Форум
все смешное
InSane:
sacrament: А вот несколько анегдотегоф про роддом... В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу! В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. В чудовищных схватках рождаются герои. Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!! В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут.
Salve : sacrament пишет: В чудовищных схватках рождаются герои. :))))))))))))))))))) Я тут тож про деток знаю...из разряда Черного юмора... Страны Третьего Мира...Зима. Новый Год. В кружочке сидят дети, маленькие, опухшие с голоду. В центре сидит Дед Мороз, и каждый ребеночек поет ему песенку, рассказывает стишок, читает книжечку. Тут Дед Мороз встает, забрасывает на плечо мешок с подарками, разворачивается и уходит. Детки: - Дедушка мороз, а как же подарки? - А подарки тем, детки, кто весь год хорошо кушал!..
sacrament: Salve , черный юмор,натурально
Salve : sacrament , таков наш мир...
Born ToBe Free: Ох знаю, знаю я кого повесить надо на сосне - дед Мороза))) от темного юмора - к светлому: Смольный. За лампой с драповым красным абажуром сидит Владимир Ильич Ленин и пишет, пишет...В соседней комнате трудится Надежда Константиновна Крупская. Внезапно скрип пера замирает: - Надюша! - А? -Х..й на! И снова закрипело перо вождя мирового пролетариата...
InSane: Аналогичная фигня: сидит Ленин, шкрябает пером. Крупская спрашует, что мол пишет ? - мандаты, Наденька. - Пидарас вы, Володенька!
sacrament: какая пара, а?
InSane: штирлиц с мюллером круче все равно))))) штирлиц это форева. правда я нипомнб ниодново анихдота про нево, но помню шо он форева.
sacrament: Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло. Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе. Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались... По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: - Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить. - Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер. - Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу. Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца: - Слоны пошли на север - говорит солдат. - Слоны пошли на х%й, а Штирлиц живет этажом ниже.....
InSane: sacrament , аааййй!!! люблю! люблю! люблю! люблю!
InSane: sacrament пишет: Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались... с второво раза дошло. зато как
sacrament: InSane , дорогой, для тебя фсе что угодно... Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга. Друг-друг тоже поприветствовал их. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал: - Трогай! Кэт потрогала: - Ого! Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою". Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер: - Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно? Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
InSane: субота. сакрамэнт. штирлиц. я счастлеф!!
sacrament: а у меня еще 3 дня выходных! еду отдыхать поэтому всем пока!!! до встречи, любимый форум! ))
InSane: любимый форум может спать спокойно
Doubly a fool: InSane пишет: любимый форум может спать спокойно ПОКОЙ НАМ СНИЦЦЦААА!!!!!!!!!!!!!!!
InSane: Doubly a fool пишет: ПОКОЙ НАМ СНИЦЦЦААА!!!!!!!!!!!!!!! если верить некоторым писателям нигилистам, то нама ФСЕ сницца)) впрочем это вопрос терминологии больше и на скорость каг ведомо не влияет.
Doubly a fool: InSane пишет: если верить некоторым писателям нигилистам, то нама ФСЕ сницца)) ОПТИМИСТАМ. ДИКИМ. СМЕШНЫМ. НЕЛЕПЫМ,
Волшебство: Вот такая вот прелесть была приобретена на одном из одесских вещевых рынков ))))))))) Стерилизую плесень )))) гниль ноги вроде не наблюдается. вообще, не смешно конечно ни разу.
InSane: Китайцы жгут. или это провокация против китайской нации. осталось установить, чия.
sacrament: InSane пишет: любимый форум может спать спокойно ой,не доставлю вам такой радости!!! вы тут значит без меня дни рождения празднуете и над китайцами ржете... - не получицца! Волшебство , да ну вообще! ни разу!
Salve : 9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие 'низ' вообще теpяет смысл. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
DeFecT: sacrament пишет: Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг. "Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою". а может все-таки Плейшнер? :)
InSane: Salve пишет: Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Doubly a fool: Salve пишет: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. И ГЛАВНОЕ: ОКАЗЫВАЕТСЯ ТАКИ. НО- хлеб маслянистый, а масло - ноздрыстое))))Гы.
DeFecT: http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-221.html плакалъ....
InSane: DeFecT пишет: http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-221.html а вот и зря. Валуев очень добрый и душевный мужык.
DeFecT: InSane пишет: а вот и зря. Валуев очень добрый и душевный мужык. а при чем тут это? )) добрый и душевный ))) пенсионерчика побил чуток )))
InSane: DeFecT пишет: пенсионерчика побил чуток ))) эт когда это, эт шо это??? я шото пропустил?
DeFecT: InSane пишет: эт когда это, эт шо это??? я шото пропустил? ну ты точно в танке )))) в прошлом году еще было )) типа на автостоянке сторож оскорбил его жену, и он его отправил в больницу ))) все газеты трубили )) даже что-то там до суда дошло... чем закончилось не помню... хотя он мазался, что типа если бы он его задел, тот бы не выжил )
полная версия страницы