Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
кокон: - Вась, а че такое матриархат? - Ну эт, когда твоя жена отворачивается к стенке и храпит, а ты забираешь детей и уходишь к папе.
кокон: И сдохнут те,кто нас не захотел Гостевая книга сайта Россия.ру. 862г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые фонты с ижицей." 988г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси. "Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо" 1242г. - Реклама на сайте:"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан(те, которые умели плавать)." 1240г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1603г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1765г. Екатерина Вторая:"Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана" 1700г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России! "Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.Берите много пива и пистолеты."Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир". "Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - забанню навечно" 1898г. - В. И. Ленин:"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"." 1924г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? "Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1985г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991г. - Ни фига себе перестройка... 2000г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003г. - Путин для Дж. Буша:"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
InSane: кокон пишет: Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. вцытатнег и форевер)))
Печальный Клоун: Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! -Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло... И как с ними такими воевать - хуй его знает! - Алло, Васю можно? - Пошел нах*й! - А, когда вернется?
Печальный Клоун: А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
InSane: Печальный Клоун пишет: Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни! ЫЫЫЫЫ
кокон: Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?
кокон: В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина. - Ты разбираешься в рэпе? - А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!
Печальный Клоун: Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
кокон:
кокон: - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.
Печальный Клоун: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
кокон: вспомнилось... приколы на иностранном (из блога одного товарисча) Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый (японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.)
Wowik: Печальный Клоун пишет: I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту Finnish people - Конченые люди Let it be! - Давайте жрать пчел!
Сказочница: Вспомнила анекдот, который нам рассказывала в институте преподша по англ. Встречаются два выпускника МГИМО у лондонского Бигбена: -вич воч? -сыкс клок -сач мач! -ту хум хау первый, видя что разговор клеится: -ху ю? -ху я? рашн абассадор! -о! мгимо финишд? -ю аск!
Bender: кокон пишет: - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. Печальный Клоун пишет: I will never give up - Меня никогда не тошнит ггг Сказочница сцупер пешыте исчо
Печальный Клоун: Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. "Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?" "Есть, дифлюкан по 1 таблетке" "А их надо принимать и женщине и мужчине?" "Да" "Тогда дайте ТРИ" Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда. Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота! Если в детстве вы не отрывали мухам крылышки, значит у вас было какое-то неправильное детство... Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище... Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...
Сказочница: Печальный Клоун пишет: Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. Вчера прочла в газете: "Вводятся карты экспресс-оплаты услуг ГИБДД (ГАИ) 10, 50 и 100 у.е.! Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны! Дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!"
Маат:
Masyalk: Маат,
Маат: Masyalk люблю молоко, а тут такое, оказывается
Печальный Клоун: Учёные скрестили золотую рыбку с акулой. Теперь она выполняет последнее желание. Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь. — Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги... Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается и видит сидящего пса. "Ноw dо уоu dо? " - обращается он к собаке. "I dо Ноw Ноw " - отвечает пес...
Печальный Клоун:
DeFecT: Печальный Клоун пишет: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель в продолжении темы... How do you do? All right! - Как вы это делаете? - Всегда правой!
DeFecT:
Маат: Печальный Клоун пишет: "Ноw dо уоu dо? " "I dо Ноw Ноw "
Bender: жжоте пасип
Сказочница: В субботу в музее видела одну старую афишу начала ХХв, позабавила подпись Мдя, как счастье в супружестве, так фарс сразу)))
Chlorum: Печальный Клоун пишет: нудистские похороны падсталом В.О.В. Русский сидит в окопе, на него прет немецкий танк, гранат нет. Напоследок забивает здоровенный косяк, за 1 затягу выдувает, хватает камень, кидает в танк... Камень со звоном отскакивает от брони, танк останавливается, открывается люк, из него вываливаются клубы кумара, радостно высовывается голова немца: "БАБАХ!"
Bender: Chlorum
полная версия страницы