Форум
все смешное
Печальный Клоун: давно хочу предолжить тему анегдотов и прочего юмора
Цадкиэль: Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. »
Цадкиэль: Причина опоздания на работу: «Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень».
Печальный Клоун: может кто не видел http://fishki.net/comment.php?id=15956
Цадкиэль: Печальный Клоун похудение электротоком порвало.......... вернусь к жызне не скоро
POLLY: *** В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! *** Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! *** Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.
Печальный Клоун: Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. Если с вечера выпил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично-значит за пивом вчера всё таки не пошёл. Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет поехали три админа на рыбалку, просидели всю ночь в лодке посреди озера, ни рожна не поймали, сидят в полудреме... вдруг один поднимает глаза: "ух ты - солнце встает!" другой поднимается : "дааа, такого красивого рассвета я давненько не видывал!" третий выпихивает обих из лодки... оба первых : "ЗА ЧТО???" третий: "первого за офф-топ, второго за флуд!" - "да ты че, охренел, гад???" третий (замахиваясь веслом): "а за оскорбление - БАН!" ...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну. C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики \Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Aetera: Женщины любят ушами, потому что смотреть не на что. Мужчины любят глазами, потому что нечего слушать...
Печальный Клоун: Aetera БОЯН
Aetera: Печальный Клоун пишет: Aetera БОЯН Да? И че так сразу? Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...
Aetera: Печальный Клоун пишет: Aetera БОЯН Да? И че так сразу? Я ж поместила не из-за того, что смешно и поддерживаю, а из-за того, чтобы кто-то вроде Вас повозмущался.... Анекдот, кстати, наверняка какй-нибудь закомплексованный несостоявшийся тип среднего возраста придумал...
Печальный Клоун: Aetera пишет: Да? И че так сразу? потому что это боян
Aetera: Чудненько! Токмо не знаю значения слова, подозреваю что-то оч нехорошее... И сразу на себя подумала. Не надо обижать ребенка((())))
Печальный Клоун: Aetera пишет: Токмо не знаю значения слова учи Албанский http://paradox.clan.su/publ/1-1-0-22
Aetera: MODULE IS NOT INSTALLED Вот что мне выдал укртелекомовский компьютер! Видать быть прерванными судилось моим лингвистическим начинаниям...
Цадкиэль:
Печальный Клоун: мультэг карочь http://www.weebls-stuff.com/toons/death+kitty+and+the+fat+man/
Печальный Клоун: Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил.
Adult: Звонок на радиостудию: - Поставьте пжл песню про Стошу Говназада! - Мы не знаем такой. Может, напоете? - Ну как же: "Стоша Говназад, тихо на пальцах" *** Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз. *** Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. *** Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. *** В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Adult: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Adult: Кругом кидалово В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала. *** Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!! *** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... *** Урок в школе. - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Ивановна, он танкистом был. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Электриком. - Почему? - Да я его каску нашел, там две молнии нарисованы... *** История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. *** 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в уборную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. *** Сидит Кай во дворце Снежной Королевы и возится с кубиками. Влетает Герда: - Кай, сейчас примчится Снежная Королева, надо сматываться! Кай, отмороженным голосом: - Я не могу. У меня задание: из четырех кубиков с буквами "ж", "о", "п", "а" я должен сложить слово "счастье"... *** В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! ***Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. *** На конкурсе поэтов молодая сочинительница вышла на сцену и быстро-слитно произнесла первую строку... Дальше читать она не смогла - зал судорожно хрюкал и стонал. Первая строка звучала так: Отруби-лихую-голову... *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота! *** Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе... *** - Виктор Андреевич, я Вас не сильно сегодня нагнул? - Нет, Виктор Федорович, у меня сегодня нормальные рабочие ощущения... *** Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! *** Мужик откинулся с зоны. Приехал в Москву. Заходит в ресторан, подходит к нему официантка, спрашивает: - Что заказывать будете? - Мне бы чаю. - А Вам какой? - Сделайте, какой Вам нравится. - Официантка уходит на кухню. Подходит к повару: - Слушай, там какой-то мужик страшный, весь в наколках, чаю попросил, какой мне нравится. Я боюсь, мало ли ему не понравится. - Повар успокаивает: - Не волнуйся, я знаю, какой чай он любит. Берет разных сортов чая, на килограмм заварки литр воды. Заваривает и отдает официантке. Та выходит в зал, подходит к мужику, наливает ему чай. Тот отхлебывает и говорит: - Да девочка, побросала тебя жизнь ***
InSane: Adult пишет: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. агагагагагааааааа!!!!!! нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же... гстате у каво хде руке были? ))
Adult: InSane написал: нтиресно а при чем тут секс? я понимаю шо стеб и все же... ну как же.. мышу ты часто лапаешь, а? фрикционные движения рукой с ней совершаешь? совершаешь а весь процесс происходит не на коврике случайно? теперь сам додумайся, почему учёный из Аргентины пришёл к такому выводу гстате у каво хде руке были? )) на мышке
InSane: на самам дели все просто и жжот твой ученый. человег не телекинетик и силой мысли окна скролить не может.
Adult: InSane пишет на самам дели все просто и жжот твой ученый. О КАК! а то люди уже подумали, что я по ошибке в этот топик поместил это научное открытие хотя.. в каждой шутке есть доля правды.. ;) человег не телекинетик и силой мысли окна скролить не может. клавой тоже можно отлично скроллить.. ну и силой мысли кстати тоже уже может окна мотать.. мозг работает на электрических импульсах, компьютер на точно таких же импульсах - нейрохирургическая операция на мозгу - и пиши на этот форум всякую чушь.. что я щас и делаю серьезно можно.. поищи в нете научные публикации
Triss: а некоторые руку держат на тачпаде...
InSane: Adult пишет: серьезно можно.. поищи в нете научные публикации дааа??!!!! оооо, так ето ж мечта идиота!!! прямой выход на контролсы, без всадов и тормозящей мышы!! это ж как в кваку раздать можно!)!)!) а если еже обратную связь организовать на зоныоьработки внешних сигналов - получицца натуральный Дип))
InSane: Triss пишет: а некоторые руку держат на тачпаде... уж лучче там
Adult: InSane это ж как в кваку раздать можно!)!)!) ага, одним взглядом убить можно.. зыркнул на врага - и нету его! как ни крути, а мысля - она побыстрее мыши.. но я ж тебе не предлагаю всё бросить и бежать к доктору записываться на операцию.. нету у тебя столько $.. и ситуация с тобой другая.. просто если человек парализован, руки-ноги-всё остальное не двигаются, а посёрфить в нете хоцца, то это единственный вариант.. ЗЫ: хорош насиловать мышу уже) в смысле про учёного задолбало уже читать.. люди, пишите новые анеки, пожалуйсто ;)
Печальный Клоун: может бояны - звыняйтэ - А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам! Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню! Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана. Один: - Саша, улыбайся, бобик едет! Через некоторое время: - Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике! Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - ... в тротиловом эквиваленте... «Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста. Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: - Ты что вчера пил?!!!!!! - Не помню... А что?.. - Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! - Неужели клей?! ну и актуальный ))) В курилке: ... -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! -Ну и что? -На пиво попал... ...
Adult: Печальный Клоун пишет: может бояны - звыняйтэ не, не бояны.. дежа вю
полная версия страницы