Форум
Всё смешное 2
royksol: Надо же было такому случиться, что только пишу в тему, всё нормально, не успел нажать кнопку, как она оказалась закрыта. посмейтесь сами. зайдите в гугл, введите find Chuck Norris и ищите не простым поиском, а Мне повезёт(I'm feeling lucky)
Brad:
Gornostay: Brad Уроке вашденийа
Sinica: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева" - внимание скидки.
Canary: "позор! полиция варует" - "внимание, полиция предупреждает" столько раньше помнила, щас позабывала уже)))))))
Sinica: Новые пословицы и поговорки русского языка -Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. - Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! - Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. -Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. - Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... - Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. - Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! - Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. - Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. - Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. - Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. - Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. - Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. - Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. - Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... - Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
sacrament: Из цитатнега bash.org.ru: Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию он: извини:) забыл как тебя зовут...:) она: :) запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?! она: дурак xxх: здравствуйте, это Слава Логинов ууy: привет, тут Доблесть Пассвордов Shut: "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut: кто бы мог подумать што так может начинаться диплом по радиотехнике Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело? Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт xxx:Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей. xxx: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!! yyy: какой год? О_о
royksol: в чём отличие лекарства от пива? Лекарство сперва выписывают, а затем пьют. Пиво наоборот
DeFecT: http://www.webpark.ru/comments.php?id=33268 валялся пат цтулом )
Sinica: На станции стоял пассажирский поезд дальнего следования. К купейному вагону подошло двое прилично одетых мужчин, тащивших на себе своего приятеля, который, по всей видимости, был смертельно пьян. Хотя билеты у всех троих были в порядке, проводница пьяного сажать отказалась. Впрочем, дело быстро уладила десятирублевая бумажка, пассажирам было отведено отдельное купе и наказано сидеть там тихо и не безобразничать. Через несколько остановок проводница подсадила к ним еще одного пассажира, и купе, таким образом, оказалось укомплектованным. Новый пассажир оказался вором и быстро сориентировался в ситуации. Дождавшись момента, когда двое его попутчиков отправились закусить в вагон-ресторан, он решил проверить карманы у их спавшего мертвецким сном приятеля. Для пущей надежности вор оглоушил спящего бутылкой по голове, но, как выяснилось, перестарался. То ли удар не рассчитал, то ли попал не туда, короче говоря, убил пассажира. Вор заметался, не зная, что теперь предпринять Поезд шел на полном ходу. Ничего не придумав лучше, вор открыл окно и с трудом вытолкал труп наружу. Только он успел привести купе в порядок, как из ресторана вернулись приятели убитого. Естественно, первым делом они поинтересовались, куда делся их попутчик. Вор сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег. Оказывается, чтобы сэкономить деньги на перевозке трупа умершего родственника, вместо того, чтобы везти гроб с телом, покойника нарядили в костюмчик и выдали за пьяного. http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt
aPOSTAL: Древний красивый обычай - кража невесты избрание президента))) http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Born ToBe Free: Sinica пишет: сказал, что он проснулся и вышел в туалет, сейчас придет. И тогда у одного из мужчин волосы на голове в одно мгновение побелели, как снег
Gornostay: А дествительна, каг правельна нужна песать??
Gornostay: Вот ищо Пра лашадкав Правельный выбар
royksol: от последней фотки в голос заржал на работе
Born ToBe Free: royksol пишет: от последней фотки
Brad: РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). уникальная комбинация смысла и формы излогания
Gornostay: Brad Вообще нереальная жесть
Canary: Brad в мемориз, чувак виртуозно жжот
Sinica: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!....
Canary: Sinica пишет: он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича меня порвало в тряпки!!!!!!!
Eanar: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Brad: Eanar Ай-спасиба! просто класссс!
Born ToBe Free:
Brad: носите телефоны ближе к сердцу
D'Ark: Brad , а чего эт с телепхоном то???
Brad: забалел..
Алый Язык: Brad пишет: забалел.. Инфаркт у него
Gornostay: Устройство для переноски катов
Lonely shadow: Какой кошмар, семейка живадеров - посадили котейко на кол и ржут, как обкуренные Дети тоже жестокие бывают - для тех, кто еще не видел : http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
royksol: Lonely shadow супер. есть совсем не жестокие, а смешные
полная версия страницы