Форум
все смешное
Печальный Клоун: давно хочу предолжить тему анегдотов и прочего юмора
Печальный Клоун: Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Sinica: Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин: "Forest,forest,forest... Animals,animals,animals... In the midle of the forest there's Ivan Susanin. "Where's the road to the Moscow?" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina. "I don't know!" - answer Susanin, the hero of the Soviet Union"...
InSane: Sinica пишет: "Where's the road to the Moscow?" - asked him nemetsko-fashistkaia gadina ыыыыыыы
Волшебство: http://ljplus.ru/img3/s/i/silkhat/salon.jpg Чем хорош снег в курортном городе
Цадкиэль: Народные приметы: Упала вилка - к гостям. Упала ложка - у кого то руки из задницы растут Упало мыло - к неожиданностям Треснуло зеркало - к беде Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому Треснул презерватив - лучше б треснуло зеркало Чешется нос - к пьянке Чешется в паху - к врачу Чешется задница - к приключениям
Печальный Клоун: падала вилка и вы ее поймали - тетя Роза застряла в лифте
Цадкиэль:
Цадкиэль: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!! >> P.S.: Желтый снег не жрите
Цадкиэль: Для любителей делать оригинальные подарки своими руками
InSane: Цадкиэль пишет: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!!! >> P.S.: Желтый снег не жрите ииты нафик))))
Печальный Клоун: InSane пишет: ииты нафик)))) сома проржалсо ))))
Печальный Клоун: Парочка целуется взасос. -Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! -Да ниче! У меня полный нос таких жевачек!
Цадкиэль:
Цадкиэль:
Волшебство: 21-летний американец пытался обналичить чек на имя Бога. Этот забавный случай произошел 26 февраля в Хобарте, штат Индиана. Кевин Рассел был арестован после того, как в одном из городских банков пытался получить по чеку сумму в $50 тыс. Все дело в том, что чек был подписан словами "Царь Спаситель, Царь Царей, Владыка Владык, Раб".
Печальный Клоун: афигеть смешно
Волшебство: Падаю на колени и прошу меня простить. Тю. Всегда знал, что могу сказать что-нибудь в тему. Прям как ты :)
Aetera: Обожаю этот анекдот, чем-то напоминает ЖЖ-фофудьевский "Город Львов" Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Sinica: ...из статьи о новом фильме "Фонтан"... "На экране простая история выглядит так: небритый онколог ставит опыты над мартышками, чтобы найти лекарство от рака и спасти свою девушку, которая пишет книгу о конкистадоре, пытающемся отыскать пирамиду майя, в которой бог спрятал древо жизни, что в далеком будущем кружит вокруг умирающей звезды, которую ищет молодой космонавт в пижаме..."
InSane:
Sinica: InSane да уж, психоделика))
InSane: Sinica , угу, ажно пасатреть захтелось. а это случайно не оно? Научно-фантастический эпос, действие которого разворачивается в Южной Америке. Фильм начинается с происходящего в XVI веке сражения между испанцами и индейцами майя. Затем зрителя переносят на 2500 лет вперед название то же, но мала ли шо? если дад, тагда буду качать.
InSane: Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Печальный Клоун: InSane пишет: Я ведь вообще-то не охотник.... эт к админу вообщим-то
InSane: Печальный Клоун, да ну?
Печальный Клоун: Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Печальный Клоун: Яндекс - готический поисковик http://www.yandex.ru/black.html
Sinica: InSane пишет: название то же, но мала ли шо? если дад, тагда буду качать. Уже не знаю "дад" или нед, но я не качаю, ибо боюсь за свою психику
DeFecT: http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml час истерики...... пора в дурку уже, унесите
InSane: 11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift 1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями? Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы. 2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно? Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали. 3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации? Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши caps lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п. 4. Я нажал shift и он залип! Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась). 5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif? Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки. 6. Есть ли клавиши shift на моем macintosh? Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо mac, что-то вроде :o . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш. 7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы? Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев. 8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться? Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift. 9. Почему клавиши shift больше других? А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера! 10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется? Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы nec. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос. 11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело? Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
полная версия страницы