Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Brad: Алый Язык
Краснойе таблетко: КЛАСС!!!
Born ToBe Free: D'Ark пишет: как ты мог!!!!!!!!! как мог так и смог ани передают приветы диствительна ДОБРОЕ утро
D'Ark: Born ToBe Free пишет: как мог так и смог ани передают приветы видимо ты много чего можешь........))))) но с кити жестоко поступил..... на воину отправить..... еще и по машинам...... неизвестным........ а мама их учила никогда к чужим дядям в машины не садиться..... Хорошо, что хоть приветы передают......))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: на воину отправить..... ниче, вотъ в учебке дослужатъ и на Восток развлекацо) зато патом будут примерными катятами) с дезерт игалом за поясом
D'Ark: Котик, значит ты не служил в учебке...... примерный..... гыгыг
Born ToBe Free: ниче ты в сборах не смыслишь) и вучебке) и в дезерт игалах) и в гуталине урр
D'Ark: Коитк, а зачем мне в этом смыслить)))) Я лучше буду общаться с котами, у которых это все за спиной))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: Я лучше буду общаться с котами, у которых это все за спиной)))))) ф целях павышения абразованнасти за спиной у котов хвост или голова эт зависит от температуры на экваторе Марса. дя
D'Ark: Born ToBe Free пишет: эт зависит от температуры на экваторе Марса. хочешь сказать, что от этой температуры зависит общение.........
Born ToBe Free: D'Ark не ат температуры - от градусоф праверена на Арбате where you lost your teddy-bear??)
D'Ark: Котя , на Арбате мона не только температуру(градусы) экватора Марса проверить))))) Born ToBe Free пишет: where you lost your teddy-bear??) I don't know..... it so lonely to sleep without my teddy-bear.......... ...............???????
Born ToBe Free: D'Ark пишет: I don't know..... it so lonely to sleep without my teddy-bear.......... ...............??????? купи се новаво)) а лучше двух блин пака мя не было чуть гостер не погас пайду разжигать
D'Ark: Born ToBe Free пишет: купи се новаво)) а лучше двух их не покупають......... точнее не могу нигде купить....... потому что такие не продаются))))))))))
Born ToBe Free: D'Ark пишет: точнее не могу нигде купить....... фигова тибе детям до ... лет вход в ...-шопы воспрещен
D'Ark: котик!!!!!!!! какие ж у тя мысли!!!!!!!!!!!!!!!! При чем тут ... -шопы!!!!!!!!!
Born ToBe Free: 394391 [ + 666 − ] [:||||:] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-23 04:49 >>>Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен. *** На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... кста, помню такуйу задачгу пра белочку знала бы белочко шо мы ей напророчили....
Цадкиэль: Пахнет дизайнер компьютером новым пахнет работой часто хреновой пахнет заказчиком, пахнет деньгами пахнет макетами и …пирогами пахнет отсутствием времени часто сном недостаточным, глупым начальством пахнет наружкой и сувениркой кофе остывшим от бублика дыркой. Утром он пахнет почти креативом к вечеру часто пахнет он пивом днем в перерывы дымом табачным образом жизни творчески-злачным. зрением севшим и слухом неточным, пахнет работой ночною и срочной, пахент порою водкой столичной, только не пахнет жизнью он личной...
Bender: кто тама хтел панковское прошлое фспомнить??)) http://inutile.chez-alice.fr/jeux/pogo/pogo.html
Born ToBe Free: Bender пишет: http://inutile.chez-alice.fr/jeux/pogo/pogo.html а майн гот
ЛИЛИТ:
Bender: гатишна))))
Junkie:
Sinica: тоже гатишна ))))))
Born ToBe Free: трю) реальнайа гото-тетко
ЛИЛИТ: Реальный список из Украинского Классификатора профессий ДК 003 Агроном аэродрома (НАХРЕНА? ) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать ) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь Испытатель бумажных мешков (причем, в самолете) Испытатель источников тока (Ай, бля! Током бьется Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно ) Наполнитель приборов жидкостями (толково Начальник тренажера (зато какого Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему Парусник (а я думал, это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности ) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела ) Электрослесарь подземный (страшный зверь
Eanar: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Bender: o_O Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух Donerjack: ? Slava: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Операция по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Линукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, вставляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fdisk /mbr!!
Gornostay: Креативная сава
aPOSTAL: ЛИЛИТ пишет: Артист ритуальных услуг Нет ничего смешнее пьяного похоронного оркестра (с) ЛИЛИТ пишет: Гибщик труб Bender? ЛИЛИТ пишет: Машинист холодильника Не поверите - видел! По окончании Универа пьяные дипломники чё только не прицепляют к бамперу автомобиля, чтобы в этом прокатиться!
полная версия страницы