Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Волшебство: Робинзон Ленд Крузо
InSane: спасибо) *царапает на деревяшке, ниже которой подпись "рэстриктэд арэа, но энтранц"*.
Феликс Эдмундович: Денис Андреевич (tm) Продается бренд. Производные: серия товаров мужского применения, изюминка - среднестатистическое лицо потенциального потребителя ничем не отличается от логотипа бренда (бородат, лысоват, женат). Неполный список предполагаемых товаров: - рассол "Денис Андреевич утренний" изумрудного цвета с бирюзовым отливом. ("и пусть твой утренний отлив станет бирюзовым!" - на мотив "советской песни" - в ролик). - костюм "Денис Андреевич выходного дня" - сшитые вместе майка-шорты + сандалии святых. Продавать раздельно. - водка. Здесь вариантов, естественно, уйма. "Денисандреевка", "Денис Андреевич на завалинке", "утро Дениски" (шкалик 150г, с задором)... .. ... .. наборы: "Denis Andreevich weekend edition" - набор "Денисандреевка" 2л + "Денис Андреевич выходного дня" костюм + "Денис Андреевич утренний" рассол + ??; "Denis Andreevich Evil Monday" - "утро Дениски" + ломаная сигарета любой марки; "Denis Andreevich Happy Monday" - "Денис Андреевич утренний"+"Денисандреевка" 2л. - переносной матрас (мат?) "Денис Андреевич в саду" - для наружных применений в любой точке наступления легкой усталости - крем вместо бритья "Д. А. нунах!" - папиросы "Денис Андреевич легкие не засоряет" без никотина - презервативы "дело Дениса Андреевича богоугодное" невидимые ......... .... .. будет пользоваться спросом у мужчин за 30 и сочувствием и пониманием у остальных. Отличный подарок на 23-е февраля (хозяйке на заметку). Стоимость договорная в каждом отдельном случае. Как вариант - после раскрутки запустить серию "Зинаида Андреевна" для женщин под прикрытием "от мужиков не отстаем": сковороды-самоклейки, скалки с электрошокерами, прокладки-промокашки. (с)перто
Gornostay: АССА!!!
Волшебство:
Волшебство: С эдемских пор у мужика два несчастья: бабы и начальство.
Кофе с дождем: Волшебство 5 баллов!!!!!!!!
Волшебство: п.с. обе ссылки взяты из ленты участников ЖЖ кардиовейв
Gornostay: Сцуко монстр!!!
Gornostay: Игрушка моей мечты
D'Ark: Gornostay с прошедшим праздничком тя)))))
Gornostay: D'Ark Спасибо
Феликс Эдмундович: Gornostay пожалуй, так удачно меня еще никто не фотографировал...
Gornostay: Феликс Эдмундович Спасибо, я старалсо
Sinica: Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: 1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков. На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c собой, был сверху донизу измазан красной краской. - Что это? - возмутился банкир. - Красное море. - А где войска фараона? - Утонули. - Допустим. Но куда делись евреи? - Они уже перешли............
royksol: Недавно про еврея анекдот прочитал. Притом никого не дискриминирующий. Пускай и баянчег) После полёта Гагарина приходит еврей в паспортный стол: -Таки я бы хотел поменять фамилию. -А какая у Вас фамилия? -Кацман. -А какую хотели бы? -Кацманавт!
Печальный Клоун: Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву! Разговаривают 2 девушки: - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима? - Правда, Шарик! Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам. - По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины
royksol: Печальный Клоун , с возвращением - королева темы
Brad: Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…
Печальный Клоун: royksol пишет: с возвращением - королева темы отож ))
Brad: Вот Чебурашка.. Такой в общем-то положительный герой! А если на асфальт положить и мелом обвести…
Bender: Brad пишет: Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги… аааа слышал... тока чудь видоизминённы)))) миня смияло)))) Печальный Клоун пишет: отож )) отож отжыг
InSane: Печальный Клоун пишет: отож )) аааднака))))))))))
InSane: Brad пишет: - Мозги, Ева, мозги… ай шпасиба) смеясь, да и плакал (с на слух, но в ригинале нитаг...наверна... кароч)
Печальный Клоун: Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся... Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Brad: а чипалино резал вены и плакал..
Цадкиэль: У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Doubly a fool: Какой ужАС....
Canary: Цадкиэль пишет: У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА Никогда не понимала подобного юмора.
Печальный Клоун: - А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен! - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче". Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина. - В деццтве всё было иначе... - Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так... Поздний вечер, темно, стук в дверь. - Тук, тук, тук. - КТО ТАМ? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
полная версия страницы