграли вчера отличный концерт! Что нам говорить, ритм-н-блюз все сказал за нас, рок-н-ролльный бит да бутылка кефира! DDT Вот эти гады все, по морде так и хочется дать, ездят по стране в перьях, сиськами трясут, ненавижу! Вы поймите, это все шелуха, эта вся политика, петросяны – галкины, что они значат, кто о них вспомнит? Духовность нужна, доброе наше друг к другу отношение, без традиций мы с вами никто, поймите, дорогие… а концерт вчера славный был, дядя Ваня как надо делал. - Боже мой, в какой стране я живу… - с тоской подумала Земфира Талгатовна™ и начала писать свой пост: «Когда песен нет, я их жду. Нет смысла что-то выпускать, если тебе нечего сказать. Должно быть какое-то зерно. Так и с концертами. Вот вчера например мы отыграли отличный…» Блогосфера кипела.
InSane: я невкурил))))))))) но пачимуто улыбаит...)) жесть)) я нивкуриваю вообще ничо - но меня всьо прет... ппц) Зема - ... даже и не зема - Мир - пасибо те за прун мггагаааянемагуу...
мальчик в ноль: кхм..ну ладн - во те исчо,покури з.ы. ну а вапсче - это типа у каждого из исполнителей свой блог,они о канцертигах отписываюццоо
wertolet: а вот что мне на мыло пришло-по-моему самая подходящая тема для этого От: Ms. Paris Hilton <nhauck@accesscomm.ca> Кому: Дата: 2 июня, 21:12:50 (по киевскому времени) Тема: E-MAIL Кодировка: win | koi | iso | исходная Заголовки Your E-MAIL address have won Ј250,000.00 GBP (Two Hundred and Fifty Thousand British Pounds). To claim your winnings contact our agent In London Contact Person: Rev. Patrick Grant Email: rev.patrickgrant@i12.com Tel: +447031954364 Congratulations. Ms. Paris Hilton так приятно чувствовать себя богатым и лохом одновременно)я кстати ответил агенту:where is my 250000?жду ответа
Eanar: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
мальчик в ноль: забавно...
Lonely shadow:
D'Ark: у меня ужасное чувство юмора.....
Brad: Lonely shadow план евакуации..
InSane: D'Ark пишет: у меня ужасное чувство юмора..... пасиму?.. нимозет таково быть)
Eanar: эт самый подходящий план эвакуации, чтобы уменьшить численность населения
D'Ark: InSane пишет: пасиму?.. InSane пишет: нимозет таково быть)
DeFecT: http://www.youtube.com/watch?v=BujoOxjB3b4&feature=related интересно, такое будет когда-нить на концертах Флер с теми кто заговорит по телефону? )))
wertolet: оборжался или как говорится пацтулом-а ведь это жисть О чем молчат девушки в постели.. http://sex.5forum.ru/viewtopic.php?id=148
DeFecT: да, позитиффф ))) еще раз подтвреждается что все мы разные, и искать ключи к друг-другу надо вместе )
Lonely shadow: кот давинчи: котейки....)))
Eanar: Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале. Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Она: - Я всегда смотрю смотрю,как мужчина вставляет ключ замочную скважину,и исходя из этого,могу определить,насколько он хороший любовник. Ты вот как вставляешь ключ,дорогой? Он: -Нуууу....Для начала я долго и нежно облизываю замочную скважину..
Vektor: http://yahooeu.ru/humor/5846-otkuda-berutsja-deti.htmlу угарный стеб...кто посмеется от души, ну а кто поплачет
мальчик в ноль: Vektor не стеб..детей учат,а вы...
Vektor:
D'Ark: с вышенаписанным могу немного поспорить, но не буду...)))
Born ToBe Free: Жанн, набери товарисчу текст на нашем хай покривляеца)
никакой романтик: Картинки очень повесилили
Олька: Vektor Я сначала даже и не обратила внимания...хех...Занятно!
D'Ark: Born ToBe Free , издеваешься чтоль...???
Born ToBe Free: шо нам стоит дом пастроить?)
Таня:
мальчик в ноль: в продолжение -
мальчик в ноль: 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые
Gornostay:
Brad: Gornostay !!!
Gornostay: Оборотень в погонах
Олька: Gornostay Блял, блюду и буду блять!!!!
Canary: Может и баян, но уж больно похоже работают немцы!!!!! Навеяно трудовыми буднями.
Gornostay: Собачий смайлик
Цадкиэль: Весь день не могу отойти от истерического хихикания Три мувика с ютуб Уличный маг Дэвид Блейн ч1 Уличный маг Дэвид Блейн ч2 Уличный маг Дэвид Блейн ч3
royksol: Дэвид Блейн? Знакомое имя. Мне рассказывали, что какие-то пародисты выложили ролики и с этого многие ржут. Надо будет посмотреть
InSane: вротмненоги(c)
мальчик в ноль: стрелять-колотить!!печеньки и тут!!!! а вообще..такая тема была,есть и будет..пока что новое не придет.. На тему нашей победы в игре с Голландией..
никакой романтик: Ёманарот, нет, нет, Дэвид Блейн, нет! Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай билет!
wertolet: - Оля, передай билет!
никакой романтик: wertolet пишет: - Оля, передай билет! Ведь Катя в бессрочной командировке! Имена придумывала не Я!!)
InSane: никакой романтик пишет: Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай билет! иооопт!! ))) гггг я вас люблю) всех))
Gornostay: Что-то здесь не так..
Izis: не знаю то ли я подумала....)) про что-то не то... ====================================== Крокодил Гена среди крокодилов: - А я думал, что Чебурашка - это что-то, поразительное, волшебное, неповторимое, особое... На вкус, как обыкнивенная курица.
Izis: мальчик в ноль пишет: 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
Gornostay: Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: – Какие теперь последствия будут? – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужик, давая о)(Yенного пинка: - С днем рожденья, сцуко!
Цадкиэль: Хорошего всем настроения. Скоро буду) Случайно нашел в интернете. Чем то похоже на моё настроение.
Doubly a fool: Сверху....ня!)
InSane: псц)))) жость
Brad:
Gornostay:
Canary:
royksol: Наём высококвалифицированного персонала - хэдхантинг. Наём низкоквалифицированного персонала - джамшутинг. Наём тренеров в сборную - гусхиддинг
мальчик в ноль: Были в одном портовом городке на отдыхе. Цены конечно кусаются, но больше всего удивило когда, подхожу к ларьку, говорю: "дайте пополнение счета на ... на 25 гривен." Продавщица с милым личиком: "вот пожалуйста, 30 гривен." Я: "а чо так дорого?" она: "а, вы турист, а мне показалось что вы месный, тогда 40"... баш.орг.
Brad: хорошо забытое старое (?) Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает к директору. - Там..., там..., там дети насилуют осла. - ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?! Учительница всхлипывая: - Ну, такого осла, белого. Директор облегченно: - Аааа. Нычэго, бэлый - это детский. Блюда национальной кухни: Кипяток по-чукотски со льдом. Шашлык из кепки. Манты с хантами. Каштанка, друг человека, по-корейски. Харакири в собственном пузе. Пирожки по-татарски с луком и стрелами. Рыбные блюда: Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе. Фирменные блюда: Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему. Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним" Кондитерские изделия: Трубочки водопроводные с кремом. Крепкие напитки Кипяток. Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная. Бензин А-76
Born ToBe Free: 16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится. 16:14 Российские танки вошли в Цхинвали 16:40 В Цхинвали прекратились бои 16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России Бабушка!!!!!!!!
Born ToBe Free: ххх: "Путин опасается наплыва российских добровольцев в Южную Осетию Премьер-министр России Владимир Путин заявил президенту США Джорджу Бушу, что желающих помочь жителям непризнанной республики будет "нелегко" удержать от поездки в Южную Осетию..." yyy: надеюсь он не забыл уточнить, что добровольцы едут туда на своих танках..
Blackout:
Brad:
Алый Язык: Blackout , сделал бы своей авкой, только диода у меня нет пока) А так - супер)
Gornostay:
Born ToBe Free: тема)) грусна фсё это..
Инь: )извините, если боян - есть у меня склонность велосипеды изобретать)
Born ToBe Free: Инь
мальчик в ноль: Инь а если хто не знаед???
Eanar: Главное отличие помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается... В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла. Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом. На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. Недостаток водки — единственный недостаток водки Кто рано встает - тот целый день спать хочет Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. В туалете лучше быть юзером, чем админом
Aetera: Инь , бывают же совпадения... только вчера мне диск принесли с аниме-картинками - эта меня особо улыбнула))
Brad: ай эм шокований
Сказочница: я в шоке:
Born ToBe Free: ну блин коммерсанты
Притенька: Сказочница
Eanar: ...валенки... - все везде американское! Вот! (с)
Синяя Тень:
тетя лена: 10-го была зарплата . сегодня открыла холодильник , нашла купленный 10-го кетчуп . сибирский с хреном ... я такой не ем ! пить надо меньше ...
Синяя Тень: А ЭТО ЕЩЕ ОДНА КАРТИНКА, КОТОРУЮ Я ВЫСЫЛАЮ ТЕМ, КТО В ЧАТЕ ЯРОСТНО ТРЕБУЕТ МОЮ ФОТКУ....РАЗУМЕЕТСЯ-ИЗОБРАЖЕНА ТАМ НЕ Я.....
Притенька: Синяя Тень ах ты ж моя красавица
тетя лена: Синяя Тень пишет: А ЭТО ЕЩЕ ОДНА КАРТИНКА, без комплексов . так и надо ! ну не всем же быть тощими !
Синяя Тень: тетя лена пишет: без комплексов . так и надо ! ну не всем же быть тощими ! та это не я........можешь у Притеньки и Вервольфа, и Веры, и А.М. спросить........ ОЙ....НАШЛА КАРТИНКУ .........СМЕЯЛАСЬ ОЧЕНЬ........ЕСЛИ БОЯН-СОРЬТЕ: а вот еще позитивненькое видео: http://connect.ua/video/view?id=40178
Синяя Тень: http://prikol.i.ua/view/105904/
royksol: Осторожно, картинки! побег из тюрьмы И самая ржака
VROOOM: royksol пишет: И самая ржака а справа внизу это ноль баллов нарисовано?
полная версия страницы