Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
VROOOM: Печальный Клоун пишет: это не колобки это змей горыныч а, ну да, это я перепутал... вот, наверное, те колобки, только кадр более поздний...
Цадкиэль: Тут о национализме разговаривал, вспомнил эту штуку Российская семья в представлении американской: -Садитесь все. Давайте выпьем водки. -Мам, я пойду и поиграю с медведем. -А где наш дедушка? -Он стоит в очереди с талонами на талоны. -Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ. -Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
НАТА: Цадкиэль
Gornostay: Цадкиэль СЦУПЕР
Gornostay: Утро 1 января на Улице Сезам...
royksol: Только что за 1-ое января в луже
Цадкиэль: Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Цадкиэль: "Взять высушеное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
Цадкиэль: Блина, последний. Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет.
Цадкиэль: Все! последний препоследний Сказка про Царевну Несмеяну: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я тру эмо, батюшка.
Born ToBe Free: добил гад
НАТА: не то слово
Born ToBe Free: Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок
Печальный Клоун: -Алло,мама? Я еду домой, купить что-нибудь по дороге? -Купи себе квартиру, ссука и не е@и мне мозги. Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала... У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное... Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
D'Ark: неужели у меня появляется чувство юмора!!!!!!!)))))
InSane: Gvaita пишет: Ваня а производная от того самого какая? (того самого)' = того'*самого + того*самого' = это самого того этого! дааааа))))) йййесс!!
Печальный Клоун: Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед. Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Мальчик прочитал "Евгения Онегина" спящему Деду Морозу Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник" Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса. Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. Чупа-чупс - это возбужденный Колобок! А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури! - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! -Алло, это ясновидящая Антонина? -Да, Андрей Павлович. -Но я не Андрей Павлович! -Я знаю.
Brad: Печальный Клоун пишет: Глаза боятся, а руки делают...
Цадкиэль: Когда я читаю многие цитаты, я жалею что Ктулху съел только мозг авторов.. Лучше б еще и пальцы отгрыз..
InSane:
Gornostay: Печальный Клоун Жесть
Bender: агм, хоккей .... http://www.youtube.com/watch?v=UcF7KNPI4cQ
Цадкиэль: После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! )
Doubly a fool: Цадкиэль пишет: После того как у меня с одним человеком на форуме оказались одинаковый аватар, йа понял что испытывают девушки в одинаковых платьях! ) Пронисив десять лет одну и ту же школьную форму как-то смиряются...)
Brad: кода одинаковых платьйов больше двух - это нормально (обчим лучче чем токо два) хотя лично мне по.. пусть ф одинаковых лишбы не ф штанах.
Цадкиэль: оттудо же ххх: йопт... ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"... ххх: думайу, как йа таким стал...
Gornostay: Средство от импотенции "Три богатыря" P.S. три - глагол
Gornostay: Вот исчо: Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите кого-нибудь поглупее меня. Хотя вы его вряд-ли найдёте. Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите напишу ещё. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо и отступил шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, то сделал 2 шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот". Я встал, и тут, он на меня наехал. Ещё до того, как я на него наехал мне стало ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы. ПОСЛЕ 4 ЛЕТ ЕЗДЫ Я ЗАСНУЛ ЗА РУЛЁМ. Я увидел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут, он ударился мне в лобовое стекло. Пожалуйста сообщите мне, если не получите это письмо. Я ветеринар, и поэтому могу профессионально оценить состояние жены. Ферма не приносит мне никакого дохода. После смерти мужа исчезла последняя скотина.
Мурчащий: <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали
Bender: Мурчащий пишет: <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали (ц) баш))))
полная версия страницы