Форум
все смешное
InSane: бга [more]боянисто канешна, но мну смиялсо... впрочим мну и спальца смеццо... Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?" Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. - Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем? Мой любимый)))))) - Ты достал формулу?! - Нет... - Ты достал формулу?!?! - Да нет же! - А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!! Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... - Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? У Хаккинена загорелся мотор. Он докладывает по рации: — Горит мотор, еду в боксы. Бешенный крик в ответ: — Только попробуй! Тут уже горит Култхард вместе со всем нашим запасом горючего! [/more]
InSane: ток как сок течет по жилам чтобы ночью не тужили когда свежести поток захлеснет волной безумной ночью тихой. ночью лунной. и зрачков огонь во мраке нас согреет после драки не на смерть, но жизни ради и представлены к награде мы друг другом стали снова в тишине, во тьме, без слова только плавностью движений - сердец наших отражений.
InSane: всё, что было - стерто, а что будет - к черту память не проснется, сердце не взорвется всё бы гладко было, в панцире да прочном если бы забыл я о тебе нарочно но цепляя, ранят наросты-крючечки тело разрывают внутри на кусочки а порвать бы к черту! твердый панцирь этот.. выпрыгнуть за борт бы! да навстречу лету ... залившИсь слезами, правдою умыться и, упав на камни, с горестью проститься...
InSane: слышно где-то еле-еле на опавших к лету елях разговор вели неспешно два повешенных потешно. их повесили за шею за отчизну и свободу да водили хороводы, водку пили, не робея вокруг лысой да сосны до утра, забыв про сны, про порядок и мораль, ну а больше - про печаль. веселился честный люд - на повешенных плюют, поделом досталось мол! - не творили чтоб крамол... два повешенных тем часом меж собою обьясняясь вывод сделали такой : чтобы в мире жить "прекрасном", по углам теней пугаясь забывая про покой, лучше на сосне болтаться да над глупыми сметься захмелевшими людьми чтоб не слышали они тихо.
InSane: на мгновенье свет включили : дали ток по проводам мы, как в детстве научили, благодарны господам : рявкнули "спасибо вам!" на мгновенье потеплело: воду подогрели в ТЭЦ, но сказали - "будет мало, всё отрубим и пиздец". нет, конечно, что Вы, что Вы! нам достаточно и так! щастья миг. и в спячку снова, дружно всхрапывая в такт. ну а сверху страшный кто-то, посмотрев на молодцов, выжимает для кампота, сок из наших-то сердцов.
InSane: время бьет по вискам, время сон нагоняет. я иду по пескам, где никто не узнает. я иду в пустоте, где себя забываю и мерещится мне - кто-то книгу листает кто-то книгу открыл - на страницах картинки строчек между я был это я, не пылинки я придуман. зачем? кто-то, скукою маясь, написал про меня? написал не стараясь... тишина. автор нем. или занят не тем. в цикле нового дня. время бьет по вискам и течет сквозь меня ветер бьет по щекам но в глазах нет огня . моих.
Aetera: Печальный Клоун , древнеалбанский офигезен!!! пойду побьюсь о сруб светлицы... Спасибо!
Eanar: Печальный Клоун
Born ToBe Free: Печальный Клоун плакалъ да фоспомянути быти! паки паки... мдя. гы))))))
Печальный Клоун: Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Born ToBe Free: пара фактов из жизни зомечательных людей) На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
InSane: сцуко анимешнегам посвичаецо ))))))))) xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло... yyy:Что? xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!! yyy:Ну может через окно залезла? xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу! xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила... yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))
InSane: мля, башорг меня доконайот... - Что это на вас, Бэрримор? - Сэйлор-фуку, сэр. - Вы отаку, Бэрримор? - Ня, сэр.
Aetera: последний смешной
DeFecT: Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...
DeFecT:
Маат: *DeFecT , спасип * InSane , стихи
InSane: Маат пишет: InSane , стихи ты не поняла - там смеяццо нужно. смайл таков вот должон быть или такой
Doubly a fool: InSane пишет: ты не поняла - там смеяццо нужно. Эт ты нифига не понял. Тебе смешно, а другие - романтически прутся. И не давай коментов, все равно не нужны таковые))) Ты производишь поэзию не того пошибу, каким хочешь его преподать. Я на коленях, склоняюсь пред талантищем! Высокопарно, конечно, но ничо... Потерпите все)
InSane: Doubly a fool пишет: Эт ты нифига не понял. Тебе смешно, а другие - романтически прутся. фигню говоришь. Doubly a fool пишет: Я на коленях, склоняюсь пред талантищем! да, согласен - Пушкин это талант. тоже склоняюсь.
Doubly a fool: InSane пишет: фигню говоришь. Ладно. Я конкретно о себе. А как прусь - мое дело. Думаю, Маат поддержит. Стопудово. А к Пушкину не примазывайся!)
InSane: Doubly a fool пишет: А к Пушкину не примазывайся!) ты непоняла апять - все наоборот. кто кого поддержит это неважно. истина имеет цену.
Doubly a fool: InSane пишет: ты непоняла апять - все наоборот. Да я поняла))))))))))))))))))) Это ж шутко была) Истина и впрям имеет цену, но аффтар объективно никогда себя не будет оценивать. Уверена: тот же Пушкин тоже не)
Doubly a fool: К тому ж я и не претендую на объективность. Я - просто субъект. Не более, нет)))))
InSane: Doubly a fool пишет: аффтар объективно никогда себя не будет оценивать. плять, хдето я это уже слышал... народ, откудова вы этой херни понабирались? - или колективный разум. запомни одно, деточка - никахда нигавари "никахда"
Doubly a fool: InSane пишет: запомни одно, деточка - никахда нигавари "никахда" Слушаю и повинуюсь, господин)
InSane: мля, ну и как с такими общаццо))))
Doubly a fool: InSane пишет: мля, ну и как с такими общаццо)))) Догадайся, мол, сама...(с) То бишь сам)
Aetera: мне фраза понравилась: одна извилина и та от кепки)))
Aetera: О Яна! Тебе и правда понравился мой каламбур? мурррр))) Приятно...
Маат: InSane пишет: ты не поняла - там смеяццо нужно. да поняла я и все равно
полная версия страницы