Форум
все смешное
InSane:
Salve : в начале была... Итак, сессия, идет очередная, надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых “одаренных” студентов. Кто в свое время проходил эту “великую” науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю… Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. Говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…
Печальный Клоун: Вот зачем женщины красятся, душатся и носят каблуки? Разве они маленькие, страшные и воняют? Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке... Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой: - А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали... женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БОЯН"!!!
Salve : -- Любимая, водички не было - я тебе печенья купил! - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа(Т): А давайте мы его уволим! Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо. Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам! П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист! Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца! П: Нельзя, семья, дети, жалко человека.... К: ДА давайте я ему в морду дам! П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один... Долгое молчание.... К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА! - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе. Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
CaHb_ok: Salve пишет: Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!! Как вариант - продолжение"Да не орите вы так! Всё прекрасно слышно! Выч-черкиваю "
Salve : CaHb_ok , :-)))))))))))))))
Pruelle: Последние слова юзеров перед баном - Наверное это надо постить сюда... - Какой идиот вообще придумал эти правила?... - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. - И вообще - все бабы дуры! Правда ? - Ходить в папахе западло! - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? - Моё терпение лопнуло... - На всякий случай продублировал тут и там... - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... - А тут точно постить нельзя?.. - Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся... - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. - Надо мне завязывать с флудом.. - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. - Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Pruelle: Склонение глагола РЖУНИМАГУ Решили что надо просклонять глагол Ржунимагу. А то как-то новый глагол и еще не склонял никто небось. Итак: Я прошлое: ржалнемог настоящее: ржунимагу будущее: будуржатьнемочь Ты прошлое: ржалнемог настоящее: ржешьнеможешь будущее: будешьржатьнемочь Мы прошлое: ржлинемогли настоящее: ржемнеможем будущее: будемржатьнесможем Он прошлое: ржалнемог настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет Она прошлое:ржаланемогла настоящее:ржетнеможет будующее:будетржатьнесможетуписается Они прошлое: ржалинемогли настоящее: ржутнемогут будущее: будутржатьнесмогут Оно прошлое: ржалонемогло настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет
Pruelle: " Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! жраааааать!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."
sacrament: Pruelle пишет: надо мной ржут органы малого таза ААААААААААА!!!!!!!!!!!!
sacrament: ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ.. Когда Вы в последний раз занимались сексом? А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь! Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним… В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации. Каков ваш пол? А) Прекрасный Б) Паркетный В) Затрудняюсь ответить Используете ли Вы противозачаточные средства? А) Всегда Б) Никогда В) Только во время полового акта Случаются ли у Вас задержки? А) Месячных Б) Месячных выплат зарплаты В) Умственного развития Тянет ли Вас? А) На историческую родину Б) На солененькое В) На лиц противоположного пола Чувствуете ли Вы тошноту? А) Только во время просмотра теленовостей Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились? А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю… В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест Сосчитайте Ваши очки: 1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0. 2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0. 7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10. Если вы набрали: 0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно. 20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера? 70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.
Salve : Решила на прощанье бросить...До завтра!))))))))) Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Печальный Клоун: sacrament пишет: ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ.. мне уже поздно ...
Печальный Клоун: Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц. Загадка: С луком и с яйцами,но не пирожок? Ответ: Робин Гуд Подходит робот к Алисе с прозьбой :"Алиса открути гаечку." Алиса открутила Р."Алиса закрути гаечку. Алиса закрутила. Р." Алиса открути гаечку" Опять открутила. Р." Алиса закрути гаечку. Алиса закрутила. Р." Вот и п@др@чили, ха-ха-ха.
Волшебство: Печальный Клоун пишет: Подходит робот к Алисе с прозьбой :"Алиса открути гаечку." приятно вспомнить детский сад :) точнее, начальные классы Кто завоюет мир? А вот еще и
InSane: Pruelle , красивый ватар
InSane: Волшебство , жошь начальнег
Salve : Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Salve : Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо!
Salve : Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Salve : Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! - Дорогой, я кyпила нам мыло Dove. - Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля! На приёме у гинеколога Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!!
InSane: мылодав - рулез форева
Salve : Современные скороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся.
Doubly a fool: Salve пишет: 20. Недопереквалифицировавшийся. javascript:pst3('Salve ','','070','',' '); Я ОТ ТЕБЯ ПРУСЬ))))))))) ИЗВИНИ ЗА ТУФТОВОЕ ВЫРАЖЕНИЕ)))))))))))))
Salve : Doubly a fool пишет: javascript:pst3('Salve ','','070','',' '); ЧТО ЭТО?! Я еще на таком читать не научилась...пойду - поплачу...)))))))))
sacrament: Про число Зверя... 660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. М666 - Дьявольская Магистраль. 666 С Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ). Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
sacrament: ХАМЕЧОГ - тупая скотиночка... Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... Ведь хомяк - он же тупая скотиночка, Да вдобавок еще и агрессивная
InSane: sacrament
Salve : sacrament Жжошь! Мы только вчера своей крысе поилочку купили)))) Да! Раз вы начали про зверьков... Про выхухоль (Кто не знает: Выхухоль - это зверек, грызун, если не ошибаюсь...) 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hифигахухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
sacrament: Salve Выхухоль и без того заочно была моим любимым животным!!! А теперь я еще и знаю как минимум 46 ее разновидностей!
Salve : Хе-хе! Я тут анегдотиг отрыла...тож по зверьков... Дорогая бабушка... Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)... - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
полная версия страницы