Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
Sinica:
Eanar: Седня ржал до слез в метро - увидел статейко в гозетке "Выпей йоду"
Eanar: Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Эрато: Eanar пишет: Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! смешно, падонки повсюду
InSane: Eanar, жош)))))) спс
Феликс Эдмундович: Eanar аааааааааааааа!!!
royksol: "Программист — человек, больной тяжёлой формой поражения коры головного мозга, которая выражается в маниакально-деструктивном стремлении писать непонятные и бессмысленные наборы символов и словосочетаний, которые, по его мнению, несут определенный сакральный смысл с точки зрения дьявольской шайтан-машины, иначе называемой компьютером." (с) http://absurdopedia.wikia.com Продолжение следует здесь - http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%82
Феликс Эдмундович: Eanar самое главное, штоп они не написали - БАЯН! зы - грустно это фсе... как фспомню, так вздрогну (с)
Brad: -Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? - 1193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого каг думаитса, эт про нас?
Маат: Brad нэд, эт про Маргоритачку))))
Bender: на одном могазине видел на вывиске надпись - Работаем каждый божый день( не помню какая быбла орфографея.. а жаль)
DeFecT:
DeFecT:
Aetera: то, что было прочитано на партах Могилянки: "Гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем" И солнце ярче светит И веселит пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН "Жінки - ангели. Просто їм зламали крила, і тому їм доводиться літати на метлі" "шол трамвай 9-й номєр на плащадкє кто-та помєр тянут, тянут мєртвєца гопца-дрипца-ца-ца-ца!" "гарно срати на природі: мило цвіркають пташки, вітер яйцями колише, дупа нюхає квітки..." "Кронштадт - город украинской славы!", "Від Берліна до Сахаліна - то все вільна Україна!", "Москалі, досить тирити газ і нафту у корінних народів Півночі! Всі прибутки від їх продажу - хантам і мансям!", "Хай живе мир і дружба на українсько-грузинському кордоні!", "Учите китайский - ведь Вам придется общаться с Вашими внуками!" "будь я хоть кельтом из тёмных веков, хоть готом, закованным в латы, я русский бы выучил только за то, что в русском есть русские маты" "лучше х*ем бить орехи, чем учиться в Политехе" надпись на первой парте:"Места для инвалидов и пассажиров с детьми"... І ось пізнав я сенс життя Крізь всіх філософів сумління: Немає кращого буття Ніж пальцем в носі колупіння. Ты не пей из унитаза, Там бацила,там зараза, Дерни ручку,воду слей, Пенку сдуй,потом уж пей... Я люблю себя, а себя любит меня. "Химия дала миру две великие вещи - спитр и блондинок" Бог - мертвец. Ницше Ницше - мертвец. Бог Нитце - Бог. Мертвец Уснув на лекции Не восхрапи, Ибо, восхрапев, Разбудишь соседа своего И разбудишь зверя в нём И надругается он Над телом твоим...
Eanar: І не філософ той, хто ЛСД не хавав (с)
Born ToBe Free: сначало умир с картиног патом от тексто про лампочки посля а5 для порядко словом жиф-здароф
Aetera: інтелектуал, що п'є - це тавтологія, інтелектуал, що не п' є - оксюморон
Born ToBe Free: гы
InSane: Aetera пишет: Бог - мертвец. Ницше Ницше - мертвец. Бог Нитце - Бог. Мертвец третий пункт нинал - жездь) про соседа на лекции - могилянко рулид))
Aetera: InSane пишет: могилянко рулид)) а хто б сомнивалсо *гордо задирает голову*
Born ToBe Free: Aetera пишет: *гордо задирает голову* и бъеецо ею фпаталог
Aetera: не настолько я высока, совсем не высока метр шеесят пять с каблуками))
InSane: Born ToBe Free, патом грохоиццо зотылком ап скамейгу и дальше происходит то што йа описывадь нибуду ибо нас читают дети (с) ггг мораль - гордыня=грег, и воздасто поделом)))) ммугагагааа
Born ToBe Free: Aetera пишет: метр шеесят пять с каблуками)) эт размеры обуви?? 0_о
Aetera: та иди ты
Born ToBe Free: InSane адна ка)))
InSane: Born ToBe Free , и фторая тоже *сам не понял шо сказал *
Brad: Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит: "Ну что, кучерявый, нос повесил, Зови родителей, электрик пришёл".
InSane: 5б
olgadark666: http://www.bir-zap.net/saytimag/content/79coun.swf пока не надоест
полная версия страницы