Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Brad: неругайтись
Bender: Brad спс
Маат: Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему. Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас... Трудно говорить с набитым ртом...Особенно если бьют регулярно...
Сказочница:
Маат: какой он страшный внутри-то
Сказочница: Маат , а как по-твоему должны алкоголики выглядеть?
Маат: Сказочница ни знаю...внешность обманчива...как на картинке...
Brad: недайбог: http://keep4u.ru/imgs/b/070809/2e6f42e9c35a68d017.jpg
Маат: Brad ужас какой!
Brad: а чё, среднестатистический бабай
Маат: Brad пишет: среднестатистический бабай блин! так вот он какой-бабай! ну фотка правда ужасающая
Brad: СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ
Маат: Brad пишет: СЛАВАБОГУМЕНЯНИХТОНЕВИДЕЛ интригующе...
sacrament: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим... Сын: - Да зачем?! Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...
Born ToBe Free: пацтолом
wintorezz: кокон пишет: Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица! ... примерно так и есть на самом деле))) Порадовало)))
Brad: Маат пишет: интригующе... улыбайтесь в месной канторе мне отсканировали... бо сканера у мну, нема и фовтыка тож [img src=http://keep4u.ru/imgs/s/070812/36588464740bc3eb25.jpg] Увеличить ну как вам Brad-man? первый порень на деревне понимайщь...
Маат: Brad жжош, блин... катаюсь от смеху... симпатягааааааа... *буХ! лопнула....
Brad: наздоровье
Маат: все...отдаю все свои голоса в "первом парне" за тебя
Brad:
Маат:
sacrament: Может, боян, но уж очень люблю эту картинку)))))
Bender: sacrament жаль йа таково не видел, точно бы рыдал
Сисек: sacrament Зачет! +1
Печальный Клоун: - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
sacrament: Тож вспомнился старый анекдот: Реклама зубной пасты: -Акула - 1500, панда -24, человек - 32. 32 зуба - это норма, "32 норма" - это зубная паста. Голос за кадром: "Блин!... Я - панда!....."
Brad: а я наверно ... мм.. незнаю... у кого 6 штук?
Маат: Brad у тебя 6 штук
Bender: такую штуку фчира увидел терь уже в родном универе на двери М туалето
полная версия страницы