Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
aPOSTAL: Bender да тут полтемы (ц) баш))))
Bender: aPOSTAL пишет: да тут полтемы там помому указывале)))))) дык это, надо тему отдельну создать для избранных цытатог
aPOSTAL: Right click -> Создать текстовый документ... Повторяю, чувство юмора у всех разное, данная тема будет бессмысленна
Bender: aPOSTAL пишет: Right click -> Создать текстовый документ... энто шютка была да?? отож нисмишно))))) aPOSTAL пишет: данная тема будет бессмысленна а йа и ниспорю:\, да и бор цитировать относитно бессмысленно....ево нада чейтать))))
aPOSTAL: ДА!
Bender: aPOSTAL пишет: ДА!
Мурчащий: ишшо парочку....
Мурчащий: говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P -------------------------------------- <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Bender: * Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^ <Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...
Bender: баш diver: тум-тум-ту-дум HOsh: дум HOsh: пум diver: пу-дум HOsh: парам тарам па пам diver: <а здесь такой хардкор с дисторшенами> ТА-ДА-ДА-ДА!!! ДА-ДА-ДА-ДАМ-ТА-ДАМ! HOsh: о-оу diver: А сейчас соло! Диманыч, порви зал! HOsh: Am C G F Dm7 Gm B C HOsh: Та дам MaxEd (05:37 PM) : Скажи, а чего Аська такая тяжёлая? 33Mb памяти-то не лишние... Serega (05:37 PM) : а! ты 5-ю поставил? с кучей игр, голосовой общалкой и остальными извращениями? MaxEd (05:38 PM) : Ну, с поддержкой всего этого... Но так она же Lite называется, чиорт побьери! Лёгкая... Как утюг... Serega (05:39 PM) : облегченная модель утюга Serega (05:39 PM) : из чугунно-иридеевого сплава
InSane: Цадкиэль пишет: ххх: йопт... ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"... ххх: думайу, как йа таким стал... ))))))))))) кстати. а букваг - сиводня прочитал мегасмишное (?) их сочетание - тетостерон
InSane: все оттуда же: XXX ну хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят YYY 100 Гц XXX не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда... Нее-ее, ЛСД лучше)) YYY гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше....
Born ToBe Free: Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался... Если ты еще раз, пьяная морда, будешь копировать музыку с моего плеера через CTRL+X... Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота. Dawa> да, солидно так... Sergey> "Базис, идите сюда" Sergey> "да... большой Базис" Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис" Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?" Dawa> ну-ка нормализуйся! Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!" Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность" Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому. Sergey> а ещё Базис можно поворачивать! Dawa> и переносить )) Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению) Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным! Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным! Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!! Sergey> так и назовём.
Волшебство: InSane пишет: гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше.... Как определить, что твои родители употребляют наркотики?
InSane: на страничке про которую написал Волшебство пишут : Что родители чувствуют? Им хорошо. Хочется танцевать и делиться своей любовью к миру. Какой у родителей приход? Исчезает сонливость и чувство голода, появляется энергия (включая подергивание мышц и челюстей) и глубокая симпатия к окружающим. Они подходят к тебе танцующей походкой и восторженно шепчут: «Господи, как я тебя люблю! Какие у тебя восхитительные уши! Можно потрогать? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!» В таком состоянии они действительно тебя очень любят! Кстати, не факт, что это чувство исчезнет быстро. гыгык) йа чей-то родитель мрлык)
InSane: пэрэсэтэ! мой моск)) там по кнопке "следующее".... ггыыы
Brad: "Необходимая библиотека DLL не найдена," - сказал Windows и в промежутке грязно выругался.
Born ToBe Free: на кнопачку ОК не жмецо
Волшебство: када закрываешь глаза,то все жмецца
Bender: Born ToBe Free пишет: Покупала друзьям на новый год магнитики из серии Саус Парка. 2-х Шефов и Кайла подарила, Картмена оставила себе... Кенни сломался...
Sinica: Продолжая...
Sinica: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифициро ванную помощь в этом важном для меня вопросе..." О ПТИЧКАХ... Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видела. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлеклась. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. F(с)
Brad: D'Ark тебе нраица?
Цадкиэль: Brad , не знаю как Дарке, а мне очень нравится
D'Ark: Ну как Вам сказать...... если честно то..... прелесть)))))) хоть и автомат или.... (винтовка......неть..... ну точно не пистолет...........) Представила ся с таким..... Born ToBe Free , вон куда ты котеек отправил.... как ты мог!!!!!!!!!
Gornostay: D'Ark Дарочка, а я тебе машинку подобрал
Gornostay: А вот ещё люксовая комплектация, розовый цвет более насыщенный
Brad: извените несдержался
D'Ark: Боже мои!!!!!!!!!! какая прелесть.................аааааааа ......... я хочу ТАКОЕ!!!!!!!!!!!!!! какая чудесная ля ля........ !!!!! с машинками я думаю разберусь.....2 педальки и руль........ а вот эта большая ля ля...... что эт такое то, а???? ХОТЮ!!!! ХОТЮ!!!!!! ХОТЮ!!!!!!!
Алый Язык:
полная версия страницы