Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Краснойе таблетко: InSane пишет: ета нидильфин. йа иво сразу смарел и понял шта нет. а может аффтар просто дильфинов рисует плохо?) Wowik пишет: Вот парочка: класс!!!)))))))))))) особенно паника снеговиков радует)))
Краснойе таблетко: з.ы. посмотрел остальные картинки, обалдеть!
InSane: D'Ark пишет: InSane , хорошо что хоть не всех за дифинов.......... пасиму? а памоиму дифинчькам прикольна быть .... ну , побыть хотя бы)
InSane: Краснойе таблетко пишет: а может аффтар просто дильфинов рисует плохо?) так астальных та он намана нарисавал!!))) а йа нигадуйу типерь - мну присняцца нилагичиские долпхины, и за которым адинацатым йа буду гоняццо (иле кокой он там), а патом сам стану дильфинам иле кортинкой ... упс... ггг. на кануне весны сняца нам неприличные сны)
Bender: InSane пишет: но тахда вообще фсьо мона принять за дельфина, а так ниинтиресна. а чем плёхо када мношко дифинаф??
Краснойе таблетко: InSane пишет: так астальных та он намана нарисавал!!))) а может он не это имел ввиду?:)
Sinica:
никакой романтик: от то жесть)))
Bender: трафег кушаед.. http://kurgudu.nnm.ru/mozaika_podborka_54
D'Ark: InSane пишет: пасиму? а памоиму дифинчькам прикольна быть .... ну , побыть хотя бы) прикольно если на свободе..... а не в зоопарке..... или как там называются эти места, где они в бассеине то...... а еще им же бедняфочкам всякие хвостато-чешуйчатые попадаются........ не пары понимаете ли............
InSane: D'Ark пишет: а еще им же бедняфочкам всякие хвостато-чешуйчатые попадаются........ не пары понимаете ли............ или они им) попадаюиса) а потом меняют имена, и все уже совсем не так
InSane: D'Ark пишет: прикольно если на свободе..... а не в зоопарке..... Дарк) ну хто говорил о зоо-, шмоо?...)
D'Ark: InSane пишет: или они им) попадаюиса) а потом меняют имена, и все уже совсем не так печально и грустно...... моит мона что нить изменить, а??? InSane пишет: Дарк) ну хто говорил о зоо-, шмоо?...) свобода - эт хорошо.......
InSane: D'Ark пишет: моит мона что нить изменить, а??? канешна) тока нада взять официальное разрешение) D'Ark пишет: свобода - эт хорошо.......
D'Ark: InSane не притворяися....)))))
InSane: D'Ark , я свободен притворяцца
D'Ark: InSane , никто не спорит.... тем более эт у тя хорошо получается)))))) да да.... если мне померещится дифин, точно буду знать кто эт может быть)))))
Печальный Клоун: Про спорт. Я не люблю блять боулинг. Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку. Я не люблю блять теннис. Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику. Я не люблю блять борьбу. Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки. Я не люблю блять бег. Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт. Я не люблю блять шахматы. Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча. Я не люблю блять акробатику. Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое. Я не люблю блять плавание. Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде! Я не люблю блять велоспорт. Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем? Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал 300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают время от времени. Я не люблю блять спортивную ходьбу. Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично, во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.
Sinica: "Из смс....." 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Sinica: Гы, ностальгирую по прошлой профессии
Gornostay: Совесть..... пока.........
Gornostay: Маньяк-душитель
Sinica: Gornostay, последнее - !!! ПиС: превед от Совести
D'Ark: Gornostay , "Птичку жалко......" Котики на такое способны???
Печальный Клоун: Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Domuya: Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные как лани, Шли по полю алкаши.
Печальный Клоун: Domuya пишет: Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные как лани, Шли по полю алкаши. было
Gornostay: Едет автобус, полный народу. Тут вдруг начинает очень сильно вонять в салоне. Но все терпят. Вот уже одна минута прошла и вторая, и третья, а вонь всё не проходит. Пассажиры начинают оглядыватся, подозрительно друг на друга коситься. Только один мужик стоит и как-будто ничего не замечает. Ну народ на него и попёр, типа "как вам не стыдно, такой солидный взрослый мужчина!" Мужик оправдывается: "Да с чего вы взяли, что это я? Я здесь совершенно не причём.. Но я знаю, как найти того, кто испортил воздух. Для этого всем нам нужно взяться за верёвочку" Пассажиры нашли где-то верёвочку, передали по салону, взялись за неё и ждут, что будет дальше. Мужик спрашивает: "Ну что, все взялись за верёвочку?" Народ:"ДА!" Мужик спрашивает:"И пердун взялся?" Голос из глубины салона: "ДА!"
Gornostay: В продолжение темы. Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня что-то с задницей" Доктор:"А что с ней" Мужик: "Внутри всё болит" Доктор: "Ну, раздевайтесь показывайте" Мужик снимает трусы, становится раком. Доктор восклицает: "Батенька, да у вас в ж*пе газета!!!" Мужик удивлённо:"Что, правда?!!" Доктор:"Нет, Известия".
Brad: Gornostay пишет: Мужик спрашивает:"И пердун взялся?" Голос из глубины салона: "ДА!" вродь ничиво такова но чуть не захлебнулся чаем..
полная версия страницы