Булочка с корицей: Для всех, кто любит ездить в поездах в дальние и ближние поездки и вести непринужденные беседы с соседом по купе, внезапно оказавшимся хорошим человеком. Купе у нас большое, места хватит всем На ночь на замок не закрывать... вдруг подсядет кто... Клофелином друг друга не поить Из купе выходить не более чем по одному Спать в одежде На ночь вынимать ложечку из стакана И спрячьте вы, наконец, свои носки!!!
Волшебство: Захожу, занимаю нижнее место у окна по ходу поезда окно н правый борт. Достаю круг колбасы, обнюхиваю, слышу возню у двери купе, поспешно прячу колбасу в ящик под полкой и непринужденно смотрю в окно, насвистывая свинячий собачий вальс в исполнении большого детского хора
Феликс Эдмундович: дверь купе с шумом, свистом и уханьем, ей не присущими, открываецца и в нее протискиваеццо безумное нечто в красной шляпочке и готичными коготочками. Нечто неопределенно кивает в сторону соседа по купе и быстро взлетает взбираецца на верхнюю полку, шурша крыльями. Нечто не будет спать всю ночь и иногда говорить странные вещи хрипловатым голосом)
InSane: Булочка с корицей пишет: Спать в одежде грешен, грешен...
InSane: лан, я мимо вашей купы пока, я в другие. но абизатильна вирнусь!
Волшебство: скептически оглядываю "вошедшее" влетевшее вскарабкавшееся кивнувшее из-под темных очков и, делая абсолютно безразличный голос, произношу банальное: Нусссссс, и куда едемсссс?..
Феликс Эдмундович: вошедшее приобретает вид девочки с лукавыми глазами и бархатисто отвечает: - Я пока еще не определилась с тем, откуда едем-с...
Волшебство: деловито разминая папиросу, достаю из широких штанов железнодорожный глобус земного эллипса и закуриваю. при появлении в купе дыма на верхней полке срабатывает бархатистая сигнализация. На LHJG#:Y$%K:JH!:JH%:JK^H:HJ&& не нахожу ничего лучшего, как возразить: -А я ведь, знаете, не махру курю, и не дурман какой, а самый, что ни на есть лучший табачок, который удалось достать в этом проклятом городишке. что-то не играется мне. пойду на обед.
Феликс Эдмундович: астматики нежно убивают себя ап стену, а бархатистая сигнализация заливисто смеется вслед ушедшему на обед курителю "лучшего табачка, который удалось достать в этом проклятом городишке"...
Волшебство: возратимшись из вагона-ресторана, уже в приподнятом и игриво-сонном настроении, пассажир задумчиво крутит железнодорожный глобус, и иногда прикасается к нему изрядно обгрызеннм ногтем указательного пальца. при этом раздается дикий писк, отдаленно напоминающий скрип тормозов колесных пар. -Вот, смотри - мы выехали отсюда, - показывая гильзой от папиросы на ни капельки не известную бархатистой сигнализации точку на северо-восточном четвертьшарии глобуса.
Сказочница: А я контролер-ревизор . "А ну, граждане пассажиры, ваши билетики. ЭЭЭ, куда побег, а ну стой, от нас не уйдёшь!!!!!"
aPOSTAL: Сказочница Вот, вспомнился бородатый анекдотец: Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролёра. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролёр. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролёр проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролёр... Вывод: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Феликс Эдмундович: Бархатистая сигнализация свешивается с верхней полки и, зыркая красными глазами из-под длинной челки, внимательно всматриваецца в точку на глобусе... Глобус в точке начинает дымиться... Бархатистая сигнализация сконфуженно: - Ой...простите... - судорожно ищет, чем бы потушить. Контролер-ревизор начинает истошно вопить на весь вагон: "ПОЖАР!!!" и поспешно покидает купе...
Sinica: Булочка с корицей, Волшебство вам обоим опять не работается Сказочница, а я вспомнила историю, как 3-4 года назад, едучи в конце январских праздников в поезде Чернигов-Мск, перед таможней мы всем вагоном в 3 ночи запихивали упитанного дяденьку-безбилетника под нижнюю полку вместо чемоданов (кстати, причина его безбилетности была неожиданно уважительной). Тогда почему-то смешно не было, потому как каждый чувствовал свою причастность к этой священной миссии. К слову, всё удалось. Таможня была пьяной настолько, что даже собаки не унюхали нашего дезертира =)
Бер: В купе врываеца лахматый и небритый Бер с ведром виски и чемоданом презервативов. Насвистывая Бурзум, скептически оглядывает чинно-блаародную кампанию и с воздыханием "кина не буит...." идёт дебошырить в соседнее купе.
Феликс Эдмундович: Кое-кто с верхней полки аккуратненько прожигает дырочки в смежной стенке и начинает продавать билеты для промотра "кина из соседнего купе"
Волшебство: купив за ломаный грош билен в "кину через дырочку", заглядываю в соседнее купе: лохматый и небритый Бер разливает виски в презервативы и распихивает их по скрытым полостям купе явно контрабандист оставшись наедине с собой, свист Бера уже не похож на Бурзум, и начинает отдаленно напоминать Мурку или Владимирский Централ
Волшебство: Sinica мы просто нарываемся на неприятности
Феликс Эдмундович: Оторвавшись от просмотра сего шедеврального экшна, БС растворяецца в воздухе. Мущина в очках, купивший за ломаный грош билет в "кину через дырочку", снимает очки и задумчиво цокает языком... Через несколько минут БС снова появляецца - зависнув в воздухе между верхними полками - с бри поп-корном и коньяком кока-колой для киноманов
Бер: "Знатная получилась капельница..." - на чистом нрвешском пробурчал Бер, окидывая взором купе. Вкруг и подле, на полках, потолке, занавесках и крючках, весело покачиваясь свисали ганзервативы, наполненные самым паскудным филипинским вискарём с демидролом, дихлофосом и отваром мухомора. Секунду пмедлив, Бер втыкнул в вену содержымое трёх ганзервативов........
D'Ark: я не часто ездила в поездах, но моей подруге выпадало такое счастье...... Она долгое время не могла прочитать МиМ Булгакова, а в поезде буквально за сутки ее одалела)))))) )))) так что поезд - полезная вещь)))))))))
Сказочница: "А ну ложись, всем руки за голову! Поезд идет в Беларусь, никому не дергаться, у меня граната!" - взревела длинная тощая дама в черных очках,..
Феликс Эдмундович: БС не отрываецца от зрелища кайфующего лохматого Бера и обращаицца к высокой тощей даме в черных очках: - Мам, твое полка нижняя, как и просила. Чеку от гранаты тока не прячь...
Бер: D'Ark Щясливая... Я в поезде всю Россию исколесил - работа такая была. Какие книги нафик? Пить и трахацо...
Волшебство: немного посопротивлявшись, организм Бера привычно ушел в астрал. н небритом, суровом "нрвшском" облике его разлилась совершенно русская нетрезвая улыбка умиления, а из уст его полилась детская песенка о том, как "Отто пас гусей на снежной равнине, гуси замерзали, и Отто вместе с ними..." (тоже, ессно, на чистейшем нрвшском
Сказочница: Феликс Эдмундович пишет: - Мам, твое полка нижняя, как и просила. Чеку от гранаты тока не прячь... -она всегда со мной, ношу у сердца на цепочке, будто не ведаешь. Проводник,обращаясь к даме в очках: "Но поезд проедет лишь там, где проложен путь" Пришлось сойти где-то под Таганрогом среди бескрайних полей, и каждый пошел своей дорогой ,а поезд пошел своей (с) Эт я сматываюсь плавненько, мне вообще-то вещи собирать еще)), завтра поезд в Беларусь, всем покааааааа!!!!!
Феликс Эдмундович: Да, мам, ты всегда так эффектно сходишь с поезда... - задумчиво произносит БС, начиная таять. Остаецца только большая кошачья улыбка под потолком.
Волшебство: начиная сомневаться в том, что компания благонадежная, окидываю взглядом купЭ: -некто притихшее и поглядывающее за астральным телом Бера -длинная тощая дама в темных очках, между которой и нектом образуется странная родственная связь... -инсейн, привидением застывший в вагонном коридоре -собственно, бессознательный Бер С ужасом осознавая, что чудодейственное действие (с) волшебного азиятского виски скоро закончится, в страхе ищу, что-бы еще воткнуть Беру в вену. Но, кроме колбасы и глобуса, никаких личных пожитков не обнаруживаю.
Феликс Эдмундович: Некто оживляется. Сначала слышится заливистый (опять же) смех, потом прорисовываются контуры девы с младенцем девочки с веслом мыльными пузырями. Мыльные пузыри начинают мыльно-пузырную же перестрелку с "привидением, застывшим в вагонном коридоре", а девочка начинает вещать: - А разве Вы хотели благонадежной компании? И что это вообще такое? И еще - смею вас заверить: мы вполне можем обойтись и консервированной кровью...
D'Ark: Бер пишет: Пить и трахацо... в поезде???? под щух-щух......
Бер: "Меллом ог дей бортти фьёлллле, оппи фъёллле!!!" Бер, очухавшысь, обвёл ошалелым взглядом купе. "Хто здесь? Хде я?" Разочарованно поглядел на пустые капельницы, задумчиво откусил мухомор и, мерно работая челюстями, пржувал по-новзеландски, обращаясь к глазку - "Драсссссссььььти..."